Pengalaman Peribadi Saya Merujuk Kepada Ahli Psikologi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam menggambarkan pengalaman saya merujuk psikologi sebagai pelanggan, saya ingin memberi tumpuan kepada bagaimana saya membuat keputusan untuk melawat ahli psikologi, bagaimana saya mencari pakar yang saya perlukan, dan bagaimana komunikasi kami berjalan semasa berunding. Buat pertama kalinya saya beralih kepada ahli psikologi pada usia 22 tahun, ketika saya tidak terfikir untuk menguasai diri saya yang tidak tahu berterima kasih ini, seperti yang saya fikirkan, sebagai profesion saya. Sepertinya saya bahawa "mengacau" dalam "masalah" orang lain bukanlah perkara terbaik untuk dilakukan

Tetapi suatu hari tiba masanya "masalah" saya menjadi terlalu berat bagi saya. Saya masih ingat bahawa keadaan emosi saya pada masa itu, kerana sebab objektif tertentu yang berkaitan dengan kesihatan fizikal saya, sangat tertekan. Bercakap dengan ibu bapa saya (kebanyakan ibu saya) tidak membantu saya. Kawan dengan siapa saya dapat berkongsi sesuatu tidak bersama saya pada masa itu (keluarga saya baru-baru ini berpindah ke Moscow, dan saya belum sempat membuat yang baru, dan rakan lama jauh). Saya telah mendengar sesuatu bahawa keadaan ini nampaknya disebut "kemurungan" dan bahawa ia "dirawat" dengan pil …

Atau mereka pergi ke ahli psikologi.

Saya benar-benar mahu keluar dari keadaan itu, dan memutuskan untuk mencari psikologi (saya sama sekali tidak menyukai pil itu).

Kenapa ahli psikologi?

Pada masa itu, saya merasa bahawa datang ke psikologi adalah peluang terakhir saya untuk mencari makna kewujudan saya, yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Saya sakit parah secara fizikal, rawatannya sangat menyakitkan (kadang-kadang tidak dapat ditanggung), saya terpaksa menanggung banyak sekatan yang mengubah kehidupan seorang pemuda menjadi tumbuh-tumbuhan tua yang tidak masuk akal dan tidak gembira. Saya berharap ahli psikologi, pengetahuan profesionalnya, dapat membantu saya.

Saya benar-benar berharap. Saya mahu mencubanya.

Di surat khabar, saya mula mencari iklan untuk mendapatkan bantuan psikologi (saya tidak mempunyai akses ke Internet). Dengan kriteria apa yang saya pilih, saya samar-samar ingat. Satu-satunya perkara yang saya ingat dengan jelas adalah bahawa harga untuk satu "sesi" dan "jarak berjalan kaki" dari metro adalah penting bagi saya.

Saya menemui pusat psikologi dengan harga 600 rubel untuk satu jam konsultasi (pada tahun 2002) dan 5-7 minit berjalan kaki dari metro. Saya pergi …

Saya ditemui oleh seorang wanita paruh baya, seperti kemudian, seorang psikologi dan pengarah pusat ini. Setelah mendengar cerita saya, dia menasihati saya agar kelihatan seperti berunding dengan rakan sekerjanya (saya akan memanggilnya S.), yang juga bekerja di pusat ini. Saya akan menambah bahawa saya tidak mempunyai idea sendiri mengenai siapa sebenarnya - lelaki atau wanita - saya lebih selesa untuk berkomunikasi mengenai masalah saya.

Oleh itu, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya mendapat nasihat daripada ahli psikologi.

Apa yang boleh saya ceritakan mengenai pengalaman komunikasi itu

Pertemuan pertama kami dengan S. bermula dengan rasa tidak percaya saya. Saya bertanya secara terperinci mengenai diploma, kelayakan, pengalaman bekerja sebagai psikologi. Dia menjawab dengan tenang dan terbuka, dengan mengambil pertanyaan saya, seperti yang saya kira, begitu saja. Dari dalam hati, saya agak risau bahawa dia mungkin tersinggung dengan ketidakpercayaan seperti itu. Tetapi ketika saya melihat yang sebaliknya, saya tenang. Terdapat kepercayaan "ringan" yang membolehkan saya beralih kepada pemikiran mengenai masalah saya yang membawa saya ke sini.

