Mengapa Ahli Psikologi Menasihatkan Untuk Memaafkan Ibu Bapa Dan Harus Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Baru-baru ini saya harus mengambil bahagian dalam perbincangan mengenai pengampunan, tentang perlunya memaafkan semua orang, pengampunan menjanjikan semacam berkat pembebasan yang lebih tinggi, jika tidak, ia menjadi beban yang anda tanggung sepanjang hidup anda.

Idea ini popular bukan sahaja dalam pertolongan gotong royong "memaafkan dan melepaskan", dalam agama Kristian, esoterisme, di mana ia disajikan sebagai semacam keadaan fikiran yang tercerahkan, tetapi, sayangnya, dalam psikologi. Dalam psikologi, terutamanya ibu bapa yang ditawarkan untuk memaafkan, untuk apa pertemuan pelanggan selesai tanpa mereka? Walaupun pelanggan menghampiri anda dengan topik bimbingan kerjaya, mereka, ibu dan ayah, selalu muncul di luar pintu. Termasuk mereka yang tidak hadir dalam hidup lebih lama daripada konsepsi.

Bagaimana hubungan dengan ibu bapa mempengaruhi kita

Dan bagaimana mungkin sebaliknya, kerana hubungan anak-ibu bapa adalah asas bagi seluruh kehidupan masa depan. Kami menerima bukan sahaja gen daripada ibu bapa kita, tetapi juga persekitaran di mana kita terbentuk. Dan hubungan ibu bapa-anak selalu mengenai kuasa. Walaupun tidak biasa membicarakannya. Lebih banyak mengenai cara syusi-pusi dan uchi diterima: "Bayi saya, saya memberikannya semua kasih sayang saya, yang terbaik."

Anak itu bergantung, yang dapat difahami - sehingga dia dewasa, dia tidak dapat mengurus dirinya sendiri, membuat keputusan dan bertanggungjawab. Dan ketagihan semula jadi ini memberi orang dewasa banyak kekuatan. Bagaimana cara membuangnya? Bergantung pada bagaimana dewasa dan mencukupi orang dewasa. Tidak semestinya ada kekejaman dan sadis di institusi kanak-kanak dari apa jua jenis. Di sana, seperti magnet, menarik orang dewasa dengan keperluan kuasa yang tidak terpenuhi. Tidak direalisasikan dengan cara yang sihat.

Dalam keibubapaan, perkara yang sama - ada banyak ibu bapa, tetapi berapa banyak yang dapat lulus ujian kekuatan ini, ketika ada banyak, kerana kredit kepercayaan anak dikeluarkan tanpa pengesahan dan jaminan. Oleh itu, tidak semua orang melalui pengalaman berkuasa.

Dan di sini kita juga ingat bahawa semua ibu bapa adalah anak-anak dewasa, yang mereka sendiri tidak dapat kasihi dan siksa. Dan secara umum - bukan tuhan. Mereka adalah orang sebenar yang melakukan kesilapan. Dan kanak-kanak tidak diberi arahan mengenai cara menggunakannya "Bagaimana seharusnya dan bagaimana seharusnya." Oleh itu, dalam hubungan ibu bapa-anak selalu ada dan akan banyak perkara yang ingin anda sampaikan kepada ahli psikologi anda.

Tetapi ayah, yang tidak membeli kuda poni, dan ayah, yang mengalahkan dengan lembaran basah yang diikat di hujungnya dengan simpulan, masih merupakan drama yang berbeza, walaupun kedua-dua pelanggan dapat menangis dan mengalaminya di pejabat psikologi dengan cara yang sama.

Maafkan ibu bapa: adakah ia berbaloi?

Oleh itu, mengapa banyak ahli psikologi mendorong idea ini tidak membantu dan bahkan tidak realistik untuk memaafkan ibu bapa? Pada pendapat saya, terdapat beberapa sebab untuk ini.

Penyataan # 1. Ibu bapa kita memperlakukan kita seperti mana ibu bapa mereka memperlakukan mereka dan memberi apa yang mereka ada. Sekiranya sedikit dan tidak itu - itu bermakna bahawa tidak ada yang lain.

