Bagaimana Membina Dialog Yang Boleh Dipercayai?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bagaimana membina dialog yang boleh dipercayai dengan pasangan anda, sehingga hubungan anda hanya menjadi lebih baik, lebih kuat dan lebih dekat, sehingga kedekatan dan kepercayaan sejati timbul di antara anda?

Berikut adalah 7 peraturan utama yang harus anda patuhi semasa melakukan hubungan amanah.

1. Anda mesti mendengar pasangan anda, dan dia mesti merasakannya. Cepat atau lambat, dia akan mula mendengar anda.
2. Jangan menilai orang yang anda sayangi.
3. Bersikap terbuka dan bersedia untuk menyentuh kerentanan anda - walaupun menyakitkan, simpan perasaan anda kepada diri sendiri dan jangan menghukum pasangan anda untuk mereka. Lama kelamaan, orang itu akan terbuka kepada anda.

4. Jangan cuba membuat alasan, berhenti mencuba. Apabila anda merasa bersalah atau merasa salah, buruk, anda mula memasukkannya ke dalam hubungan dan dialog ("Sekarang saya sangat terseksa, saya merasa sangat buruk …"), anda akan mengharapkan tindak balas daripada pasangan anda dan di beberapa paling tidak memprovokasi dia untuk mengatakan sesuatu ("Jangan bimbang! Tidak apa-apa, anda baik-baik saja!") untuk menenangkan rasa bersalah anda. Mengapa anda menarik perhatian kepada diri sendiri? Agar tidak bekerja dengan rasa bersalah, jangan lakukan apa-apa dengan ketegangan ini, jangan terjemahkan ke dalam saluran yang membina. Tinggalkan pelanggaran diri kepada diri sendiri, bawa ke terapi peribadi dan atasi. Jangan mengharapkan saguhati dari pasangan anda, sekiranya kesalahan itu adalah milik anda - usahakan sendiri!
5. Adalah sangat penting bahawa ada kejujuran, keterbukaan, kebenaran antara rakan kongsi. Prasyarat hubungan adalah untuk melindungi perasaan masing-masing. Sekiranya anda melihat bahawa pasangan anda sudah tidak menyenangkan, berhenti sebentar, berhenti dalam dialog, bincangkan situasinya kemudian.

6. Jelaskan kepada pasangan anda bahawa anda menerima maklumat sebagaimana adanya. Anda boleh menjelaskan maksudnya jika sesuatu yang benar-benar tidak jelas. Penting untuk mendengar dengan jelas segala sesuatu dari bibir pasangan anda (nyatakan "Adakah saya memahami anda dengan betul?" Secara relatif, untuk memahami apa sebenarnya yang dimaksudkan, kedua-dua dunia anda mesti menyentuh. Jangan tersinggung, jangan menyuntik pasangan anda selepas itu kerana dia bersikap terbuka, memberikan beberapa maklumat tentang dirinya, dan kemudian, dalam keadaan marah atau bertengkar, anda kembali kepada orang itu semua yang anda katakan dan alami ("Baiklah, ya, sudah tentu, ibu anda menyinggung perasaan anda, jadi sekarang anda juga menyinggung perasaan saya! "). Pasangan boleh mengatakan perkara traumatik hanya dalam proses komunikasi sulit - serahkan kepada diri sendiri selama-lamanya, jangan sekali-kali memberitahu orang yang anda sayangi, sekurang-kurangnya dengan kemarahan. Layan perasaan masing-masing dengan penuh perhatian dan hormat. Tidak perlu membuat persamaan antara perlakuan tidak adil pasangan anda terhadap anda dan masa lalu mereka.
7. Jangan ambil yang lain sebagai musuh. Dia tidak menyerang anda, orang ini bukan musuh anda, tidak ingin menyakiti, tetapi hanya ingin melindungi sesuatu dalam dirinya, tidak mahu diserang, dia tidak dapat menangani pencerobohan, jadi dia mengatakan demikian. Ingat, pasangan tidak menentang anda, tidak mahu menyakiti, menyinggung perasaan, memusnahkan - membuang kepercayaan ini dari kepala anda selama-lamanya. Semakin anda percaya bahawa yang lain mencintai dan menghormati anda seperti yang anda lakukan, semakin banyak rasa cinta dan penghormatan ini dalam hubungan anda!

