2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pengarang: Elena Mitina Sumber: elenamitina.com.u
Tanpa pengecualian, semua orang bersifat agresif. Sekiranya hanya kerana kita mempunyai gigi dan kita makan daging. Sekiranya seseorang memberitahu anda "Saya tidak agresif" atau "keagresifan asing bagi saya" - jangan percaya kepadanya. Semua agresif.
Perkara lain adalah bagaimana kita menggunakan pencerobohan kita dan apa yang kita namakan.
Dalam masyarakat kita, pencerobohan sering disebut sesuatu yang buruk, merosakkan, tidak dapat diterima dalam hubungan sesama manusia. Saya mahu membantah perkara ini. Agresi adalah aktiviti manusia. Sebarang. Walaupun pandangan saya kepada orang lain atau sesuatu yang dikatakan kepadanya - ini akan menjadi unsur ekspresi pencerobohan, aktiviti saya terhadapnya. Agresi selalu menyatakan keperluan kita, bahawa saya mahukan sesuatu.
Apa itu pencerobohan. Pada mulanya, kata "pencerobohan" diterjemahkan sebagai "pergi ke, mendekati" - iaitu, bergerak ke arah sesuatu, berusaha dan melabur tenaga untuk mendapatkan sesuatu, mengambil, entah bagaimana mengubah persekitaran sehingga "dapat dimakan kepada saya”Dan menarik. Contoh pencerobohan yang sederhana adalah ketika kita mengupas epal atau membuat salad. Saya mahukan epal tanpa kulit, saya tidak mahu makan sayur-sayuran, tetapi dicincang, dicampur, dibumbui dengan sos, rasanya lebih enak untuk saya!
Sama dalam hubungan dengan orang lain - Saya mahu hubungan, hubungan dengan orang lain, menarik bagi saya, memenuhi dan memuaskan saya.
Tingkah laku agresif yang sihat melibatkan ekspresi sentuhan atau pencerobohan mental (dari perkataan "penyok" - gigi). Iaitu, ketika kita berusaha mencapai sesuatu dari yang lain dan mengambil apa yang kita mahukan.
"Tidak, beri saya topi yang salah dengan pompom biru, tetapi yang ini dengan yang putih!" Berikut adalah contoh mudah pencerobohan gigi yang sihat ketika saya (melalui hubungan dengan yang lain) berusaha untuk memenuhi keinginan saya.
Banyak bentuk dalam mewujudkan dan memelihara hubungan erat adalah manifestasi pencerobohan gigi yang tepat: "Adakah saya mendengar anda dengan betul?", "Adakah anda mahukan ini?" Dalam dialog, untuk didengar dan didengar, usaha hubungan diperlukan.
Evolusi bentuk pencerobohan yang sihat pada manusia
Semasa bayi dilahirkan, pada dasarnya ia tidak agresif. Bentuk perkembangan pencerobohan ini disebut perinatal - iaitu, anak itu tidak perlu melakukan hampir semua tindakan untuk memenuhi keperluannya, kerana dia adalah perpanjangan orang lain dan yang lain memikul semua tanggungjawab.
Selanjutnya, bentuk pencerobohan yang menghisap berkembang - anda perlu melakukan sedikit usaha - untuk menghisap, mencerna dan menghidupkan kembali.
Insisif (pencerobohan gigi) - kanak-kanak dapat menggigit. Semakin sukar makanan, semakin banyak usaha yang perlu anda lakukan. Kemampuan untuk mengekstrak, bersikeras, dan tidak setuju muncul.
Bentuk pencerobohan kontak yang paling matang adalah pencerobohan molar (dari nama geraham yang lebih matang - geraham) - ini adalah keupayaan untuk mengisar makanan, dan juga pembezaan - apa yang perlu saya tinggalkan, dan apa yang tidak diperlukan saya membuangnya. Ini adalah wujudnya bentuk tingkah laku agresif yang membicarakan kematangan keperibadian, kemampuannya untuk berkongsi apa dan betapa pentingnya menerima, apa yang sesuai dari yang diterima, dan apa yang tidak sesuai.
Semua orang boleh mempunyai tahap kematangan yang berbeza-beza pada usia yang sama sekali berbeza. Kematangan bentuk pencerobohan berbicara tentang kematangan individu, pemisahannya dari orang lain dan kemampuan untuk memenuhi keperluannya sendiri.
