Cinta Dan Seks Dengan "penjaga Sempadan"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-12 21:01

Selalunya seseorang yang mempunyai gangguan keperibadian sempadan dalam hubungan bertindak sebagai anak yang berubah-ubah dan mengharapkan pasangannya melakukan hubungan dengannya sebagai ibu bapa yang tidak penyayang tanpa syarat, iaitu, "penjaga sempadan" menganggap pasangan itu sebagai perpanjangan ibu bapanya - bapa atau ibu.

Namun, hubungan "penjaga sempadan" dengan ibu bapanya tidak berawan, dia tidak pernah merasa aman dengan mereka, tidak pernah membiarkan dirinya sendiri kerana takut salah faham dan kecaman, hubungannya dengan ibu bapanya selalu jauh, tanpa kedalaman, keterbukaan, akibatnya "penjaga sempadan" mengembangkan sikap yang tidak jelas terhadap orang yang disayangi - di satu pihak, cinta, dan di sisi lain, kebencian. Ketika ibu bapa tidak mahu menerimanya sebagaimana adanya, kemarahan, kemarahan dan kemarahan muncul dalam dirinya, ibu bapa itu dianggap sebagai musuh yang ingin menghancurkannya. Setelah munculnya kemarahan, rasa bersalah muncul, dan cinta kepada ibu bapa kembali, tetapi cinta itu dangkal. Oleh kerana "penjaga sempadan" dipenuhi rasa tidak percaya, berpendapat bahawa ibu bapanya tidak diperlukan atau bahawa ibu bapa menggunakannya untuk tujuannya sendiri, dengan alasan yang sama dia menjaga hubungan dengannya - kerana rasa takutnya sendiri akan menjadi ditinggalkan sendirian, tanpa perlindungan ibu bapa, tanpa rasa komuniti dan sekurang-kurangnya sebahagiannya pada tahap kehangatan.

Sikap seperti itu dapat diperhatikan pada anak-anak pemabuk, yang dapat mencuri wang dari ibu bapa mereka dan bahkan memukul mereka, tetapi enggan meninggalkan mereka dan pergi ke sekolah berasrama penuh, dengan segala cara melindungi dan membenarkan. Model hubungan yang sama seperti yang dilakukan oleh "penjaga sempadan" dengan pasangannya - dia mengharapkan darinya cinta tanpa syarat, yang tidak diterima dari ibunya, sementara dia sendiri tidak mampu menyamai, saling mengasihi, mewujudkan strategi menghindari. Sama seperti dia takut menunjukkan wajah sebenarnya kepada ibunya kerana takut ditolak, dia juga takut menunjukkannya kepada pasangannya dengan alasan yang sama, dan oleh itu hubungan intim dengan "penjaga sempadan" praktik tidak dapat dicapai, dan jika dapat dicapai, maka setelah menjalani psikoterapi yang panjang bertujuan untuk menghilangkan kegelisahan dan ketidakpercayaan yang tinggi. Penjaga sempadan adalah orang yang cerdas, dia dapat memenangkan orang dan bercakap dengan indah, tetapi dalam kehidupan keluarga, selalunya ini akan menjadi perbincangan mendalam dan panjang mengenai apa-apa. Dia akan berperanan sebagai ahli falsafah, tetapi menjauhkan diri dari perbualan ketika pasangan itu berusaha untuk membincangkannya mengenai topik perasaan bersama, membawanya terus terang. Bagi "penjaga sempadan" topik-topik ini sangat menyakitkan, dan oleh itu dia lebih memilih untuk tetap memakai topeng kesopanannya, mengelakkan percakapan mendalam dalam satu cara atau yang lain (dengan mengubah topik, dengan pertimbangan mengenai sesuatu yang abstrak, menggunakan perumpamaan, kiasan), perbualan langsung dan terus terang dia tidak dapat melakukannya.

Penghindaran juga dapat berupa hubungan seksual di sisi sebagai cara bagi "penjaga sempadan" untuk membuktikan kepada dirinya sendiri (dan juga kepada ibu bapa, pasangannya) bahawa tidak ada yang dapat mengendalikannya, kerana perlu memiliki anak kecil, dunia fantasi yang tidak akan diketahui oleh siapa pun dan sebagai jalan keluar dari hubungan semula dengan pasangan yang sah. Lebih-lebih lagi, objek pengkhianatan dipilih sedemikian rupa sehingga tidak menuntut kebebasan "penjaga sempadan", tidak menimbulkan ancaman kepadanya: misalnya, suami membina hubungan di sisi dengan wanita yang sudah berkahwin yang juga takut memusnahkan keluarganya, dan oleh itu tidak mengaku menguasai sepenuhnya kekasihnya. Ketagihan alkohol, perjumpaan berterusan dengan rakan-rakan, kerja keras, dan lain-lain juga boleh menjadi bentuk penghindaran. Hubungan dengan "penjaga sempadan" selalu tegang: jika semuanya berjalan sesuai dengan senario, dia tenang dan damai, tetapi jika ada yang salah, itu menimbulkan kemarahan, hingga pergeseran pencerobohan terhadap harta benda, haiwan, anak-anak dan pasangannya sendiri. Setelah tercetusnya pencerobohan, "penjaga sempadan" mengalami rasa bersalah, hingga episod parasuisida atau percubaan bunuh diri. Pasangan itu dirasakan oleh "penjaga sempadan" secara tidak jelas, bukan sebagai keseluruhan orang dengan kelebihan dan kekurangannya sendiri, tetapi sebagai ideal atau tidak penting. Hari ini dia dapat mengutuk kamu dan memanggilmu dengan kata-kata terakhir, memfailkan dokumen perceraian, dan besok sudah terbaring di hadapanmu, meminta pengampunan dengan pemikiran "bagaimana aku dapat memikirkan perceraian dari orang yang luar biasa ini!".

