MOMMIES. Pukul ANAK

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kira-kira tiga tahun yang lalu, sebuah mahkamah negeri Florida di Amerika Syarikat menjatuhkan hukuman terhadap Derek Medina yang berusia 33 tahun di Miami, yang didapati bersalah atas pembunuhan isterinya. Tertuduh adalah seorang penulis dan dianggap pakar dalam bidang hubungan perkahwinan. Derek ditahan setelah dia menyiarkan gambar mayat isterinya di rangkaian sosial. Dalam gambar Alfonso, yang suaminya Derek Medina berjaya siarkan di laman Facebooknya sebelum penangkapannya, seorang wanita berlutut dengan kepalanya dikuburkan di sudut dapur. Darah kelihatan di tangan mangsa, pipinya, dan juga di dinding. Menurut penemuan saintis forensik, pakar dalam bidang hubungan keluarga melepaskan lapan peluru ke arah isterinya. Pada malam pembunuhan itu, Jennifer Alfonso menyiarkan di laman Facebooknya sebuah foto keluarga di mana dia mencium Derek. Dan Medina sendiri, beberapa jam sebelum pembunuhan itu, menyiarkan gambar idola keluarganya di Web. Gambar menunjukkan Medina dan keluarganya menjamu selera di luar di sebuah kafe di tepi marina. Di mahkamah, Medina mengatakan kepada yang terakhir bahawa pembunuhan itu dilakukan untuk mempertahankan diri. Dia mengatakan bahawa Jennifer kerap memukulnya, dan pada hari terakhirnya dia mengambil pisau, setelah itu dia terpaksa melepaskan tembakan dengan pistol. Derek Medina menulis buku "Bagaimana Saya Menjaga Kehidupan, Perkahwinan dan Kekosongan Keluarga Melalui Komunikasi". "Buku ini adalah karya hebat yang akan mengajar anda untuk menghargai kehidupan, mencari makna di dalamnya dan mengasihi orang yang anda sayangi," kata pendahuluan.

"Mama" adalah perkataan yang popular sekarang ini. Dua puluh tahun yang lalu, ia termasuk dalam dunia kanak-kanak dan merupakan perbendaharaan kata dari kamus kanak-kanak. Hari ini perkataan ini digunakan oleh semua orang - psikologi, pakar obstetrik-pakar sakit puan, ahli politik dan pegawai.

Dari mana perginya perkataan "ibu" dari kamus kami? Atau hanya ibu? Apa di sebalik klise yang popular dan usang ini, usang seperti peribahasa? Siapa yang menjadi orang, menggunakan kata yang termasuk dalam keadaan anak, permintaan anak, putus asa anak, kelembutan kekanak-kanakan, ketidakberdayaan anak? Simptom lain dari masyarakat bayi? Mungkin. Namun, bagi seorang anak, "ibu" adalah dewa, alam semesta, ruang, SEGALANYA. Apa yang benar di mulut bayi, di mulut orang dewasa berubah menjadi kesat, menjadi perkara sentimental.

Arketipe induk adalah salah satu arketipe yang paling kuat, mengagumkan dan mengagumkan. Demeter, yang disembah oleh orang-orang Yunani kuno, digambarkan sebagai seorang wanita yang terhormat dan terhormat yang duduk di atas takhta. Dewi Kali dalam agama Hindu difahami sebagai Kekuatan dan Keinginan (Shakti) Tuhan. Terima kasih kepadanya, semua kejahatan dihancurkan. Dia adalah dewi ibu, sumber kesuburan dan kehidupan. Tetapi pada masa yang sama, dia adalah sisi gelap Prakriti (alam). Dalam kekuasaannya - penciptaan dan kehancuran. Separuh tangannya adalah pemberi dan separuh lagi tangan yang membunuh. Inilah yang dilupakan: kerumitan, dualitas, kekaburan wanita. Bolehkah anda bayangkan bahawa "mommy" mempunyai penurunan kuasa arketipe ini.

"Ibu" cuba menjadi sangat manis sehingga mereka mengalahkan setiap selera, mereka seperti sakarin, begini bagaimana diabetes buatan berkembang. "Ibu", seperti pengganti gula tiruan, mampu merangsang reseptor rasa manis di lidah, tetapi pada masa yang sama praktikalnya tidak membawa kalori berkhasiat yang sangat diperlukan oleh dia dan anaknya. Semua yang saya katakan bukan spekulasi terbiar atau khayalan saya. Semua yang telah diperkatakan adalah hasilnya bukan hanya memerhatikan realiti kehidupan moden pada umumnya, tetapi juga kerja praktikal setiap hari.

