KEMATIAN TIDAK MENARIK SEPERTI ITU SEDIKIT ATAU KEMATIAN BOLEH CANTIK

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya memberi amaran kepada anda bahawa teks ini ditulis oleh subpersonality saya "Orang yang hidup dan berminat" dan tidak ada kaitan dengan subpersonality "Ahli psikologi yang serius":)

Hari ini saya mula menonton musim terakhir siri TV kegemaran saya "Rawatan" (Pesakit). Saya masih tidak berani menonton musim ke-3. Sejak kecil, saya mempunyai ciri seperti itu - ketika membaca sesuatu yang menarik atau menonton, menjangkakan klimaks atau perubahan, saya melakukan apa yang dalam bahasa terapi isyarat disebut "putus hubungan", iaitu, saya menangguhkannya sebentar. Agar dapat merenung, menganalisis atau menikmati lebih lama, dan mungkin kerana dia tidak bersedia untuk apa yang akan dicadangkan oleh pengarang. Saya menangguhkan musim ketiga siri kegemaran saya sehingga yang terakhir, menunjukkan bahawa watak utama mungkin tidak mempunyai akhir yang sangat cerah. Musim dimulakan dengan diagnosis protagonis dan takut dia akan mati, sama seperti ayahnya, yang telah lama terbaring di tempat tidur kerana penyakit Parkinson. (Sekiranya ada yang tidak menonton, saya minta maaf atas spoiler).

"Ini dia!" - Saya meluahkan perasaan kepada suami saya - "Pada akhirnya, psikolog mesti mati! Mereka tidak dapat menghasilkan sesuatu yang lebih baik!"

Ini diikuti oleh serangkaian pemikiran yang berbeda tentang kematian: "Pada prinsipnya, mengapa hanya seorang psikologi, kita semua akan mati." Sejenak, sebuah pemikiran terlintas di fikiran saya, apa yang akan terjadi sekiranya kita hidup selama-lamanya dan kekal. Gambar ini hanya memeranjatkan saya. Atas sebab-sebab tertentu, mereka memperkenalkan diri sebagai orang zombie yang berkeliaran di jalanan dengan mata kosong, yang sudah lama tidak merasa senang dengan apa-apa, yang telah melihat segalanya, tidak berusaha untuk apa-apa, kerana semuanya tidak bermakna. Gerabak masa. Semuanya sudah berlaku …

Tidak ada yang mengisi kehidupan dengan makna seperti KEMATIAN dan pengetahuan bahawa masa sebagai sumber adalah terhad, apalagi, hadnya adalah dengan tanda "X". Ingatlah filem "Time" dengan Justin Timberlake, di mana waktu adalah mata wang. Ini sampah, filem ini membuat anda sentiasa tegang dari bingkai pertama hingga yang terakhir.

Topik kematian tidak meninggalkan siapa pun yang acuh tak acuh, dan sebagai psikologi saya harus menghadapinya dengan hampir setiap pelanggan, hingga satu tahap atau yang lain. Dan semua orang mengalami perlanggaran ini dengan cara mereka sendiri. Setiap orang mempunyai kematiannya sendiri, atau lebih tepatnya idea kematian, dengan ciri-ciri sendiri, atau bahkan wataknya. Dalam hidup saya, saya juga menghadapi kematian orang tersayang dan kematian saya sendiri. Salah seorang guru saya pernah mengatakan bahawa seseorang yang benar-benar berada di ambang hidup dan mati tidak akan pernah menjadi orang normal. Ini adalah apa yang disebut "Pengawal Sempadan" (tidak merujuk kepada jenis keperibadian sempadan).

