Kebapaan Dan Keibuan Dari Sudut Terapi Gestalt

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikoanalisis memulakan topik hubungan antara anak dan ibu bapa dalam psikologi. Dalam kesusasteraan, ini bermula lebih awal - dengan Aeschylus, Shakespeare, Hugo, Dostoevsky-Tolstoy-Turgenev. Terdapat lebih banyak tentang kebapaan sehingga abad ke-20, kemudian mereka mula menulis dan meneliti tentang keibuan.

Dan jika anda percaya psikoanalisis, maka hubungan baru antara anak-anak dan ibu bapa bermula dengan dua pantang larang pertama: dengan perjanjian bahawa anak-anak dewasa tidak akan membunuh dan memakan orang tua yang lemah, mereka akan menganggap mereka sebagai ibu bapa sepanjang hidup mereka. Dan ibu bapa tidak akan menggoda anak-anak dan melakukan hubungan seks dengan mereka, tidak ada yang dikatakan mengenai membunuh dan memakan anak-anak. Dan peradaban berusaha untuk memelihara perjanjian ini: semua pembunuhan dan sumbang mahram dirahsiakan atau dipakai dalam bentuk yang baik. Namun demikian, keraguan bahawa perjanjian ini akan dipenuhi membuat anak-anak dan ibu bapa bimbang, dan dengan penuh perhatian untuk saling memandang: tidakkah mereka akan memakannya? Bukan saya, jadi masa saya? Kuasa saya? Duit saya? Adakah ia tidak digunakan? Bukan seksi, tapi entah bagaimana.

Pada separuh pertama abad ke-20, tokoh utama dalam penyelidikan keibubapaan adalah sosok ayah, yang merangkumi tuntutan dan harapan masyarakat sebagai pertukaran sumber daya untuk kelangsungan hidup. Setelah si ayah memperlekehkan dirinya dalam perang dunia dengan tidak menyelamatkan keluarganya, ibu, yang lebih mampu memastikan kelangsungan hidup anak itu, menjadi tokoh utama kajian keibubapaan. Dan pada separuh kedua abad ke-20, keibubapaan dikurangkan menjadi keibuan, sesuai untuk tahap kemustahilan, tetapi kemudian mendekatkan diri dengan kenyataan oleh Winnicott berkat konsep "ibu yang cukup baik."

Terapi Gestalt melihat hubungan dari segi hubungan, penyesuaian kreatif dan (saya akan tambah dari diri saya sendiri) - ko-tuning, koordinasi, co-create. Maksudnya, keibubapaan dan keibuan adalah hubungan I-you yang muncul antara anak dengan keperluan dan kegembiraannya dan orang dewasa dengan keperluan dan gairah anda. Dan hubungan I-you ini berkembang dalam bidang budaya-sejarah tertentu dan disokong oleh program biologi.

Kami dapat menyatakan hubungan ini melalui beberapa pesanan I-Thou. Pada seminar latihan mengenai pengkhususan anak dan keluarga, kami memilih 4 pernyataan sedemikian yang masing-masing menerangkan intipati utama dan perbezaan utama antara ayah dan ibu. Ini adalah frasa. Mereka mengandungi penemuan dan pengiktirafan yang lain, harapan dan tanggungjawab mereka sendiri.

Kami telah mengenal pasti sifat umum keibubapaan - tanggungjawab untuk bertahan hidup dan kesediaan untuk berkongsi sumber (masa, tenaga, dan lain-lain), yang ditetapkan oleh undang-undang biologi, dan hubungan bersama (anda adalah anak saya, saya adalah ibu bapa anda, kita mempunyai hak satu sama lain) yang diatur lebih jauh oleh bidang sosio-budaya - apa sebenarnya yang dapat kita tuntut dan di mana batas antara keluarga dan peribadi.

Seorang ibu yang cukup baik diwujudkan dalam "pesanan I-you" seperti itu yang menggambarkan bagaimana anak hadir dalam dunia setiap ibu bapa

1. Bagus saya ada awak. (Saya perhatikan anda, saya akui, saya bersukacita dengan anda, saya tersenyum, kehadiran anda penting bagi saya, anda membangkitkan perhatian baik)
2. Penting bagi saya bahawa semuanya baik-baik saja dengan anda (saya memperhatikan keadaan anda, saya bertanggungjawab atas keselesaan anda)
3. Apabila anda memerlukan sesuatu, hubungi saya dan saya akan berusaha memahami anda dan membantu anda (saya akan memperhatikan isyarat dan keinginan anda, saya akan bersedia untuk panggilan anda kepada saya).
4. Saya akan berada di sana, walaupun anda tidak merasakan saya (saya bertanggungjawab atas kehadiran saya dalam hidup anda).

