2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Apabila kita menjadi ibu bapa, kita bertanya kepada diri kita sendiri, adakah kita melakukan semuanya dengan betul?
Nampaknya pada hari ini bahawa isu ini sangat penting dalam agenda. Ibu bapa moden, bahkan sebelum kelahiran anak, berusaha membaca buku mengenai membesarkan anak, mendapatkan banyak nasihat dan memutuskan apa yang akan mereka lakukan, bagaimana membesarkan dan mengembangkan anak mereka. Nah, selepas kelahiran bayi, ketika ibu dan ayah mendapati diri mereka berada dalam situasi yang tidak dapat diramalkan, mereka kadang-kadang tersesat. Selalunya anak mereka tidak berkelakuan seperti yang mereka mahukan dan, oleh itu, mereka perlu mengubah idea mereka tentang keibubapaan. Semua ini memerlukan fleksibiliti, tetapi mengapa sukar bagi ibu bapa moden untuk mempercayai gerak hati mereka. Pada pendapat saya, kebanyakan ibu bapa gagal melepaskan diri dari stereotaip yang ditetapkan oleh masyarakat hari ini untuk mereka. Dalam kes ini, ketegangan yang timbul dalam keluarga, terutama di sekitar anak, mempengaruhi keseluruhan keadaan keluarga.
Sebahagian besar, kanak-kanak dibawa ke psikoanalisis yang menunjukkan beberapa gejala - ia boleh menjadi hipereaktif, kemurungan, enuresis, agresiviti, ketidakupayaan untuk membina hubungan dalam satu pasukan, reaksi alergi. Bagi psikoanalis, gejala kanak-kanak adalah permintaannya untuk meminta bantuan, ungkapan penderitaannya. Tetapi selalunya ini diikuti oleh permintaan pertolongan dari seluruh keluarga, kerana bersama dengan anak-anak kita melihat orang tua yang keliru. Nampaknya mereka tidak mengatasi, mereka gagal sebagai orang tua, sering kali mereka datang dengan rasa bersalah atau malu. Mereka mengatakan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anak mereka, tetapi kadang-kadang anda harus berani melihat diri sendiri.
Mengapa sukar untuk menjadi ibu bapa hari ini?
Saya mesti mengatakan bahawa dari pertengahan abad kedua puluh, struktur keluarga mula berubah. Wanita mula bekerja lebih banyak dan fungsi yang mereka lakukan secara tradisional di rumah mula diedarkan di kalangan ahli keluarga. Iaitu, semacam persamaan telah terjalin antara suami dan isteri. Bagaimanapun, hubungan keluarga masa lalu, yang biasanya disebut tradisional, bermaksud ayah, yang menjadi ketua keluarga, dan ibu, yang menjaga perapian dan membesarkan anak-anak.
Di samping itu, dalam masyarakat tradisional, ilmu keibubapaan diturunkan oleh generasi tua kepada yang lebih muda. Hari ini kita hidup dalam masyarakat di mana tidak ada kewibawaan yang diakui, itulah sebabnya menjadi sangat sukar untuk mempertahankan kewibawaan dalam keluarga dan institusi pendidikan lain. Semangat memberontak pada tahun 60-an menyebabkan generasi baru menolak apa yang ada pada masa lalu. Di dunia moden kita, pengalaman generasi sebelumnya adalah milik semalam. Sekiranya hari ini mereka beralih kepada amalan masa lalu, kemungkinan besar kaedah pengajaran sebagai contoh pengalaman buruk. Oleh itu, kemahiran datuk dan nenek kita tidak bernilai bagi kita. Ini benar kerana kemajuan teknologi telah menjauhkan kita dari landasan kehidupan masa lalu.
Apa yang berlaku telah berlaku, dan kita hidup dalam kekosongan, tanpa sokongan atau sokongan. Oleh itu, hari ini ibu bapa berusaha mencari jawapan dalam pengetahuan saintifik, mereka beralih kepada buku-buku mengenai psikologi. Ini juga menjelaskan kemunculan pelbagai rancangan yang menunjukkan bagaimana anda dapat "memperbaiki" keluarga. Internet penuh dengan iklan untuk pelbagai program latihan.
Anak memerlukan ibu bapa - penyayang, memahami. Anak-anak harus mempunyai tempat di bumi, di mana mereka akan didengarkan dan difahami - tempat ini harus menjadi keluarga. Tetapi hari ini, seperti psikiatri Sweden dan bapa 6 David Ebehard menulis dalam bukunya Children in Power, “… ibu bapa tidak lagi bersikap seperti orang dewasa yang bertanggungjawab. Mereka percaya bahawa mereka harus menjadi sahabat baik anak-anak mereka. Mereka meletakkan diri mereka pada tahap yang sama dengan anak-anak, tidak berani bertentangan dengan mereka dan menetapkan batas. Mereka tidak lagi membuat keputusan, tetapi ingin menjadi pemberontak yang hebat dan maju seperti anak-anak mereka. Kini masyarakat kita hanya terdiri daripada remaja."
