Hubungan Dengan Suaminya. Bagaimana Menyelamatkan Hubungan Anda Dengan Suami?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hubungan dengan suaminya. Bagaimana untuk menyelamatkan hubungan keluarga jika kesejukan menarik nafas lega daripada suami anda? Sekiranya dia berhenti bercakap dengan anda, membincangkan masalahnya? Sekiranya komunikasi berlaku hanya pada topik rumah tangga, kewangan dan ibu bapa-anak dan dilakukan dalam mod mesyuarat perancangan pengeluaran? Sekiranya hubungan intim berlaku sebulan sekali, atau bahkan dalam beberapa bulan? Sekiranya dia pulang ke rumah suram atau tidak gembira dan jelas mahu pulang lewat dan sesering mungkin? Sekiranya dia tidak membuat rancangan bersama untuk mencapai kehidupan baru atau ketinggian keluarga, tidakkah menetapkan matlamat keluarga yang sama? Menyatakan kemungkinan menghabiskan percutian selain, menghabiskan hujung minggu di mana sahaja dan dengan sesiapa sahaja, jika tidak bersama anda. Atau duduk di rumah, tetapi terkubur dalam tablet atau telefon, berada di alam maya? Adakah ia tidak mengundang anda ke tempat awam (ke pawagam, kafe atau berjalan-jalan), atau untuk mengunjungi rakan-rakan, adakah ia tidak mengundang orang dari persekitaran anda ke rumah anda? Dia menghabiskan lebih sedikit masa dengan anak-anak, dan lebih banyak masa bercakap tentang pertumbuhan peribadi atau minum alkohol.

Tanda-tanda ini dapat diteruskan untuk jangka masa yang lama, tetapi sebenarnya ia tidak diperlukan. Oleh kerana wanita dikurniakan karunia semula jadi untuk segera merasakan ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan, mereka memahami bahawa ada masalah dengan suami mereka bahkan tanpa menganalisisnya secara rasional. Tetapi, sayangnya, wanita juga dikurniakan banyak kesabaran, yang biasanya bertentangan dengan diri mereka sendiri. Isteri sering mula membenarkan dan membela suami mereka, meyakinkan diri mereka bahawa suami hanya letih, atau bertahun-tahun mengambil tol, atau dia mempunyai masalah di tempat kerja atau kesihatan, atau hanya kemurungan musim bunga atau musim gugur. Dan lain-lain. dan lain-lain. Dan mereka hanya menunggu semuanya kembali normal, mengalihkan perhatian mereka dari pemikiran sedih dengan menjaga anak-anak, berkomunikasi dengan saudara-mara, teman wanita, siri dan membaca forum wanita di Internet.

Akibatnya, banyak isteri yang benar-benar membuat diri mereka tidak baik, membuang masa dan kehilangan peluang untuk menyelamatkan hubungan itu apabila memerlukan sedikit usaha. Akibatnya, rasa tidak puas hati suami terhadap kehidupan pada umumnya dan dari kehidupan keluarga khususnya, tidak pernah dihilangkan pada waktunya, secara beransur-ansur mewujudkan syarat untuk dia memulakan hubungan dengan wanita lain yang (paling sering keliru) nampak segar dan menarik baginya. ubat untuk kesedihan dan sikap tidak peduli, panduan untuk dunia kegembiraan dan kebahagiaan seksual setiap hari. Dan apabila hormon seks mendidih dalam kuali cinta, dan poket yang dipenuhi dengan kondom, surat-menyurat yang tidak henti-henti di telefon, menghabiskan malam di luar rumah dan mengagihkan semula anggaran untuk keghairahan baru ditambahkan ke senarai tanda-tanda hubungan yang lebih baik di atas, menjadi sangat sukar walaupun bagi ahli psikologi keluarga yang berpengalaman untuk menolong keluarga seperti itu.

Oleh itu, apa yang harus dilakukan oleh seorang isteri jika dia mula melihat tanda-tanda yang jelas mengenai hubungan dengan suaminya? Pertama sekali, fahami perkara berikut:

Cinta datang dan pergi secara rawak dan tidak dapat diramalkan.

Hubungan timbul dan hilang secara semula jadi.

Penting bagi seorang isteri untuk memahami bahawa hubungan semakin merosot dan mendapati diri mereka berada dalam krisis, jika selama bertahun-tahun perkahwinan, pasangan secara beransur-ansur kehilangan perkara yang paling penting dalam perkahwinan yang bahagia - "komuniti, kebersamaan dan positif", di mana konsep utama adalah kebersamaan.