Dalam psikologi, konsep Bayangan terkenal, yang menggambarkan semua kandungan mental yang tersembunyi dari sinar kesedaran. Kadang-kadang "ibu" terperanjat dengan penemuan secara tiba-tiba sesuatu yang tidak diketahui dalam diri mereka berhubung dengan anak mereka. Yang lain mengalami siksaan setiap hari kerana fakta bahawa mereka tidak dapat menandingi imej manis "mama", yang berpakaian nada merah jambu pastel. Di sini saya tidak akan mempertimbangkan kes penyimpangan serius dalam bidang keibuan, kerana kes seperti itu memerlukan kerja terapi jangka panjang dan panjang, dan hari ini hampir tidak ada orang yang dapat memberikan cadangan tanpa kehadiran yang akan mengurangkan nasib wanita dan anaknya seperti itu. Pada masa yang sama, dalam praktiknya, sering kali seseorang harus menghadapi jenis pertanyaan seperti: "Apa yang harus saya lakukan, sebelum kelahiran seorang anak saya berfikir bahawa saya tidak akan pernah menjadi seperti ibu saya, tetapi sekarang saya bersikap sama. Saya melepaskan diri dan menjerit kepada anak itu, saya dapat memukul, dan lain-lain. Sepertinya saya memberi sedikit kasih kepada anak itu. " Sering kali, ketika seorang wanita berusaha untuk tidak melakukan apa yang ibunya lakukan kepadanya, ada beberapa usaha yang berlebihan. Anda tidak boleh berlebihan. Mustahil untuk memberikan apa yang belum, yang belum mencukupi. Mungkin bahagian terbaik dari anda tersembunyi, ia berlaku kerana pelbagai sebab, tetapi ia berlaku. Kadang-kadang bersikap lemah lembut dengan seorang anak bermaksud mencari bahagian jiwa yang lembut yang pada suatu ketika takut, terluka, tidak difahami dan disembunyikan dari semua orang kerana takut menerima bahagian kesakitan yang baru. Tidak mungkin memberi lebih banyak daripada yang ada pada saat-saat tertentu. Seseorang harus melakukan semaksimum mungkin, tetapi jika tidak ada yang lebih untuk memberi, tidak perlu putus asa, keputusasaan ibu selalu sangat membahayakan anak. Sekiranya anda ingin menerapkan kaedah lama (menjerit, menghukum, memukul), anda harus sedar: "Apa yang saya lakukan?", Berhenti dan berehat. Penting untuk memahami bahawa wanita yang percaya bahawa ibunya salah dalam membesarkan mereka mempunyai cita-cita seorang ibu, yang mereka berusaha untuk hidup. Tetapi idealisme apa pun hanya boleh membahayakan. Penting untuk bersikap realistik dan tidak mencipta apa-apa. Anda tidak boleh hidup dengan konsep dan menghirup dupa dengannya. Penting untuk menjadi diri sendiri, ekstrem adalah tebing, bahaya, sesuatu yang menuju ke jurang. Perlu difahami bahawa hubungan ibu dan anak tidak sempurna, ini mustahil. Selalu akan ada beberapa masalah. Satu masalah akan hilang - yang lain akan muncul dan seterusnya. Kurang perlu mendengarkan pakar, tidak ada yang dapat menjadi ahli dalam hidup anda - bukan ibu, bukan psikologi, bukan ayah suci. Dari semasa ke semasa, kemarahan ibu bukan sahaja tidak membahayakan anak, tetapi juga bermanfaat. Anak itu berhak mengetahui bahawa ibunya juga manusia dan dia juga boleh menjadi marah. Sekiranya ibu tidak pernah marah, si anak merasakan bahawa dia juga tidak boleh marah, bagaimana anda boleh marah kepada ibu yang manis itu.

Beberapa ibu yang jatuh di bawah pengaruh mitos "ibu" bimbang akan menjerit kepada anak-anak mereka. Tetapi kadang-kadang anda mahu menjerit, kanak-kanak memahami perkara ini dengan baik, kerana mereka sendiri menjerit. Satu perkara harus difahami - jeritan mesti diimbangi dengan cinta. Sekiranya semua yang ada di dalamnya menjerit, dan ibu menahan jeritan, bagaimana keadaan ini lebih baik? Anak tidak dapat memahami apa yang berlaku, ketidakpastian ini membingungkan dan menimbulkan kegelisahan.