Saya langsung tidak bercakap mengenai mereka. Selama ini S. menunggu dalam diam, tetapi saya merasakan bahawa dalam kesunyian ini ada perhatian kepada saya dan kesediaan untuk mendengar. Kesunyian seperti inilah yang penting bagi saya pada masa itu, kerana jika saya merasakannya, misalnya, ketidaksabaran atau ketegangan janggal dari pihak psikologi, maka kepercayaan awal saya terhadap S. akan hilang.

Kemudian terdapat banyak keluhan mengenai rasa rendah diri saya, tentang kesunyian dalam hal ini, tentang "Rock jahat" dan "ketidakadilan Dunia."

Saya ingat bahawa S. mendengarkan saya dengan penuh perhatian, dalam pernyataannya yang jarang berlaku, dia cuba menarik perhatian saya kepada beberapa aspek, yang agak "positif" dari keadaan saya, memberi saya buku-buku mengenai topik psikologi untuk dibaca dan kadang-kadang secara langsung menasihati apa yang harus dilakukan dalam kes tertentu.

Terutama saya menyukainya ketika dia mendengarkan saya tanpa mengganggu, tanpa berusaha untuk segera menjawab sesuatu, menilai, menasihati, seperti, misalnya, ibu saya. Saya suka "membebaskan diri" dari pemikiran, pelanggaran, kebimbangan dan ketakutan yang berat dan menyakitkan, menyedari bahawa mereka mendengarkan saya dan "didengar". Ini adalah yang paling berharga dan, saya rasa, yang paling berguna bagi saya.

Ucapan S. mengenai aspek "positif" tidak menimbulkan kemarahan dan penolakan dalam diri saya. Mungkin kerana mereka diberikan kepada mereka bukan sebagai petunjuk langsung (dari kategori "Anda lihat, ini adalah" tambah "Anda), melainkan sebagai refleksi peribadinya mengenai topik yang dibincangkan antara kami, di mana ada tempat untuk" poin yang berbeza pandangan”.

Buku-buku yang saya baca berdasarkan saranan S. menghiburkan, tetapi ia tidak banyak memberi kesan kepada saya (sekarang saya tidak ingat nama mereka).

Nasihatnya jarang. Akibatnya, saya tidak menggunakan salah satu daripadanya.

Terdapat 5 atau 7 konsultasi secara keseluruhan (seminggu sekali).

Perlu diperhatikan bahawa, sepanjang yang saya ingat, tidak ada "rasmi" penyelesaian siri perjumpaan kami. Saya baru berhenti datang. Tanpa amaran. Tiada mesej yang diterima daripada S. mengenai topik ini untuk saya.

Kali kedua saya memohon bantuan psikologi adalah pada usia 29 tahun. Pada masa itu, hidup saya telah banyak berubah.

Selepas operasi yang berjaya, kesihatan saya bertambah baik dan kualiti hidup saya bertambah baik. Saya sudah boleh membeli banyak perkara yang sebelumnya dilarang sama sekali.

Saya mempunyai pendidikan tinggi yang telah diselesaikan (yang secara total, dengan semua gangguan, mengambil masa 8 tahun), sedikit pengalaman dalam penerbitan, prospek untuk menguasai profesion yang sama sekali baru bagi saya - profesion psikologi.

Saya sudah berkahwin.

Tetapi saya tidak merasa senang dengan begitu banyak (berbanding dengan yang saya ada sebelumnya)!