Seperti kapal, kualiti yang paling penting adalah daya apung, dalam keluarga, kualiti utama adalah keserasian.

Mari kita bertanya kepada diri kita sendiri, "Apa yang menciptakan perkahwinan?" Hubungan dan perkahwinan mewujudkan daya tarikan bersama, nilai dan tujuan bersama dalam kehidupan, masa lapang bersama, komunikasi bersama yang timbul atas dasar ini, ketawa bersama dan hubungan seks bersama, mengatasi masalah-masalah yang dapat menghalangnya, lingkaran sosial yang sama. Oleh itu, jika sebahagian besar senarai ini akhirnya menjadi latar belakang, orang yang sama sekali berbeza akan muncul - kawan suami atau perempuan simpanan yang mula mengimbangi kerugian tersebut.

Hubungan, mereka seperti bintang dari lagu terkenal, yang mana, "jika bintang-bintang menyala di langit, maka ini adalah sesuatu yang diperlukan seseorang." Sekiranya mereka meringankan diri kerana mereka diperlukan oleh salah satu pasangan (atau kedua-duanya), maka hubungan itu merosot hanya kerana mereka tidak lagi diperlukan oleh seseorang dalam pasangan itu. Tidak diperlukan atau tidak sama sekali; atau tidak diperlukan dalam bentuk seperti sekarang, kerana salah satu pasangan telah banyak berubah; atau mereka tidak pernah dapat menjadi apa yang dibayangkan oleh pasangan itu mengenai masa depan mereka dengan pasangan.

Menterjemahkannya ke dalam bahasa yang lebih mudah, ini bermaksud yang berikut. Dalam praktik psikologi keluarga, terdapat lima belas sebab yang paling biasa untuk kemerosotan hubungan dengan suami. Sekiranya kita mengecualikan pilihan yang jelas bermasalah bagi suami (penagih dadah, alkoholik, parasit, perengkuh, orang kasar patologi, sadis, penyerang dan orang cemburu), serta percanggahan yang jelas antara nilai agama dan budaya, mereka kelihatan seperti ini:

Lima belas sebab kemerosotan hubungan dengan suaminya:

1. hubungan dengan suaminya merosot kerana hakikatnya kerana isteri berjaya menyedari dirinya di tempat kerja (dalam kerjaya, pendapatan, status, dll.) dan berhenti berkomunikasi dengan suaminya, seperti orang yang paling penting untuk dirinya sendiri, tidak menjumpainya tempat dalam pertumbuhan hidupnya (terutamanya jika dia sendiri berada di tahap kehidupan yang lebih rendah).
2. hubungan dengan suami merosot kerana hakikat bahawa sama ada isteri benar-benar terbenam dalam anak, dan suami tidak lagi merasakan keutamaannya (selepas itu dia mula mencari orang yang dia masih lebih penting).
3. hubungan dengan suami merosot kerana hakikat bahawa sama ada isteri benar-benar terbenam dalam anak, dan suami tidak lagi merasakan keutamaannya (selepas itu dia mula mencari orang yang dia masih lebih penting).
4. hubungan dengan suaminya merosot disebabkan oleh hakikat bahawa suami berjaya menyedari dirinya di tempat kerja (dalam kerjaya, pendapatan, status, dll.), telah mencukupi, dan tidak lagi merasa perlu untuk berkomunikasi dengan isterinya, bergantung pada pendapatnya, sokongannya, kemampuannya.
5. hubungan dengan suami semakin merosot disebabkan oleh hakikat bahawa suami atau isteri saling memanggil untuk bekerja dalam pasukan bersama, atau dalam perniagaan bersama, tetapi ini tidak berlaku, orang tidak mendapati diri mereka berada dalam perniagaan yang membawa banyak pendapatan, dan oleh itu mereka tidak mempunyai apa-apa untuk dibincangkan.
6. hubungan dengan suami semakin merosot kerana hakikat bahawa suami dan isteri hidup dalam rentak kehidupan yang sama sekali berbeza dan jadual kerja yang berbeza: suami berangkat kerja pagi, dan isteri pada waktu petang; atau seseorang bekerja pada waktu malam atau dalam shift, dll. Akibatnya, pasangan suami isteri secara fizikal tidak dapat membawa komunikasi mereka ke dalam satu sistem. Sementara itu:

Semuanya tidak sistematik dan tidak sistematik

mati secara sistematik dan sistematik, tidak dapat bersaing dengan sistemik dan biasa.

