2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Lihat gambar ini. Ini menghasilkan idea popular yang tumbuh dari ideologi individualisme: seseorang dalam konfrontasi "satu menentang semua" dapat menang. Perkara utama ialah kepercayaan pada diri sendiri, kejayaan dan matlamat anda - dan semuanya akan berjaya. Tetapi saya melihat gambar ini dan berfikir bahawa jika wataknya melakukan persis seperti yang dilukis, dia tidak akan gagal. Dia sama sekali tidak akan mula melakukan apa-apa. Memikirkan matlamat, mungkin, akan banyak - tetapi ia tidak akan berubah. Dan jika ia bergerak, ia tidak akan jauh
Kenapa? Kerana idea bahawa keperibadian kita adalah semacam entiti terpencil dari seluruh dunia dan bahawa ia boleh bertindak walaupun di seluruh dunia tidak benar. Walaupun pemikiran ini sangat menggoda. Saya sangat menyukai puisi Kipling "If". Sungguh indah - pernyataan keberanian manusia dalam menghadapi cabaran yang dilalui oleh hidup kepadanya. Dan jika anda dapat meletakkan semua yang telah menjadi / Anda terbiasa dengan meja, / Untuk kehilangan segalanya dan mulai dari awal lagi, / Tidak menyesali apa yang telah anda perolehi … Kata-kata hebat. Tetapi ada satu titik yang menjadikan semua keberanian ini tidak realistik. Ini adalah baris pertama.
Oh, jika anda tenang, tidak rugi, Apabila mereka kehilangan kepala
Dan jika anda tetap setia pada diri sendiri, Apabila rakan baik anda tidak mempercayai anda …
Apabila tidak ada yang mempercayai anda, dan bahkan sahabat baik itu berpaling, dan tidak ada yang boleh dipercayai, bahkan orang yang paling kuat dan yakin akan goyah, ragu-ragu dan mula melihat-lihat mencari sokongan tambahan. "Satu demi satu" menggoda, tetapi "satu lawan satu menentang dunia" adalah di luar kekuatan bahkan para dewa dan pahlawan Yunani kuno. Bahkan Hercules mempunyai teman.
"Apa jenis sokongan luar yang saya perlukan untuk mendapatkan apa yang saya mahukan?" Ramai orang bahkan tidak mengemukakan soalan ini, mengikuti gambaran biasa orang terpencil yang dapat bertahan, bertahan dalam keadaan psikologi dan fizikal yang lengkap. "Saya hanya memerlukan kehendak dan tekad saya," kata seorang kenalan kepada saya. "Apa yang memperkuat tekad anda?" Dan dia, menjawab, memanggil puisi yang disebutkan di atas "Jika …". "Artinya, anda disokong oleh Kipling. Dan kemudian anda tidak bersendirian … ".
Kita tidak dapat merasa kesepian sepenuhnya, kerana di pulau gurun sekalipun kita akan mempunyai lawan bicara. Kesedaran manusia bersifat dialogis, kita selalu mempunyai sekurang-kurangnya satu pembicara dalaman yang, misalnya, mempersoalkan idea kita atau, sebaliknya, mendorong orang yang ragu-ragu. Seperti yang dikatakan oleh M. Zhvanetsky, "kesunyian sebenarnya adalah ketika anda bercakap dengan diri anda sepanjang malam dan mereka tidak memahami anda." Tetapi masih - anda bercakap … Kematian pembicara dalaman adalah jalan menuju kegilaan.
Sangat penting untuk kita didengar. Dengar dan perhatikan dalam salah satu manifestasi kita, dan tidak hanya pada yang sesuai dengan keinginan seseorang yang kita tuju. Inilah sebabnya mengapa sokongan bukanlah penghiburan, walaupun penghiburan juga penting. Seperti yang saya faham sekarang, sokongan memberi seseorang peluang untuk bersama saya persis seperti dia sekarang. Sekiranya dia hidup melalui kesedihan - untuk memberi peluang untuk bersedih dengan saya, tanpa ini "semuanya akan baik-baik saja." Sekiranya dia bingung - untuk memberi kesempatan untuk menjadi bingung, jangan membombardir dengan nasihat atau cadangan. Tetapi ini hanya mungkin apabila bagi saya kesedihan atau kekeliruan mungkin, dibenarkan, ketika saya tidak takut membiarkan diri saya seperti itu, dan tidak takut berantakan, gagal dan tidak keluar. Apabila ada kepercayaan dalam proses - dan dalam badan anda. Kami memerlukan saksi dekat yang dapat bergabung dengan kami, mengetahui pengalaman kami - dan tidak cuba melakukan sesuatu mengenainya.
Sekiranya di negeri kita, beralih ke negara lain, kita tetap tidak terdengar dan tidak disokong, ketika orang berpaling dari apa yang tidak tertahankan bagi mereka, maka kita tetap bersendirian. Kesepian ditambahkan pendampingnya - rasa malu.