Ayah yang cukup baik dapat dilihat dalam "pesanan I-you" ini:

1. Bagus bahawa awak adalah milik saya. (Saya menyedari hubungan kami, saya bersedia berkongsi tanggungjawab untuk
2. Penting bagi saya agar anda membesar sebagai orang yang kompeten yang layak. (Pencapaian dan kecekapan anda penting bagi saya, saya bertanggungjawab untuk masa depan anda).
3. Sekiranya anda melakukan sesuatu yang masuk akal, saya akan menyokong anda. (Saya memperhatikan pencapaian anda, saya bertanggungjawab atas penilaian sosial usaha anda)
4. Kadang-kadang saya akan berada di sana, dan kadang-kadang saya memikirkan perniagaan saya sendiri. (Saya bertanggungjawab bukan hanya untuk anda, tetapi juga untuk peristiwa lain di dunia. Anda hanya sebahagian dari dunia ini).

Apabila seorang kanak-kanak melihat, mengenali pesan-pesan ini, dia mengalami pengakuannya dalam keadaannya saat ini dan pengakuan dalam niatnya untuk menghubungi dan berkembang. Dia mendapat pengalaman cinta dan rasa hormat. Dalam situasi perkembangannya, ada sumber yang mencukupi untuk menampung risiko dan menghadapi ketidakpastian. Baguslah anda - ia memberi tenaga dan kekuatan untuk hidup, anak mengenali dirinya dalam kegembiraan dan kenalannya, mengenali yang lain dalam cintanya. Adalah baik bahawa anda adalah milik saya - ia memberikan rasa kekitaan dan keselamatan, anak itu mengakui dirinya layak. Pengalaman ini adalah inokulasi terhadap rasa malu.

Bersama-sama, mesej-mesej ini membuat kerangka rujukan waktu yang seimbang tentang apa yang berlaku pada masa ini dan apa yang akan berlaku pada masa akan datang, menetapkan vektor pertumbuhan untuk anak: anda adalah siapa anda dan anda akan menjadi siapa anda. Ini juga menetapkan "keseimbangan ruang: anda adalah diri sendiri dan anda menjalin hubungan dengan orang lain. "Mesej" ini ditujukan kepada anak dan ditunjukkan dalam tingkah laku langsung orang tua ketika berinteraksi dengan anak, dengan cara hadir dalam hubungan, dalam organisasi tempat tinggalnya. Seorang kanak-kanak dapat melihat dan menyatukan kedua-dua kedudukan (saya dan saya berhubung dengan orang lain, saya penting untuk dunia sendiri dan saya harus melakukan sesuatu yang perlu) tanpa pertentangan dalaman, jika ibu bapa menghormati dan menerima perbezaan dalam hubungan dan tanggungjawab mereka.

Pelbagai aspek bapa atau ibu mungkin tidak dapat dinyatakan atau dirasakan dalam hubungan dan tidak tersedia untuk dialami dan diasimilasi oleh anak.

Semasa kita melakukan latihan ini di kelas, orang selalu sangat dipengaruhi oleh mereka, tetapi dengan cara yang berbeza. Bertemu dengan posisi ibu menyebabkan banyak kegembiraan dan kehangatan pada orang, serta emosi yang berbeza dari kelembutan dan kegembiraan hingga kebencian dan kesedihan. Kedudukan bapa menyebabkan banyak kerengsaan, kemarahan, kemarahan dan rasa malu. Nampaknya kedudukan ayah mempunyai konotasi negatif yang kuat dan ditolak oleh keluarga, sedangkan kedudukan ibu mempunyai banyak kekuatan. Ramai yang "mengenali" mesej ini, walaupun mereka tidak pernah mendengarnya dengan kata-kata ibu bapa mereka dan mereka sendiri tidak mengucapkannya secara harfiah. Latihan ini menjadikan kehadiran dan ketiadaan lebih sedar.