Mari kita lihat dengan lebih dekat idea moden ini bahawa ibu bapa harus berkawan dengan anak mereka. Ini bererti berbicara dengannya dalam bahasa yang sama, berkomunikasi dengannya secara setara, menyelesaikan konflik mereka, mengganggu persahabatannya. Pada masa yang sama, bagi pihak ibu bapa, kesetaraan kadang-kadang berbentuk kawalan sepenuhnya - ke atas tempat kediaman anak, badannya, jadualnya, sepanjang kehidupan dia dan rakan-rakannya. "Dia harus memberitahu kita semuanya!" Kata ibu remaja itu.
Cadangan rakan adalah perangkap untuk anak. Rakan adalah orang yang sama atau dekat dengan minat, rahsia. Sebilangan ibu bapa melanggar batas dan berkongsi rahsia dengan anak-anak mereka, memulakannya menjadi perselisihan orang tua atau semacam penyataan. Sebagai tindak balas, anak didorong untuk berkongsi pengalamannya juga. Keadaan ini boleh mengelirukan anak mengenai tempatnya dalam kehidupan. Pada kedudukan yang sama - ini bermaksud tanpa sempadan, dan ini membawa kepada kenyataan bahawa sukar bagi seorang anak untuk mendapatkan tempatnya di dunia, dalam hierarki keluarga, dalam beberapa siri generasi.
Hasil daripada hubungan seperti itu, anak itu tidak mempunyai ruang intim untuk dirinya sendiri. Maka munculnya gejala untuk anak adalah jalan keluar, tempat di mana dia dapat menemukan subjektivitasnya, kemampuannya untuk menyatakan penderitaannya.
Ibu bapa, berpandukan idea persahabatan, mereka menemui jalan buntu.
Ibu bapa diarahkan untuk mengasihi anak-anak mereka dan orang cenderung mengurangkan hubungan antara ibu bapa dan anak-anak untuk mencintai sendiri. Mengemukakan soalan mengenai spesifik cinta ibu bapa, harus diperhatikan bahawa tidak terbatas pada perasaan, itu juga menyiratkan didikan. Dan asuhan ini, yang sangat diperlukan untuk membina keperibadian anak, tidak dapat dicapai tanpa ketegasan, yang sekarang menakutkan ibu bapa. Di satu pihak, orang mengelirukan keparahan dengan penindasan dan penindasan. Sebaliknya, mari kita beralih kepada pernyataan terkenal Françoise Dolto [1], yang dengan sangat bijak mengatakan bahawa anak adalah makhluk yang sama sekali terpisah yang mesti dihormati, tetapi ia adalah makhluk yang tidak dapat dibentuk tanpa pendidikan orang dewasa. Sangat sukar untuk mendamaikan kedudukan kepentingan dan penghormatan ibu bapa terhadap anak.
Ibu bapa hari ini berada dalam keadaan sukar kerana mereka cenderung untuk mengelakkan konflik yang wujud dalam proses pendidikan. Kenyataannya ialah asuhan menyiratkan sekatan yang melindungi kehidupan anak-anak kita. Contohnya, bagaimana anda boleh melintas jalan tanpa mengetahui peraturan lalu lintas. Itulah sebabnya kami mengajar anak-anak untuk melintas jalan. Peraturannya menyekat tingkah laku di jalan, ini jelas, dan tidak ada yang marah.
Tetapi dalam banyak kes lain, sangat sukar bagi ibu bapa hari ini untuk mengatakan "tidak" - ketika membeli mainan, makanan, pakaian, alat, tingkah laku baru di rumah atau berjalan-jalan. Malangnya, hampir mustahil untuk mengatakan TIDAK dan bertahan jika anda berfikir tentang persahabatan dan menjaga hubungan dengan selamat. Lagipun, "tidak" ibu bapa boleh menyebabkan rasa tidak senang atau pencerobohan pada anak. Kemudian ibu bapa sering bersedia menukar "tidak" untuk ayat lain. Ibu bapa sering dilemparkan dari keparahan hingga menyenangkan.
Dengan memperkenalkan peraturan tingkah laku dalam keluarga, ibu bapa mengajar anak-anak peraturan hubungan dengan orang lain. Ini, pertama sekali, menghormati batas orang lain, kemampuan untuk mendengar pendapat orang lain, mempertimbangkannya, kemampuan untuk mempertahankan diri. Pertama sekali, ini berlaku melalui peraturan yang ditetapkan dalam keluarga. Tetapi peraturan dan larangan hanya berlaku apabila berlaku untuk semua orang. Apa yang dikatakan tidak boleh berbeza dengan apa yang dikatakan atau bagaimana ia dilakukan.
