Keinginan Seksual (un) Dalam Hubungan Jangka Panjang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekiranya keinginan seksual hilang dalam hubungan jangka panjang: adakah ia akan selalu seperti ini atau adakah ini dapat dibantu? Baru-baru ini, pengasas School of Sex Therapy in the Gestalt Approach (ESOG, Paris) Brigitte Martel dan Jean François Gervais mengadakan seminar menarik di Kiev. Ada beberapa berita baik yang ingin saya sampaikan.

Apabila terdapat kekurangan keinginan seksual pada pasangan, mungkin ada idea menggoda yang ada pada pasangan: dialah yang telah merosakkan, dia sendiri yang harus disalahkan, kerana masalahnya. Harapan seperti itu terdengar di pejabat psikologi bukan hanya berkaitan dengan topik seksualiti. "Saya mahu dia memperoleh lebih banyak pendapatan," "Saya mahu dia terlalu berat untuk otak saya," dengan kata lain: Saya mahu anda berubah. Tetapi, kami memahami bahawa mustahil untuk mengubah orang lain, dia bukan sweater yang dapat dilonggarkan dan dibalut, dengan mengambil kira trend fesyen

Seseorang boleh mengadu bahawa hasrat bekas itu hilang. Atau anda boleh berusaha memulihkan keinginan itu hari ini. Dan jika anda memilih untuk kekal dalam hubungan ini dan tidak bersedia untuk berhenti berhubungan seks, apakah sumbangan anda terhadap kehidupan seks yang memuaskan dan menggembirakan?

Untuk menyedari skala bencana dan mendapati bahawa, sebagai contoh, ia bukan bencana, tetapi kesukaran yang dapat diatasi, penting untuk membezakan antara:

* Minat seksual - ketika dia tidak, ini bermaksud topik seks tidak menarik minat saya pada prinsipnya. 100% pembaca artikel ini mempunyai minat seksual.

* Keinginan Seksual - fikiran mengenai seks mengunjungi saya, saya menganggap diri saya sebagai peserta dalam hubungan seksual atau sekurang-kurangnya foreplay, saya menganggap pasangan saya menarik atau tidak menarik secara seksual.

* Rangsangan seksual - perubahan ciri yang berlaku pada tubuh ketika bersedia untuk melakukan persetubuhan.

Dengan hormatnya, "Saya tidak lagi berminat dengan seks" sebenarnya, ia boleh membawa maksud perkara yang berbeza:

* Saya telah menyertai gerakan aseksual dan tidak akan berminat dengan seks dalam keadaan apa pun

* Saya berfikir tentang seks, tetapi pemikiran ini tidak lagi ditujukan kepada pasangan saya

* Saya mahukan hubungan seks dengan pasangan saya, tetapi saya menghadapi masalah fizikal dalam merealisasikan hasrat tersebut

* versi anda, yang akan anda rumuskan dengan bantuan psikoterapis. Atau anda sendiri, kerana anda adalah orang yang berkeinginan kuat yang akan mengetahuinya sendiri dan tidak akan takut untuk menghadapi kebenaran

… dan ini membawa kepada kesukaran dalam kehidupan seksual pasangan kita, yang ingin kita atasi (kerana jika konsol ini tidak ada, maka tidak ada yang perlu diusahakan)

Dalam satu kes, anda perlu berjumpa doktor, mengetahui keadaan sistem hormon, melakukan pemeriksaan perubatan (ini biasanya berguna dari semasa ke semasa) dan menerima rawatan yang diperlukan. Ia penuh dengan psikoterapi untuk mengubati tetes testis atau gondok tiroid.

Sekiranya seseorang itu sihat secara somatik, tetapi tidak mahu / menginginkan hubungan seks dengan pasangan, tetapi jarang / hutang perkahwinan telah menjadi hutang dan hutang itu bertambah? Sudah tentu, penting untuk menjawab sendiri: adakah nilai untuk meneruskan hubungan? Sekiranya demikian, ahli seksologi Perancis mengesyorkan perkara berikut:

1. Ketahuilah bahawa tidak setiap kitaran hubungan seksual perlu diselesaikan dan biarkan diri anda menginginkannya

Tingkah laku seksual, seperti di bidang kehidupan lain, ditentukan oleh banyak sikap. Sesuatu yang saya pilih dengan sengaja, menyalin rakan sekelas yang paling popular di kalangan lelaki, sesuatu yang saya diberitahu oleh iklan untuk linen berenda, tilam air, klip Dorn atau Oleg Vinnik. Dan beberapa peraturan dan keputusan mereka (sebenarnya, tidak terlalu) mengenai seks, bahkan orang tidak sedar. "Lelaki hanya memerlukan ini", "anda hanya boleh berumur sehingga 30 tahun; 55 kilogram; dengan saiz 75C atau 22 cm; pendapatan dari $ 10,000 ", - tambahkan pilihan anda. Ada juga yang sangat indah "Jika seorang wanita merokok, maka dia tidak akan menolak hubungan seks dengan siapa pun" (dalam aslinya terdengar sedikit lebih tajam).

