2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sebagai ahli psikologi keluarga, saya sering kali menghadapi permintaan daripada ibu bapa jenis ini: "Anak saya tidak belajar dengan baik, berpakaian buruk, tidak patuh. Lakukan sesuatu dengannya, anda seorang psikologi! Ajarkan dia untuk menjadi normal, katakan kepadanya bahawa pembelajaran itu sangat penting! Dia pasti akan mendengar anda! " dan lain-lain.
Sebagai peraturan, permintaan seperti itu timbul dari ibu bapa remaja. Tetapi mari kita fikirkan apa sebenarnya yang terdapat dalam penyataan masalah tersebut.
Ibu bapa memahami bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anak mereka, kerana sebelum dia taat, baik, fleksibel dan tidak biadap! - Ya, tentu saja, kanak-kanak itu seperti itu. Tetapi membesar tidak dapat dielakkan. Dan pada peringkat perkembangan ini, seorang remaja perlu melalui proses perpisahan - pemisahan dari ibu bapa. Tugas anak adalah untuk mendapatkan kemerdekaan, keyakinan diri, dan sikap dan harga dirinya juga terbentuk. Dan keseluruhan cerita ini diperburuk oleh akil baligh, ketika hormon dalam tubuh muda mengamuk dan mematikan otak)
Setuju, prosesnya cukup penting, serius dan banyak. Dan secara amnya, seberapa berjaya seorang remaja melewati tahap ini akan bergantung pada jenis dewasa apa yang akan dia lakukan: yakin diri atau bergantung kepada ibu bapanya (atau orang lain yang penting baginya), bertanggungjawab atau ceroboh, dengan harga diri yang mencukupi atau tidak.
Semasa usia peralihan anak, sistem keluarga harus dibina semula, dan ini selalu tidak mudah. Sistem ini digunakan untuk tinggal bersama anak kecil. Dalam kes ini, peraturan telah ditetapkan, setiap orang menjalankan tugasnya seperti biasa, semua orang memahami segalanya dan tahap kegelisahan umum dapat ditoleransi. Tetapi kemudian anak itu mula mengeluarkan nombor. Sama ada dia berhenti di sekolah, kemudian dia berhubungan dengan beberapa syarikat berbahaya, atau bahkan datang dari jalan-jalan dengan bau rokok. Dan di sini tahap kegelisahan meroket: “Ada yang tidak kena dengan anak kita! Dia rosak! " Dan kemudian ibu bapa dengan tergesa-gesa berusaha untuk "memperbaikinya": hukuman, moral, "perbincangan dari hati ke hati" bermula, menarik kekuatan ketiga (nenek, datuk, guru, pelatih). Pada masa yang sama, ibu bapa sangat takut bahawa jika sekarang anak mereka tidak menjadi bekas kelinci yang taat, maka dia pasti akan menjadi penjahat, monster, orang bodoh, dan hidupnya akan menurun.
Tetapi sebenarnya, ini lebih kepada pertempuran bukan untuk "masa depan anak yang cerah" (kegelisahan ini tentunya juga wujud), tetapi lebih untuk ketenangan dan keberadaan seseorang dalam sistem koordinat yang biasa. Ibu bapa menghadapi beberapa tugas penting. Tugas global adalah membina semula sistem keluarga dalam keadaan baru. Iaitu, perlu:
Pertama: untuk menyemak semula peraturan yang telah ditetapkan dan membuat yang baru. Contohnya, membiarkan anak membuat keputusan sendiri dan bertanggungjawab terhadapnya.
Ya, itu menakutkan dan mimpi buruk. Kerana “Bagaimana? Seorang kanak-kanak tidak belajar tanpa kawalan ibu bapa, dan kemudian membiarkannya melayang dengan bebas ?! Nah, bagaimana lagi dia dapat belajar memahami hubungan sebab-akibat? Atau adakah anda merancang untuk memutuskan segalanya untuknya dan mengawal setiap langkah sehingga dia bersara? Percayalah pada anak anda dan beri dia peluang ini.