Malu bukan hanya perasaan tidak berharga, tidak penting dan keinginan untuk hilang. Pengalaman atau tindakan kita menjadi memalukan apabila mereka tidak didengar atau disokong oleh orang lain. Ketika seorang budak lelaki menangis, tetapi kesakitannya tidak didengar dan mereka berkata "anak lelaki tidak menangis," dia meringkuk. Kesakitan dan air mata tidak hilang, tetapi menjadi memalukan, dan ini bukan sahaja memperhebat pengalaman - malah melestarikannya. Apabila kita tidak boleh lemah, malu, peka, takut di depan orang lain (tambah perlu), maka kita tidak berhenti menjadi seperti itu, tetapi di samping itu kita belajar malu dengan keadaan ini. Malu menghentikan pengalaman, ia membeku dalam jiwa kita, dan tidak hilang di mana sahaja.
Malu - ini adalah kekurangan sokongan dalam bidang kehidupan di sekitar kita, dan tidak semestinya melalui kecaman langsung. Nasihat dan cadangan yang tidak diminta meningkatkan rasa malu, kerana menimbulkan perasaan bahawa semua orang di sekitar dapat dan tahu bagaimana untuk keluar dari situasi yang sukar, sendirian anda tidak tahu atau tidak tahu caranya. Oleh kerana ketidakberdayaan terutama "memalukan" bagi lelaki, lebih sering lelaki cenderung untuk "membungkam" keputusasaan, kelemahan dan ketidakberdayaan orang lain dengan nasihat atau percubaan langsung untuk melakukan sesuatu. Walaupun tidak diminta. Tetapi percubaan inilah yang menguatkan rasa malu.
Ini adalah bagaimana zon terlarang dilahirkan dalam jiwa kita. Menurut ahli psikoterapi dan ahli falsafah G. Wheeler, "jika, ketika saya kecil, saya merasakan diri saya dengan cara tertentu dan mempunyai seperangkat kemampuan tertentu, dan anda, yang termasuk dalam dunia dewasa, menuntut sesuatu yang sama sekali berbeza dari saya, yang Saya tidak dapat memberi anda, maka satu-satunya kemungkinan penyatuan (dari I) saya untuk saya adalah penyusunan cerita di mana saya entah bagaimana buruk dan oleh itu saya bersembunyi, berusaha semampu saya, jika tidak membetulkan diri saya, maka sekurang-kurangnya untuk berpura-pura bahawa saya mempunyai kualiti yang diperlukan. " Oleh itu, dengan berpura-pura bahawa kita mempunyai semua yang diperlukan untuk keperibadian "matang dan sihat", kita ditinggalkan sendirian dengan perasaan dan keadaan kita sendiri.
Tetapi tidak ada jalan keluar dari kenyataan bahawa pengalaman kita selalu ditujukan kepada seseorang.
Apabila kita menangis, kita menangis untuk seseorang. Tidak ada air mata yang tidak ditujukan kepada siapa pun, pengalaman kami mensyaratkan agar mereka didengar, dilihat - dan ditanggapi, dan tidak didiamkan.
Apabila orang yang dikasihi dan orang yang dikasihi mati, air mata kita tidak hanya ditujukan kepada orang yang masih hidup, tetapi juga kepada yang mati. Orang berpaling kepada orang mati, bercakap dengan mereka, bercakap tentang cinta untuk mereka, tentang kemarahan kerana pergi terlalu awal, atau bahkan tentang kegembiraan kerana penderitaan penyakit serius ada di belakang kita - dan tidak menjadi masalah sama ada anda seorang ateis atau percaya pada akhirat. Dan tidak menjadi masalah bahawa orang yang meninggal mungkin tidak mendengarnya - penting untuk hanya mengatakan kata-kata ini ditujukan kepada orang yang pergi. Hanya untuk bersuara - tetapi ditujukan … Inilah intipati sifat sosial manusia - perasaan kita selalu ditujukan kepada seseorang.
Inti sokongan - penerimaan sebarang keadaan manusia, kemampuan untuk menahannya. "Saya melihat bahawa sukar bagi anda, saya melihat anda terdedah, dan saya tidak akan membelakangkan anda seperti itu." Ia sukar. Pada satu titik atau titik kehidupan yang lain, setiap orang berhadapan dengan perasaan orang lain yang tidak dapat ditolerir olehnya dan berpaling dari mereka … Dan hakikat sokongan diri adalah penerimaan diri dalam keadaan apa pun, tanpa usaha untuk meremehkan, merendahkan nilai atau bersembunyi dari pengalaman sendiri. "Saya tidak tersinggung, saya marah" (masih, pelanggaran dicap sebagai perasaan bayi, dan dikaitkan dengan "apa yang anda, tersinggung, atau apa?" Dan "mereka membawa air ke yang tersinggung").
