Ibu Bapa Narsisistik. Kanak-kanak Sebagai Harta Peribadi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ibu bapa narsis berusaha untuk mengambil perkara yang paling penting dari anak - hak untuk menjadi dirinya sendiri. Bukan apa-apa yang kebanyakan orang dengan satu atau kedua ibu bapa dengan gangguan narsisistik sering merasa seolah-olah mereka tidak wujud. Ahli narsisis menganggap anak itu merupakan perpanjangan dirinya dalam arti harfiah kata itu, miliknya yang penuh dan tidak terbahagi. Anak untuknya adalah sumber segala jenis sumber yang tidak berkesudahan. Itulah sebabnya dia berusaha sekuat tenaga untuk menyimpan sumber ini selama mungkin.

Seorang ibu bapa yang narsis mungkin mengambil berat tentang kesejahteraan fizikal anak mereka, tetapi tidak pernah mementingkan kesejahteraan emosi anak mereka. Seorang anak boleh dimarahi dan dihukum bukan hanya karena manifestasi emosi, tetapi juga kerana penyakit dan penyakit, kerana segala sesuatu yang entah bagaimana melanggar keselesaan dan ketenangan ibu bapa berada di bawah larangan ketat. Anak itu semestinya selesa dan pada masa yang sama memenuhi semua standard tinggi ibu bapa narsisis. Sikap terhadap anak itu ditentukan oleh seberapa besar dia sesuai dengan mereka. Segala sesuatu yang penting bagi anak itu sendiri tidak diendahkan dan dinilai.

Selalu disiarkan kepada anak-anak bahawa mereka mesti bekerja keras untuk mendapatkan setiap butir cinta ibu bapa; jika mereka tidak memenuhi syarat, mereka akan ditinggalkan, ditinggalkan, diserahkan kepada rumah anak yatim; bahawa mereka kurang berharga daripada yang lain: mereka selalu dibandingkan, sangat teruk dalam perbandingan ini. Sikap inilah yang dilakukan oleh anak-anak ibu bapa narsis untuk hubungan seterusnya dalam kehidupan mereka.

Dalam keluarga narsisis tidak ada batasan yang sihat: narsisis baik bergabung dengan anak, mengendalikan setiap langkahnya, atau mereka sama sekali tidak peduli dan menjauhkan diri, yang sering disebabkan oleh iri patologi terhadapnya. Paradoksnya adalah bahawa ibu bapa narsis ingin melihat anak mereka berjaya secara sosial, kerana melalui dia mereka merealisasikan impian mereka, tetapi jika anak itu mencapai kejayaan, walaupun di kawasan yang penting bagi orang tua, mereka mungkin mulai menurunkan prestasi ini dan berusaha untuk menghancurkan, tidak dapat menahan rasa iri hati mereka sendiri. Sekiranya anak itu berani menempuh jalan yang sama sekali berbeza, tidak akan ada batasan kemarahan dan penghinaan terhadap narsisis.

Seringkali, narsisis berganti-ganti memeras ugut emosi (ketika mereka ingin mendapatkan bahagian sumber yang lain) dengan penurunan nilai dan mengabaikan (ketika mereka ingin menghukum anak kerana melanggar peraturan). Ini tentu saja memberi kesan yang sangat kuat terhadap keadaan psikologi anak: dia tidak pernah merasa tenang dan terlindung, dia selalu dipaksa untuk mendengar dengan teliti agar dapat meneka suasana hati ibu bapa dan mengatakan atau melakukan apa yang diharapkan daripada dia.

Ibu bapa narsis tidak pernah mengakui kesalahan mereka atau meminta pengampunan. Mereka - pembawa kebenaran mutlak - tidak sempurna dan ideal, sambil terus mencela anak itu atas kesalahan dan kekurangan. Juga, kanak-kanak itu dilucutkan hak untuk mengadu atau meminta sokongan, sementara ibu bapa narsisistik selalu membicarakan tentang diri mereka dan masalah mereka, menuntut penyertaan, pertolongan dan empati dari anak itu.

