2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Mari kita lihat penggabungan sebagai bentuk keakraban - kapan ia hebat dan kapan ia berlebihan?
Hampir tidak ada perbezaan antara penggabungan dan ketergantungan kod. Satu-satunya perbezaan adalah bahawa perkataan "ketergantungan" paling sering digunakan oleh ahli psikologi (sekarang dan oleh orang yang lebih luas) untuk menggambarkan semacam keterikatan, ketagihan yang menyakitkan, ketika seseorang sudah mengalami kesakitan.
Sekiranya kita bercakap mengenai penggabungan, ini adalah bentuk keakraban yang boleh diterima. Dari segi apa? Apakah penggabungan secara umum? Dalam versi yang sihat, seorang kanak-kanak sejak lahir hingga 1, 5 tahun mengalami penggabungan psikologi dengan ibunya, dia sangat memerlukan respons ibu yang emosional, penyertaan emosinya - ini adalah bagaimana kita bertahan (ibu sentiasa berputar, peduli, berusaha untuk memahami keperluan bayinya). Lebih dekat dengan usia 2 tahun, pemisahan dari sosok ibu bermula - untuk anak, hanya ibu yang tidak lagi penting, ayah muncul, mainannya, dunianya, objek kasih sayang, saudara lain dan tokoh penting, rasa ingin tahu tentang dunia muncul (tempat untuk dijalankan, sesuatu yang diperiksa, misalnya, jalan keluar - sesuatu yang berbahaya, dan kemudian ibu mungkin menghidupkan "menutup" jika dia cemas). Kadang-kadang kanak-kanak pergi ke mana-mana dengan mainan mereka, yang disebut objek lampiran peralihan.
Jadi, pilihan yang sihat adalah ketika semuanya tenang, sudah cukup untuk bergabung dengan ibu, perpisahan itu berjaya, dan anak tidak lagi memerlukan masa penggabungan. Walaupun, ada teori bahawa walaupun pada masa dewasa kita masih berusaha untuk bergabung, jadi ketika kita mencari pasangan, kita jatuh cinta dan jatuh ke dalam penggabungan yang diinginkan. Persoalannya berapa lama kita berada di negeri ini. Sekiranya sepanjang hidup kita, ini bermakna kita tidak pernah melalui krisis kanak-kanak.
Apakah pilihan untuk hidup tidak sihat dalam tempoh penggabungan?
-
Ibu tidak cukup tersedia secara emosional, tidak termasuk secara emosional dalam kehidupan bayi - dan anak itu tidak hidup bercantum dengannya, dia tidak merasakan bahawa ibu dekat dan melindungi, tidak merasakan kepentingannya. Pada masa dewasa, orang seperti itu akan rentan terhadap ketergantungan bersama, hubungan yang bergantung, dan keinginan untuk tetap bersatu dan mendapatkan penggabungan ini akan berlaku dalam dirinya sebagai bentuk kebergantungan. Walau bagaimanapun, ini mengenai menginginkan gabungan yang sihat (tidak menyakitkan apabila ditolak).
- Overprotective - ibu terlalu cemas. Tidak membenarkan anak melihat ke kiri, ke kanan, sepanjang masa berlari ("Apa yang kamu lakukan di sana?", "Kenapa kamu melakukan ini?"). Dalam kes ini, anak pada masa dewasa akan memilih saling bergantung, akan ada terlalu banyak keintiman untuknya.
- Ia juga berlaku bahawa anak itu, di satu pihak, tidak mempunyai hubungan emosional dengan ibu, atau terlalu melindungi, maka pada masa dewasa dia akan saling bergantung atau tidak bergantung pada kod.
Oleh itu, jika pada masa kanak-kanak anda tidak mempunyai tempoh fusi, atau tidak diwakili dengan baik, dan anda masih berada dalam krisis perkembangan, pada masa dewasa anda akan mencari pasangan yang rentan terhadap fusi, ketergantungan (dan bagi anda inilah yang akan menjadi paling diingini - "Saya mahu hubungan seperti itu! Bersama setiap hari!").
Penggabungan tidak bermaksud hubungan di mana orang selalu bersama. Penggabungan adalah apabila anda tidak tahu apa yang anda mahukan, tetapi anda mengharapkan pasangan anda tahu. Dengan kata lain, salah satu rakan sepertinya menambah beberapa fungsi yang lain yang tidak dimiliki oleh yang lain. "Saya tidak dapat membuat keputusan! Saya tidak dapat mengetahui apa sebenarnya yang saya mahukan! Biarkan pasangan saya memahami apa yang saya mahukan! " - ini bergabung. Sekiranya anda tahu dengan baik apa yang anda mahukan, dan pasangan anda tahu, anda boleh bercakap mengenai keinginan anda, mencari kompromi dan hidup dalam harmoni yang sempurna - ini bukan penggabungan, bukan ketergantungan bersama. Ketergantungan bersama dengan morbiditi.
