Jangan Marah Supaya Tidak Ditolak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Lingkaran setan yang tersekat di mana, pelanggan secara berkala berpaling kepada saya, terdengar seperti ini: “Saudara-mara saya tidak menganggap saya, keinginan saya, batasan. Saya rasa bersalah. Tetapi saya menahan semua ini, kerana saya takut kehilangan mereka. Sudah tentu, orang yang dikasihi ini mendapat pengesahan bahawa mereka dapat meneruskan semangat yang sama, dan - lingkaran ditutup

Dengan cepat, dalam terapi, dapat menjadi jelas bahawa untuk mengeluarkan mereka yang duduk di leher, dari leher - leher - tidak cukup hanya dengan bertanya dengan sopan kepada mereka tentang hal itu. Mereka sudah terbiasa, mereka merasa sangat baik dan tidak ada yang memperhatikan atau percaya bahawa itu adalah leher anda dan sukar bagi anda. Dan kemudian seseorang berhadapan dengan keperluan untuk menunjukkan pencerobohan.

Idea dari kategori "Tuhan bertahan dan memberitahu kami", atau "Maafkan saya, berada di atas ini" pertolongan buat masa ini. Apabila serangan serius diatur pada batas keperibadian, terutama oleh yang terdekat, reaksi semula jadi tubuh adalah kemarahan.

Tetapi kerana dalam masyarakat kita, pencerobohan yang sihat sering dianggap sesuatu yang tidak senonoh, banyak yang memilih untuk menekan, mengganti, menolaknya dan secara beransur-ansur berubah menjadi standard kesucian, toleransi, keindahan dan … - omnivora. Oleh karena itu, seluruh neraka itu berapi-api, tersekat ke dalam alam bawah sadar, dan pecah sama ada melalui penyakit (autoaggression), atau melalui berbagai macam manifestasi pasif-agresif. Dan selalunya - dengan cara ini dan itu.

Kegagalan untuk menolak memerlukan ketidakupayaan untuk menahan penolakan. Dan begitu juga sebaliknya. Ini adalah proses yang sangat berkaitan. Dan kemudian anda harus hidup dengan apa yang mereka berikan. Memberi walaupun anda tidak mahu. Untuk menarik senyum paksa dan mengucapkan "terima kasih" ke mana jujur untuk menghantar. Dari kekurangan kebebasan saya ingin melolong, tetapi keadaan di dalamnya berpengalaman dan kebenarannya tidak ada harapan.

Ilusi orang yang selesa, bahawa tanpa pesongan dan penyesuaian mereka, dunia dan, sebenarnya, hubungan akan berantakan dan hanya mereka yang harus dipersalahkan untuk segala-galanya. Ini adalah ilusi kemahakuasaan mereka, yang tumbuh pada masa kanak-kanak dari fakta bahawa orang dewasa terlalu bergantung pada anak ini, melebihi usia mereka. Anak itu menganggap bahawa dia sangat perlu dan penting, kerana orang dewasa tidak dapat menyelesaikan masalah besar mereka tanpa dia. Dan sebenarnya - mereka membenarkannya merasakan nilai mereka hanya melalui fungsi. Pada masa yang sama, mereka mengabaikan usia, ukuran, tanggungjawabnya terhadap anak dan perasaannya. Dan tentu saja, ilusi ini menyelamatkan anda dari menemui kebenaran yang lain. Di sebalik ini adalah ketakutan bahawa jika saya tidak selesa, mereka akan meninggalkan saya. Bagi saya, mereka tidak pernah menghargai saya lagi - hanya untuk kemudahan dan "kebaikan". Sekiranya saya menjadi tidak menyenangkan, mereka akan berhenti menghargai, mengasihi dan menghormati, mereka akan menolak.

Di sini tugas saya, sebagai ahli terapi, adalah untuk membantu klien mencari sokongan, nilai di mata sendiri. Lagipun, jika mata ibu bapa anda tidak dapat dilihat dengan baik dan tercermin kepada anda bahawa anda hanya dapat mencintai anda jika anda adalah orang yang sesuai, dan anda berjaya membacanya di mata mereka, kini anda dapat mengambil maklumat ini secara kritikal. Contohnya, cari sesuatu yang anda sendiri boleh dan mahu cintai dan hormati diri anda. Dan berapa banyak yang anda perlukan untuk menyesuaikan dengan sesuatu agar layak.

Dalam banyak cara, semua konflik tersebut berkaitan dengan ketidakupayaan seseorang untuk membentuk etika dalaman - mekanisme nilai dalaman yang lebih halus dan eksklusif berbanding dengan moral pop, yang merupakan satu untuk semua dan tidak mengambil kira sesuatu yang peribadi dan individu sama sekali. Tetapi Tuhan bertahan - dan memerintahkan kita …

Pencerobohan - ini bukan hanya cara menyebarkan yang tidak diingini, beracun, berbahaya, menjengkelkan ke jarak yang selamat untuk tubuh. Ini sebenarnya adalah cara universal untuk menyesuaikan jarak. Maksudnya, kita menghampiri dengan cara yang sama - melalui pencerobohan. Oleh kerana minat aktif terhadap jiran dan pengurangan jarak dengannya juga merupakan manifestasi keagresifan kita. Seks, misalnya, sebagai jenis keintiman, dikenakan secara agresif. Intinya adalah bahawa "pencerobohan" dapat dinyatakan sebagai kemarahan, minat, kelembutan, rasa jijik, dll. Ini, pada dasarnya, gairah, digerakkan. Seperti yang dikatakan oleh Kakek Perls: "Tanpa pencerobohan tidak mungkin menggigit sebiji epal."

Ini juga berlaku sebaliknya - saya akan bertindak balas terhadap segala-galanya dengan kemarahan dan kebencian, agar tidak mengambil risiko membiarkan seseorang terlalu dekat dengan saya. Saya akan menembak semua orang dengan meriam secara tidak langsung, menolaknya sebelum mereka mahu menolak saya. Kerana mereka pasti mahu. Dan kemudian saya mungkin tidak dapat mengatasi sendiri kesakitan yang baru. Tetapi itu kisah lain.