Sulit bagi seorang "penjaga perbatasan" untuk mendengarkan kritikan dalam pidatonya, ini dapat menyebabkan kemarahannya, disebabkan peningkatan kerentanan, perasaan rendah diri dan kurangnya gambaran "I" yang stabil. Sukar baginya untuk membincangkan perasaan dan keperluan, kepercayaannya. Selalunya apa yang dia fikirkan tentang dirinya adalah introjek seseorang. Sebagai contoh, sejak kecil, ibu saya menanamkan pada anaknya bahawa dia adalah pemodal cemerlang masa depan, kemudian dia menerima introjek ini sebagai keyakinannya, tetapi, setelah menghadapi kegagalan pertama atau dengan apa yang disebut seseorang tidak berbakat, dia dengan cepat menilai keyakinannya, serta profesionnya, pemodal, dan sekali lagi mencari dirinya. Kritikan terhadap "penjaga sempadan" membangkitkan kemarahannya kerana ia membawa kepada penurunan nilai dirinya dan cita-citanya. Dan tanpa cita-cita, dia merasa kosong dan tidak berdaya. Kehidupan seks "penjaga sempadan" seringkali dangkal dan tidak begitu memuaskan bagi dirinya dan pasangan. Kerana takut menyerah sepenuhnya kepada pasangannya dan perasaan malu, "penjaga sempadan" lebih suka seks dangkal, tanpa penglibatan emosi dan permainan lama. Oleh itu, seorang wanita menyatakan bahawa dia merasa jengkel ketika pasangannya berlarutan dengan belaian, akan lebih baik jika dia menanggalkan pakaiannya dan segera melakukan persetubuhan. Juga, "penjaga sempadan" selalu menyimpan kepalanya tentang cita-cita tertentu, menurut pendapatnya, wanita (lelaki), yang tidak akan dijangkau oleh pasangannya. Selalunya dia berkhayal tentang seks dengan cita-cita ini sebagai sesuatu yang luhur, penuh dengan semangat dan pengalaman sensual, dan seks dengan pasangan sejati menurunkannya sehingga kehilangan semua daya tarikan kepadanya dan enggan melakukan hubungan seks dengannya. Rakan "penjaga sempadan" selalu mempunyai perasaan bahawa ada bayangan seseorang di antara mereka - cita-cita tertentu, bekas (bekas) atau masa depan. "Penjaga sempadan" dapat mengatakan hari ini "Saya tinggal dengan anda hanya sementara sehingga saya dapat menemukan seseorang yang lebih baik", dan esok meminta pengampunan dan meyakinkan bahawa "anda adalah yang terbaik, sayangku."

Tidak jarang di kalangan "penjaga sempadan" ada peminat sadomasochism, yang tidak hanya berfantasi mengenainya, tetapi juga menggunakan permainan berdasarkan dominasi dan ketundukan dalam hubungan seks. Keseluruhan penyamaran ini adalah, di satu pihak, keperluan dalaman, dan di sisi lain, cara untuk menjauhkan diri dari keintiman sebenar dan mencari semua jenis bukti cinta pasangan. Tingkah laku "penjaga sempadan" dapat diperbaiki dengan tinggal bersama pesakit, pasangan pengasih yang akan bersimpati dengan kemarahannya, perubahan, tidak menganggap penghinaan dan pernyataannya pada nilai nominal, untuk menunjukkan kepadanya model kawalan diri, empati dalam hubungan dengan orang lain, untuk memberikan kasih sayang dan sokongannya. Hanya dengan pasangan seperti itu, "penjaga sempadan" akan mula berubah menjadi lebih baik dan berkembang secara peribadi, walaupun pada hakikatnya dia kelihatan membosankan dan turun ke bumi, terlalu tenang dan tidak terganggu - ada risiko besar untuk mengalami provokasi dari "penjaga sempadan", yang sangat dia sayangi. Juga, kursus psikoterapi jangka panjang untuk membina semula "I" seseorang, memulihkan diri, mengajar peraturan diri, dan mengembangkan kepercayaan dan empati dapat mengembalikan penjaga perbatasan ke kehidupan normal. "Penjaga sempadan" perlu belajar untuk menjadi ahli terapi, pertama sekali, untuk dirinya sendiri.