Ya, saya setuju sepenuhnya dengan ini. Seorang ibu yang memukul anak perempuannya melakukan apa yang ibunya lakukan terhadapnya. Seorang ibu yang tidak suka dan berhenti mempunyai simpanan cinta yang kosong, tidak ada tempat untuk mendapatkan sumber. Ini adalah benar. Tetapi pengampunan sama sekali tidak berlaku! Kebencian terhadap ibu bapa dalam kes ini seperti kebencian terhadap ketidakadilan di dunia, ketidaksamaan syarat permulaan. Tetapi mengakui ini menakutkan bahkan bagi banyak ahli psikologi, kerana mereka adalah orang sebenar.

Mengakui bahawa anda mempunyai ibu bapa yang akan menjadi lebih baik adalah seperti merasa kesepian dalam dunia yang besar. Atau hadir ketika seseorang bersendirian.

Dengan idea pengampunan, anda dapat mengelakkan perkara ini, kerana ia memberi harapan agar ibu bapa dapat dimaafkan, yang bermaksud bahawa semuanya tidak begitu buruk dan mungkin akan bertambah baik. Saya akan memaafkan ibu saya yang sadis, kerana ibunya juga seorang sadis, kami akan memeluk, menangis dan bersaudara. Dan ahli psikologi di sini, seperti malaikat dengan sayap, akan tersentuh oleh kebaikan yang terjadi di bawah perintahnya. Dan ia akan menyokong gambaran dunia ideal di mana kejahatan, jika ada, selalu dihukum, dan kebaikan selalu menang.

Ini bermaksud bahawa pelanggan dibahagi kepada seorang kanak-kanak dan orang dewasa untuk mencari pampasan, hukuman, pembalasan atas pengalaman sedih yang dia alami.

Penyataan # 2. Masa lalu tidak boleh diubah. Jadi apa gunanya menyimpan dendam? Ibu bapa sudah menjadi orang tua, mereka tidak akan pernah pergi ke psikologi, tetapi anda hanya pergi, bekerja pada diri sendiri dan memaafkan - dan, oleh itu, masa lalu tidak berkuasa terhadap anda.

Memang betul. Mengenai hakikat bahawa masa lalu tidak berubah dan ibu bapa tidak mungkin membetulkan diri, mereka menyedari, bertaubat, meminta pengampunan.

Tetapi sekali lagi, di mana hakikat bahawa mereka harus dimaafkan? Ayah, yang tidak dibeli kuda - mungkin anda boleh. Menjelaskan kepada orang dewasa sendiri, walaupun dengan bantuan ahli psikologi, mengapa dia melakukan ini. Tetapi ayah, yang memukulnya dengan lembaran basah, tidak mungkin.

Dan anda hampir tidak dapat melupakan ini, walaupun anda mengatakan kepada diri anda seribu kali: "Ayah, saya maafkan kamu." Dan bagi banyak orang, ini adalah masalah - saya tidak melupakan kesalahan itu, tetapi anda juga tidak boleh mengubah masa lalu - adakah ini bermaksud hidup dengan kesalahan ini?

Penyataan # 3. Mitos sosial bahawa cinta ibu bapa adalah roti yang muncul bersama bayi.

Terutama cinta ibu. Dan hakikat bahawa ia tidak bersyarat. Dan pantang larang dalam percubaan untuk mengatakan bahawa perkara berbeza!

Hingga kini, dengan semua kebebasan berekspresi diri dalam rangkaian sosial, percubaan wanita yang jarang berlaku untuk mengakui bahawa tidak ada cinta untuk anak - atau keibuan menyebabkan perasaan bertentangan dalam dirinya - disambut dengan tangisan ribut "yazhmothers": "Apa ibu macam mana ?!"

Dan itu berakhir dengan rasa malu setiap orang yang hanya dapat berfikir: "Tetapi itu benar." Ahli psikologi juga boleh terperangkap dalam rasa malu ini. Oleh itu - "Ibu sayang, tidak tahu bagaimana meluahkan perasaan, maafkan dia untuk itu" - dan tidak perlu bertemu dengan rasa malu.

