2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Istilah "narsisme" berasal dari mitos Yunani kuno mengenai Narcissus. Dia ditakdirkan untuk cinta abadi untuk renungannya di kolam gunung - sebagai hukuman kerana menolak untuk menerima karunia cinta dari Echo, seorang nimfa muda gunung. Ahli narsisis tidak pernah dapat menguasai gambar yang dia rindukan dan bayangannya yang dilihatnya di kolam. Kerana itu, ia layu dan lama-kelamaan berubah menjadi bunga yang indah. Moral dari mitos emosi adalah keindahan sejati dan kemampuan untuk dicintai berkembang apabila cinta diri yang kompulsif dan berlebihan habis.
Narcissist sering mementingkan diri sendiri dan sibuk dengan keperluan untuk mencapai imej yang sempurna (pengiktirafan, status, iri hati). Mereka tidak mempunyai kemampuan untuk mendengar, menjaga, atau memahami keperluan orang lain. Penyerapan diri ini dapat meninggalkan mereka tanpa hubungan erat dengan orang lain - yang menawarkan pengertian, keamanan dan cinta dalam fikiran dan hati orang lain. Sambungan ini membolehkan kita mengalami secara langsung perbezaan antara cinta diri dan cinta yang lain. Belajar bagaimana mengimbangkan perhatian kepada diri sendiri dan perhatian kepada orang lain adalah bahagian penting dalam perkembangan anak. … Ini adalah pelajaran asas kehidupan yang memupuk sikap timbal balik, tanggungjawab, dan empati terhadap orang lain. Sayangnya, ini sangat kurang dalam perkembangan awal narsisis.
Narsisis dapat menjalani kehidupan dengan menunjukkan ego sombong yang sombong dan mencolok. Pada masa yang sama, tanpa menyedarinya, dia merindukan, seperti kita semua, untuk perlindungan yang unik, tenang dan selamat di tengah pelukan manusia. Ahli narsisis mungkin menunjukkan keprihatinan terhadap keperluan dan perasaan anda. Dia hanya ingin mendapat perhatian dengan mengorbankan kebenaran dan ketidaktanggungjawaban. Tetapi sebenarnya, dia sebenarnya merindukan hubungan yang lebih mendalam dan kuat. Ahli narsisis tidak dapat mengenali, memahami, atau menerima keperluan ini. Sebaliknya, dia cenderung menganggap idea ikatan intim secara emosional sebagai lemah dan tidak bermaya. Dia menganggap keinginannya yang tidak terpenuhi tidak dapat diterima, perlu ditipu. Dia hanya meminta perhatian anda dengan tingkah laku yang menawan dan sekaligus tidak menggalakkan.
Asal-usul narsisme
Suatu ketika dahulu, bangsawan yang bercita-cita tinggi ini hanyalah seorang anak kecil dengan keinginan, keperluan dan perasaannya (seperti kanak-kanak lain yang datang ke dunia ini). Mengapa dia memutuskan bahawa dia berhak berada di tengah panggung, di bawah sinar eksklusif, di mana peraturan itu berlaku untuk orang lain, tetapi bukan untuknya? Mari kita lihat beberapa penjelasan yang mungkin.
Anak manja
Satu teori menunjukkan bahawa narsisis mungkin tumbuh di rumah di mana dia diberitahu, "Anda istimewa, anda lebih baik daripada yang lain." Biasanya ini adalah rumah di mana terdapat sekatan yang sangat sedikit, dan tidak ada akibat untuk melanggar peraturan dan batasan. Ibu bapanya tidak mengajar narsisis bagaimana menangani atau bertoleransi dengan ketidakselesaan. Mungkin dia sangat terlibat dalam segala hal. Senario ini mewujudkan prasyarat untuk mencipta situasi serupa pada masa dewasa dan membuka jalan untuk perkembangan narsisis yang benar-benar manja ini.
Anak ketagih
Anggapan lain adalah bahawa salah satu atau kedua ibu bapa berusaha menjadikan kehidupan anak sehalus mungkin. Daripada mengajar anak dan mengembangkan kemahiran yang sesuai dengan usia untuk mengatasi tugas dan interaksi sosial, ibu bapanya mungkin telah melakukan segalanya untuknya. Akibatnya, dia kehilangan rasa kemampuannya sendiri dan mengajar ketidakberdayaan dan pergantungan. Mungkin dia membesar dengan perasaan bahawa setiap orang mempunyai tanggungjawab untuk mengurus semuanya. Maka dia tidak perlu menghadapi perasaan putus asa, kemungkinan penghinaan kerana keputusan yang buruk atau kesedaran bahawa dia adalah kegagalan.
