Konfrontasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang - Olga Shubik

Konfrontasi menyakitkan dalam pengalaman. Dan cenderung menimbulkan ketakutan.

Untuk berdiri sendiri, seperti anda dan apa yang ada di dalam diri anda - terhadap dunia - boleh menakutkan.

Dunia orang lain, dunia orang lain, terpisah dari anda, seseorang.

Berdiri - menentang …

Konfrontasi adalah mengenai keterpisahan anda, batasan anda, pengasingan anda di dunia ini dan keunikan anda.

Konfrontasi adalah benteng di belakang yang merupakan pengalaman anda, visi anda, kesedaran diri dan persepsi anda tentang dunia - intipati anda.

Konfrontasi menunjukkan bahawa "Saya!"

Ini adalah kali pertama kita berhadapan dengan ibu bapa kita di dunia ini ketika kita menyatakan bahawa kita terpisah, berbeza, dan berbeza dari mereka.

Ini berlaku semasa kami menjauhkan puting atau mengeluarkan sudu tambahan (baca - beracun) untuk kami, yang paling berguna - dari sudut pandangan ibu bapa - bubur. Ketika mereka menolak kaus kaki atau topi ini dengan tepat, yang dipakai oleh orang dewasa ketika mereka sendiri menganggapnya perlu untuk melakukannya. Ketika kami pertama kali berkata - "tidak, saya tidak mahu!" dan "saya sendiri!" Ketika kami melakukan tindakan tidak siuman, berbahaya atau aneh dari sudut pandang tindakan orang lain yang kami siarkan ke dunia - "Saya memilikinya - begitu"

Kami menyatakan diri kami melalui perselisihan, penentuan sempadan kami, kontur "I" kami, yang dinyatakan dalam keinginan dan protes kami terhadap sesuatu di sekitar kami dan berkaitan dengan kami.

Dalam konfrontasi, kita tumbuh, berkembang: konfrontasi membentuk kita sebagai terpisah, berbeza dengan orang lain.

Rasa takut akan konfrontasi dengan orang lain - untuk menyatakan diri sendiri, untuk menentukan keperibadian seseorang dan batasannya - sangat menakutkan kerana dalam hidup kita, pengalaman berhadapan dengan orang tua dan orang dewasa lain pada masa kecil kita sebelumnya, sebagai suatu peraturan, ditakdirkan untuk menentang mereka kepadanya.

Dalam kegelisahan mereka terhadap kita, dalam kelemahan manusia mereka, mereka sering merasakan keinginan kita untuk membuktikan diri kita, untuk mempertahankan keterpisahan kita, sebagai ancaman terhadap keberadaan mereka, keterpisahan mereka, dan, oleh karena itu, sering berakhir dengan penekanan kuat dari pihak mereka dorongan kita untuk menyatakan diri kita seperti yang kita lakukan. tahu bagaimana melakukannya.

Dan perlanggaran ini membawa kita kesakitan.

Sakit untuk kehilangan diri sendiri, melepaskan keperluan, keinginan anda, sebutan ciri anda.

Sakit apabila kehilangan kebaikan orang dewasa yang penting bagi kita semua.

Sakit untuk merasakan kekuatan kemarahan mereka atas "ketidaktaatan" kita.

Dan menakutkan.

Oleh itu, banyak dari kita - menjauhkan diri dari konfrontasi, dari konfrontasi dengan orang lain, meninggalkan diri kita, keinginan dan keperluan kita. Kami terlalu muda untuk menahan kesakitan dan ketakutan bahawa konfrontasi dengan orang lain dibawa bersama kami.

Kami enggan berdiri bertentangan.

Kami menyembunyikan diri dan melicinkan ciri "tidak selesa" kami untuk meredakan ketakutan ini, untuk mengurangkan rasa sakit ini.

Banyak dari kita telah tumbuh dengan kepercayaan bahawa "menghadapi adalah menyakitkan," "menghadapi adalah kehilangan cinta," "menghadapi adalah anak nakal," atau "gadis jahat."

Kami pergi ke dunia dengan pembinaan ini.

Dan mereka kehilangan, mungkin, bahagian terbaik dari diri mereka sendiri.

… Apabila rasa sakit kehilangan di dunia ini menjadi tidak tertahankan, seseorang datang ke psikologi untuk mendapatkan nasihat, terapi.