Apabila aktiviti dilarang
Contohnya, ketika kita masih muda dan baru belajar menunjukkan keagresifan (gigi palsu yang sama), ini tidak selesa bagi ibu bapa kita. Lagipun, langsung kita tentu tidak dapat mewujudkan keinginan kita, dengan jelas dan jelas menyatakannya (sebagai orang dewasa).
Kemungkinan besar kami merengek, menjerit, menangis, memukul meja dengan mainan, atau bertengkar. Kerana mereka ingin mencapai sesuatu, sesuatu yang "enak", sesuatu "yang diinginkan oleh kita", tetapi kita, misalnya, tidak diberi ini atau diberi sesuatu yang sama sekali berbeza.
Dan ibu bapa boleh melarang kita untuk mengekspresikan diri seperti itu. Malu dan hentikan kami, dan tanpa menjelaskan apa itu, tetapi hanya satu ungkapan - "berhenti berteriak!" atau "mengapa kamu berlarian seperti orang bodoh ?!", "tidakkah kamu faham bahawa kamu perlu menunggu ?!".
Dan kami tidak faham, berteriak dan berlari seperti orang bodoh. Dan anda merasakan apa? Contohnya, kita tidak baik dan tidak sesuai untuk ibu. Dan agar ibu bahagia dan berkongsi rasa mesra dan mesra dengan kami, anda harus berhenti aktif dan agresif, tetapi menjadi pendiam, selesa dan patuh. Dan kemudian ibu akan tenang.
Dan, ketika meningkat dewasa, kita juga tetap diam dan patuh, dan, tentu saja, tidak berpuas hati, malu atau bersalah kerana kita menginginkan sesuatu yang lebih dari kehidupan ini daripada yang kita miliki.
Dan sejak bertahun-tahun menahan diri, seseorang dapat menanggung kebencian yang besar dan bahkan kebencian! Kepada mereka yang, dalam satu gerakan, memaksa kita untuk merasa selesa dan patuh dan tidak membiarkan kita menjadi spontan sama sekali.
Dan secara tidak sedar kita dapat mewujudkan kebencian dan kebencian ini (dan tidak akan ada cara lain) dalam bentuk jenis pencerobohan yang sama sekali berbeza - hanya jenis yang merosakkan. Pencerobohan anihilatory - iaitu, yang tidak bertujuan untuk mendapatkan apa yang anda mahukan, memusnahkan dan memusnahkan objek yang menyebabkan ketidakselesaan.
Semua perang, serangan pengganas dan perkara-perkara mengerikan lain, sebenarnya, dibina berdasarkan serangan pemusnahan - tenaga balas dendam, kebencian dan kehancuran. Sekali tenaga ini dapat menjadi damai dan bersentuhan, tetapi sebagai akibat dari pengekangan jangka panjang, penghentian sepenuhnya dalam mengekspresikan diri, ia berubah menjadi kekuatan pembunuh …
Sama dalam hubungan. Sekiranya pencerobohan pergigian bertujuan untuk mendapatkan topi ini hanya dengan pompom seperti itu (sekeping kek yang diinginkan, roti dalam beg kertas) dari yang lain dengan cara hubungan, maka pemusnahan itu bertujuan, sebenarnya, untuk menolak dan menghancurkan orang yang tidak menawarkan topi itu (memotong kek yang salah dan membungkus roti dengan beg yang salah).
Dan ini adalah pencerobohan pemusnahan, kebencian yang lain, yang merosakkan hubungan. Dan perasaan utama yang dapat didasarkannya adalah perasaan ngeri, kengerian diserap oleh yang lain, yang saya bergantung sepenuhnya (kerana saya pernah bergantung pada ibu saya, yang melarang merengek, berteriak dan berlari di sekitar apartmen). Sebenarnya, orang-orang yang tidak disokong dalam menyatakan serangan, tumbuh dewasa, boleh menjadi berbahaya dan mengancam - bagaimanapun, seluruh dunia dianggap sebagai seorang ibu yang melarang bersikap nyata, berhubungan dan agresif.
Pencerobohan yang diarahkan sendiri
Salah satu cara untuk tidak agresif dan selesa adalah dengan mengarahkan semua serangan anda ke arah diri sendiri. Terdapat dua cara - sama ada sakit sepanjang masa dan menderita penyakit psikosomatik, atau bersalah atas segala-galanya (dan menderita penyakit psikosomatik) sepanjang masa
Sekiranya seorang kanak-kanak telah mendengar ungkapan seperti "Cukup!", "Tidak ada yang menyakitkan anda", "Baiklah, anda banci!" dan lain-lain. - ini adalah cara langsung untuk membesarkan lelaki atau wanita yang sakit, tidak berpuas hati dan bertanggungjawab untuk segala-galanya.