Anak kesepian, kekurangan
Versi sumber narsisisme yang paling popular ialah kanak-kanak itu membesar dengan perasaan bahawa cinta kepadanya bersyarat dan berdasarkan hasilnya. Mungkin ibu bapa mengharapkan dia menjadi yang terbaik. Mereka menanamkan ide kepadanya: menjadi sesuatu yang kurang sempurna adalah cacat, tidak mencukupi dan tidak disayangi. Atau dia diajar bahawa cinta itu bersyarat dan bergantung pada keadaan. Dia mungkin dimanipulasi untuk mempercayai bahawa keperluan emosinya hanya dapat dipenuhi jika dia berusaha untuk mencapai keunggulan. Mungkin ibu bapanya ingin berbangga dengan pencapaian anak itu. Dia dilarang memalukan mereka dengan hasil rata-rata.
Senario ini boleh menjadi rumit oleh tingkah laku setiap ibu bapa yang berbeza. Salah seorang ibu bapa kanak-kanak seperti itu sering mengkritik dan membuat mereka merasa tidak cukup baik, tidak kira apa yang mereka lakukan. Dan kemudian mereka boleh disayangi, dilindungi atau digunakan oleh ibu bapa kedua. Anak itu dapat memenuhi permintaan dan harapan mereka untuk mendapat perhatian yang terhad, untuk mengelakkan kritikan dan rasa malu. Sebagai tindak balas kepada kekurangan emosi yang mendalam[3], manipulasi, kawalan dan membungkam si kecil "I" kecilnya yang berharga dan rentan kanak-kanak itu mengembangkan pendekatan hidup tertentu. Pendekatan ini dicirikan oleh prinsip seperti "Saya tidak memerlukan siapa pun," "Anda tidak boleh mempercayai siapa pun," "Saya akan mengurus diri sendiri," atau "Saya akan menunjukkan kepada anda."
Dia tidak dicintai untuk jenis anak lelaki dia, dan dia tidak diarahkan atau didorong untuk mencari kecenderungan sebenarnya. Dia tidak dipeluk, dia tidak merasa aman dan dipuja tanpa syarat. Dia tidak ditunjukkan bagaimana mencuba keadaan orang lain atau merasakan kehidupan emosi dalaman orang lain. Dalam pengalamannya, di mana interaksi peribadi tanpa empati, tidak ada model teladan. Sebagai gantinya, dia merasa malu, diganas oleh rasa rendah diri, baik secara langsung mengkritik dan menahan pemakanan emosi, dan sering juga kehangatan fizikal. Dia dibuat merasa ada sesuatu yang salah dengannya, dan keinginan untuk kasih sayang dan perhatian adalah manifestasi kelemahan. Sebagai pembelaan, dia mengumpulkan segala yang dia mampu untuk melindungi dirinya dari kesakitan yang berkaitan dengan tema kehidupan seperti itu.
Hodgepodge pasang siap
Anda mungkin juga mendapati bahawa "Kebawah Duli Yang Maha Mulia" dan "Yang Mulia" paling baik digambarkan oleh gabungan alasan yang disarankan di atas. Memandangkan kerumitan hubungan manusia (dan reaksi), tidak menghairankan bahawa orang memperoleh watak mereka dari gabungan, daripada satu faktor.
Penagih manja … Narsisis anda boleh digambarkan sebagai manja dan ketagih. Dalam kes ini, dia tidak hanya akan berperilaku tidak sopan dan merasa lebih unggul (tidak menghairankan, keluarganya ditunjukkan oleh tingkah laku contoh mereka dari siri "kita lebih baik daripada yang lain"). Ibu bapanya selalu melayani dan menyelamatkannya daripada membantunya mengembangkan kemahiran yang diperlukan untuk kebebasan dan pergantungan keadaan. Oleh itu, narsisis mungkin merasa bergantung dan tidak cekap. Sebagai orang dewasa, dia boleh bertindak seolah-olah semua orang berhutang kepadanya, dan akan mengharapkan pemujaan dan pemanjaan. Atau dia mungkin menghindari mengambil inisiatif dan membuat keputusan kerana dia mempunyai ketakutan mendasar untuk mengejek dirinya dengan mengungkap batasan dan kegagalannya dalam membuat keputusan sehari-hari dalam hidup.
Bergantung-bergantung.