Selama bertahun-tahun sebelum itu, saya "melayang dengan arus" penyakit saya, tidak menginginkan apa-apa, tidak berusaha untuk apa-apa (bahkan belajar di universiti lebih merupakan cara untuk melepaskan diri dari kebosanan daripada memperoleh pengetahuan yang saya perlukan dengan sengaja). Ibu bapa saya bertanggungjawab sepenuhnya untuk hidup saya, dan saya terbiasa dengan itu sehingga, sebagai orang dewasa sejak sekian lama, saya menganggap keadaan ini wajar.

Dengan kepahitan, saya dapat mengakui infantilisme saya yang melampau pada masa itu.

Semasa berkahwin, saya berhenti tinggal bersama ibu bapa saya. Tanggungjawab terletak di bahu saya bukan sahaja untuk diri saya sendiri, tetapi juga untuk keluarga baru saya.

Sekarang kenyataannya jelas bagi saya bahawa saya tidak betul-betul bersedia untuk satu atau yang lain. Dan jika dalam masalah keluarga dan rumah tangga, isteri saya (sekarang bekas isteri saya) memberi saya sokongan yang serius, maka dalam topik realisasi diri (baik peribadi dan profesional) saya dalam kebingungan. Walaupun telah memutuskan keinginan untuk menjadi ahli psikologi, saya teringat akan bagaimana mencapainya, di mana untuk memulakan, adakah saya benar-benar mahukan ini, apakah "jalan" saya secara umum.

Saya memperoleh satu idea, kemudian yang lain, kemudian beberapa idea sekaligus, tanpa membawa apa-apa. Semua ini menjerumuskan saya kepada rasa tidak senang yang berpanjangan, dari mana saya "lari" ketagihan komputer (permainan). Kekurangan kemahiran mengurus hidup saya sendiri, menjadi orang yang tidak matang secara psikologi, saya hampir tidak berdaya dalam menghadapi "cabaran" realiti baru bagi saya. "Kemahiran" utama saya, seperti yang saya fikirkan sekarang, adalah harapan yang tidak disedari akan bantuan luar (dari ibu bapa, isteri, guru, dll.). Saya hanya menyedari bahawa saya "buruk", saya tidak tahu "bagaimana hidup."

Dengan ini, saya memutuskan untuk beralih kepada ahli psikologi.

Harus diingat bahawa kali ini kriteria untuk memilih pakar yang saya perlukan berbeza.

Pembentukan mereka banyak dipengaruhi oleh fakta bahawa saya sangat berminat dengan psikologi sebagai bidang aktiviti profesional masa depan saya.

Melihat profesion baru, saya mula membaca sastera khas (buku rujukan psikologi, karya ahli psikologi dan psikoterapis terkenal, pelbagai artikel mengenai topik ini). Saya ingin memahami: jika saya ingin menjadi ahli psikologi, yang mana satu?

Dalam proses memilih arah psikologi di mana saya ingin memperoleh pengetahuan profesional dan dalam arus perdana untuk bekerja pada masa akan datang, saya menjumpai buku psikoterapi Amerika Carl Rensom Rogers "Kaunseling dan Psikoterapi" (dalam ini karya penulis membincangkan kaedah terapi berpusatkan klien) … Buku itu memberi kesan mendalam kepada saya.

Saya suka kedua APA yang ditulis di sana, dan BAGAIMANA dinyatakan.

Saya sedar ini adalah milik saya.

Saya ingin membawa masalah saya kepada pakar yang bekerja tepat dalam pendekatan berpusatkan pelanggan (juga disebut "berpusatkan orang").

Terdapat sebilangan kecil ahli psikologi di Moscow. Mengenai masing-masing, saya dengan berhati-hati mengumpulkan semua maklumat yang hanya terdapat di domain awam.

Saya mempunyai maklumat bukan sahaja "maklumat hubungan", tetapi juga gambar, kisah mereka mengenai diri mereka, artikel mengenai pelbagai masalah psikologi, ulasan bekas pelanggan, menyebut nama mereka berkaitan dengan peristiwa sosial tertentu.

