Penyembuhan Sejak Kecil Beracun

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Penyembuhan sejak kecil beracun. Kata-kata yang paling anda perlukan

Cara Mencabut dan Melangkah ke Depan - Penyembuhan dari masa kanak-kanak yang beracun. Saya yakin anda tertanya-tanya apa itu dua perkataan: Teruskan. Maafkan mereka. Bersikap baik. Berhati-hati. Cuba untuk faham. Jauhkan diri anda. Pandang kehadapan. Masa lalu ini. Kekal kuat.

Tidak. Perkataan ini dilepaskan. Hanya satu kata - sembilan huruf - sangat penting, kerana bertentangan dengan kepercayaan popular, yang selalu memberitahu kita bahawa semuanya diberikan melalui usaha dan ketekunan. Sukar untuk berjalan pergi dan melepaskannya. Sebabnya adalah kompleks dan sederhana.

Kita lebih cenderung bertahan daripada terus maju kerana kita lebih suka status quo - walaupun itu buruk dan menyakitkan - daripada yang tidak diketahui.

Orang secara apriori tidak cenderung mengambil risiko

Ahli psikologi Daniel Kahneman memenangi Hadiah Nobel untuk membuktikannya. Kita lebih terdorong untuk mendapatkan apa yang kita mahukan dari semasa ke semasa daripada mendapatkannya sepanjang masa atau tidak. Ini benar terutamanya jika anda dibesarkan dengan kekurangan cinta, persetujuan, dan sokongan. Dan potongan sesekali dari perkara di atas - atau bahkan seketika dalam kritikan berterusan - akan memberi kesan yang sama dengan hidangan lima hidangan.

Di samping itu, kita cenderung melihat dunia melalui kacamata berwarna mawar dan melihat kerugian sebagai "kemenangan dekat", yang menjadikan orang di mesin slot apabila simbolnya hampir sama. Sekali lagi, apabila - mungkin ibu anda samar-samar berminat dengan apa yang anda lakukan, atau saudara anda sebenarnya memberi anda pujian - anda berharap, yakin bahawa kemenangan sudah dekat. "Mereka akan memahami bahawa mereka keliru dalam diri saya", "Ibu akhirnya akan melihat apa saya", "Mungkin kegilaan akan berakhir dan keluarga saya akan normal". Begitu juga, kebiasaan berfikir - lebih ketara pada wanita daripada lelaki - memaksa kita untuk fokus pada situasi dan interaksi yang sukar dan menyakitkan, masa lalu dan sekarang. Dan ini mendorong kita untuk memutar ulang sejarah dan, berusaha mempermainkan diri kita sendiri, daripada bertindak dan terus maju.

Apa maksudnya melepaskan

Ini bukan untuk berpura-pura bahawa masa lalu tidak pernah berlaku, bahawa anda tidak terluka, atau ibu bapa atau ibu bapa anda tidak boleh dipertanggungjawabkan. Ini bermaksud belajar membezakan antara cara berfikir yang perlu anda lepaskan dan emosi yang perlu diketepikan. Orang-orang yang membuat anda tersekat dan juga mengembangkan cara berfikir dan perasaan yang akan membantu anda bergerak maju dan sembuh.

Apabila kita mengatakan melepaskan, kita bermaksud tujuan - pembebasan. Ini bukan soalan satu langkah, seperti gambar yang terlintas di fikiran anda ketika anda memikirkan kata-kata "lepaskan." Anda mungkin dapat membayangkan pita meluncur keluar dari tangan anda dan belon naik ke udara, atau ketika tangan anda terbuka dan apa yang anda pegang menyentuh tanah. Ini adalah proses yang merangkumi perkara di atas.

Apa maksud pembebasan?

Ini pada dasarnya adalah proses empat langkah yang melibatkan

• meninggalkan proses pemikiran yang telah mengekalkan status quo (kognitif decoupling),
• menguruskan emosi yang menyertai penolakan atau penghentian (pemutusan afektif),
• meninggalkan tujuan awal ini (pemotongan motivasi),
• dan melaksanakan rancangan untuk tujuan baru (pelepasan tingkah laku).

Setiap langkah ini memerlukan set kemahiran yang sedikit berbeza.

Pemutusan kognitif menghendaki anda berhenti memikirkan mengapa anda tidak mencapai matlamat yang anda tetapkan. Tenang dan / atau renungkan, atau jalankan senario “bagaimana jika” di kepala anda yang dapat meyakinkan anda bahawa mungkin anda tidak harus menyerah begitu sahaja.

Pemutusan hubungan afektif menghendaki anda menangani semua emosi yang timbul ketika anda tidak dapat mencapai apa yang anda ingin lakukan, dan ini termasuk merasa bersalah, memukul, atau menyalahkan diri sendiri.

Pemutusan motivasi menghendaki anda berhenti memikirkan matlamat itu dan mula merancang matlamat baru, termasuk di mana anda mahu sekarang dan apa yang anda mahu cuba.

Akhirnya, pelepasan tingkah laku menghendaki anda mengambil tindakan dan mula merancang bagaimana anda akan mengubah masa depan anda.

Bagaimana ini berkaitan dengan kanak-kanak beracun?

Masa kecil anda adalah masa di mana anda merasa tidak disayangi, tidak dapat dilihat dan tidak penting. Anda telah mendapat kritikan yang tidak berkesudahan dan mungkin menjadi kambing hitam yang kekal. Anda melakukan semua yang anda mampu untuk melindungi diri anda, atau mungkin anda menenangkan orang lain. Sekiranya ada, anda melakukan apa yang anda mampu sehingga anda akhirnya memasuki kehidupan dewasa muda anda. Pada masa inilah anda mula membuat pilihan mengenai tempat tinggal, dengan siapa untuk menjadi teman, bagaimana untuk menyokong diri sendiri, pasangan dan kekasih. Dan juga bagaimana membina hubungan dengan keluarga asal anda. Sebilangan besar anak perempuan yang tidak dicintai, menikmati kenyataan bahawa mereka muncul dari pengaruh langsung dari ibu mereka, tidak banyak yang dapat mencabar status quo dan melakukan yang terbaik untuk mengatasi keadaan itu.