Beberapa pasangan boleh "tidur" selama 10-20 tahun, dan kemudian tiba-tiba mengetahui bahawa setiap orang mempunyai keperibadian mereka sendiri, seseorang bermimpi menulis atau melukis, tetapi kerana dia jatuh cinta, menikah / berkahwin, mempunyai anak, melupakan hasratnya, dan tidak menyedarinya. Walau bagaimanapun, anda boleh melakukan semua ini pada waktu petang, selepas kerja utama. Sekiranya anda menjalin hubungan penggabungan dan ketergantungan bersama selama 10-20 tahun dan tiba-tiba bangun, pasangan kedua mungkin mengikuti, atau, sebaliknya, hubungan itu berakhir. Dalam kes pertama, anda harus menjelaskan dengan teliti kepada pasangan anda dan membuat perjanjian dengannya: “Saya tidak menentang anda, saya tidak berhenti mencintai anda, saya tidak akan pergi, saya tidak mahu hubungan kami putus. Saya baru sahaja mendapati diri saya, perasaan, pengalaman dan keinginan saya. Biar saya. Ini tidak bermaksud bahawa saya tidak lagi mencintaimu. Ini bermaksud bahawa saya mahu melakukan perkara lain selain hubungan kami."
Secara amnya, menghabiskan masa bersama (dan lebih-lebih lagi apabila orang merasa senang bersama) bukanlah penggabungan! Ingat ini! Dan walaupun anda melihat bentuk penggabungan dalam hubungan anda, seolah-olah anda kehilangan diri anda sampai tahap tertentu (atau pasangan anda kehilangan dirinya sendiri), jangan risau. Mungkin ini adalah tempoh hubungan anda apabila anda dan pasangan anda perlu bergabung dan berhenti memahami apa yang anda mahukan - perkara utama adalah bersama. Pilihan yang sihat - setelah beberapa saat anda keluar dari keadaan ini, anda bosan menjadi sebahagian daripada seseorang, anda ingin bersendirian, dan sekali lagi menjadi sebahagian daripada seseorang. Dalam jiwa, segala sesuatu yang menegang dan menyakitkan untuk berubah dapat dianggap tidak sihat. Contohnya, hari ini saya tidak mahu bergabung, saya mahu bersendirian, secara bersyarat, saling bergantung. Walau bagaimanapun, ini sama sekali tidak bermaksud bahawa saya akan meninggalkannya sama sekali! Persoalannya ialah bagaimana melakukan peralihan agar dapat saling memahami, agar pasangan tidak marah, tidak kecewa, bagaimana tidak memijak kecederaannya, dan jika anda melangkah, maka tunjukkan bahawa anda sama sekali tidak terhadapnya.
Belajar untuk membina hubungan yang erat berdasarkan keperluan sebenar anda.
Disyorkan:
Ketergantungan Dan Saling Bergantung. Ketergantungan Dalam Hubungan
Mengapa orang yang bergantung pada permulaan hubungan berkelakuan seperti seorang yang bergantung pada kod, menunjukkan ciri-ciri mereka? Apakah intipati keadaan ini? Anda bertemu dengan seseorang, dia terlibat sepenuhnya dalam hubungan anda, memberikan mereka masa lapang dan sepenuhnya dirinya - perjumpaan dan jalan yang berterusan, surat-menyurat yang kuat dalam pesanan segera, rancangan bersama.
Ketergantungan Bersama Dan Keinginan Untuk Menyelamatkan Sebagai Pelarian Dari Mati Pucuk
Kadang kala saya merasa tidak berdaya. Bagi saya, ini adalah salah satu perasaan yang paling sukar untuk ditanggung, kerana tidak ada tenaga di sini, tetapi saya pasti mahu melakukan sesuatu. Kerana dari sikap tidak bertoleransi dan kegagalan anda sendiri, anda ingin lari ke mana sahaja:
Ketergantungan Bersama Sebagai Ciri Peribadi Pakar Dalam "membantu" Profesion
Subjek penyelidikan ini adalah fenomena ketergantungan kod. Konsep ini pertama kali muncul pada tahun 1979. Ia ditemui oleh Robert Subby dan Ernie Larsen. Pada mulanya, konsep ini hanya merujuk kepada isteri-isteri alkoholik, yang hidupnya mengalami perubahan negatif sehubungan dengan hidup dengan pasangan yang bergantung.
Ketergantungan Bersama Sebagai Jalan Kekal Dari Diri Sendiri
Ketergantungan bersama sebagai jalan kekal dari diri sendiri Adakah anda mempunyai perasaan bahawa anda tidak menjalani hidup anda? Atau seolah-olah hidup berjalan seperti dalam mimpi? Itu hanya sedikit lagi - sedikit dan perubahan hebat akan berlaku, semuanya akan berubah secara radikal, tetapi buat masa ini anda harus menunggu atau bertahan atau menderita sehingga perubahan itu sudah seperti ganjaran?
Ketergantungan Bersama. Perbezaan Dari Hubungan Yang Sihat
Ketagihan cinta adalah hubungan dengan penetapan pada orang lain. Hubungan seperti itu disebut ketagihan bersama, atau saling bergantung. Hubungan yang bergantung pada ciri yang paling banyak berkembang dalam penagih cinta dengan penagih yang mengelakkan.