Sekiranya seorang ibu menjerit terlalu kuat pada anaknya, maka dia harus mencintai "dengan kuat". Cinta selalu lebih besar daripada menjerit dan kerengsaan atau kemarahan sesaat. Soalan lain, dan sungguh menyusahkan, jika ibu hanya menjerit, dan tidak pernah memeluk, tidak bermain, tidak suka. Secara umum, tidak ada masalah dalam menjerit. Masalah dengan menjerit pada anak muncul ketika tidak ada cinta. Seorang kanak-kanak yang telah melakukan sesuatu yang buruk sudah bersedia untuk dijerit.

Sebilangan besar psikologi dalam cadangan mereka secara kategoris menentang penggunaan kekuatan fizikal dalam hubungannya dengan seorang kanak-kanak. Anak-anak, tentu saja, tidak boleh dipukul. Tetapi, di sebalik semua usaha psikologi untuk memerintahkan ibu-ibu agar anak itu tidak dipukul, ibu-ibu yang tercerahkan dengan cadangan psikologi masih boleh memukul anak-anak mereka.

Pertama, persoalannya apakah maksud memukul. Seseorang boleh mencela saya kerana pemikiran saya ini dan menginsafkan saya kerana didakwa memberi kebenaran untuk melakukan serangan fizikal. Tetapi saya tidak memberikan apa-apa kepada sesiapa pun: tidak ada kebenaran, tidak ada arahan. Saya katakan lagi bahawa tidak ada seorang pun yang pakar dalam kehidupan seseorang. Tetapi saya tidak berpaling dari apa yang ada, apa yang ada, adalah, dan mungkin akan berlaku. Dan saya juga berusaha untuk menghilangkan ketidaksesuaian cadangan yang tegas, yang, kecuali untuk mengembangkan perasaan bersalah, dan dalam beberapa kes memberikan "alibi" untuk ibu yang baik, tidak sesuai untuk apa-apa. Jalan pemikiran saya adalah seperti berikut: menyalahgunakan tamparan dengan pemukul yang berpanjangan, misalnya, dengan tali pinggang, dan juga menyamakan tamparan sejuk di wajah dengan tamparan panas di tempat yang lembut. Penting untuk menyedari bahawa masalahnya bukan pada pukulan anak, tetapi mengapa ia berlaku. Sekiranya ibu menyayangi anak, maka kemarahannya lebih mudah diterima oleh anak, lebih mudah ditanggung. Selalunya, anak menjadi "kambing hitam" apabila ibu tidak dapat melampiaskan kemarahannya pada orang yang benar-benar menyedarkannya. Selalunya wanita merasa terdedah kepada ibu, ibu mertua atau suami mereka. Dalam psikologi, tingkah laku ini disebut penggantian, ketika seseorang menunjukkan perasaan terhadap satu orang atau objek yang sebenarnya dia rasakan terhadap orang atau objek lain. Sesungguhnya, kerana marah kepada bos, suami, ibu, wanita mereka menggunakan mekanisme pertahanan "pemindahan objek." Jadi kemarahan berkumpul dan terkumpul, dan pada satu ketika anak menjadi korbannya. Dalam kes seperti itu, penting untuk disadari: anak hanya jatuh di bawah lengan, atau, lebih buruk lagi, hanya anak yang selalu berada di bawah lengan, kerana dia tidak dapat melawan, seperti yang dapat dilakukan oleh suami, ibu mertua atau ayah buat. Fokus wanita itu harus beralih kepada hubungannya dengan orang-orang yang menimbulkan kemarahannya.

Dalam beberapa kes, anda perlu menetapkan peraturan untuk diri sendiri: apabila kemarahan timbul, dan anak itu berada di sana lagi, anda perlu pergi ke bilik lain dan lakukan dengan bantal apa yang anda ingin lakukan dengan anak itu - membuangnya, seret dengan telinga, pukul di muka. Lebih baik membiarkan bantal menjadi sasaran kemarahan daripada anak yang hidup dan tidak bersalah. Anak itu tidak boleh disalahkan bahawa ibunya terlalu bergantung pada ibunya dan memainkannya sebagai gadis yang baik, atau digunakan untuk menyenangkan suaminya terlalu banyak, menahan semua keluhan yang tidak diinginkan dengan kerendahan hati seorang hamba.