Oleh itu, saya memutuskan untuk membincangkan perjalanan saya ke luar negara. Saya berada di ambang 3 kali, tetapi secara tidak sengaja saya melepasi pinggir jalan dan tidak menyesal …

Ia berlaku kira-kira 3-4 tahun yang lalu. Pada musim sejuk, untuk memanaskan badan, saya pergi mandi air panas, mengambil titik bahawa terdapat terlalu banyak wap di bilik mandi dan tidak ada yang bernafas. Saya keluar, membungkus tuala di dapur, untuk minum air dan menghirup udara segar, kerana saya merasa lemah dan pening. Pada masa itu saya berada di rumah bersama anak saya, dia duduk di ruang tamu dan menonton kartun, suami saya sepatutnya pulang beberapa minit lagi. Saya minum segelas air dalam satu tegukan dan merasakan satu klik di bahagian diafragma. Dia mula tersedak.

Setelah beberapa saat, saya merasakan ringan yang luar biasa, dan menyedari bahawa saya sama sekali tidak berada di pangsapuri, tetapi di tempat yang menyenangkan, seolah-olah di atas pangsapuri. Saya melihat diri saya dari sisi, berbaring dengan tuala terbuka, pemikiran itu meleset, walaupun anak itu tidak masuk dan melihat saya dalam keadaan lalai, ia menjadi lucu kerana beberapa sebab. Beberapa kegembiraan kekanak-kanakan yang luar biasa muncul, saya tidak mengalami keadaan seperti itu ketika saya masih kecil. Ia senang dan menyenangkan, otak saya berfungsi dengan sangat bersih, saya menyedari bahawa ia adalah IT, dan saya sangat gembira mengenainya. Saya mula ingat bahawa seluruh kehidupan mesti berlalu di depan mata saya. Saya dengan cepat memandangnya dengan pandangan yang puas, saya menyukai segalanya, terutama 5 tahun terakhir saya, di mana saya membiarkan diri saya menjadi diri saya, di mana Bayangan saya menari dengan senyuman "Gadis Baik".

Terdapat perasaan melonjak di beberapa ruang yang padat, yang, seperti awan, menyelimuti dan pada masa yang sama disokong, dan saya bergegas ke depan, dengan jelas mengetahui bahawa saya akan "pulang", di mana mereka menunggu saya, dan akan bertemu SESUATU yang biasa dan sayang. Perasaan "rumah" ini tidak seperti pulang dari perjalanan jauh, lebih banyak lagi. Dan secara umum, semakin cepat saya berenang di suatu tempat, semakin saya menyedari bahawa sama sekali tidak ada perasaan, hanya ada keadaan keselamatan dan kegembiraan yang lengkap. Fakta bahawa tidak ada perasaan, saya perhatikan ketika saya berfikir, sebentar, bagaimana dengan anak dan suami tanpa saya. Dan sebagai tindak balas saya mendengar dari diri saya sendiri: "Apa perbezaannya!" Saya sama sekali tidak peduli apa yang akan terjadi pada mereka, dan semakin jauh saya "berlayar - terbang", semakin saya terganggu dengan memikirkan apa yang akan ada (di mana badan saya) berada. Hubungan emosi dengan orang yang dikasihi nampaknya kabur, kenangan tentang mereka juga hilang, seolah-olah mereka sama sekali tidak pernah berada dalam pengalaman saya. Walaupun dalam kehidupan sebenar saya sangat menyayangi anak saya dan suami.

Untuk beberapa waktu lagi, saya menikmati penerbangan dan sepanjang masa berusaha memperbaiki keadaan saya yang luar biasa, tidak ada perasaan, ada fikiran, harapan dan kegembiraan dari semua yang berlaku, jangkaan pertemuan dan perasaan bahawa seseorang berada di tempat yang tidak kelihatan. Sekarang saya berfikir bahawa bayi di perut ibu mereka merasakan sesuatu yang serupa.

