Kematian Intrauterin Kanak-kanak: Adakah Perkara Biasa Atau Kesedihan Pahit?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sikap terhadap kematian intrauterin seorang anak, atau, seperti yang orang sebut, "keguguran", tidak jelas, dan jauh dari selalu mendukung. Malangnya, sering kali seorang wanita yang kehilangan seorang anak tidak hanya tinggal bersendirian dengan pengalamannya, tetapi kadang-kadang menghadapi sokongan yang tidak mencukupi, yang meningkatkan rasa bersalah yang sudah tidak dapat ditoleransi.

Beberapa kisah lagi

(Semua nama, cerita dan perincian telah diubah)

Lika, kehamilan berusia lebih dari 30 tahun, ditunggu-tunggu, kehilangan pertama anak pada 10 minggu, kehilangan kembar kedua pada 16 minggu. Kehamilan ketiga berakhir dengan baik. Saya menghubungi mengenai hubungan yang tegang dengan suaminya. Semasa perbualan, ternyata suaminya tidak bersedia untuk mempunyai anak, dia mengatakan bahawa dia boleh melahirkan, tetapi itu sepenuhnya pilihannya, cuba berpura-pura bahawa tidak ada yang begitu dahsyat yang terjadi, tidak menyokong perbualan mengenai kerugian, diterjemahkan topik. Ibu mertua berulang kali mengisyaratkan bahawa "si ayah tidak menginginkan anak, sehingga mereka tidak dapat menahan diri." Tidak ada rakan yang tahu mengenai kerugian tersebut, Lika malu untuk mengakuinya. Dia berusaha sekuat tenaga untuk melupakan apa yang berlaku.

Maria, berusia lebih dari 20 tahun, menginginkan kehamilan bagi kedua pasangan, kehilangan anak pada 7 minggu. Selama minggu pertama, suaminya dan saudara terdekat memberikan sokongan, tetapi setelah seminggu mereka mulai pada mulanya dengan lembut, dan kemudian secara eksplisit, untuk mengatakan bahawa "sudah waktunya untuk menenangkan diri," tidak memahami mengapa dia terus begitu cemas. Termasuk di pihak rakan-rakan yang meyakinkan saya dengan menasihati mereka untuk “melupakan” dan memulakan perancangan baru secepat mungkin. Maria juga memutuskan bahawa dia hanya perlu menghapus peristiwa ini dari ingatannya, memulakan hidup dari daun baru.

Natalia, berusia lebih dari 30 tahun, menginginkan kehamilan, kehilangan pada 25 minggu. Dia melamar setahun setelah kehilangan anaknya, berada dalam keadaan psikologi yang serius. Percubaan pada kehamilan baru tidak berjaya. Berusaha mencari pertolongan, dia berpaling ke kuil, di mana dia mengetahui bahawa anak itu telah mati kerana dia dikandung bukan di luar nikah, bahawa ini adalah hukumannya. Natalia benar-benar mempercayainya, terutamanya kerana ayah kanak-kanak itu mengalami ketagihan alkohol. Saya sangat bimbang anak itu mati tanpa dibaptis, dan nasibnya yang lebih menyedihkan. Sepanjang waktu dia mengingati hari ketika kehilangan itu terjadi, tidak mendapat sokongan dari lingkungan, kerana "sudah lama kita lupa". Dia selalu ingat bagaimana dia memberitahu temannya yang lama bahawa dia kehilangan seorang anak, dia pada mulanya bersimpati, dan kemudian, ketika ditanya tentang perinciannya, dia mulai bingung, kerana "ini belum lagi anak, mengapa kamu harus begitu dibunuh."

Sikap seorang wanita terhadap dirinya sendiri setelah kematian seorang kanak-kanak secara intrauterin

Setiap keluarga tidak senang dengan caranya sendiri, tetapi, tentu saja, mustahil untuk tidak memperhatikan atau mengabaikan ciri umum. Meringkaskan kisah-kisah ini dan lain-lain, dapat diperhatikan berkaitan dengan wanita itu sendiri:

- perasaan bersalah bahawa "semua orang boleh, tetapi saya tidak boleh"; apa yang "tidak disimpan"; "Terlalu bimbang / minum segelas wain / menghisap rokok / berlebihan"; "Mengapa saya membuat keputusan pada usia seperti ini," "Saya tidak cukup berdoa, saya tidak mengunjungi semua tempat suci", "Saya membayar dosa-dosa saya semasa muda";

- perasaan malu bahawa orang lain "akan melihat masalah dengan kelahiran anak-anak", bahawa "dia semua sakit, saya tidak dapat melahirkan", bahawa "saya terlalu risau, membebankan orang yang saya sayangi", bahawa "suami saya sakit, dan kerana ini …”;

- kebencian, kekecewaan yang mereka tidak faham, tidak menyokong, tidak melihat masalah;

- keinginan untuk melupakan secepat mungkin, memulakan semula, merancang kehamilan baru secepat mungkin; penurunan nilai kerugian.