Kombinasi lain yang boleh mencirikan narsisis anda sebagai orang yang tidak beruntung dan bergantung. Dalam kes ini, mudah untuk menyinggung perasaannya, dia juga akan ketagih, memerlukan pengesahan dari orang lain mengenai keunggulan dan kawalan hidupnya. Secara diam-diam, dia mengharapkan perlindungan dari orang lain terhadap rasa malu yang mendalam kerana kecacatan, kesepian dan kekurangan dirinya sendiri. Dia mungkin kelihatan memerlukan dan terlalu sensitif daripada menuntut dan sombong. Dia mungkin menunjukkan tanda-tanda ketagihan terhadap tingkah laku yang menenangkan diri seperti bekerja, menghabiskan wang, berjudi, pornografi, makan berlebihan, dan sebagainya. Ia boleh dipanggil jenis yang mahal untuk dijaga. Dia mungkin mengalami perasaan tidak berdaya ketika menyelesaikan tugas yang sukar atau diejek dalam pertengkaran lisan. Dalam kes ini, kepekaannya terhadap kebodohan dan kecacatannya sendiri dapat membawanya ke dalam keadaan kezaliman yang zalim, khas untuk para narsisis, atau menyebabkan jurang / neraka yang sunyi hilang di sebalik dinding batu.
Sebilangan pakar percaya bahawa manifestasi narsisme dapat tumbuh dari ciri-ciri peribadi yang ditentukan secara biologi. Tetapi kebanyakan merasakan bahawa ia timbul dari gabungan pengalaman awal kanak-kanak dan solek atau perangai biologi. Penting untuk diperhatikan bahawa banyak kanak-kanak membesar dalam keadaan seperti yang dinyatakan di atas tanpa menjadi narsisis. Anak-anak ini mungkin mempunyai datuk dan nenek penyayang yang mengisi kekosongan. Guru, penjaga, atau panutan lain juga dapat menerapkan alat disiplin yang sihat dan adaptif. Biasanya terdapat interaksi pengaruh biologi dan pengaruh persekitaran dalam pembentukan keperibadian dan watak.
Wendy T. Behari. Melucutkan senjata narsisis. Bagaimana untuk terus hidup dan bahagia di sebelah egosentrik
Disyorkan:
Mengenai Kumpulan "HENTIKAN Narsisis, Psikopat". Dan Beberapa Refleksi Mengenai Terapi Narsisis
Kumpulan dan komuniti dengan nama yang mengandungi perkataan "narsisis, psikopat, penyalahgunaan, sosiopat" kini telah menjadi popular di Facebook. Sebahagian besar peserta adalah wanita. Orang-orang menyertai kumpulan seperti itu untuk berkongsi pengalaman penyalahgunaan hidup dan mendapat sokongan.
Konflik Dalaman Narsisis. Perbezaan Antara Seorang Narsisis Dan Pengawal Sempadan
Pengarang: Pakar Psikologi Burkova Elena Viktorovna, Sarjana Sains Psikologi - Chelyabinsk Sudah tentu, keperibadian narsistik mempunyai banyak konflik dalaman yang menjadi ciri garis batas: identiti meresap (perasaan kekosongan, percanggahan dalam persepsi diri, ketidakkonsistenan, persepsi buruk terhadap orang lain), kemampuan berkurang untuk mengatasi kegelisahan, impulsif, perubahan emosi, ketidakpercayaan orang lain, dan banyak lagi.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Untuk Mengetahui Jika Pasangan Adalah Narsisis Pada Awal Hubungan?
Bagaimana untuk menentukan pada awal hubungan bahawa pasangan anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti anda, dan dengan siapa anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sedar pada masa akan datang dan tidak mengalami kesakitan yang luar biasa?
Siapa Ahli Narsisis? Adakah Anda Pernah Bertemu Dengannya Atau Adakah Anda Tinggal Bersama Mereka?
Dalam kaunseling, saya telah mendengar banyak kisah wanita mengenai cinta yang tidak bahagia. Mengingat kisah cinta yang paling tragis yang berkaitan dengan kurangnya persefahaman antara pasangan, manipulasi dan bahkan sadisme psikologi, saya memahami bahawa hampir semua dari mereka membawa kita ke topik narsisisme.
Berdiri Untuk Ahli Narsisis
Saya akan segera menyuarakan idea utama. Narsisme bukan masalah sebilangan orang jahat menyeksa orang baik. Masalah biasa. "Mereka tidak peduli, tetapi kita menderita" - ini adalah panji di sebalik kurangnya pemahaman tentang masalah mereka oleh mangsa sendiri.