Saya memberi perhatian (dan terus membayar) perhatian saya terutama pada gambar pakar dan artikelnya. Adalah penting bagi saya sama ada saya menyukai seseorang secara visual, dan apa dan bagaimana dia menulis (pada tahap yang lebih besar, tepat "bagaimana").

Hasil daripada pemilihan tersebut, saya meletakkan satu calon.

Dia adalah seorang psikologi wanita (saya akan memanggilnya N.) dengan pengalaman luas dalam pendekatan yang berpusat pada pelanggan, dengan praktik peribadinya sendiri. Satu jam perundingannya berharga 2000 rubel (pada masa itu cukup banyak wang untuk saya). Saya menghubungi nombor telefon yang tertera di laman web dan kami membuat janji.

Pada rundingan pertama, N. menawarkan untuk membuat kontrak lisan (perjanjian), yang mana kami harus bersama-sama menentukan hari dan jam yang sesuai untuk kami berdua untuk perjumpaan mingguan, syarat pembayaran mereka, syarat-syarat untuk membatalkan setiap perundingan khusus (jika perlu) dan syarat-syarat selesai mesyuarat kami.

Saya ingat bahawa saya sangat marah dengan syarat yang harus saya bayar sepenuhnya untuk pertemuan yang saya lewatkan (atas sebab apa pun), jika dua hari sebelum waktu yang ditentukan saya tidak memberi amaran tentang niat saya untuk melupakannya. Keadaan seperti itu kelihatan tidak adil bagi saya (bagaimana jika ada keadaan yang tidak dijangka?).

Di samping itu, saya agak bimbang dengan satu syarat lagi: jika saya ingin menyelesaikan pertemuan kami, saya mesti menghadiri dua lagi rundingan terakhir (mengapa? Mengapa tepat dua?). Saya kehilangan baginya.

Saya menyatakan semua ini kepada N.

Saya terkejut betapa tenang dan ramah (!) Dia mengambil tuntutan saya. Sejujurnya, hingga saat ini dalam komunikasi sehari-hari, saya terbiasa dengan reaksi orang yang berbeza dalam situasi seperti itu - kebencian, kemarahan, rasa tidak senang, kemarahan, sikap tidak peduli.

Di sini, dalam keadaan mesyuarat perundingan, semuanya berbeza! Secara dalaman, saya sedang bersiap untuk "pertahanan", tetapi itu tidak diperlukan! Perasaan "negatif" saya diterima tanpa tindak balas negatif!

Ia sungguh luar biasa.

Kami membincangkan semua momen yang menggembirakan saya, tanpa menangguhkan "di belakang pembakar."

Pada masa yang sama, saya merasakan bahawa saya TIDAK DIKETAHUI dan DITERIMA baik dalam kemarahan saya dan dalam kegelisahan. Ini memungkinkan untuk lebih objektif, tanpa "faktor perlindungan", mempertimbangkan hujah-hujah N. mengenai keperluan syarat-syarat kontrak kami. Akibatnya, saya secara sedar setuju dengan mereka dan secara sukarela memikul tanggungjawab saya untuk pelaksanaannya.

Saya mesti mengatakan bahawa dana saya yang diperuntukkan untuk berunding dengan N. adalah terhad. Saya mengira bahawa hanya 10 pertemuan sahaja.

Sehubungan dengan itu, saya bertanya kepada N. berapa banyak perjumpaan yang akan kami perlukan. Dia menjawab bahawa sekurang-kurangnya lima, dan kemudian akan jelas bagi kami berdua apakah mereka perlu meneruskan atau dapat diselesaikan. Jawapan ini sedikit menenangkan saya (secara kewangan, saya sesuai dengan "anggaran" awal).

Sebenarnya, saya memerlukan 4 pertemuan (termasuk yang pertama) hanya untuk membiasakan diri dengan format komunikasi kami dengan N., untuk merasa cukup selamat untuk mula membicarakan perkara yang paling peribadi dan intim.