Bagaimana sikap mempengaruhi kurangnya keinginan dalam perkahwinan? Sikap yang sangat popular, tanpa mengira jantina, dan tidak sedarkan diri seperti ini: "gairah seksual mesti diakhiri dengan hubungan seksual." Ia seperti kitaran seks:

minat keinginan kegembiraan dataran tinggi (persetubuhan) kelonggaran orgasme

(Kitaran Sh. Gelman)

mesti diselesaikan - dan kemudian saya melakukan semuanya dengan betul, kehidupan seks saya berjaya. Tetapi jika kita melihat definisi kesihatan seksual, kedengarannya seperti ini: kesihatan seksual yang baik adalah tentang dapat menyelesaikan kitaran sesuka hati, dan dapat menghentikannya sesuka hati. Bahagian kedua frasa sangat penting: kesukaran dengan keinginan boleh datang dari kepercayaan bahawa jika saya mengalaminya, maka saya tidak akan dapat berhenti.

Sekarang bayangkan jika pasangan mempunyai nilai hubungan monogami, kesetiaan, dan pada masa yang sama - sikap tidak sedar yang dijelaskan di atas - seseorang hanya akan menyekat dorongan seksual, tanpa meninggalkan keinginan untuk datang. "Saya tidak mahu pasangan / pasangan saya menginginkan / menginginkan orang lain" juga sering disiarkan kepada pasangan. Tetapi caranya ialah anda tidak boleh berhenti menginginkan orang lain, tetapi terus menginginkan pasangan dengan usaha sukarela. Anda boleh cuba berhenti mahu sama sekali. Dan ia akan berjaya! Tetapi tidak mungkin menyukainya … Dan jika anda membiarkan diri anda menginginkan dan dapat mengganggu kitaran seksual, ada peluang untuk memulihkan keinginan dalam pasangan.

2. Menyatakan pencerobohan tanpa manipulasi

Pasangan bertengkar, pasangan berkala saling menyakiti, ini adalah kenyataan. Apabila membosankan dalam hubungan, kadang-kadang ia bermaksud bahawa kebosanan menyembunyikan keadaan yang sama sekali berbeza, yang mana sebabnya lebih baik tidak mengakui. Kadang-kadang ia berfungsi seperti ini: Saya menyekat keinginan seksual saya, kerana saya sangat tersinggung oleh anda. "Tiada keinginan" = "Saya sangat tersinggung kepada anda sehingga anda tidak akan mendapat keinginan saya tidak kira sekeras mana pun anda mencuba." Saya menggunakan senjata yang membolehkan saya menjadi agresif, tetapi tidak bertanggungjawab terhadapnya. Cuba cari kaedah untuk menyelesaikan masalah secara langsung.

3. Untuk mengembalikan kebebasan badan dan perhatian pada badan

Keinginan dapat disekat secara fizikal. Carapace otot dari mana-mana penyetempatan: di pelvis, kaki, belakang. Menyekat dorongan seksual boleh berlaku walaupun pada tahap pernafasan. Gaya hidup yang tidak menenangkan, kecederaan, ketidakupayaan untuk merehatkan badan "dicetak" dalam tekanan, menyebabkan berhenti pergerakan badan yang berkaitan dengan keseronokan seksual. Yang paling penting, yang kelihatannya tidak begitu berguna kerana menarik akan membantu: milongas dan bachata, disko di bawah Oleg Vinnik atau menari di bar dengan pakaian dalam renda, memasang tiang di rumah atau membeli katil yang sama dengan tilam air - semuanya yang mengembalikan kepekaan badan. Cukup sekadar untuk cukup tidur dan makan dengan sedap.

4. Untuk berfantasi dan autoerotik

Dalam psikoterapi, dalam hal-hal yang berkaitan dengan seksualiti, perhatian besar diberikan kepada pengembangan kemampuan untuk berkhayal. Keinginan “menjinakkan” dan khayalan erotis, menjadikannya “patuh” dan mampu memberikan kehidupan seks yang memuaskan adalah kemahiran menangani zon erogen dalaman, misalnya, ketika rangsangan luaran tidak mencukupi. Kadang-kadang keinginan boleh datang dan semakin meningkat dalam proses perjumpaan seksual. Suka makan selera makan. Permainan erotik, penghapusan automatik, menangani rakan kongsi dengan khayalan anda - semua ini adalah usaha sengaja yang membantu. Orang sering tidak berani bercakap secara berpasangan mengenai keinginan mereka. Anda boleh memilih khayalan apa yang hendak dikongsi dengan pasangan anda dan apa yang harus anda simpan sendiri. Terdapat pendapat bahawa pihak lain harus meneka apa yang saya mahukan apabila saya tidak memaklumkannya dengan cara apa pun. Kadang-kadang bahkan dianggap sebagai manifestasi cinta tertinggi.

Tentunya persefahaman dan kebetulan tanpa kata-kata, tentu saja, adalah keberuntungan dan kesenangan. Tetapi jika ini adalah kewajiban, kemungkinan besar ibu kepada bayi pada masa pra-lisan, dan bukan orang dewasa yang menginginkan hubungan seks antara satu sama lain. Dan jika anda tidak segera membantah idea ini, maka anda dapat memahami intipati ungkapan: "tidak ada pencinta yang buruk, ada pasangan yang" buruk "mengarahkan." Selain itu, jika ada keyakinan bahawa saya mengetahui segala-galanya mengenai pasangan saya, mungkin lebih baik saya menganggap bahawa saya tahu sedikit tentang pasangan saya? Dan kemudian kebaruan boleh muncul. Dalam Yang Lain, bahkan yang paling biasa, ada yang tidak diketahui yang dapat ditemui. Kecuali ketika saya tidak mahu melihat.