Sebenarnya, semua jenis tingkah laku ketagihan (alkohol, penggunaan dadah, ketagihan adrenalin, pergantungan psikologi pada hubungan, dan lain-lain), sebenarnya, arah pencerobohan terhadap diri sendiri, menuju kehancuran diri - baik secara fizikal dan psikologi.
Bentuk ekspresi pencerobohan
Biasanya kita menyedari keagresifan ketika berhubungan, mengalami pelbagai jenis perasaan marah.
Kerengsaan - pengalaman yang tersebar, sejauh ini, ketika keadaan tidak sepenuhnya jelas, tidak jelas siapa atau apa yang sebenarnya menimbulkan ketidakselesaan. Tenaga ketegangan semakin meningkat, tetapi belum berubah menjadi tindakan.
Kemarahan - pengalaman yang disasarkan untuk beberapa kegembiraan dan aktiviti dalaman yang ditujukan untuk objek hubungan, mengurangkan jarak, memenuhi keperluan atau memperkuat batas.
Kemarahan - keadaan marah, afektif yang meresap dan marah, yang tidak mempunyai arah, batas dan kawalan. Ini adalah reaksi afektif yang tidak matang (khas untuk masa kanak-kanak), apabila emosi tidak terkawal dan ditujukan kepada seseorang yang mahakuasa, sangat kuat, sangat signifikan, dan tidak kepada orang tertentu yang mempunyai hubungan sebenarnya.
Benci - juga reaksi afektif, tujuan utamanya adalah untuk memusnahkan, memusnahkan, diri sendiri atau objek luaran.
Kegusaran - kemarahan bercampur dengan kesakitan kehilangan. Perasaan ini dikaitkan dengan sesuatu yang ditinggalkan pada masa lalu, dengan pengalaman kehilangan - harapan, hubungan, dan kehendak sendiri.
Bentuk tingkah laku agresif tidak langsung (manipulatif)
Apa yang sering berlaku apabila aliran pencerobohan disekat, dan kita terpaksa memenuhi keperluan kita sendiri, menggunakan cara tidak langsung untuk berurusan dengan orang lain, tanpa bertanya atau secara langsung menyatakan apa yang saya mahukan (sambil mengekalkan risiko penolakan), tetapi memaksa yang lain untuk melakukan saya tidak sah, mempermainkan perasaannya.
Rasa bersalah adalah arah kemarahan kontak yang ditujukan untuk orang lain, terhadap diri sendiri, sambil tidak bergantung pada keperluan seseorang, tetapi pada moral. Itulah, saya bersalah, dan dia, yang lain, bermaksud betul. Oleh itu, tanggungjawab untuk memenuhi keperluan saya terletak pada rakan ini yang betul!
Kebencian adalah pencerobohan yang disekat, yang mengandaikan tidak pentingnya saya dan, sebaliknya, kepentingan, kepentingan orang lain yang berdekatan. Bahawa saya tidak mempunyai kekuatan yang cukup untuk marah kepadanya, kerana saya sangat takut kehilangannya. Dan kemudian saya membuatnya merasa bersalah (menurut undang-undang polariti) dan menjaga saya (yang lemah), memenuhi keperluan saya.
Dengki - pengalaman kompleks yang terdiri daripada kemarahan, minat dan rasa malu. Dalam iri hati, selalu ada yang saya mahukan (dari orang yang saya iri), juga membandingkan diri saya dengan dia dan mengetahui ketidakkonsistenan saya di sebelahnya (rasa malu). Komponen rasa malu yang menghalang anda mencapai apa yang anda mahukan dan menyesuaikan kepentingan dan kepentingan anda sendiri (saya juga baik!).
Kebosanan - pengalaman keletihan dan kehilangan kekuatan sebagai reaksi terhadap penyumbatan kesedaran tentang kemarahan. Maksudnya, saya sepertinya tidak memahami bahawa saya sebenarnya sedang marah sekarang, tetapi sebaliknya saya mengalami kebosanan, ketidakhadiran. Akibatnya, saya tidak bersentuhan dengan keperluan saya sendiri, saya tidak tahu dengan siapa saya marah dan apa yang saya mahukan darinya, tetapi hanya "bergantung" untuk mengabaikan pengalaman ini.