Secara umum, jika kita berdiri sendiri menentang seluruh dunia dan tidak dapat memulakan apa yang telah lama kita impikan, kita tidak mempunyai sokongan luaran yang cukup, dan tidak memalukan untuk mengakuinya. Tanpa sokongan luaran ini, kita merasa malu dan memelihara kekayaan kita, menulis cerita bahawa kita mempunyai semua yang kita perlukan. Dan pada masa yang sama jangan bergerak selangkah …
Sungguh indah ketika di masa lalu atau masa kini kita ada orang-orang seperti itu yang tidak berpaling dari kita, dari mana selalu, tidak kira apa yang berlaku dalam hidup, datanglah pesan berikut: “Anda adalah milik kami. Tidak kira apa yang berlaku, anda adalah milik kami. Kemudian, menghadapi kesulitan hidup, kita dapat bergantung pada kata-kata ini - dan tidak menafikan diri kita sendiri. Bagaimanapun, ayah (ibu, abang, rakan, teman wanita, kakak …) tidak berpaling.
Sekiranya anda tidak mempunyai pengalaman seperti itu, anda mesti mempelajarinya lama. Pertimbangkan orang lain, dapatkan respons yang tulus terhadap pengalaman mereka dan perhatikan bagaimana orang bertindak balas terhadap kata-kata dan perasaan anda.
Untuk mengambil risiko untuk membuka diri, mengakui beberapa perasaan, pemikiran dan keadaan yang "dilarang" - dan mendapati bahawa orang tetap dekat dengan anda, mereka tidak berpaling dan meringis dengan jijik, tetapi pada masa yang sama, mereka tidak berusaha untuk "menyelamatkan awak”secepat mungkin. Mereka hanya berada di sekitar - dan mereka mempunyai pengalaman yang serupa dengan ketakutan dan penceritaan berdikari. Variasi cerita ini berbeza, tetapi intinya sama.
Dan, setelah mengalami bangkai kapal, anda boleh lagi-
Tanpa kekuatan sebelumnya - untuk menyambung semula kerja anda …
Disyorkan:
Kanak-kanak Yang Tidak Didengar Adalah Orang Dewasa Yang Tidak Gembira. Bagaimana Untuk Keluar Dari Kitaran Trauma
Setiap keluarga dan setiap klan mempunyai drama tersendiri atau juga tragedi. Kecil atau besar, tersurat atau rahsia, disembunyikan. Tetapi ia ada. Ia dapat bertahan lama, diturunkan dari generasi ke generasi. Sebagai contoh, sekali dalam keluarga semua lelaki mati dalam perang, dan wanita menjadi "
Berkesan Dan Tidak Berkesan Menangani Alkoholisme - Kiasan
Pada satu masa, saya berhenti berjumpa dengan pesakit alkohol apabila menjadi jelas bahawa bekerja dengan ketagihan adalah karya global yang berlapis-lapis, pelbagai vektor, dan tidak dapat ditangani seolah-olah antara kes-kes. Walau bagaimanapun, keluarga alkohol yang bergantung kepada kod sering kaya dengan pelbagai jenis patologi psikosomatik.
Cara Berkomunikasi Dengan Berkesan Dengan Orang - Apa Yang Perlu Anda Ketahui Dan Lakukan Untuk Ini
Saya rasa semua orang tahu bahawa melanggar batas psikologi sekurang-kurangnya tidak menyenangkan. Tidak semua orang tahu bahawa setiap orang mempunyai batasan masing-masing. Dan walaupun ada beberapa norma yang diterima umum (misalnya, menjauhkan diri dari seseorang semasa perbualan, tidak mengajukan pertanyaan terlalu peribadi kepada orang yang tidak dikenali, dll.
Pasangan Psikopat, Mengapa Anda Tidak Dapat Membina Hubungan Yang Sihat Dengan Orang Yang Tidak Sihat?
Hubungan hanya 50% bergantung pada diri kita sendiri. Baki 50% adalah tanggungjawab rakan kongsi kami. Kita boleh bertindak dengan sempurna dari segi peraturan untuk membina komunikasi yang berkesan, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya tidak berguna.
IBU YANG TIDAK BERKESAN
Seorang ibu yang berubah-ubah, sering berubah tidak dapat mengawal emosinya, logik tingkah lakunya sentiasa "meluncur", dia bergegas dari satu ekstrem ke yang lain: dari kehadiran obsesif yang berterusan - kegusaran, pencerobohan ke ruang peribadi anak, rasa tidak hormat sepenuhnya terhadapnya batasan - untuk tidak dapat diakses dan ditolak emosi … Ibu-ibu ini terbelah kerana terlalu terlibat dan menarik diri.
