ANAK BESAR: BAGAIMANA MENGHIDUPKAN DENGAN PENJAGA YANG Sempadan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ilusi menarik kita kepada mereka

yang melegakan kesakitan …

Z. Freud

Apa yang kita panggil psikoterapi intensif, sebenarnya ada proses yang dipercepat, bertujuan mencapai kematangan, ditangguhkan selama dua puluh, tiga puluh atau lebih tahun

dari berusaha untuk hidup dengan sikap seperti kanak-kanak untuk hidup

J. Bujenthal

TANDA-TANDA UMUM Sempadan

Mengapa "Anak Besar?"

Dalam kes ini, kita berhadapan dengan perbezaan antara usia sebenar, usia pasport dan psikologi, secara subyektif. Orang-orang seperti itu nampaknya telah berkembang secara fizikal, tetapi secara psikologi mereka tetap berada di tahap perkembangan anak-anak. Dalam psikoterapi, ada istilah untuk mereka - batas. Mereka akan dibincangkan dalam artikel ini.

Izinkan saya mengingatkan anda tentang tanda-tanda garis batas umum:

1. Kekutuban kesedaran. Garis sempadan membelah persepsi semua objek dunia menjadi baik dan buruk, baik dan jahat, hitam dan putih, dll. Persepsi orang yang mempunyai garis batas tidak mempunyai warna.

2. Egocentrism. Saya adalah anak kecil yang sempadan, berpusat pada diri saya sendiri, yang menampakkan dirinya dalam ketidakmampuan yang terakhir untuk mengambil pandangan dari Yang Lain dan kemustahilan yang empati.

3. Kecenderungan untuk idealisasi. Untuk garis batas, beberapa pelanggaran hubungan dengan kenyataan adalah ciri, yang menampakkan dirinya untuk menganggap objek dunia dan dunia secara keseluruhan ciri-ciri ideal yang diinginkan.

Tanda-tanda psikologi umum yang disoroti dari garis batas akan menunjukkan perwujudannya dalam pengalamannya mengenai dunia, dirinya dan orang lain.

BAGAIMANA CARA MENYELAMATKAN DENGAN Sempadan dalam Kehidupan?

Psikoterapi sempadan bukanlah projek yang mudah. Tidak lebih mudah bagi mereka yang mempunyai hubungan rapat dengan garis batas. Penting untuk diingat di sini bahawa anda berhadapan dengan orang dewasa, tetapi mengikut tahap perkembangan psikologi dengan anak kecil.

Kerana keinginan untuk mengidealkan garis batas, pasangannya tidak berhak melakukan kesalahan, tidak mungkin dirinya tidak sempurna. Kemampuan Orang Lain untuk menjadi Lain tidak dapat diterima oleh garis batas. Dia memerlukan yang lain sebagai objek yang mengesahkan keberadaan diri garis batas. Orang seperti itu gagal secara psikologi terpisah dari ibu bapa mereka; mereka sentiasa mencari perhatian dan persetujuan mereka. Mereka sentiasa mencari Orang Lain yang ideal yang dapat digunakan sepenuhnya 24 jam sehari (keperluan anak berusia 2 tahun).

Infantilisme psikologi, pada gilirannya, membawa kepada fakta bahawa garis batas menghindari tanggungjawab, berusaha dengan segala cara untuk mengalihkannya ke orang lain. Ketidakmatangan emosi ditunjukkan dalam ketidaksinambungan pengaruh, ledakan emosi yang reaktif.

Semua perkara di atas sangat merumitkan hubungan dengan orang seperti itu. Tidak mudah mencintai dan menerima orang-orang seperti itu tanpa syarat. Seseorang yang menjalin hubungan dengan garis batas memerlukan banyak daya tahan, kestabilan, ketenangan, dia harus belajar menahan banyak. Proses dalam psikologi ini disebut pembendungan.

Sedikit teori. Istilah "penahanan" diperkenalkan oleh ahli psikoanalisis Britain W. Bion, yang mencadangkan model "terkandung dalam kontena". Model ini didasarkan pada idea bahawa bayi menyampaikan emosinya yang tidak terkawal (terkandung) kepada ibunya (bekas) untuk menerimanya kembali dalam bentuk yang lebih dapat diterima dan mudah ditoleransi untuknya. Ibu menyerap emosi negatif yang ditunjukkan kepadanya, memberi mereka isi yang bermakna, dan mengembalikannya kepada anak. Dalam kes ini, si anak dapat memasukkan emosi ini dalam gambar I. Jika ibu tidak dapat menerima dan memproses emosi negatif anak, maka bahagian realiti psikiknya tidak akan disatukan ke dalam gambarnya. Saya

Akibatnya, pasangan sempadan harus bersikap penuh dengan empati dan penerimaan positif tanpa syarat - inilah yang kurang dimiliki olehnya dalam hubungan awalnya dengan orang tersayang.

