Dengan Membunuh Hubungan. Cara Meredakan Keintiman Secara Halus

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kadang-kadang orang penting menjauh. Dan kita menjauhkan diri dari mereka. Ini boleh berlaku secara tiba-tiba atau sedikit demi sedikit. Tetapi ini selalu disertai dengan kesakitan. Lagipun, orang yang penting … Dan kita dapat otak kita lama-lama: apa yang berlaku? Kenapa? Apa yang saya buat salah?

Dan di sini terdapat dua pilihan: satu adalah bahawa terdapat beberapa perbezaan yang tidak dapat kita hilangkan. Saya baik, dia baik. Tetapi kami sangat, sangat berbeza dan terdapat begitu sedikit titik hubungan sehingga mustahil untuk mengesan minat terhadap perbezaan. Dan ini mungkin mengenai ketidakberdayaan dalam hubungan.

Pilihan kedua ialah saya dapat melakukan sesuatu seperti itu dalam hubungan, meracuni mereka dengan sesuatu. Jangan memberi makan, jangan membaja - seperti bunga atau pokok, tetapi sebaliknya, racun setiap hari. Dan saya mungkin tidak menyedarinya sama sekali, dan ketika hubungan itu putus, saya tertanya-tanya: bagaimana ini boleh terjadi? Bagaimanapun, semuanya baik-baik saja.

Tahap pengembangan hubungan

Apa-apa hubungan mempunyai peringkat perkembangan. Tahap pertama adalah tahap penggabungan, ketika ada "kita" dan "kita baik bersama." Seperti dalam lagu: "Aku adalah kamu, kamu adalah aku. Dan kami tidak memerlukan apa-apa. " Ini adalah salah satu tempoh yang paling menyenangkan, banyak orang merasa sangat baik di dalamnya, dan mereka mahu ia kekal selama-lamanya. Tahap ini banyak didasarkan pada perasaan baru yang kita alami ketika mengenali pasangan, dan terutama ketika kita belajar tentang apa yang serupa dengan kita dan apa yang dapat menggembirakan, menggembirakan (misalnya, pasangan mempunyai ciri-ciri yang kita inginkan mempunyai diri anda).

Tetapi tahap ini selalu berlalu. Cepat atau lambat, beberapa bulan atau tahun - dan kemudian tahap pembezaan bermula. Artinya, ketika kita melihat bahawa kita berbeza, ada tempat-tempat konflik kepentingan. Pada tahap inilah banyak pasangan bersurai, ada yang ingin mengembalikan apa yang ada, dan pergi berjumpa dengan psikoterapis. Kadang kala rakan kongsi berjaya melalui tahap ini sendiri, iaitu dapat menyetujui minat, sambil tetap menghormati ruang peribadi setiap orang (pergi ke tahap otonomi, dan kemudian integrasi). Kadang kala - untuk mencapai hasil seperti itu, diperlukan pertolongan profesional.

Saya ingin menjelaskan bagaimana, pada saat keluar dari penggabungan ini, ketika minat mulai jelas berbeza dan kedua-dua pasangan berusaha untuk mendapatkan lebih banyak kebebasan, hubungan itu mula merosot. Pada tahap pembezaan inilah kita dapat mulai meracuni mereka tanpa kita perhatikan sendiri.

Bagaimana Kami Keracunan Hubungan

Ramai orang di suatu tempat secara tidak sedar bermimpi bahawa pasangan mereka akan menjadi seperti mereka - berfikir seperti mereka, suka seperti mereka, dan kemudian akan mungkin mengalami sensasi manis ini tanpa henti "Saya tidak sendirian!". Di sisi lain, mereka juga secara tidak sedar bermimpi bahawa pasangan mereka akan berbeza dari mereka - dan berbeza sehingga mereka hanya dapat terkejut, dikagumi dan bergembira.