Untuk apa dialog yang dipercayai? Sebagai contoh, anda menghampiri pasangan anda dan bertanya kepadanya: “Apa pendapat anda dengan hubungan kami? Saya tidak dapat memahami mood anda - mungkin saya melakukan sesuatu yang salah? " (atau - "Saya memberitahu anda sesuatu yang salah semalam? Mengapa anda kecewa selepas perbualan kami?"). Bagaimana perasaan pembicara anda pada masa ini? Orang berminat dengan pendapatnya, dia penting dan diperlukan, dia tidak takut untuk mempercayakan sesuatu kepada kamu, untuk membuka, mengatakan sesuatu yang mendalam tentang dirinya, untuk menunjukkan dirinya yang sebenarnya.

Adalah sangat penting bahawa rakan-rakan memperlakukan satu sama lain dengan hormat. Sekiranya anda menghormati diri sendiri, pasangan anda akan menghormati perbuatan berani anda untuk memulakan dialog seperti itu - ia memerlukan banyak kekuatan, sumber dan tenaga, keberanian dan latihan. Dengan pengalaman, akan lebih mudah bagi anda untuk memulakan perbualan yang tulus, kadang-kadang berbahaya kerana anda dapat mengaitkan sesuatu yang mendalam dalam jiwa pasangan anda. Sudah tentu, pengalaman profesional memainkan peranan penting ketika datang ke psikologi. Sekiranya anda cuba membina dialog yang boleh dipercayai sekurang-kurangnya sekali sebulan, ia akan menjadi lebih mudah dari masa ke masa (anda menjalin hubungan hanya sekali dan kemudian anda tidak perlu kembali ke soalan ini). Kadang-kadang situasi timbul ketika anda bertengkar dengan pasangan anda, mengemukakan topik penting dan berkongsi perasaan anda, tetapi pasangan itu tidak faham, dan anda merasa sakit hati - dengan kata lain, dialog sulit itu tersasar. Tidak mengapa! Mungkin juga semasa berlatih dialog yang mempercayai dalam hubungan anda, sesuatu yang terlalu menyakitkan akan terbuka - ini bermaksud bahawa rasa sakit itu sudah ada, dan perpecahan abses itu hanya masalah masa.

Cuba ambil langkah kecil sejauh mana deria anda dapat mengatasi. Sekiranya anda tiba-tiba merasa tidak tertahankan semasa dialog, berhenti sebentar. Contohnya, kata-kata pasangan anda mula menyinggung perasaan anda, anda kesakitan, anda bersedia untuk memarahi perasaan anda. Dalam hal ini, lebih baik berhenti dan katakan: “Dengar, semua orang, sekarang saya tidak dapat melanjutkan dialog kita, mari kita bicara esok atau sebentar. Saya perlu memikirkan kata-kata anda. Reaksi ini normal, cantik dan betul.

Mengapa kita sering mengecualikan dialog kepercayaan dari kehidupan kita? Sejak kecil, kita diajar untuk diam dan menahan perasaan. Lebih-lebih lagi, ramai di antara kita telah menyaksikan konflik keluarga yang tidak membawa kepada apa-apa (ibu bapa hanya bersumpah, seseorang bahkan mempunyai alkohol dalam keluarga). Hasilnya, kami memilih model tingkah laku "lebih baik untuk diam". Selalunya ada ketakutan untuk menyinggung perasaan orang lain (anda tersinggung, semasa kecil atau dalam hubungan lain, anda tidak memilih kata dalam perbualan). Oleh itu, kerengsaan dan rasa tidak puas hati ini berubah menjadi pencerobohan, kemudian menjadi kemarahan, kemudian meletus dengan penuh perasaan, berubah menjadi kemarahan - dan peristiwa yang anda saksikan dalam keluarga anda berlaku (sekali! - dan ibu bapa bertengkar secara tiba-tiba). Untuk mengelakkan situasi seperti itu, tidak ada skandal ganas, penjelasan hubungan yang tidak rasional, tuduhan dan kritikan yang tidak membina, lebih baik berhenti sementara dan pergi ke ruangan lain. Tidak akan ada konstruktif dalam dialog seperti itu. Sekiranya anda mempunyai kekuatan untuk berhenti pada suatu ketika ("Ya Tuhan! Apa yang saya lakukan ?! Saya menjerit!"), Lebih baik pergi ke bilik lain, meninggalkan apartmen, berjalan-jalan, bawa diri ke deria anda. Apabila emosi mereda, katakanlah - mempercayai hubungan harus selalu dilakukan dalam keadaan tenang (terlebih dahulu sebelum konflik atau lebih lama selepas itu).

Jadi apa yang mesti anda buat? Amalkan dialog seperti ini secara berkala! Sekiranya anda sama sekali tidak pernah melakukan sesuatu seperti ini, mulailah membincangkan sesuatu yang spiritual sebulan sekali, maka anda dapat meningkatkan frekuensi (dua minggu sekali). Anda boleh mengemukakan soalan tunggal kepada pasangan anda ("Dengar, sepertinya saya tidak mempunyai mood yang sangat baik dalam beberapa hari terakhir. Apa yang berlaku? Adakah anda ingin berkongsi? Penting bagi saya untuk memahami bagaimana keadaan anda").