Apa lagi yang perlu diketahui dan dilakukan oleh rakan kongsi sempadan?

Bersentuhan dengan jelas dan jelas. Penjaga sempadan mempunyai masalah besar dengan sempadan - dia adalah tuan melanggar batas orang lain, menyerang ruang psikologi orang lain. Oleh itu, sangat penting untuk bersentuhan dengannya agar peka terhadap batas anda dan dapat mempertahankannya. Di sini "Tidak" seharusnya terdengar seperti "Tidak", dan bukan sebaliknya. Tingkah laku yang jelas dari pasangan yang bersempadan dengan batas-batas Dirinya membolehkannya menunjukkan kepadanya model tawaf dengan batasnya sendiri dan mewujudkan syarat untuk bertemu dengan Yang Lain.

Jangan menyerah pada provokasi. Seseorang mungkin mendapat tanggapan bahawa garis batas ingin meninggalkan anda, menurunkan nilai, dan membuat tuntutan. Sebenarnya, ini tidak berlaku. Sempadan seperti anak kecil. cuba menguji seberapa besar anda mencintainya, menerimanya, dan dengan demikian mengatur untuk anda ujian "pengesahan sejati" mengenai sikap anda terhadapnya. Dia tidak percaya hanya dengan kata-kata anda, dia mahu pengesahan cinta anda yang sebenar. Tingkah laku negatifnya kemungkinan besar mempunyai subteks berikut: "Mudah untuk mencintai ketika saya baik, patuh, dan anda cuba mencintai saya ketika saya buruk."

Jangan tergesa-gesa menjadi reaksi. Ketidakupayaan garis batas untuk menjaga emosi tetap membuat komunikasi dengannya sangat sukar. Dia berkelakuan seperti kanak-kanak kecil, tidak taat, provokatif, melanggar batas, tidak bertanggung jawab untuk dirinya sendiri, menuntut perhatian dalam dirinya, merendahkan, mencela.

Tidak menghairankan bahawa seseorang yang berada dalam hubungan dekat dengannya segera mengalami banyak kerengsaan dan bahkan serangan. Dan di sini sangat penting untuk tidak tergesa-gesa membuat reaksi sendiri, yang pasti akan menimbulkan konflik. Strategi ini membawa kepada peningkatan provokasi dari sempadan. Ini tidak bermaksud bahawa anda perlu berpegang pada perasaan anda - penting untuk belajar bagaimana menyampaikan perasaan anda dengan betul.

Bercakap tentang perasaan anda. Reaksi emosi ketika bersentuhan dengan orang yang berada di luar garis batas sering kuat dan tidak sedar, mereka boleh menyeimbangkan orang yang stabil secara psikologi dan memerlukan banyak kekuatan darinya. Spektrum tindak balas emosi boleh berkisar dari empati hingga kemarahan, ketakutan, putus asa, atau kemarahan yang kuat.

Berhubung dengan garis batas di sebalik perasaannya (pencerobohan, kerengsaan, kebencian), adalah perlu untuk mencari Yang Lain - objek yang awalnya ditujukan kepada perasaan ini. Perasaan ini menandakan keperluan penting kanak-kanak yang belum terpenuhi, yang ditujukan pada orang lain yang penting ini. Lebih mudah ketika kita berhadapan dengan garis batas yang mana pencerobohannya dilakukan.

Dalam kes merengek perbatasan, juga perlu untuk mengungkapkan, mewujudkan serangan yang tersembunyi di sebalik kebencian, rasa bersalah. Di sini kita berhadapan dengan ketakutan yang menghalang kesedaran dan pencerobohan. Harus diingat bahawa kedua-dua kerengsaan dan kebencian ditujukan ke arah Lain yang signifikan, mereka menandakan keperluan garis batas di Yang Lain. Dalam kedua kes itu, dia masih berharap untuk "mengembalikan" yang Lain.

Anda bukan sahaja perlu menahan "kegigihan" pelanggan di sempadan, tetapi juga untuk membicarakan perasaan anda pada masa ini, mengembalikan kepadanya tanggungjawab atas kata-kata dan tindakannya. Melalui karya seperti itu, penampilan Orang Lain dapat dilihat dalam realiti psikik garis batas.

Bagaimana ini mesti dilakukan? Menggunakan teknik penyataan diri. Sekiranya munculnya perasaan negatif terhadap garis batas, bicarakannya, bermula dengan kata "I". "Aku marah padamu" bukan "Kamu membuatku marah", "Aku kesal" bukan "Kamu membuatku sedih". Bentuk penyampaian perasaan ini, di satu pihak, memaklumkan kepada pembicara mengenai apa yang berlaku dengan rakan komunikasi, di sisi lain, ia tidak menimbulkan keinginan untuk membela dirinya atau menyerang balik.