Tetapi kebahagiaan saya cepat berakhir, saya tiba-tiba merasakan diri saya terbaring di lantai lagi, mata saya tidak melihat untuk beberapa waktu, dan tidak ada suara, tetapi setelah beberapa saat, saya melihat wajah suami saya yang ketakutan, yang entah bagaimana membawa saya sedar, atap atap melakukan urutan jantung kepada saya, atap atasan gemetar. Pemikiran pertama saya adalah: “Untuk apa? Mengapa saya dihukum dan dihantar ke sini lagi? " Ada perasaan kecewa, saya mahu kembali. Ingat bagaimana dalam kartun mengenai burung beo Kesha: “… Baiklah! Pada titik yang paling menarik! ":)

Selepas beberapa ketika, saya sedar, menyedari bahawa kanak-kanak itu tidak melihat apa-apa, dia juga menonton kartun. Dengan lega, saya berfikir bahawa ada satu kecederaan yang kurang. Jika tidak, psikoterapi selama 5 tahun lagi - seorang ibu yang berbohong dan telanjang di dapur tanpa tanda-tanda kehidupan:) Suami saya mempunyai rambut yang lebih beruban, dia diam-diam duduk di dapur, mencerna apa yang sedang berlaku dan mengganggu pemikiran, dan bagaimana jika dia belum sempat …

Saya tidak akan menyebut keadaan ini - kematian klinikal, halusinasi kerana kebuluran oksigen, atau yang lain. Tetapi saya boleh mengatakan bahawa jika kematian seperti itu, maka ini adalah perkara paling indah yang boleh berlaku kepada saya.

Apa yang saya pelajari dari perjalanan singkat dan indah ini:

• Pengalaman ini membolehkan saya menerima kematian sebagai sesuatu yang semula jadi.
• Juga, kesedaran bahawa orang yang pergi tidak terlalu risau tentang bagaimana seseorang berduka di sini, jika tidak mengatakan bahawa dia sama sekali tidak peduli, dan pengetahuan ini memberi kelegaan bagi mereka yang tinggal di sini buat masa ini.
• Saya akan maklum pada diri saya bahawa kepulangan itu dianggap oleh saya sebagai semacam hukuman, atau kerja yang perlu dilakukan. Di sana, saya berfikir bahawa hari bekerja sudah berakhir, tetapi ternyata ia hanya rehat makan tengah hari atau, bahkan saya katakan, peluang untuk menarik nafas segar dan kembali bekerja.
• Saya juga gembira kerana saya tidak mempunyai fikiran bahawa saya tidak menyelesaikan sesuatu di sini, saya hidup begitu sedikit, dll. Ini bermaksud bahawa saya menjalani kehidupan yang penuh emosi dan tidak membuang masa dengan sia-sia.
• Sesungguhnya, setiap orang mempunyai kematian mereka sendiri. Tambang saya ternyata ringan, kekanak-kanakan, riang dan pada masa yang sama penyayang dan sangat menyenangkan.

Baiklah, saya menyimpulkan, ini bermakna kita masih perlu berusaha. Hari bekerja belum berakhir:)

Saya akan sangat gembira sekiranya kisah saya bernilai bagi seseorang. Mungkin seseorang akan mempertimbangkan semula sikap mereka terhadap hidup atau mati. Saya ingin sekali agar semua orang menjalani kehidupan mereka agar mereka berpuas hati dengan pekerjaan mereka yang dilakukan ketika mereka berada di seberang perbatasan …

P. S. Saya tidak keberatan jika kematian saya serupa dengan kematian dari filem "Meet Joe Black", di mana Brad Peet berperanan sebagai kematian:)

Filem hebat yang mendalam yang mengubah persepsi kematian dan sikap terhadap akhir kehidupan duniawi seseorang. Ketika kita hidup dengan pemikiran bahawa tidak ada yang akan terjadi pada saya, masih ada banyak masa, kita mungkin tidak mempunyai waktu untuk mengucapkan kata-kata penting kepada orang yang disayangi, menyelesaikan perkara-perkara penting, dan menyedari kebenaran yang penting. Lagipun, mungkin, orang yang meninggalkan dan tidak peduli, dan orang yang tidak kekal … Hargai masa anda, sayangi hidup anda dan kemudian anda tidak perlu takut mati.