Dalam beberapa kes, kanak-kanak itu dipukul hanya kerana fakta keberadaannya. Mereka tidak menyukainya, kerana dia tidak menepati harapan ibunya: untuk mengikat ayahnya dengan lebih erat dengan pertolongannya, atau kerana dia muncul terlalu awal dan tidak membiarkan rancangan kerjayanya bercita-cita tinggi, atau hanya kerana dia tidak seperti yang diharapkan (bukan anak lelaki / perempuan, bukan anak kecil yang cantik, bukan genius). Dalam kes seperti itu, anak benar-benar tidak bahagia, dan ibu harus menjaga dirinya sendiri, menjaga dunia batinnya, berusaha mencari formula terbaik untuk berinteraksi dengan anak. "Formula" tidak dapat menggantikan perasaan semula jadi cinta ibu, tetapi dapat membantu mengelakkan banyak bencana dan mungkin menjadi titik permulaan kebangkitan ibu yang sejati.

Berkali-kali saya tidak akan bosan berulang - masalahnya bukan kerana ibu dapat menarik anak dengan telinga kerana tersinggung, melemparkannya ke atas katil atau memukul, masalah sebenarnya adalah kurangnya cinta. Anda tidak boleh mengalahkan anak, tetapi pada masa yang sama tidak cinta. Antagonis cinta sejati adalah sikap tidak peduli dan sikap tidak peduli, bukan kemarahan. Anak-anak yang ibunya mengalami kemurungan menderita tidak kurang daripada anak-anak yang ibunya menderita, misalnya, alkoholisme, dan kadang-kadang lebih banyak. Tidak ada yang sangat sukar, jadi tidak peduli. Oleh itu, saya mengatakan bahawa tangan penyerang mesti penuh kasih sayang. Tidak boleh memukul anak dengan tangan yang sejuk dan tidak menyayangi. Tangan inilah yang menimbulkan trauma sebenar. Kemarahan yang disebabkan oleh ketidaktaatan anak, berlari ke jalan setelah amaran berulang kali dari ibu, memaksanya memukul anak itu. Pada saat ini, tangannya hangat, dan hatinya panas, cintanya menampakkan diri dalam kemarahan, kerana ini adalah dua sisi duit syiling yang sama. Anak itu menangis, setelah itu si ibu memeluknya dan memeluknya dengan selesa. Setiap orang melakukan perkara sendiri - anak tidak mematuhi, mengambil risiko, ibu menyayangi dan melindungi. Masanya akan tiba ketika dia, berisiko, akan meninggalkan rumah ayahnya dan syurga ibunya. Semua orang menjalankan tugas mereka. Ini mesti difahami. Drama ini hadir sejak lahir - inilah yang tidak diambil kira oleh cetakan popular.

Memang kejam memukul anak kerana membalas dendam. Kadang-kadang berlaku bahawa anak itu telah melakukan sesuatu yang buruk, tetapi si ibu telah menahan kemarahannya. Namun, saat itu terasa hangat. Mata yang marah bersinar, mereka penuh dengan kehidupan. Dalam kemarahan, semuanya mendidih, mendidih, percikan api masuk, tetapi ibu menahan kemarahannya. Sudah berjam-jam atau berhari-hari berlalu, si anak sudah melupakan segalanya, tetapi kemarahan ibu yang sejuk telah berubah menjadi kemarahan yang dingin. Maka anak itu mungkin tidak melakukan sesuatu yang istimewa, tetapi si ibu membalas dendam. Pengalaman seperti itu sukar dicerna oleh anak.

Tidak ada yang lebih buruk daripada tamparan sejuk di wajah. Ini benar-benar merendahkan martabat anak dan menyakitkan, mungkin selama-lamanya, menyakitkan jiwanya. Ia sama dengan rasa berat di perut setelah makan makanan sejuk, memerlukan masa yang lama untuk dicerna.

Berbahagialah anak yang dapat merangkul ibunya dengan dorongan lembut dan berkata: "Mama"; bahagia adalah anak yang ibunya hidup dengan fikirannya sendiri, yang hatinya dipenuhi dengan cinta dan kelembutan; gembira adalah anak yang ibunya merasakan kekuatan ibu sendiri. Bahagia adalah anak yang keibuannya berani, menggunakan kata-kata Tsvetaev. Dan dalam perkembangannya, ia lebih dari sekadar bermain dengan anak patung.

Jadilah pakar dalam hidup anda. Dan sekiranya ada yang salah, dapatkan bantuan dan sokongan. Kadang-kadang memerlukan masa yang panjang untuk mencari seseorang yang benar-benar dapat memahami dan menolong. Dan jangan cari jawapan untuk soalan sukar dalam buku seperti yang ditulis oleh Derek Medina.