Sekiranya anda ingin bercakap dengan pasangan anda mengenai hubungan anda, anda boleh bertanya kepadanya bagaimana dia menilai (sebagai permulaan, anda boleh memfokus pada skala dari 1 hingga 10, di mana 1 adalah yang terburuk dan 10 adalah yang tertinggi). Sekiranya skor pasangan anda di bawah 10, tanyakan kepadanya: “Apa yang ingin anda perbaiki dalam hubungan kami? Apa yang hilang? Apa tindakan yang ingin anda lihat di pihak saya? " Dan di sini sangat penting untuk membicarakan tindakan, kerana kita menganggapnya sebagai dalil bahawa rakan kongsi tidak berusaha mengubah keperibadian satu sama lain - ini bukan tugas kita! Kita perlu menyesuaikan diri antara satu sama lain. Sebagai contoh, seorang lelaki meminta anda untuk membantunya dalam membersihkan, walaupun dia tahu bahawa anda tidak suka membersihkan, tetapi dia memotivasi permintaannya dengan mengatakan bahawa ia akan menghiburkannya. Hasilnya, anda bersedia melabur di dalamnya. Pendekatan ini sama sekali tidak bermaksud bahawa dia ingin mengubah anda sebagai orang, tidak - ini mengenai tingkah laku. Dan itu adalah perkara biasa! Terima apa yang pasangan anda katakan mengenai anda. Mungkin tidak akan menyenangkan, orang itu tidak akan dapat segera mencari kata-kata yang tepat, sesuatu akan menyakitkan anda. Cuba mendekati keadaan secara konstruktif - menilai semuanya dengan "fikiran dingin" dan cuba memahami maksudnya. Ingatlah peraturan dialog yang membina dan jangan anggap orang itu sebagai musuh. Sekiranya pasangan anda memberitahu anda bahawa anda kadang-kadang bersikap mementingkan diri sendiri, dalam "bahasa yang tepat" akan terdengar seperti ini: "Kata-kata saya tidak saya ingin menyinggung perasaan anda. Saya terlepas sesuatu dari awak! " Tanyakan mengapa anda dipanggil egois, apa yang dapat memperbaiki hubungan anda, apa yang kurang, apa yang tidak sesuai dengan anda. Tanya pasangan anda tentang mood, minat, urusan di tempat kerja, tetapi anda tidak boleh mengatur soal siasat dengan ketagihan - penting untuk menunjukkan minat yang tulus terhadap perasaan orang itu, dalam kehidupannya, pengalamannya dan pengalaman bersama anda. Sekiranya tidak ada minat seperti itu, tidak perlu memulakan perbualan, keadaan hanya akan bertambah buruk, dan orang itu akan merasa manipulasi di pihak anda.

Belajar memberi maklum balas melalui mesej diri. Anda tidak perlu memberitahu pasangan anda bahawa dia egois, katakan sebaliknya: "Saya kadang-kadang tidak mendapat perhatian, perhatian, dan sokongan daripada anda." Tidak perlu menuduhnya tidak bertanggungjawab, katakan bahawa anda tidak mendapat cukup bantuan daripada pasangan anda dengan anak-anak, dalam membayar bil utiliti, mengurus rumah (“Ayo, anda memikul ini dan tanggungjawab ini!”). Daripada menuduh anda tidak peka, berbalik kepada pasangan anda dengan kata-kata: "Saya terlepas perhatian anda, penglibatan anda dalam hidup saya, empati, keterlibatan emosi." Jangan melabel orang yang anda sayangi sebagai "anda tamak", cuba jelaskan mengapa penting bagi anda untuk menerima hadiah ("Saya terlepas hadiah daripada anda sebagai tanda perhatian. Bagi saya, ini adalah bahasa cinta yang penting!"). Pilih kata-kata dalam dialog - itu bukan salahnya, tetapi anda kehilangan sesuatu. Ini adalah asas asas! Perkara penting yang lain - setelah mengikuti dialog yang boleh dipercayai dengan lelaki / wanita anda, terutamanya jika anda merasakan bahawa anda kehilangan sesuatu dalam hubungan, anda perlu memikirkan bagaimana pasangan anda dapat memperbaiki keadaan, tingkah lakunya akan membantu memperbaiki keadaan anda. hubungan, dan secara amnya - jenis keperluan yang anda ada. Bunga dan wang sama sekali tidak berkaitan dengan wang, ini adalah mengenai cinta. Bagi anda, cinta mengambil bentuk ini. Sudah tentu, pasangan mungkin berbeza pendapat dan pandangan mereka mengenai konsep "cinta" dan perwujudannya, tetapi ada pasangan di mana, setelah beberapa penjelasan, pasangan memahami segalanya (jika ini mudah dilakukan, mengapa tidak?). Berunding adalah peraturan terpenting dari sebarang keakraban.