Kemurungan - penindasan dari segala jenis serangan yang menyerang - kemarahan, kemarahan, kebencian, mengarahkan tenaga ini ke arah diri sendiri dan mengalami penurunan kekuatan yang mendalam, hingga hilangnya makna kehidupan.
Manifestasi dan gejala psikosomatik adalah cara untuk mengatur kehidupan anda sedemikian rupa (untuk menekan pencerobohan) untuk mendapatkan kepuasan yang diperlukan melalui penyakit.
Terapi Kelakuan Agresif
Sudah tentu, dalam terapi, kita berusaha untuk mengetahui cara-cara memenuhi keperluan yang kita miliki, cara-cara untuk menyatakan keagresifan yang telah kita ajarkan, dan, jika perlu, mencari cara yang lebih berkesan dan matang yang dapat memberi kita lebih banyak lagi daripada, katakan, manipulatif.
Selalunya, tanpa bantuan psikoterapis, kita tidak menyedari dan tidak memahami dengan tepat bagaimana kita melakukan sesuatu, mencapai, mendapatkan sesuatu. Biasanya, cara memenuhi keperluan tidak disedari dan dibawa ke automatisme. Kita hanya dapat mengalami penderitaan kerana ketidaksempurnaan mereka, ketika kita mendapat hasil yang salah.
Matlamat terapi adalah untuk mengekalkan kesegaran, kesedaran dan, tentu saja, mencari bentuk kehidupan pelanggan yang lebih matang dan adaptif, bentuk ekspresi pencerobohan, cara membentuk batasan mereka sendiri, kemahiran membezakan - apa yang dapat saya dapatkan, apa yang tidak, apa yang patut dilaburkan (dan apa), tetapi apa yang tidak berbaloi. Apa yang "boleh dimakan" kepada saya ketika bersentuhan dengan yang lain, dan apa yang "tidak boleh dimakan" dan bagaimana tidak memakannya, dan jika saya memakannya, bagaimana cara memuntahkannya.
Disyorkan:
Keagresifan Yang Sihat. Bagaimana Menangani Pencerobohan Dan Menggunakan Pencerobohan Untuk Berkembang?
Bagaimana cara menerjemahkan keganasan anda menjadi sihat? Bagaimana untuk mula menyatakannya, berhenti menekannya? Sebenarnya, ini adalah masalah yang agak individu yang paling baik ditangani, satu demi satu. Walau bagaimanapun, pertama anda perlu memahami apa yang patut diberi perhatian.
Cara Mengatasi Pencerobohan Anda Sendiri Dan Tidak Tersesat Pada Anak
Pencerobohan ibu bapa masih biasa berlaku di masyarakat kita. Dan bahkan jika sekitar 20-30 tahun yang lalu, melepaskan anak dalam bentuk tamparan di bawah, menjerit atau mengabaikan ibu bapa adalah kejadian biasa dan bahkan, seseorang mungkin mengatakan, norma mutlak dari proses pendidikan, maka ibu bapa moden, dengan menggunakan kaedah seperti itu, kemudian, mereka juga mencela diri sendiri kerana tidak bersikap, merasa "
Konfrontasi Bertamadun. Bagaimana Jika Pasangan Menggunakan Pencerobohan?
Soalan yang sangat biasa semasa berunding - a Apa nak buat sekiranya pasangan melakukan perkara sedemikian tidak suka atau merugikan . Sekiranya rakan kongsi menghina, memanipulasi, bersatu dalam tindakan, atau menunjukkan pencerobohan fizikal - apa yang perlu dilakukan dalam kes ini?
Bagaimana Untuk Berhenti Marah Kepada Suami Anda? Saya Kesal Sepanjang Masa. Suami Marah
Ketika bertemu dengan calon suami saya, saya mempunyai kemarahan, kebencian terhadapnya, kemarahan dan keinginan berterusan untuk merosakkan hubungan kami. Kadang-kadang saya hanya mahu memusnahkannya, dan saya tidak memahami apa yang berlaku, kerana dia memperlakukan saya dengan baik dan tidak melakukan kesalahan.
Mengapa Anda Melihat Ke Mata Saya - Di Sana Anda Tidak Akan Mendapat Ketakutan Saya Percaya Kepada Tuhan Tuhan Dan Pada Diri Saya Sendiri
Saya akan tuliskan dan teruskan, tidak, saya tidak akan berhenti Jika tidak, tidak ada gunanya memeras buku nota setiap malam Saya akan tuliskan dan teruskan, tidak, saya tidak akan berhenti Saya bertanya setiap hari dan, saya lihat, didengar Dari lagu "
