Pemisahan Atau Pembesaran Orang Dewasa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Isu pemisahan digambarkan dengan baik dalam media psikologi moden. Ramai yang menulis bahawa orang dewasa oleh pemuda yang sedar harus sudah cukup mandiri dari "roti dan pelukan" ibunya, dan wajar bahawa hubungan antara ibu bapa dan "anak" orang dewasa tidak menderita, tetap produktif, selesa untuk kedua-duanya.

Apa itu pemisahan?

Berdasarkan ensiklopedia yang terkenal, pemisahan adalah proses psikologi memisahkan anak dari ibu bapanya, proses menjadi keperibadian yang bebas dan bebas yang terpisah.

Definisi ini seolah-olah proses standard untuk mencari identiti orang dewasa anda hanya memerlukan beberapa minggu dalam kehidupan seharian orang yang sedang berkembang, tidak lebih. Namun, dalam kehidupan nyata ini tidak berlaku: banyak orang yang cukup berfikir dan menyedari realiti telah melakukan proses ini selama bertahun-tahun, jika tidak sepanjang hidup mereka.

Bagaimana untuk memahami bahawa anda belum melalui proses pemisahan?

Sangat ringkas. Dalam proses berkomunikasi dengan ibu bapa anda, anda mungkin merasa:

Bersalah kerana “bukan apa yang ibu / ayah mahukan” (tidak berjaya, bodoh, tidak bertanggungjawab, dll.);

Malu kerana tidak memenuhi harapan ibu bapa;

Kemarahan pada ibu bapa dan ketakutan serentak ditinggalkan tanpa sokongan mereka ("Saya tidak boleh bersama mereka, atau tanpa mereka", "Saya mengasihi mereka dan saya juga membenci mereka");

Marah pada diri sendiri kerana melakukan sesuatu yang salah;

Ketegangan yang kuat dalam hubungan, mungkin - keinginan untuk membalas dendam, sebagai reaksi terhadap keengganan / ketidakupayaan untuk menjadi diri sendiri dengan orang yang anda sayangi, untuk meletakkan keperluan anda dalam bidang hubungan bersama anda;

Sensasi fisiologi yang tidak menyenangkan di dalam badan setelah berkomunikasi dengan saudara-mara, memburukkan lagi gejala penyakit - sebagai reaksi badan terhadap komunikasi yang tidak membina dengan orang tersayang;

Ketakutan atau kegelisahan timbul semasa berkomunikasi dengan ibu bapa atau segera sebelum / selepas bersentuhan dengan mereka;

Kesunyian, penghindaran komunikasi, pengasingan;

Keputusasaan, kemurungan atau bahkan kemurungan, "menyerah" dalam usaha tanpa henti untuk mencari cara yang sesuai untuk berinteraksi dengan orang tersayang;

Manipulasi oleh ibu bapa atau penggunaan manipulasi mereka sendiri untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan daripada mereka dan banyak orang lain;

Apa yang dapat kita hadapi semasa menjalani proses pemisahan? Apakah perasaan / reaksi ini?

Pertama sekali, itu adalah kemarahan sebagai reaksi terhadap pelanggaran batas. Hakikatnya ialah sebelum "pelancaran" proses autonomi, seseorang merasa bergabung dengan mereka yang dekat dengannya, misalnya, dengan ibunya. Ini bermaksud bahawa dia menganggap dirinya dan ibunya sebagai satu kesatuan: minat bersama, selera bersama, keinginan bersama. Bukankah tahap perkembangan ini serupa dengan hubungan antara ibu dan anak pada masa kanak-kanak? Tetapi kita bercakap mengenai proses serupa dalam kehidupan orang dewasa yang ingin berpisah dengan ibu bapa mereka. Dan apabila "anak yang sudah dewasa" menginginkan sesuatu yang berbeza daripada yang diinginkan oleh ibu bapa, dan mempertahankan batasannya, di tempat ini gegaran sistem bermula. Setiap subjek sistem ini tidak seimbang dengan proses seperti itu, konflik berlaku - pasti kemarahan di kedua pihak, akibat salah faham antara satu sama lain, dan juga perasaan tidak menghormati pihak yang dekat dengan perkara dan proses penting untuk subjek yang diberi.

Anda juga dapat menghadapi kesedihan dan rasa kasihan dari orang yang tersayang tidak memahami anda. Kesedihan juga dapat menjadi bukti kekecewaan akibat kehilangan ibu bapa yang ideal. Sakitnya. Dan sangat menyedihkan. Proses ini boleh menyebabkan kesepian, pengasingan sebagai sensasi, atau cara menghindari komunikasi yang tidak menyenangkan. Keletihan dan keletihan dari usaha berterusan untuk memelihara dan melindungi "milik seseorang" di dunia "biasa" juga sering dijumpai di dunia emosi seseorang yang autonomi. Keputusasaan, rasa buntu dalam berusaha menjangkau orang tersayang atau secara umum untuk mengetahui cara berkomunikasi dengan saudara-mara sekarang, berganding bahu dengan keletihan dan keletihan. Anda juga mungkin merasa - atau bahkan pasti merasa - takut apabila anda cuba berpisah dengan ibu bapa anda. Ini berlaku kerana seseorang belum mempunyai pengalaman autonomi, tetapi ada kerisauan tentang bagaimana tetap tanpa sokongan dan perlindungan biasa. Dan ini benar-benar menakutkan, kerana ada ketidakpastian di depan, dan bahkan tanpa tali keselamatan. Dan tentu saja, jangan lupa menyebutkan dua tonggak yang menjadi asas proses pemisahan: rasa bersalah, kritikan diri (kerana keinginan untuk berpisah dengan ibu bapa) dan perasaan malu (kerana tidak dapat "bersyukur" mencurahkan seumur hidup untuk ibu bapa anda sebagai tindak balas kepada dia melahirkan anda dan membesarkan anda).