Apabila usaha mereka untuk memperbaiki kehidupan mereka mulai gagal, masih menyusahkan mereka untuk bertemu dengan ibu bapa atau ibu bapa, atau mungkin saudara kandung. Ketidakupayaan untuk mengatasi emosi yang muncul tidak hilang. Masih ada dorongan dan cabaran untuk menetapkan batas yang sihat. Kita dapat memahami bahawa mereka "tersekat", mesti meninggalkan dan mencari cara baru untuk berkomunikasi dengan keluarga mereka.

Pemutusan kognitif sukar kerana budaya keluarga menekankan pentingnya meneruskan kursus. "Dia adalah ibumu," "setiap orang menghadapi masalah keluarga," "Kamu dibesarkan menjadi orang yang baik, jadi itu tidak buruk." Oleh itu, anak perempuan yang tidak dicintai mungkin tidak mempercayai penilaiannya sendiri. Setelah bertahun-tahun diberitahu bahawa dia tidak berukuran dan boleh diramal. "Mungkin dia betul dan saya terlalu sensitif," "dia melakukan yang terbaik, dan mungkin salah untuk meminta lebih banyak."

Pemutusan hubungan afektif Itu sukar bukan hanya kerana kesakitan masa lalu, yang memicu semua jenis emosi, dari kemarahan hingga kesedihan, tetapi juga perasaan bersalah, malu, dan tidak setia walaupun hubungan dengan keluarga anda berubah. Ini juga adalah ketakutan bahawa mereka benar terhadap anda dan bahawa anda salah pada setiap peringkat. Tambahkan pada kenyataan bahawa anak-anak yang tidak mendapat perhatian yang mereka perlukan pada masa bayi dan kanak-kanak masih tidak dapat mengatur emosi mereka. Dan anda akan faham mengapa bahagian proses pembebasan ini sangat sukar.

Pelepasan motivasi ia menghalangi apa yang saya sebut sebagai "konflik inti" - ketegangan antara pengakuan anda bahawa anda perlu menguruskan hubungan anda dengan ibu dan keluarga asal anda dan keperluan anda yang berterusan untuk kasih sayang dan sokongan ibu anda dan berharap ia dapat terjadi menang. Konflik ini secara berkesan menjadikan anak perempuan terjebak dalam status quo.

Dan selagi konflik utama berlanjutan, tindakan tidak mungkin dilakukan. Oleh itu, tahap pemutusan tingkah laku - menetapkan matlamat baru untuk hidup dan hubungan anda tidak akan pernah berlaku.

Langkah kecil untuk dilepaskan:

Sekiranya anda buntu, strategi ini akan membantu anda membebaskan diri. Pasti, bekerja dengan ahli terapi berbakat adalah cara terbaik untuk pergi, tetapi ada perkara yang boleh anda lakukan sendiri untuk menolong diri sendiri.

Akui itu bukan salah anda

Menyalahkan diri sendiri, yang merupakan lalai, membuat anda diam dan berfikir bahawa terdapat beberapa kekurangan dalam diri anda yang dapat anda atasi dan semuanya akan baik-baik saja. Mengetahui bahawa anda tidak bersalah membawa pengakuan bahawa anda tidak boleh memperbaikinya sendiri. Ibu bapa atau ibu bapa anda mesti bekerjasama.

Jangan menormalkan tingkah laku kasar

Anak-anak menormalkan tingkah laku dalam keluarga asal mereka, dan adalah normal bagi mereka untuk terus melakukannya sehingga dewasa. Jangan membuat alasan atau menjadi ketagih dengan penderaan lisan; menjejaki apa yang berlaku dan bertindak balas dengan tenang dan langsung. Anda berhak membuat peraturan mengenai bagaimana anda ingin berkomunikasi, walaupun dengan ibu bapa atau saudara.

Tetapkan sempadan

Anda perlu membuat ruang mental untuk mengetahui cara mengurus hubungan. Dan lakukan apa sahaja yang perlu anda lakukan - kurangkan atau hadkan hubungan - jika perlu.

Bina set kemahiran emosi anda

Cuba kenal pasti emosi anda seakurat mungkin - bahagian penting dari kecerdasan emosi - dan lihat apakah anda dapat mengesan sumber perasaan anda. Terutama apabila anda memikirkan hubungan anda dengan ibu anda dan ahli keluarga yang lain. Sebagai contoh, karya untuk memahami rasa bersalah dari rasa malu, dan juga dari perasaan negatif terhadap diri sendiri yang patut disalahgunakan, dan dari rasa tidak peka terhadap cinta.

Kawal pemikiran anda

Renungan dan kebimbangan dapat memakan anda sepenuhnya. Penyelidikan pemikiran obsesif oleh Dr Daniel Wegner menunjukkan bahawa cuba menekan pemikiran hanya menjadikannya lebih gigih. Oleh itu, anda perlu mencuba kaedah lain. Salah satu daripadanya adalah mengatur masa bimbang. Yang lain ialah membiarkan diri anda menghadapi pemikiran obsesif dan memikirkan keadaan terburuk, seolah-olah ketakutan itu berlaku dan anda harus menghadapinya.

Melepaskan adalah seni yang sukar dikuasai, tetapi mungkin dapat difahami.