Sikap orang lain

- kejahilan, salah faham dan ketidakupayaan untuk menyokong dalam keadaan ini;

- meremehkan peristiwa, sikap sederhana terhadapnya, kepercayaan yang tulus bahawa "belum ada orang di sana";

- mempunyai pengalaman pengguguran dengan syarat sedemikian, yang mempengaruhi kemungkinan sokongan;

- penolakan pengalaman, keengganan atau ketakutan untuk menghadapi kesakitan seseorang, mengelakkan situasi dan membicarakan kehilangan, memujuk untuk melupakan secepat mungkin dan tidak bimbang;

- manipulasi konsep dosa dan pembalasan untuk "dosa bapa", penggunaan klise mengenai "kehendak Tuhan" dan bahawa "seorang anak boleh dilahirkan sakit atau akan melakukan kejahatan serius, yang tidak dilakukan Tuhan, semuanya untuk yang terbaik."

Kenapa ini terjadi

Saya ingin mengetengahkan secara berasingan dua sebab asas untuk reaksi tersebut baik dari pihak wanita itu sendiri maupun di pihak persekitaran, walaupun persekitaran seperti itu terdiri daripada orang-orang yang meletakkan diri mereka sebagai orang Kristian yang percaya.

a) sindrom pasca pengguguran

Pertama, ia adalah ciri sindrom pasca-pengguguran masyarakat di mana pengguguran pada setiap masa telah diamalkan selama beberapa generasi. Kesalahpahaman, penyusutan keadaan disebabkan oleh fakta bahawa paling sering kerugian berlaku sepanjang tempoh ini, ketika wanita lain, yang tidak berpeluang melahirkan anak untuk beberapa sebab, melakukan pengguguran. Di mana untuk mendapat belas kasihan ketika tidak ada pemahaman tentang nilai kehidupan manusia dari saat pembuahan, ketika ada idea bahawa seorang anak belum menjadi manusia sebelum lahir. Memahami dan menyokong wanita yang menderita bererti menyedari bahawa kehilangan anak semasa mengandung sememangnya menjadi penyebab penderitaan. Ini adalah persoalan mengenai makna peribadi peristiwa tersebut. Sesungguhnya, bagi wanita yang kehilangan anak yang diinginkan, ini benar-benar tragedi. Tetapi ketika berhadapan dengan reaksi penyusutan dari mayoritas, dia mungkin ragu-ragu tentang kecukupan penderitaannya. Memang, jika "belum ada orang di sana," maka "saya perlu melupakannya sebagai mimpi buruk dan teruskan." Seolah-olah itu bukan kehilangan anak, tetapi semacam operasi yang rumit, kecacatan sementara, masa yang sukar dalam kehidupan keluarga, ujian.

b) ketidakupayaan untuk menyokong sekiranya berlaku kerugian

Kedua, adalah ketidakmampuan orang lain untuk menyokong dalam keadaan kehilangan. Saya dapat mengakui bahawa walaupun dengan pendidikan psikologi, saya secara peribadi merasa malu ketika pertama kali menghadapi situasi kehilangan dengan seorang rakan. Mengetahui teori, saya tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun, saya mahu melarikan diri, saya takut menghadapi pengalamannya. Dan kemudian, saya juga memandang rendah peristiwa itu, kerana anak itu baru berusia 5 minggu. Hanya dua tahun pengalaman dalam perkhidmatan psikoterapi dalam keadaan kecemasan, ketika kami menyokong saudara-mara mangsa atau menziarahi mangsa di hospital, membantu memilih kata-kata yang tepat, jangan takut sakit dan putus asa.

Lebih-lebih lagi, kerana kurangnya budaya berkabung dalam masyarakat, orang yang menderita menghadapi kesalahpahaman tidak hanya dalam situasi kehilangan pembiakan, tetapi juga dalam situasi kematian orang yang disayangi. Ia jarang berlaku ketika orang-orang dari bukan lingkungan terdekat menahan ulang tahun, bertanya-tanya mengapa seseorang, setelah 3-4 bulan, terus menderita dengan cara yang sama.