Ibu bapa yang narsis tidak dapat menyuburkan anak-anak mereka dengan kasih sayang kerana cinta mereka adalah objek. Sekiranya anak itu bukan yang terbaik menurut skala peribadi narsisis, dan dia tidak dapat menerima kekaguman untuk dirinya sendiri dari orang lain melalui anak itu, dia akan mula memusnahkan anak itu secara emosional.

Ibu bapa yang narsisistik sering mengkritik dan memperolok-olokkan penampilan anak-anak mereka, sehingga mereka menolak sepenuhnya diri mereka sendiri. Lebih-lebih lagi, seringkali anak mempunyai penampilan yang jauh lebih menarik daripada ibu bapa, namun, setelah merasa iri hati, ibu bapa berusaha menanamkan rasa rendah diri pada anak, dan kadang-kadang mendorong perubahan yang akan membuatnya kurang menarik. Dengan ini, narsisis dapat memperoleh keuntungan lain - tidak membiarkan anak membina kehidupan peribadi di kemudian hari, untuk menjadikannya berdekatan sebagai sumber sumber yang berterusan.

Selalunya seorang ibu yang narsis dengan segenap kekuatannya menjadikan anak lelaki atau anak perempuannya yang sudah dewasa di dekatnya, dengan segala cara yang mungkin memberi inspirasi kepada mereka bahawa mereka lemah dan tidak berdaya, dan dunia ini sangat berbahaya. Dan di sini sering kali ada pesanan berganda, yang terdiri daripada sikap yang saling eksklusif: "anda perlu kuat dan berdikari" (iaitu, senang untuk ibu bapa) dan "anda tidak boleh mengatasi tanpa saya."

Ibu bapa narsistik sering berusaha untuk merosakkan hubungan persahabatan dan kasih sayang anak mereka. Pada masa yang sama, dia dapat menyatakan bahawa dia menginginkan anak itu menjadi teman baik, lebih cenderung bertemu cintanya, secara beransur-ansur menyiarkan: "kamu tidak layak untuk menjalin hubungan."

Anak-anak dewasa dari ibu bapa narsisis sering memilih pasangan-narsisis, kerana bahagian jiwa kita yang tidak sedar disusun sedemikian rupa sehingga kita secara tidak sengaja berusaha untuk menghidupkan kembali trauma psikologi kanak-kanak dengan orang lain yang serupa dengan ibu bapa mereka, sebenarnya, dengan harapan mendapatkan dari orang-orang ini apa yang sangat kurang daripada ibu bapa. Tetapi hubungan seperti itu tidak mungkin bahagia, kerana narsisis tidak dapat memberikan cinta dan penerimaan tanpa syarat yang sangat diperlukan.

Kanak-kanak narsisistik mempunyai harga diri yang rendah secara patologi; sangat peka dengan pendapat orang lain; mereka mempunyai rasa bersalah yang kronik dan memalukan; mereka jarang tahu bagaimana mendengar diri, emosi, keinginan mereka; terdedah kepada kegelisahan dan gangguan kemurungan; dalam hubungan, mereka sering mengalami penderaan emosi atau fizikal untuk waktu yang lama, takut ditinggalkan; terdedah kepada kebolehbergantungan. Mereka juga sering perfeksionis dan menghargai diri mereka sendiri dan pencapaian mereka kerana Ibu Bapa Inner mereka bercakap dengan suara ibu bapa narsisistik yang sebenar.

Kita tidak boleh mengubah ibu bapa yang sebenar. Tidak ada gunanya berharap dan menunggu ibu bapa narsisistik menyedari akibat dari tindakan dan kata-kata mereka. Adalah penting bahawa hidup tidak pernah berlalu dalam usaha untuk akhirnya menerima penerimaan tanpa syarat dari seseorang yang, secara semula jadi, tidak mampu memberikannya. Penting untuk berhenti dan memulakan jalan untuk diri sendiri. Tidak pernah terlambat untuk melakukan ini. Trauma psikologi kanak-kanak dapat disembuhkan sepenuhnya atau hampir sepenuhnya, walaupun ini memerlukan usaha dari orang itu sendiri dan pakar yang berkelayakan.