Jadi hubungan pasangan seperti ini secara beransur-ansur layu dan semakin pudar.

1. hubungan dengan suami semakin merosot disebabkan oleh hakikat bahawa suami dan isteri selama bertahun-tahun perkahwinan mereka tidak dapat mengatur kehidupan seharian mereka sedemikian rupa sehingga dapat melakukan hubungan intim yang teratur dan penuh (mereka hidup sama ada dengan ibu bapa mereka, atau di apartmen satu bilik dengan anak-anak, dll.)).
2. hubungan dengan suami bertambah buruk kerana hakikat bahawa suami dan isteri, selama bertahun-tahun perkahwinan mereka, tidak dapat belajar bagaimana mengatur waktu mereka sedemikian rupa sehingga dapat mengatur waktu luang mereka secara teratur, sekurang-kurangnya pasangan sekali atau dua kali seminggu, sama ada tanpa anak, atau dengan anak-anak, tetapi menarik, dengan akses ke tempat awam, ke alam semula jadi, atau sekurang-kurangnya dengan berkomunikasi dengan orang lain.
3. hubungan dengan suami bertambah buruk kerana hakikat bahawa suami dan isteri selama bertahun-tahun perkahwinan mereka tidak belajar bagaimana menjana atau menyimpan wang, itulah sebabnya mereka selalu tidak mempunyai wang percuma, yang secara beransur-ansur menyebabkan fakta bahawa keluarga hanya dikaitkan dengan satu masalah dan sama sekali tidak berkaitan dengan sesuatu yang positif dan menyenangkan.

Apabila kehidupan keluarga hanya berubah menjadi pekerjaan selepas bekerja,

salah satu pasangan mula cuba beralih ke setiap jam atau

bekerja bebas, atau mempertimbangkan untuk diberhentikan.

Akibatnya, meninggalkan atau bercerai menjadi pemecatan seperti itu.

1. Sama ada isteri, tidak dapat menaklukkan atau mengubah bentuk kesenangan suaminya, tidak dapat membagikannya. Contohnya, suami tidak pernah berhenti memancing, berburu, menyelam, mendaki gunung, bersukan, berselancar (dll), dan isteri tidak dapat mencari keinginan dan peluang untuk melakukan ini dengannya. Atau suami tidak pernah berhenti minum alkohol secara berkala, tetapi si isteri tidak mengadakan perjamuan dengannya, dan oleh itu dia akan mencari minuman yang, kerana wang atau potensi seksualnya (dsb), akan lebih tenang merawat alkoholnya.
2. Sama ada isteri, tidak dapat melepaskan suaminya dari pengaruh saudara-mara atau rakan-rakannya, tidak dapat menjalin hubungan yang tetap dan mesra dengan mereka.
3. Sama ada isteri tidak berjaya berlaku sebagai suri rumah yang baik, dan kerengsaan abadi suami bahawa rumah itu sering tidak terawat dan tidak ada makanan yang enak berubah menjadi kekurangan keinginan seksual dan keinginan untuk berkomunikasi.
4. Sama ada isteri tidak berjaya berlaku sebagai ibu yang penyayang dan penuh perhatian, seperti dalam hubungan dengan anaknya sendiri, atau dalam hubungannya dengan anak suaminya dari perkahwinan yang lalu. Atau dia tidak dapat membina komunikasi anaknya sendiri dengan betul dari perkahwinan sebelumnya dengan suaminya. Atau secara terbuka menjauhkan diri dari kelahiran anak-anak dalam hubungan ini.
5. Si isteri berhenti menyatakan minatnya sendiri dalam kehidupan intim dengan suaminya, apalagi - untuk membalas percubaannya untuk meningkatkan keakraban keluarga.
6. Si isteri telah banyak mengabaikan dirinya dan mulai tidak kelihatan baik sehingga suaminya telah kehilangan semua keinginan erotis dalam dirinya dan keinginan itu masuk ke dalam masyarakat dalam dirinya. Selepas itu, keinginan untuk berkomunikasi secara automatik hilang.