Dalam psikoterapi keluarga ada latihan khusus apabila pasangan menetapkan semua tugas masing-masing dalam kehidupan seharian (isteri dan suami membuat senarai secara berasingan, kemudian mereka dibandingkan dan ditambahkan). Selepas itu, pasangan menunjukkan apa yang mereka lakukan sekarang, apa yang lebih mudah bagi seseorang untuk menyelesaikannya, menilai tugas, misalnya, pada skala 10 mata (“Saya membuang sampah dan sukar bagi saya, 10 dari 10 10 mata "-" Tetapi saya boleh membuang sampah, tetapi atas sebab tertentu saya tidak berjaya, skor saya adalah 3 dari 10 "-" Mari kita ubah! "). Oleh itu, rakan kongsi membuat kesepakatan, menggantung senarai dengan tugas sehari-hari baru di dalam peti sejuk, dan masing-masing mempunyai bidang tanggungjawabnya sendiri dalam kehidupan seharian).

Bagaimana hubungan penggabungan berbeza dengan hubungan keakraban yang sebenarnya? Dalam kes kedua, selalu ada dialog yang membina dan mempercayai, ada kehendak semua orang, keinginan dan keinginan saya, batasan, rasa hormat, kurangnya persepsi pasangan sebagai musuh, tetapi pada masa yang sama kurangnya persepsi terhadap satu sama lain secara keseluruhan. Sekiranya anda mempunyai dialog yang boleh dipercayai, anda mempunyai setiap peluang untuk melakukan hubungan intim yang tulus.

Sekiranya anda sukar untuk membina dialog yang boleh dipercayai sendiri dalam pasangan, cubalah berunding secara peribadi dengan ahli terapi. Secara umum, adalah mungkin untuk menjalin komunikasi antara rakan dalam 2-3 sesi.

Terdapat juga kes-kes apabila sudah sukar untuk membina dialog yang mempercayai, kepercayaan telah musnah selama bertahun-tahun, rakan kongsi tidak memilikinya dalam hubungan satu sama lain, maklumat peribadi sering digunakan terhadap satu sama lain, ada semacam kebencian, tidak ada rasa hormat dan perasaan bahawa anda akan didengar ("Tidak, kemungkinan besar dia akan mengolok-olok saya!"). Sekiranya anda masih mahu membuat perbezaan, tanggungjawablah. Bersedia - pada mulanya, semua tanggungjawab akan ditanggung oleh anda sendiri. Tulis sendiri rancangan untuk setiap hari - hari ini saya akan mengemukakan soalan kecil seperti itu, dalam tiga hari saya akan mengambil langkah ini, dalam seminggu saya akan melakukan ini, dll. Awasi diri anda agar tidak mengejek pasangan anda, jangan menyakitinya kerana membuka diri. Ya, anda harus bekerja keras dan untuk masa yang lama, tetapi apa sahaja yang mungkin berlaku - lama-kelamaan, anda akan mula menyedari bahawa pasangan anda lebih mempercayai anda. Namun, di sini adalah penting untuk tidak menganggapnya sebagai musuh, mengasihi diri sendiri, dan bersikap toleran terhadap kerentanan anda. Sekiranya seseorang menyatakan agresifnya kepada anda (dalam hubungan seperti itu, sebagai peraturan, tingkah laku agresif akan menampakkan dirinya untuk beberapa waktu), perlu mengembangkan kemampuan untuk bertahan, anda dapat merenung dan berkata: "Saya mendengar bahawa anda marah dengan saya! Saya faham bahawa kita telah seperti ini selama bertahun-tahun, tetapi saya mahu semuanya berubah! " Sebaiknya mulakan perjalanan panjang ini dengan dialog: “Saya ingin / ingin hubungan kita menjadi lebih baik dan cepat atau lambat menjadi kepercayaan. Mari mencubanya dengan licik! " Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa pasangan itu tidak akan menyatakan serangan, tetapi kemungkinan dia akan berusaha untuk tidak menyakiti hati anda.

Berlatih, jangan putus asa - dan anda akan berjaya! Dari masa ke masa, kemahiran dialog sulit dipompa seperti otot, dan di masa depan ia akan berguna di mana sahaja dan selalu.