Dia ingin mencari dirinya, untuk mengenali antara orang lain dengan siapa dia bergabung, setuju tanpa memikirkan apa yang ditawarkan oleh orang lain, tidak mendengar dirinya, jiwa dan hatinya, perasaan dan keperluannya.

Dia terpecah antara keperluan untuk menjadi dirinya sendiri dan tinggal bersama orang lain.

Dalam terapi, pelanggan mungkin menunjukkan dua strategi untuk berinteraksi dengan ahli terapi:

• berhadapan dengan ahli terapi demi meneruskan pengalaman berkonfrontasi dengan ibu bapa pada masa kecilnya untuk menerima - pada diri ahli terapi - pengiktirafan oleh "ibu bapa" akan keunikan, keunikan, keanehan dan, oleh itu, nilai keperibadiannya sendiri (dengan itu, peralihan negatif kepada ahli terapi terbentuk)
• dan untuk menolak sebarang konfrontasi dengan ahli terapi, "menelan" darinya, seperti pada masa kecilnya, semua idea, fikiran, cadangan yang ditawarkan oleh ahli terapi - sehingga membentuk peralihan positif kepada ahli terapi dan terus memperpanjang pengalamannya menekan intipati, yang membawanya, pada gilirannya, ke terapi

Proses ini entah bagaimana dapat ditangani semasa terapi.

Bagi ahli terapi, dalam konteks topik yang dibincangkan, muncul dalam terapi peribadi mengenai titik-titik kesakitannya yang berkaitan dengan konfrontasi dalam hidupnya.

Kerana, tanpa membahas topik ini, ahli terapi akan membuat klien kecewa (yang dengan sendirinya dapat menyembuhkan: untuk membatasi, tidak memberikan apa yang dia, pelanggan, ingin terima untuk dirinya sendiri dengan cara biasa).

Tetapi mengecewakan klien dengan kurangnya penjelasannya, tetap dengan terapi yang tidak sedarkan diri ini untuk ahli terapi itu sendiri (apa sebenarnya yang dilakukannya terhadap klien dan mengapa dia menghadapinya), ahli terapi tidak dapat memberikan pengalaman kesedaran, pemahaman kepada klien konfrontasi itu boleh menjadi gerakan ke hadapan.

Dia tidak dapat memberikan pengalaman kesadaran, memahami bahawa konfrontasi dengan ahli terapi sekarang menjadi alasan yang diperlukan, asas di mana keaslian klien tumbuh, keunikannya - pelanggan - menjadi jelas.

Pengalaman maklum balas "dari dunia" (dalam diri ahli terapi) tidak dapat memberikan, bahawa walaupun ketika berhadapan, pelanggan tidak akan berhenti diterima, berharga, penting.

Ia tidak dapat memberikan pengalaman kesadaran, pemahaman baru bahawa dengan menghadapi, seseorang dapat tetap dekat dengan orang lain.

Dalam kes ini, ahli terapi mengulangi kisah yang sama dengan kisah sedih ibu bapa sendiri yang tidak menyedari nilainya.

Konfrontasi sedar terapis dalam hubungan klien-terapeutik mengandaikan kesedaran klien tentang apa yang berlaku pada dirinya, klien, dalam sesi tersebut dan memberi peluang untuk memperoleh lebih banyak pengalaman yang disebutkan di atas, yang baru baginya.

Dan kekecewaan semacam ini (yang disedari oleh ahli terapi dan pelanggan) adalah sokongan yang diperlukan untuk klien, yang pernah dia terima pada pengalaman awalnya.

Pengalaman menghadapi konfrontasi, di mana tidak ada "kematian untuk seseorang dan kehidupan untuk yang lain."

Pengalaman ketika konstruk "baik anda atau saya" memperoleh fleksibiliti, bentuk lain, termasuk kemungkinan baru untuk menampakkan diri, misalnya, "ada anda - dan ini sangat berharga, ada saya - orang lain - dan ini juga berharga. Kita boleh bercakap mengenai perbezaan kita. Setiap daripada kita dapat memberitahu yang lain - apa sebenarnya kita, dan ini adalah peluang baru untuk saling mencintai."

Inilah yang saya tahu mengenai konfrontasi, kekecewaan, dan sokongan dalam terapi dari pengalaman pelanggan dan profesional saya.