2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Seseorang yang takut akan keterikatan dan ditolak, ditinggalkan mungkin menggunakan perlindungan psikologi yang tidak biasa (atau sudah biasa?), Mengasingkan fikirannya dari perasaan.
Dia juga boleh menggunakan perlindungan ini apabila perasaan itu berbahaya, membawa risiko merosakkan hubungan lain yang lebih penting.
Perlindungan ini khas untuk orang yang mempunyai Super-Ego (sensor dalaman) yang keras, yang terbiasa menetapkan standard tinggi untuk diri mereka sendiri dan menjaga diri mereka dengan sarung tangan "iron fist".
Dari kisah seorang pelanggan:
"Di tempat kerja, saya mula menggoda rakan sekerja. Namun, setiap hari batas antara kami menjadi semakin kabur. Setelah saya menerima tawarannya untuk memberi saya rumah angkat, dia berhenti tidak jauh dari rumah, di kebun birch, meletakkan telapak tangannya yang gemetar di lutut saya. Saya merasakan kegembiraannya di seluruh badan saya dan sangat bimbang dirinya. Lelaki ini mengatakan bahawa dia jatuh cinta dengan saya dan telah lama berkhayal tentang hubungan seks dengan saya, bahawa dia akan gembira jika keinginan kita kebetulan. Pada petang itu saya mengalami serangan panik untuk pertama kalinya. Keesokan harinya saya tidak datang bekerja kerana saya diseksa oleh loya. Doktor mengatakan ia berada dalam keadaan gugup. Semuanya bingung di kepala saya: fantasi tentang melakukan hubungan seks dengan rakan sekerja saya, fikiran buruk tentang bagaimana suami saya menjumpai kami, maka dia akan mengetahui tentang isteri kafir bermula dia memanggil saya, menuduh, malu, kemudian berlakunya bencana perceraian, menilai mata anak-anak, dll. Secara umum, saya terpaksa menolak lelaki itu, dan segera menukar tugas saya sama sekali. Saya menjauhkan perasaan ini dari diri saya dengan sebaik mungkin. Tidak lama kemudian, perasaan untuk bekas rakan sekerja itu benar-benar suram. Namun, saya perhatikan bahawa perasaan saya terhadap semua yang ada di sekitar saya juga redup. Sekiranya sebelumnya hubungan seks dengan suami membawa kesenangan, sekarang tidak. Segala-galanya telah menjadi tidak sopan dan biasa, dan keadaan ini tidak hilang untuk jangka masa yang panjang. Saya tidak menderita, tidak ada kesedihan, tetapi juga tidak ada kegembiraan. Saya rasa seperti robot, seperti api yang sudah mati di dalamnya. Bagaimana saya boleh mendapatkan kembali aktiviti dan keceriaan saya yang dulu?"
Amalan menunjukkan bahawa usaha untuk menenggelamkan beberapa perasaan dalam diri sendiri, untuk melarang dirinya untuk menanggungnya, dapat menyebabkan kenyataan bahawa kemampuan untuk merasakan di daerah lain menjadi lemah.
Seringkali ada orang yang rasionalistik yang mengatakan bahawa mereka mendekati segala sesuatu dengan sangat hati-hati, lebih bergantung pada akal dan mengabaikan sisi sensual - tetapi ini secara lahiriah.
Anda tidak pernah tahu apa yang ada di dalam diri seseorang, dan dia sendiri tidak begitu memahami perasaan dan motif sebenar, tahap kesedaran yang sangat lemah. Dia selalu bercakap sebagaimana mestinya, mengelakkan apa yang sebenarnya dia mahukan.
Jadi, sebagai contoh, seorang lelaki menyombongkan diri kepada rakan-rakannya bahawa dia berkahwin menurut perhitungan dan gembira, kerana sekarang, walaupun isteri jatuh cinta dengan orang lain, tidak akan menakutkan kehilangannya, tidak mungkin bertahan. Baginya, tidak merasa bermaksud selamat, tidak bergantung pada emosi dan perasaan kehilangan.
Di bawah pengaruh larangan tersebut, seseorang secara beransur-ansur datang ke alexithymia.
Sebagai peraturan, terdapat banyak perasaan yang ditindas dan pengalaman traumatik di sebalik alexithymia ini.
Berunding dengan ahli psikologi adalah peluang terbaik untuk memenuhi keperluan anda untuk pengalaman cinta baru tanpa risiko dengan memberitahu tentang mereka, berfantasi dan menjalani kenangan, perasaan dan emosi yang menarik yang berkaitan dengan hubungan sebenar atau maya tanpa kehilangan kegembiraan dalam bidang kehidupan yang lain.
Disyorkan:
Awak Adalah Awak. Saya Adalah Saya. Dan Sempadan Kita
Banyak bahan telah ditulis mengenai sempadan di Internet dan dalam buku. Sekiranya saya mengulangi diri saya, saya minta maaf. Apakah hadnya? Dari apa itu dibuat? Jawapan cepat untuk soalan-soalan ini adalah bahawa tanda sempadan di mana saya berakhir dan dunia luar bermula.
Saya Sayang Awak = Saya Di Sisimu
Saya selalu bermimpi memandu. Saya lulus lesen saya lebih awal daripada kereta yang muncul dalam keluarga. Saya mewujudkan impian saya dalam bentuk gambar yang saya gantung di dinding berhampiran komputer. Selepas beberapa ketika, kami membeli model yang terdapat dalam gambar saya.
Saya Sayang Awak. Saya Juga Tidak Mempunyai Anda
Banyak yang telah ditulis mengenai cinta tidak timbal balik dan, sebagai peraturan, di pihak kekasih. Seorang penyayang tanpa pamrih dan tanpa syarat, penderitaan dan dahaga, bersedia untuk apa sahaja demi cinta. Imej kekasih ini romantis dan bersimpati, ia digunakan secara aktif dalam budaya kita dengan tanda "
Saya Sayang Awak Untuk Siapa Awak Buat Saya. Bagaimana Menangani Perpisahan?
Apabila kita meninggalkan hubungan cinta, kita mengalami pemisahan hidup secara emosional, fizikal, kewangan dan sosial dengan orang lain, dengan mana kehidupan kita sebelum ini bersatu. Pemisahan "pasangan cinta", "perceraian"
Dan Awak Sayang Saya, Jangan Cinta Otak Saya
Bagaimana hubungan yang sihat berbeza dengan hubungan yang tidak sihat? Sihat, dapat difahami, dirancang, dapat diramalkan, dipercayai, penyayang, menghormati batas pasangan dan bergerak menuju keintiman rohani … Mereka sederhana. Tetapi untuk membina mereka, masa, kematangan psikologi, keperluan sedar dari dua pasangan dalam hubungan normal dan kemampuan untuk mencintai sangat diperlukan.