Malangnya, ketidakupayaan untuk menolong anak dalam keadaan kematian intrauterin juga dapat dijumpai di kalangan mereka yang sering didekati pada saat-saat putus asa. Berbalik kepada Tuhan, orang yang berduka memerlukan dukungan rohani, yang dia cuba temukan dalam diri seorang imam. Tetapi kemampuan untuk menyokong seseorang bukanlah pilihan tambahan yang secara automatik dihubungkan ketika menerima maruah, dan sikap terhadap kehilangan dapat sangat berbeda: dari tuduhan seorang wanita dalam "dosa ayah", bahawa "ibunya melakukan pengguguran, "" Bahawa dia bertentangan dengan kehendak Tuhan, "" Kehamilan dari percabulan "," mempunyai pertalian dalam berpuasa "; dari abstrak dan netral "Tuhan memberi, Tuhan mengambil", "kehendak Tuhan untuk segalanya" dan seterusnya, ke pemahaman yang sangat halus dan mendalam tentang situasi, sokongan dan doa bersama.

Penting untuk difahami bahawa anak yang hilang mesti berkabung, selamat tinggal. Harus diakui bahawa anak itu mati, bahawa kematiannya sama seperti kematian orang lain. Dia hanya tinggal selama beberapa minggu. Bagaimanapun, setelah kematian orang lain, kita tidak mencuba setelah seminggu untuk “cuba melupakan dan hidup dari daun baru,” tetapi mengalami pelbagai reaksi emosi yang berkaitan dengan pengalaman kesedihan. Tidak mengapa bersedih kerana kehilangan anak. Ini adalah tindak balas mental yang semula jadi dan sihat terhadap kejadian traumatik. Sekiranya kerana sebab-sebab ini tidak berlaku, maka emosi masih dapat dijumpai, dan ia boleh menjadi sangat merosakkan tubuh, dan jiwa, dan roh.

Kesedihan boleh memakan masa yang lama untuk bekerja. Bukan apa-apa bahawa mereka mengenakan berkabung untuk orang yang tersayang selama setahun, mereka meraikan tarikh yang tidak dapat dilupakan. Anda tidak seharusnya tersinggung atau terkejut dengan pemulihan psikologi yang perlahan. Pekerjaan kesedihan adalah pekerjaan mental yang halus, dan memerlukan masa.

Apa yang tidak boleh dibuat

1. Seseorang tidak boleh meremehkan keparahan penderitaan, tanpa mengira usia kehamilan ketika kehilangan itu terjadi ("baik sekarang, dan bukan setelah melahirkan," "dia mungkin dilahirkan sakit");

2. elakkan membicarakannya, mengurangkan kepentingan acara, menerangkan keadaan dengan perkara lain (keletihan, kesihatan yang buruk, kurang tidur, dll.);

3. untuk mempercepat peningkatan dengan menawarkan hiburan, minuman; mengehadkan berkabung hingga beberapa jangka masa ("anda seharusnya sudah lebih baik!");

4. seseorang tidak boleh melakukan dengan frasa umum ("tahan, kuat, ambil hati, setiap awan mempunyai lapisan perak, waktu sembuh")

5. Untuk memaksakan pemahaman anda tentang situasi tersebut, untuk mencari aspek positif dari peristiwa tersebut ("anda tidak perlu berhenti kerja atau sekolah, berpindah, membesarkan anak anda sendiri");

6. menawarkan untuk hidup demi anak-anak lain, dan lebih baik melahirkan anak yang lain ("lebih baik fikirkan tentang hidup; anda mempunyai seseorang untuk dijaga; anda masih akan melahirkan, muda");

7. jangan membincangkan keadaan ini dengan sesiapa sahaja tanpa persetujuan wanita;

8. jangan katakan kepadanya bahawa anaknya yang ditunggu-tunggu adalah "segumpal sel / embrio / embrio / janin"; jangan mengatakan bahawa tidak ada yang mengerikan berlaku, memanggil keguguran "pembersihan";

9. jangan salahkan dia atas apa yang berlaku, walaupun nampaknya ada kesalahannya ("baiklah, anda sendiri tidak pasti jika anda memerlukan anak ini");

10. jangan menunjukkan kepadanya kemungkinan menjadi "ibu yang buruk" jika anak itu dilahirkan ("anda tidak dapat mengendalikan diri sendiri, ibu seperti apa seorang anak?").

11. Seseorang tidak boleh menjelaskan keadaannya dengan beberapa sebab fisiologi, perubahan hormon ("ini semua hormon, pms, anda perlu memeriksa saraf dan kelenjar tiroid");

12. jangan tergesa-gesa untuk meneruskan hubungan seksual ("jika anda menginginkannya, kita boleh mempunyai anak lain").