Penyataan # 4. Idea sosial mengenai beberapa jenis tugas anak.

Ibu bapa anda memberi anda kehidupan, dan sekarang anda berhutang sesuatu untuk mereka. Sekurang-kurangnya memaafkan ketidaksempurnaan - sekurang-kurangnya, dan maksimum - cinta, hormat, melayani segelas air.

Tidak boleh? Demi anda, mereka tidak dapat tidur malam, menafikan segalanya, menukar lampin, mengajar, memberi makan, minum dan membuat perkahwinan.

Hidup, tentu saja, hadiah. Dalam erti kata bahawa ia memberi anda pilihan, dan semasa anda masih hidup, anda dapat mengubah sesuatu. Apabila anda mati tidak ada yang berubah. Tetapi hadiah ini diberikan kepada semua orang tanpa penyertaannya. Anak-anak tidak diminta dilahirkan.

Sebaliknya, jika anda dengan jujur bertanya kepada diri sendiri bagaimana anda menjadi ibu bapa dan mengapa, berapa persen jawapannya: "Tidak sengaja terbang", "Sepatutnya ada anak dalam keluarga", "Saya melahirkan diri saya sendiri", "Doktor itu berkata" melahirkan, jika tidak semuanya akan berakhir dengan teruk "," Saya tidak tahu "," Saya mahu anak berkongsi cinta saya "?

Dan juga, motif keibubapaan yang paling tidak disedari adalah kelangsungan diri melalui anak, keabadian seseorang, jika anda mahu. Jadi siapa yang memberi kepada siapa? Dan jika kita menganggap terima kasih anak-anak dari kedudukan ini, maka itu hanya dapat berbunyi: "Terima kasih kerana tidak terbunuh."

Tetapi "mereka tidak membunuh" bukan soal cinta dan masa kecil yang sihat. Dan banyak ibu bapa begitu gemar membuat spekulasi mengenai idea hutang anak sehingga orang percaya, termasuk ahli psikologi, bahawa mereka juga anak seseorang.

Dan dari kedudukan hutang anak ini, pengampunan kelihatan sangat semula jadi dan kecil: maafkan ibu - adakah anda menyesal? Dia memberi anda hidup, dia tidak tidur malam, dan anda …

Bagaimana jika anda tidak dapat memaafkan?

Oleh itu, mengapa ahli psikologi berpusing di masa lalu? Dan bagaimana jika anda tidak memaafkan dan tidak melepaskannya, dan hidup dengan kebencian terhadap ibu bapa anda dan keinginan untuk mendapatkan pampasan dari dunia atas ketidakadilan?

Saya hampir dengan idea bahawa anda perlu kembali ke masa lalu untuk meninjau kejadiannya ketika dewasa. Dan bawa diri anda, kecil, tidak senang dan tidak disukai, dari sana. Dan berikan pada diri anda apa yang tidak anda berikan ketika itu.

Kerana saya percaya: satu-satunya anak yang dapat kita atasi dengan sempurna adalah anak kita sendiri. Dan ahli psikologi adalah orang yang membantu bertemu dan membina hubungan saya dewasa dan saya kanak-kanak. Sekiranya dia bukan penganut mazhab Pengampunan.

Dan tugas utama terapi adalah mengajar klien untuk hidup selesa dengan keadaan awal yang dia dapat. Untuk mengubah penekanan dari kemahakuasaan ibu bapa (dan, bagaimanapun, kebencian dan kehausan untuk pampasan hanyalah kesinambungan dari pengiktirafan tentang kemahakuasaan ibu bapa), dan oleh itu penolakan (tanpa pemberitahuan) dari kemahakuasaan seseorang.

Ubah fokus kepada: "Saya dewasa, saya sudah dewasa, saya adalah tuan dalam hidup saya. Dan ibu bapa adalah orang yang adil, anda boleh menjalin hubungan baik dengan mereka, anda boleh mempunyai yang buruk, atau tidak sama sekali. " Kerana tidak semua tindakan keibubapaan dapat difahami, dimaafkan dan dibebaskan. Dan tidak mengapa.

Pengarang: Elena Shpundra