Anda dapat membayangkan dengan seberapa besar perasaan, beban besar yang dihadapi seseorang dalam percubaannya untuk "menemukan dirinya", untuk berpisah, menjadi autonomi.

Adakah kita mempunyai pilihan sama ada untuk melalui proses ini atau tidak?

Saya takut bahawa jawapan untuk soalan ini akan menjadi negatif: biasanya setiap orang yang sihat dari segi mental menjalani proses pemisahan, hanya dengan kadarnya sendiri dan pada usianya. Ini tentu saja dapat ditentang, tetapi tidak ada yang bermanfaat daripadanya. Namun, berita baiknya adalah bahawa setiap daripada kita mempunyai pilihan: seberapa cepat kita melaluinya dan betapa tidak menyakitkannya.

Jadi apakah proses pemisahan yang paling tidak menyakitkan?

Lebih sering daripada tidak, dalam perjuangan kemerdekaan, membuang satu "tongkat", kita memegang yang lain. Setelah menjauhkan ibu bapa yang sebenarnya dengan cara interaksi mereka yang "tidak selesa", kami dengan panik mencari "ibu" atau "ayah" lain yang akan menyayangi kami seperti yang lama, tetapi akan memberi kami sedikit lebih banyak kebebasan. Ini adalah bagaimana perkahwinan awal (dan tidak begitu) berlaku, ketika anak muda dirobek dari "sarang ibu bapa" untuk "berkahwin." Dan dalam kehidupan biasa orang dewasa, kecenderungan serupa diperhatikan.

Idea untuk mencari "penopang yang diperbaiki" tidak memalukan saya. Perkara yang cukup difahami: "Saya takut, dan saya mencari sokongan untuk diri saya sendiri (ibu, hanya kali ini yang baik, lebih baik daripada yang lama)." Dan di sini, menurut saya, adalah penting untuk secara jujur mengetahui apa yang berlaku dalam jiwa anda: untuk mengakui kepada diri anda keinginan untuk mencari teman, pelindung, pembantu di jalan membesar. Walau bagaimanapun, untuk kepentingan masa depan anda, pilihlah ahli psikologi profesional yang mempunyai kepekaan dan kemahiran profesional dan pengetahuan yang diperlukan.

Maka jalan anda untuk berdikari, autonomi dan kebebasan peribadi akan lebih mudah daripada yang anda bayangkan.

Apa yang menanti kita selepas proses pemisahan selesai?

• Perasaan harga diri, harga diri dan penerimaan diri (kedudukan "Saya adalah apa adanya") tanpa memusatkan perhatian pada pendapat orang lain;
• Perasaan kebebasan umum, euforia dan ringan daripada perlunya bertanggungjawab hanya untuk tindakan anda, dan hanya bertanggungjawab terhadap perasaan dan reaksi anda;
• Rasa kebebasan untuk memilih jalan pembangunan anda sendiri;
• Minat dalam dunia dalaman anda, vektor "Apa saya?";
• Pelepasan dari ketiadaan sekatan yang telah ditetapkan oleh saudara-mara;
• Kegembiraan bertemu dengan diri anda sekarang;
• Kedamaian, pembebasan, kerana tidak adanya keperluan untuk terus berjuang dengan seseorang;
• Kejutan dari membuka perspektif baru dan keaslian dunia;
• Keselamatan sebagai keperluan asas setiap individu untuk berfungsi normal dalam masyarakat;
• Ucapan terima kasih kepada ibu bapa atas apa yang telah mereka berikan dalam hidup ini;
• Kelembutan dan kasih sayang kepada ibu bapa;
• Peluang sekarang untuk memilih jarak dalam hubungan dengan ibu bapa dan membina hubungan yang produktif, dengan mengambil kira keperluan mereka;
• Kegembiraan berkomunikasi dengan ibu bapa, dll.

Seperti yang anda lihat, kita mempunyai sesuatu untuk diperjuangkan, menjalani proses yang sukar ini.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mengingatkan anda bahawa … Ibu kita memusnahkan kita, tetapi mereka juga mencipta kita. Lagipun, melalui proses yang sama yang menyakitkan kita: tuntutan, pelanggaran sempadan, tekanan terhadap keinginan kita, ketidaktahuan terhadap keperluan kita, dan lain-lain - kepingan pengalaman orang lain yang tidak disangka jatuh dari kita. Kita terluka, memberontak, marah, mengalami kesepian dan melankolis, tetapi kita membersihkan diri daripada "bukan kita" dan mendapati diri kita sendiri.