Biasanya, mereka yang dibesarkan dalam keluarga "pertemuan" seperti itu, di mana persamaan dipupuk, dan berbahaya untuk mempunyai otonomi dan perbezaan, cenderung "bergabung dengan penggabungan" dan tidak meninggalkannya. Sekiranya seseorang itu berbeza dan mempunyai keperluannya sendiri, adalah perlu untuk menyeretnya "kembali" dengan segala cara.

Sebaik sahaja saya menyedari bahawa yang lain berfikir dan tidak menyukai saya, dan menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeza, saya secara tidak sedar dapat menggunakan pelbagai manipulasi secara teratur - melewati kehendak bebasnya - untuk memaksanya menjadi seperti saya dan melakukan apa yang saya suka kepada saya.

Bagaimana rupanya?

1. Saya mula mengecam pasangan saya. "Mengapa anda memerlukan ini?" Saya menggunakan soalan atau tafsiran yang akan membawa watak menilai atau menilai pemikiran-perasaan-tindakan pasangan, serta keraguan mengenai kesesuaiannya.

2. Saya mula menunjukkan kebencian kepada pasangan saya. Saya meninggalkan hubungan - saya menjadi senyap, saya berhenti menjelaskan diri saya dan berada di sekitar. Teguran bodoh. Saya memberikan mesej khusus kepada pasangan saya: jika anda ingin menghubungi saya kembali, lakukan apa yang saya mahukan, dan jadilah yang saya mahukan.

3. Saya marah dengan pasangan saya, atau saya marah. Saya mula menyalahkan pasangan saya kerana merosakkan mood saya dan secara amnya mempengaruhi dalam setiap cara yang mungkin untuk membuat saya merasa tidak enak. Rakan kongsi tersebut adalah apriori bersalah dan berkewajipan melakukan segala-galanya untuk mengubah keadaan saya - dan, oleh itu, melakukan seperti yang saya mahukan.

4. Saya mengancam pasangan saya. "Jika demikian, saya tidak akan berada di rumah esok." "Saya tidak akan memberi anda wang lagi." "Saya akan mengambil apa yang saya berikan (saya tidak akan mengambil anak, saya tidak akan pergi ke perjumpaan ibu bapa, dll.)."

5. Saya bertindak tidak puas hati dengan meluahkan rasa tidak puas hati tentang pasangan saya di hadapan orang lain, merosakkan reputasinya, memberitahu tentang maklumat peribadi dan intim yang diketahui oleh saya. "Ya, dia melemparkan kaus kaki di sekeliling bilik setiap hari!"

Apa yang membuat kita meracuni hubungan kita

Unjuran. Rakan kongsi kami dapat mengingatkan kami dalam manifestasi mereka tentang orang lain - ibu bapa, saudara terdekat, dengan siapa mungkin ada (atau tidak) hubungan yang sangat cerah. Apabila kita tidak menyedari penggantian ini, kita secara tidak sadar bertindak balas terhadap beberapa manifestasi "biasa" - dengan perasaan tertentu - kemarahan, kebencian, dan, sebagaimana adanya, kita mahu pasangan berhenti menyebabkan perasaan ini. Cara termudah adalah dengan mengubahnya entah bagaimana dengan menggunakan manipulasi.

Kita juga boleh memproyeksikan sesuatu kepada pasangan kita yang tidak kita izinkan. Pasangan itu marah, dia tidak mahu pergi ke pawagam hari ini. Sekiranya saya marah dan tidak membiarkan diri saya menginginkan sesuatu (dan dia - jangkitan - memungkinkan!), Sangat sukar bagi saya untuk bersetuju dengannya - "ya, baiklah, anda tidak mahu, saya memahami anda".