Dan kedua, terimalah perubahan peranan ibu bapa anda yang tidak dapat dielakkan. Adalah mustahak untuk menjadi dewasa bagi anak itu, di mana dia boleh bergantung pada keadaan yang sukar.
Tolonglah jika dia memerlukan pertolongan. Taktik "Mahukannya sendiri - dapatkannya - buat sendiri" akan merosakkan kepercayaan dan tidak akan menguntungkan sesiapa pun. Ini mudah: meminta pertolongan - kita menolong, tidak meminta - kita tidak menolong. Sekarang anda tidak perlu "tahu lebih baik", sekarang anda adalah rakan, sekutu, pembantu. Pendek kata, dari kedudukan ibu bapa, kita beralih ke kedudukan yang setara. Dan untuk ini anda perlu melibatkan diri dalam dunianya, mengenali anak anda semula. Cari tahu apa yang sedang dilihatnya, Tiktokers mana yang dilanggannya, jenis muzik apa yang dia dengarkan, dan siapa dia / crash.
Dan juga berlaku bahawa krisis remaja berlaku "di tangan" sekiranya terdapat masalah dalam hubungan antara pasangan. Daripada membincangkan "apa yang salah antara kita?", Ibu bapa secara aktif membincangkan remaja itu. Mereka terus menerus masuk ke dalam "keselamatannya". Dan ini sangat senang. Lagipun, anda tidak dapat mengatasi ketidakselesaan anda sendiri dalam hubungan dengan pasangan anda, kerana lebih penting untuk mengatasi masalah matematik dari pelajar darjah enam anda.
Oleh itu, apabila keluarga datang kepada saya dengan permintaan yang serupa, saya pertama kali bertemu dengan seluruh keluarga. Ini perlu untuk menilai sama ada perkara itu benar-benar ada pada anak itu sendiri. Dan kemudian saya bekerja hanya dengan ibu bapa saya. Kerana biasanya remaja hanya remaja. Menyelesaikan masalah pada zamannya dan berusaha bertahan dalam semua ini. Dan orang dewasa sangat memerlukan pertolongan. Dan kami berusaha untuk membina semula sistem keluarga secara beransur-ansur dalam keadaan baru.
Disyorkan:
Hidup Saya, Pilihan Saya, Tanggungjawab Saya
Berapa kerap anda berjumpa dengan orang yang mengadu kehidupan? Saya fikir setiap hari … Saya bercakap mengenai orang - "kanak-kanak" atau "mangsa". Orang seperti itu biasanya bercakap tentang kehidupan mereka sendiri bahawa semuanya salah:
Tetapan Analitik Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Di Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir di kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah pusingan terakhir plot. Pada ketika ini, pencerita, atau pemerhati, muncul dalam kisah itu. Yang menyatakan pada masa yang sama mengenai realiti semua yang berlaku di plot, menyuarakan bahawa "
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
Pencegahan Neurosis Pada Ibu Dan Bayi. Psikoterapi Ibu-bayi
Ucapan saya di Persidangan “Adakah saya di Dunia? Saya dalam keluarga! " dikhaskan untuk terapi ibu-bayi, sebagai pencegahan neurosis pada ibu dan anak. Walaupun saya sangat meminati topik ini, saya sedar bahawa tidak semua orang berminat dalam bidang ini, kerana kebanyakan psikologi lebih suka bekerja secara eksklusif dengan orang dewasa.
Bayi Adalah Titik Permulaan Untuk Ibu Dan Bayi
Pada masa anak keempat saya dilahirkan, saya sudah tahu bahawa semua kanak-kanak berbeza, dan apa yang berfungsi dengan satu anak mungkin sama sekali tidak berfungsi dengan yang lain. Saya cukup yakin pada diri sendiri, kerana saya sudah banyak menjalani latihan membesarkan anak-anak terdahulu.