Teknik ini agak mudah dilaksanakan secara teknikal, formal, tetapi dalam hubungan yang sebenarnya tidak mudah untuk melakukannya - emosi membebankan dan sukar untuk tidak bertindak balas seperti biasa - dengan peralihan ke keperibadian, menuduh, mencela, menilai.

Sedia untuknya. Adalah perlu untuk memberitahu penjaga sempadan mengenai tujuan anda pergi, pergi, dan apa yang anda rancangkan di sana, walaupun mengenai perpisahan yang singkat. Ini dilakukan agar dia tidak merasa terbengkalai. Orang yang bersempadan secara semula jadi sangat bergantung dan percubaan untuk "membuang" orang yang mereka sayangi meningkatkan kegelisahan mereka, kadang-kadang menjadi panik.

Untuk mewujudkan perasaan bersalah dan malu. Perwujudan perasaan sosial sempadan - rasa bersalah, malu - adalah saat penting dalam kematangan psikologinya. Di sempadan, perasaan ini tidak terbentuk dengan cukup kerana egosentrisme mereka. Walaupun untuk neurotik perasaan ini akan menjadi toksik dan mesti dielakkan, penampilan mereka dalam realiti psikik di garis batas sangat digalakkan. Ini akan menjadi bukti penampilan sebenar Orang Lain dalam kehidupan garis batas dan keluarnya dari "kapsul egosentrisme."

Berhadapan dengan cinta. Pembaca mungkin mendapat gambaran bahawa hidup dengan garis batas adalah mengenai penerimaan dan kesabaran. Ini adalah salah. Terdapat tempat untuk menghadapi kontroversi dan kekecewaan, jika tidak mustahil untuk tumbuh dewasa. Tetapi semua ini harus terjadi dengan latar belakang tingkat penerimaan yang tinggi, sehingga garis batas tidak memiliki pengalaman bahwa dia ditolak.

Analogi dengan membesarkan anak sesuai di sini, apabila ibu bapa menunjukkan kepadanya sikap berikut sekiranya berlaku tingkah lakunya yang tidak dapat diterima: "Saya tidak menyokong tingkah laku anda sekarang, tindakan anda yang diberikan, tetapi ini tidak menghalang saya untuk mencintai dan menerima awak. " Penting di sini bahawa kanak-kanak itu mempunyai pemahaman yang kuat bahawa ia adalah mengenai penilaian fenomena situasional yang spesifik ini, tetapi pada masa yang sama dia umumnya disayangi dan diterima. Kemudian peluang dibuat untuk mengasimilasi, menerima sikap “berbeza” dari orang tua, tanpa menggunakan pertahanan biasa.

Sebelum reaksi seperti ini, pasangan garis batas mesti bertanya pada dirinya sendiri jika dia dapat melakukannya dengan penerimaan positif tanpa syarat. Sekiranya dia yakin bahawa dia dapat, maka dia dapat menghadapinya.

Borderline - sejenis penanda keadaan psikofisiologi pasangan. Sekiranya anda tidak dapat menahan ketegangan hubungan - anda tidak dapat mengatasi kerengsaan, kemarahan yang semakin meningkat - ini adalah isyarat bahawa sudah waktunya untuk mengurus diri sendiri dan berhenti menjadi terapis untuk perbatasan.

Bagaimana pasangan pengawal batas tidak runtuh?

• Memahami bahawa ada anak kecil di hadapan anda. Kita bercakap mengenai usia psikologi (2-3 tahun).
• Keupayaan untuk melihat di luar manifestasi luaran, untuk melihat subteks. Jangan mengambil manifestasi negatif garis batas secara harfiah, memahami motifnya.
• Menyedari bahawa semua ini tidak ditujukan kepada anda. Selalunya, pasangan berada di bawah unjuran ibu bapa dari garis batas.
• Kaedah berkala untuk terapi peribadi. Terapi peribadi diperlukan untuk menerima aspek "buruk" dari diri anda yang ditolak, yang akan membantu meningkatkan toleransi untuk menerima pasangan sempadan.

Hidup dengan sempadan tidak mudah. Untuk terus menjalin hubungan dengan dia, anda perlu menjadi orang yang secara psikologi matang - stabil, berempati, dengan tahap penerimaan dan harga diri yang tinggi. Namun, kebenaran hidup adalah bahawa pasangan sering dibentuk oleh orang-orang dengan tahap keperibadian yang serupa organisasi. Dalam kes ini, satu-satunya keputusan yang tepat adalah memilih terapi peribadi