Dan seperti yang anda ketahui, dalam kehidupan keluarga sebenar, semua lima belas sebab utama ini dapat saling bercampur-campur. Itu, sebenarnya, menimbulkan semua kepelbagaian pergerakan pasangan ke arah pengkhianatan dan perceraian.

Terdapat juga alasan besar yang lain: wanita memandang tinggi kepentingan anak-anak untuk kekuatan hubungan dan perkahwinan. Wanita, sebagai peraturan, percaya bahawa penampilan anak-anak dalam keluarga dapat sepenuhnya atau secara signifikan mengimbangi suami terhadap penurunan masa lapang, keintiman, komunikasi dalam keluarga mengenai topik perniagaan (kerjaya, wang, dll.), Komunikasi dengan rakan-rakan, dan lain-lain. Malangnya, ini adalah kesalahan besar, yang mana wanita sering kali membayar perceraian. Sudah tentu, terdapat banyak bapa yang sangat baik di kalangan lelaki, namun, seperti yang ditunjukkan oleh statistik perceraian yang kering, banyak lelaki tidak dapat hidup dengan selesa dalam keluarga mereka, kerana kehilangan banyak yang mereka miliki dalam pasangan ini sebelum kelahiran anak-anak. Ia teruk dan menyedihkan, tetapi itu adalah kenyataan yang keras. Yang datang kepada kita pada abad ke-20, ketika sebagian besar penduduk dunia berpindah dari luar bandar, di mana suami dan isteri bekerja bersama sepanjang hidup mereka di ladang, kebun dan kebun sayur, ke bandar, di mana mereka bersurai ke pelbagai pejabat dan organisasi.

Apa sebenarnya yang harus anda lakukan sekiranya anda ingin menyelamatkan hubungan anda dengan suami? Mula-mula, analisa lima belas penyebab utama kekacauan keluarga yang telah anda baca, soroti sebab-sebab yang berkaitan dengan kes anda. Kemudian cuba tingkatkan keserasian pasangan anda, pada titik yang hilang. Sebagai contoh:

• - Sekiranya suami anda mempunyai perniagaan yang berjaya, cari peluang untuk berguna baginya, jadilah bahagian dalam perniagaan ini. Untuk ini, berhenti dari pekerjaan anda. Jika tidak, suami anda cenderung mempunyai perempuan simpanan di tempat kerja.
• - Sekiranya kejayaan kerjaya anda lebih ketara daripada suami anda, cari peluang untuk mengatur suami anda sendiri, atau belajar menyembunyikan kejayaan anda darinya, belajar menukar rumah anda dari mod "bos" ke "comel" mod kucing domestik. Jika tidak, suami anda, sekali lagi dengan kebarangkalian yang tinggi, akan mempunyai perempuan simpanan di tempat kerjanya. Ya, dan anda, mungkin, juga akan memulakan seseorang …
• - Sekiranya anda mempunyai masalah dengan sosok atau ekonomi anda, pelajari pengurusan masa, iaitu organisasi seperti hari anda sehingga anda mempunyai masa untuk menggoreng potongan daging dan pergi ke gim (atau bermain sukan walaupun di rumah).
• - Sekiranya anda terlalu terbawa oleh ibu dan tidur dengan anak yang berumur lebih dari tiga tahun, sedar bahawa ini mengganggu hubungan seks keluarga anda dan mula tidur dengan suami anda. Anda melihat, bukan sahaja seks akan kembali kepada anda, tetapi juga komunikasi. Dan kemudian ketawa dan tujuan bersama.
• - Sekiranya anda masih tinggal bersama ibu bapa anda, cari peluang untuk berpindah ke rumah sewa atau mengambil gadai janji. Secara peribadi, saya berpendapat:

Pembayaran gadai janji masih lebih baik daripada pertikaian

kerana jumlah tunjangan selepas perceraian.

• - Sekiranya suami bergantung secara psikologi kepada ibu bapa atau rakan anda, bergaul dengan mereka. Bergaul dengan mereka - bergaul dengan suami anda.
• - Sekiranya anda hanya mengkritik suami anda, mulailah memujinya. Jika tidak, wanita lain akan mula memujinya. Pertama, untuk segalanya, dan kemudian untuk kualiti kekasih.

Dan seterusnya dan seterusnya, di seluruh senarai masalah.

Pada prinsipnya, arah umum perjuangan menyelamatkan hubungan dengan suaminya dapat difahami.