Rakan iri hati. Dia melakukan sesuatu yang lebih baik, dia di tempat yang lebih berbakat dan pintar. Dan saya harus "berdiri di atas tungku dan menghidangkannya." Saya tidak membiarkan diri saya (saya takut atau malu) menyedari bakat dan kemampuan saya, tetapi dia mengizinkan dan dia berjaya! Kerana iri hati, saya secara tidak sedar dapat "meletakkan ceramah di roda." Contohnya, menilai pencapaiannya, atau bahkan tidak memberi reaksi sama sekali (tidak ada), mencela dia kerana berada di sana, dan saya di sini ("sekurang-kurangnya mengambil kasut saya dari jalan!"). Saya menyatakan keraguan bahawa idea barunya akan berjaya ("Ya, semua orang melakukan ini, persaingan liar, mengapa anda memerlukan ini? Anda akan habis!").

Keinginan untuk membalas dendam. Sebagai contoh, terdapat banyak kes dalam hubungan di mana saya tidak memaafkan pasangan saya. Dia melakukan sesuatu yang saya tersinggung, saya diam, mungkin tidak menyedari kerosakan saya sendiri, dan kesalahan itu menjadi mendalam dan berlapis-lapis, dan sesekali - secara tidak sengaja "memercikkan". Sudah tentu, saya mungkin tidak menyedari keinginan saya untuk membalas dendam terhadap pasangan saya. Mungkin - secara kecil-kecilan, dan mungkin dalam skala besar. Saya sering “lupa” untuk menyediakan makanan, membuang wang di kasino atau kedai, datang pada waktu yang salah, menggoda wanita / lelaki lain. Banyak pilihan untuk membalas dendam dapat dijumpai.

Saya boleh katakan dengan pasti: jika anda melakukan semua perkara di atas, lama-kelamaan, hubungan itu akan menjadi tidak tertahankan - dan anda juga perlu menamatkannya, atau terus bertahan. Secara psikologi bergerak pergi dan jauh.

Itu membolehkan anda mengembalikan kedekatan dan kehangatan

1. Perbualan sulit dengan perbincangan mengenai perkara yang disenaraikan di atas. Untuk membuat kesepakatan bahawa kedua-dua rakan kongsi tidak berusaha dalam keadaan apa pun untuk menggunakan "teknik terlarang".

2. Rakan kongsi juga berusaha untuk mengesan diri dalam situasi di mana program keracunan tanpa sedar mula berfungsi.

3. Sekiranya sukar bagi pasangan untuk mengetahui proses mereka yang tidak sedar, tanggungjawab mereka adalah untuk mengambil nasihat psikologi dan menjalani kursus psikoterapi untuk meningkatkan kesedaran dan kemampuan mereka untuk bertanggungjawab atas sumbangan mereka dalam hubungan tersebut.

4. Bahasa utama hubungan yang sihat adalah bahasa permintaan langsung. Saya bertanya kepada anda ini dan itu. "Tinggal bersama saya selama 15 minit ini", "tolong dengarkan kisah saya", "bantu saya dengan ini", "peluklah saya". Permintaan adalah rayuan kepada orang lain dengan beberapa cadangan. Ciri utama permintaan adalah bahawa orang yang bertanya bersedia menerima persetujuan dan penolakan. Sekiranya penolakan itu tidak diterima secara dalaman, itu bukan permintaan.

5. Prinsip asas setiap hubungan mendatar (iaitu bukan ibu bapa-anak) adalah prinsip “Saya sendiri bertanggungjawab untuk memenuhi keperluan saya. Pasangan saya berada di sebelah saya kerana saya lebih senang dengannya daripada tanpa dia. " Prinsip seperti "pasangan saya bertanggungjawab atas kebahagiaan saya" tidak termasuk dalam kategori ini.

6. Keprihatinan ikhlas untuk pasangan anda. Saya melakukan sesuatu yang baik kepada yang lain, kerana saya mahu dan saya mempunyai tenaga percuma untuknya. Saya tidak mengharapkan setiap kali daripadanya rasa terima kasih atau tindakan tertentu sebagai balasannya. Saya boleh memberi.

Dan akhirnya.

Tidak semua hubungan dapat diselamatkan. Dan ini tidak bermaksud bahawa semuanya tidak ada harapan. Cuma tidak semua hubungan dapat diselamatkan.