2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Fragmen dari buku "Apa yang kita bingung dengan cinta, atau itu Cinta"
Model Hubungan Ibu Bapa
Kadang-kadang kita menggunakan model yang kita lihat dalam keluarga. Bagaimana ibu bapa kita berkelakuan satu sama lain? Apa yang mereka buat satu sama lain? Bagaimana mereka saling berhubungan? Bagaimana perasaan masing-masing?
Contohnya, ayah selalu bekerja, dan ibu menunggunya dan menggerutu, tetapi pada masa yang sama mereka bersama? Kami menyimpulkan bahawa cinta kelihatan seperti ini.
Kadang-kadang kita tidak begitu menyukai apa yang dimiliki oleh ibu bapa, sehingga kita berusaha melakukan "tidak menyukai mereka", tetapi model anti masih menjadi model yang bergantung pada ibu bapa. Di sini satu-satunya jalan keluar adalah dengan membentuk model anda sendiri, tanpa berusaha melakukan "seperti mereka" atau "tidak menyukai mereka". Walau bagaimanapun, beberapa aspek positif dari model ibu bapa dapat diadopsi dengan sengaja.
Perasaan yang kami alami semasa kecil dalam hubungan dengan orang tersayang
"Apa itu cinta" kita memahami dari bagaimana ibu bapa kita mengasihi kita. Lebih tepatnya, dari bagaimana kita melihat sikap mereka terhadap kita.
Sekiranya di zaman kanak-kanak kita mengalami kesepian, penolakan, kedinginan ibu bapa, maka kita menjalin hubungan di mana kita akan mengalami perasaan yang sama.
Sekiranya kita dianiaya secara emosional atau fizikal, kita menjadi terbiasa dengan "ini normal, ini adalah cinta," dan kita bertoleransi dalam hubungan yang kita buat sendiri.
Model dari budaya
Kita sering menggunakan model hubungan dalam dua tahap.
Di satu pihak, lirik cinta penuh dengan kesakitan dan penderitaan. Mereka tidak bertemu lagi. Dia berlari mengejarnya, tetapi tidak sampai. Dan ketika dia berlari, dia sudah menikah dengan seorang lelaki cemburu yang memotong jarinya ketika dia mengetahui tentang surat-menyurat dengannya. Baiklah, seperti itu. Dia menulis puisi kepadanya di bawah sinar bulan dan menunggu, menunggu, menunggu. Klasik mengajar kita bahawa cinta menunggu, menderita, berkorban, tidak tidur, mati dalam penderitaan.
Sebaliknya, melodramas di mana pahlawan berubah fikiran dan tiba-tiba menjadi putera yang ideal - meneka keinginan, menyelesaikan semua masalah, mewujudkan percintaan yang tidak berkesudahan, dll. Dan kami menjangkakan bahawa pangeran yang ideal akan muncul dalam hidup kita, tetapi ini tidak berlaku, kerana putera itu hanya ada di filem.
Apa yang perlu dilakukan untuk membongkar?
Jawapan umum adalah membuat model cinta dan hubungan anda sendiri.
Perhatikan pengalaman anda sendiri dan pengalaman orang di sekeliling anda. "Bagaimana saya melakukannya? Suka atau tidak? Mengapa anda suka atau tidak menyukainya - apa sebenarnya, apa sebenarnya? Adakah saya mahukannya lagi? Bagaimana saya dapat mengenali ini sejak awal?"
Perhatikan keadaan anda dalam hubungan, tindakan anda, tindakan pasangan anda, hubungan antara keadaan anda dan tindakan anda dan pasangan anda. Pilih mana yang betul, mana yang salah. Tentukan sendiri apa yang penting dan apa yang boleh anda terima.
Untuk mengatasi perasaan kesepian, pengabaian, penolakan, rasa rendah diri - terapi membantu saya. Adakah mungkin entah bagaimana tanpa terapi dan bagaimana sebenarnya - saya tidak tahu.
Selanjutnya, ini adalah pemerhatian dan kesimpulan logik yang membantu. Dan menyesuaikan tindakan anda sendiri, pilihan anda sendiri.
Tempah " Dengan apa kita membingungkan cinta, atau Cinta"dan koleksi" Ketergantungan dalam jusnya sendiri"tersedia di Liters dan MyBook.
Disyorkan:
"Ada Yang Tidak Kena Dengan Saya", Atau Apa Yang Harus Dilakukan Dengan Perasaan Yang Tidak Sepatutnya?
Pengalaman saya dalam bidang psikologi, sains yang saya curahkan selama sepuluh tahun, mengesahkan bahawa setiap orang kadang-kadang mempunyai keraguan terhadap dirinya sendiri. Yang satu menyebutnya intuisi, yang lain meletakkan label pada perasaan seperti itu:
Penjagaan Diri Dan Pemanjangan: Mengapa Kita Membingungkan Konsep Ini?
Ulangan psikologi popular seperti mantra moto "Anda perlu menjaga diri sendiri!" dan untuk sebab tertentu tidak menjelaskan sama sekali, pertama, bagaimana belajar bagaimana melakukan ini, dan kedua, bagaimana secara amnya anda dapat mengurus diri sendiri.
Ketakutan Untuk Bersendirian Menjadikan Kita Berkawan Dengan Mereka Yang Sama Sekali Tidak Sesuai Dengan Kita
Ketakutan untuk bersendirian menjadikan kita berkawan dengan mereka yang sama sekali tidak sesuai dengan kita. Dengan siapa anda perlu terus bangkit untuk mencapai tahapnya atau ke citra dirinya yang berskala besar. Dalam hubungan ini, anda merasa seperti "
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza:
Mengapa Gadis Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Budak Lelaki Yang Buruk Dan Anak Lelaki Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Gadis Yang Tidak Baik?
Kes apabila orang baik jatuh cinta dengan orang "buruk" bukanlah perkara biasa. Kenapa ini terjadi? Penjelasannya boleh didapati dalam teori Ronald Fairbairn (seorang psikoanalis Inggeris yang terkenal, salah satu pengasas teori hubungan objek).
