Keluarga Dan Cara Bertahan Di Dalamnya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Seorang wanita mengadu tentang suaminya. - Saya penat. Dia menjadikan dirinya sangat selesa. Sehingga anda diingatkan seratus kali apa yang perlu dilakukan, dia tidak akan bergerak. Inisiatif adalah sifar. Dia tidak peduli dengan masalah yang membuat kepalaku meletup, dia tidak peduli bagaimana menyelesaikannya. - Ternyata dia tidak peduli dengan apa yang penting bagi kamu? - Sama sekali. Saya bercakap seperti kacang di dinding! - Dan apa yang dia minat? - Semua karut. Apa-apa sahaja, tidak perlu diperhatikan, bukan untuk menyelesaikan masalah sebenar. Egois, hanya memikirkan dirinya sendiri, - wanita itu menjawab dengan marah. Tirai. Kitaran sikap tidak peduli dan mementingkan diri sendiri dalam hubungan. Kisah menarik ternyata. Tidak menunjukkan beberapa sifat dalaman kita, kita "melahirkan" dengan bantuan unjuran, objek yang menjengkelkan sifat-sifat ini di luar. Sekarang kita yakin bahawa intinya ada pada yang lain (dan pada siapa lagi), tidak menyedari bahawa tahap manifestasi yang menjengkelkan pada yang lain semakin kuat, semakin kita enggan melihat yang serupa dalam diri kita. Mereka mungkin wujud dalam sesuatu yang lain, tetapi kerana penolakan untuk mengenali diri kita dalam sesuatu yang sama, kita "memberikan" mereka kepada yang lain, yang menjadikannya lebih banyak lagi daripadanya. Oleh itu, kita bersaing, yang mana antara kita yang lebih mementingkan diri sendiri, tidak sensitif, tidak lagi tepat.

Pada suatu ketika dalam hidup saya, saya sendiri adalah wanita yang mengadu tentang suaminya dan mahu dia berubah. Nampaknya kedudukan saya adalah yang paling tepat dan mengambil kira kepentingan bersama. Urutan tindakan terbentuk di kepala saya dan disebarkan dengan jelas siapa yang melakukan apa, bagaimana dan apa. Tetapi saya putus cinta, kerana suami saya melakukan yang dia mampu dan inginkan. Atau dia sama sekali tidak melakukannya, kerana dia juga memiliki posisi dan rencana tindakan. Saya ingin membincangkan perkara ini, tetapi, selalunya, pada masa ini, emosi berada di luar senarai. Saya tidak mahu memahami apa-apa, untuk masuk ke dalam situasi itu, tetapi saya mahu dia melakukan seperti yang saya mahukan kadang-kadang, untuk mengambil semua kerisauan pada dirinya sendiri, untuk mengakui pentingnya keinginan saya, untuk meyakinkannya bahawa itu adalah perkara biasa supaya sesiapa sahaja menghargai saya. Pada saat-saat seperti itu, saya melihat-lihat dan hanya melihat diri saya sendiri: kesepian, keletihan, kebencian, saya merasa bergantian kemarahan dan mati pucuk. Saya faham bahawa saya berhadapan dengan keperluan untuk membuat beberapa keputusan sukarela dan membeku pada ketika ini. Saya membeku di dalam, tetapi secara lahiriah saya terus menunjukkan rasa benci, tidak peduli, sombong. Dan pada masa-masa lain, bukan tanpa bantuan ahli psikoterapi saya, sudah tentu dapat melihat sesuatu yang lain. Saya bertanya pada diri sendiri. Dan apa perasaan lelaki ini (suami saya) di sebelah saya? Bagaimana rasanya dia merasa bahawa wanita itu tidak mempercayainya, bahawa dia menuntut untuk menjadi seseorang yang belum menjadi miliknya? Mungkin dia merasakan bahaya, jadi dia membela dirinya dengan mensabotaj permintaan? Atau kebencian? Atau kemarahan? Atau putus asa? Adakah saya berhak menuntut sesuatu daripadanya jika saya sendiri berada dalam keadaan defensif dan dekat dengan permintaan? Sekiranya saya percaya bahawa dia mempengaruhi sensasi saya di sekelilingnya, mungkin, saya juga mempengaruhi sensasinya di sekitar saya? Kami adalah bahagian dari bidang interaksi yang sama dan saling mempengaruhi tingkah laku antara satu sama lain. Anda tentu saja boleh berdebat antara satu sama lain untuk masa yang lama, yang mana antara kita adalah "bajingan" terbesar, tetapi mengapa? Dan walaupun secara lahiriah kita menunjukkan cara-cara tingkah laku yang berbeza, mungkin, jauh ke bawah, kita merasakan perkara yang sama? Ini tidak mengurangkan perasaan saya dengan cara apa pun, tidak membatalkan pengalaman yang saya tulis di atas, tetapi membantu untuk keluar dari pengorbanan batin. Lihat orang lain selain anda. Ingatkan anda bahawa di sisi lain hubungan, keadaannya kelihatan berbeza. Tidak jelas bagaimana, tetapi anda boleh membicarakan hal ini antara satu sama lain, kadang-kadang bertanya-tanya bagaimana yang lain lakukan dengan cara yang berbeza, betapa berbeza kita melihat satu keadaan dan mengapa ia berlaku? Hubungan adalah sekolah yang bagus untuk pertumbuhan peribadi. R. Skiner mempunyai kata-kata indah dalam bukunya "Keluarga dan Cara Hidup di dalamnya". "Pasangan anda adalah orang yang dengannya anda akan tumbuh paling cepat, tetapi juga orang yang paling mungkin anda terjebak. Selain itu, anda mungkin membencinya sama seperti orang lain di dunia. Itu semua bergantung pada seberapa besar pasangan yang sudah berkahwin bersedia mengakui apa yang tersembunyi di balik "layar", bagaimana siap untuk melihat "di belakang layar". Semakin banyak kesediaan dan keberanian mereka harus mengakui kenyataan yang tidak menyenangkan bahawa mereka jauh dari "potret diri" khayalan, semakin besar kemungkinan mereka menghadapi masalah jika timbul."