13. Anda tidak boleh membicarakan hukuman atas "dosa bapa." "Pada masa itu, mereka tidak akan lagi mengatakan:" para bapa makan anggur masam, dan gigi anak-anak di tepi, "tetapi masing-masing akan mati kerana kesalahannya sendiri; barangsiapa yang memakan anggur masam, giginya akan terpaku”(Yer. 31: 29-30). Seorang kanak-kanak yang meninggal semasa mengandung atau melahirkan, atau dilahirkan dengan penyakit, tidak membayar dengan nyawa atau kesihatannya kerana ibu bapanya melakukan atau tidak melakukan sesuatu. Hanya orang dewasa, yang diberi kebebasan memilih, yang bertanggungjawab sepenuhnya terhadapnya. Bayi itu tidak mempunyai pilihan sama sekali. "Anda berkata: 'mengapa anak lelaki tidak menanggung kesalahan ayahnya?' Kerana anak itu bertindak dengan adil dan sopan, dia mematuhi semua ketetapan saya dan menunaikannya; dia akan hidup. Jiwa yang berdosa, ia akan mati; anak tidak akan menanggung kesalahan ayah, dan ayah tidak akan menanggung kesalahan anak lelaki, kebenaran orang benar akan tetap bersamanya, dan kesalahan orang fasik akan tetap bersamanya. Dan orang fasik, jika dia berpaling dari segala dosa yang dia lakukan, dan mematuhi semua ketetapan-Ku dan bertindak secara sah dan benar, dia akan hidup dan tidak akan mati (Yehezkiel 18: 19-20).

14. Memberitahu seorang wanita bahawa anaknya yang belum dibaptis akan masuk neraka tidak mewarisi kerajaan syurga. Tidak ada yang tinggal sekarang yang dapat menjawab soalan ini, tidak ada yang tahu nasib apa yang menanti anak-anak ini.

Bagaimana untuk menolong?

1. Berikan sokongan hanya jika anda mempunyai kekuatan untuk melakukannya. Sekiranya anda terlalu terlibat dalam situasi ini, jangan faham atau tidak setuju dengan kenyataan bahawa wanita itu terlalu ganas, pada pendapat anda, bimbang, hanya hadkan komunikasi anda sebentar agar tidak mencetuskan perbualan yang menyakitkan.

2. Dengarkan dia, bantu dia bercakap, jaga percakapan tentang anak itu, jangan malu tentang dia dan perasaan anda, peluk, biarkan dia menangis di hadapan anda sebanyak yang dia perlukan. Katakan bahawa anda minta maaf, bahawa anda bersimpati dan mengucapkan belas kasihan. Jangan ragu untuk mengatakan bahawa "anda bahkan tidak dapat membayangkan apa yang mungkin dia alami sekarang, tetapi anda ingin dia tahu tentang kesediaan anda untuk menyokong." Bersedia untuk perubahan mood, tidak dijangka atau tidak logik, menurut pendapat, reaksi dan tindakan anda.

3. Tunjukkan keprihatinan yang tulus, memahami, membongkar tugas rumah tangga, membantu mengatur cuti sakit, percutian, hujung minggu di tempat kerja atau sekolah, menolong anak-anak lain, mengunjunginya (dengan persetujuannya), hubungi (tidak mengganggu). Cubalah untuk mengasingkan wanita dengan lembut dari komunikasi dengan mereka yang mungkin menyakiti. Mungkin anda harus mendapatkan bantuan psikologi profesional.

4. Sekiranya penting bagi seorang wanita untuk memanggil anak dengan nama, tandakan sendiri tarikh kelahiran, konsepsi atau kehilangan yang diharapkan, dukung dia dalam hal ini.

5. Jangan lupa tentang perasaan bapa anak yang meninggal, saudara-saudaranya. Sekiranya ada di antara mereka yang ingin berbincang dengan anda, berkongsi perasaan mereka, menyokong mereka.

6. Sekiranya seorang wanita bimbang tentang nasib anaknya yang belum dibaptis, maka katakan kepadanya bahawa St. Theophan the Recluse memberikan jawapan berikut: “Semua anak adalah malaikat Tuhan. Orang-orang yang belum dibaptis, seperti semua orang yang berada di luar iman, mesti diberi belas kasihan Tuhan. Mereka bukan anak tiri atau anak tiri Tuhan. Oleh itu, Dia tahu apa dan bagaimana menjalin hubungan dengan mereka. Jalan-jalan Tuhan adalah jurang. Soalan seperti itu harus diselesaikan sekiranya menjadi tugas kita untuk menjaga semua orang dan melampirkannya. Oleh kerana tidak mungkin bagi kita, maka marilah kita menjaganya kepada Dia yang peduli terhadap semua orang."

Ingatlah bahawa pada mulanya sangat menyakitkan bagi seorang wanita yang sedang bersedih melihat seseorang dari keluarganya dan rakan-rakannya mengandung atau dengan bayi. Ini tidak bermaksud bahawa dia tidak mencintaimu atau menyalahkanmu atas sesuatu, hanya saja rasa sakit kehilangan itu sangat besar, dan kekecewaan dari harapan yang tidak terpenuhi begitu kuat sehingga tidak mungkin melihat kebahagiaan orang lain.