Tidak dinafikan, ibu bapa harus mempunyai ruang, minat mereka sendiri, sempadan mereka sendiri, rakan mereka. Kemudian anak akan memahami bahawa dia mempunyai hak untuk melakukan perkara yang sama. Dan ketika dia dewasa, tidak ada yang dapat melanggar batasnya. Undang-undang itu dibuat bukan kerana kehendak beberapa orang dewasa, tetapi kerana orang dewasa ini sendiri mematuhinya.
Semua peraturan sosial adalah peraturan untuk penggunaan orang lain. Tetapi mereka juga membolehkan anda memahami bagaimana menggunakan diri anda, badan anda, seksualiti anda dalam hubungan dengan orang lain. Konsep had, batasan, undang-undang ini penting terlebih dahulu untuk diri sendiri. Supaya yang lain tidak dapat memusnahkan anda. Françoise Dolto berkata dalam hal ini: "Jangan lakukan perkara yang anda tidak mahu berkaitan dengan diri anda."
Terutama saya ingin memperhatikan masa remaja, kerana ini adalah masa penyatuan larangan keluarga dan sosial, dan itulah sebabnya inilah masa ribut dan konflik dalam keluarga. Tugas remaja adalah untuk memisahkan diri dari ibu bapa mereka, penampilan ruang mereka sendiri, baik di tingkat bilik mereka sendiri dan pada tahap tubuh, pakaian, pemikiran dan perasaan mereka. Dan tempoh ini sukar, apabila sukar bagi ibu bapa untuk membayangkan anak mereka sebagai orang yang terpisah - seorang lelaki atau wanita yang sedang dewasa.
Kita semua mahu membesarkan anak-anak kita dengan percuma. Tetapi bagaimana mereka dapat belajar kebebasan jika tidak ada di masa kecil? Memberi kebebasan kepada anak anda tidak bermaksud menunjukkan sikap tidak peduli kepadanya atau memberinya hak untuk membiarkan dan tidak bijaksana. Memberi kebebasan adalah, pertama sekali, mengajar anak menggunakannya. Kebetulan seorang kanak-kanak membesar dan dia diberitahu - pilih, mulakan - tetapi dia tidak boleh, dia tidak tahu bagaimana. Untuk menikmati kebebasan, seseorang mesti memilikinya dan dapat memilikinya.
Memberi kebebasan bermaksud mencintai anak itu sendiri, kebebasannya, batas peribadinya, kebebasannya. Mengasingkan diri dari bayi anda bermaksud memberi dia ruang di mana dia dapat membina I. yang cintakan kebebasannya. Inilah yang akan membolehkannya membina hubungan baik dengan anaknya.
[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - psikoanalis Perancis, pakar pediatrik, salah satu tokoh penting dalam psikoanalisis Perancis dan psikoanalisis kanak-kanak khususnya.
Disyorkan:
"Anda Mesti Meninggalkannya! Tidak Ada Yang Dapat Anda Lakukan Untuk Membantunya! " Adakah Ahli Terapi Mempunyai Hak Untuk Tidak Meneruskan Psikoterapi. Kes Dari Amalan
Mengingat ketoksikan profesion kita pada amnya dan hubungan orang ramai secara khusus, saya teringat kejadian yang bermanfaat. Dia menggambarkan masalah profesional yang tidak biasa, yang sesuai dengan penyelesaian atipikal yang sama. Masalah yang dijelaskan dan penyelesaiannya dalam kes ini bukan dalam bidang teori dan metodologi psikoterapi, tetapi dalam bidang etika profesional dan peribadi.
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Pengkhianatan. Menipu Membawa Makna Biologi Yang Kuat Yang Berkaitan Dengan Kenyataan Bahawa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Menjatuhkan Anda Di Luar Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan dibandingkan dengan pukulan ke hati dengan keris. Faktanya adalah bahawa menipu membawa makna biologi yang kuat yang berkaitan dengan kenyataan bahawa hubungan seks dengan anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan anda dalam status sosial, membuang anda di luar naluri pembiakan, meninggalkan anda sendirian.
Tidak Ada Yang Mencintai Anda Kerana Anda Tidak Muda, Cantik Atau Langsing? Adakah Anda Fikir Ini Jalan Buntu?
Saya sekarang seorang wanita berusia lima puluh tahun yang bahagia. Sudah tentu, muda, saya, tetapi cantik dan langsing, dalam erti kata klasik, saya tidak pernah! "Tidak pernah" ini tidak terdengar seperti kalimat sekarang, seperti pada masa kecil, ketika anda dianggap sebagai gadis paling jelek di kelas.
Ketakutan Untuk Bersendirian Menjadikan Kita Berkawan Dengan Mereka Yang Sama Sekali Tidak Sesuai Dengan Kita
Ketakutan untuk bersendirian menjadikan kita berkawan dengan mereka yang sama sekali tidak sesuai dengan kita. Dengan siapa anda perlu terus bangkit untuk mencapai tahapnya atau ke citra dirinya yang berskala besar. Dalam hubungan ini, anda merasa seperti "