Setiap perjumpaan dimulakan dengan kenyataan bahawa saya duduk di kerusi yang bertentangan dengan N. dan memikirkan di mana hendak bermula. Dia diam, sambil menunjukkan dengan semua penampilan bahawa dia sudah bersedia untuk mendengarkan aku. Peliknya.

Saya juga boleh mendiamkan diri, tetapi saya boleh mula bercakap mengenai topik apa pun. N. hanya mendengar dan kadang-kadang mengatakan sesuatu, menjelaskan sama ada dia memahami saya dengan betul, menyatakan fikiran dan perasaannya tentang apa yang saya katakan.

Secara beransur-ansur saya terbiasa dengan kenyataan bahawa saya, Igor Bakai, yang merupakan "pemimpin" komunikasi kami, dan N. sepertinya "menemani" saya.

Dan entah bagaimana ternyata apa pun yang saya katakan, N., dengan pernyataannya yang tidak mengganggu, mendorong saya untuk berfikir tentang diri saya, tentang apa yang membimbangkan saya, menakutkan saya, menyeksa saya. Saya semakin mempercayai "pendamping" saya pada orang N., dengan setiap "langkah biasa" kami menemui dan menerokai diri saya untuk siapa saya sebenarnya. Selalunya penerusan "perjalanan" itu sangat menakutkan dan menyakitkan, tetapi N. menolong saya untuk "terus berada di landasan".

Sekarang saya dapat mengatakan dengan penuh keyakinan bahawa penyelidikan saya mengenai diri saya (siapa sebenarnya saya; apa yang saya mahukan; apa kemungkinan saya) bermula hanya selepas 4-5 pertemuan dengan N. (iaitu, hampir sebulan kemudian).

Dengan setiap perjumpaan baru, saya melihat perubahan positif dalam keadaan emosi saya. Kekeliruan, keraguan diri, sikap tidak peduli secara beransur-ansur hilang. Menjelang perjumpaan ke-8 atau ke-9, nampaknya saya keluar dari "krisis", saya tahu apa dan bagaimana saya mahu, saya tahu bagaimana meneruskannya.

Nampaknya saya …

Ke depan, saya akan mengatakan bahawa sudah 3-4 bulan setelah saya selesai berunding dengan N., semua yang saya fikir telah saya atasi kembali dengan kekuatan baru yang lebih besar lagi.

Secara keseluruhan, jika ingatan saya berfungsi, terdapat 10 pertemuan. Semakin dekat masa mesyuarat ke-10 semakin hampir, semakin bertambah kerisauan dalaman saya bahawa wang untuk membayar rundingan hampir habis dan sesuatu harus diputuskan. Saya tidak mahu memperuntukkan wang tambahan dari "belanjawan" saya (saya benar-benar minta maaf, kerana walaupun begitu, saya fikir, saya harus membayar sejumlah wang yang agak besar). Saya lebih suka menipu (seperti yang saya faham sekarang) dengan mengatakan bahawa saya sudah "baik-baik saja" dan bahawa saya dapat menyelesaikan rundingan …

Saya rasa ketika itu saya tergesa-gesa untuk pergi.

Sekarang saya ingat dengan penyesalan kerana saya tidak berani membincangkan "masalah wang" saya dengan N. Mungkin ia tidak akan mengubah apa-apa, dan saya akan pergi setelah 10 kali perjumpaan. Namun, pemergian saya, menurut saya, akan lebih disengajakan, tanpa khayalan mengenai “Saya baik-baik saja,” kekecewaan yang kemudiannya meningkatkan rasa tidak senang yang kembali.

Untuk kali ketiga, saya kembali kepada persoalan psikoterapi peribadi kira-kira enam bulan setelah berunding dengan N.

Semasa mempelajari pendekatan berpusatkan pelanggan Rogers, saya belajar tentang adanya psikoterapi "kumpulan pertemuan" atau "kumpulan pertemuan" di mana orang terlibat dalam terapi peribadi dalam format kumpulan.

Dalam mencari kumpulan seperti itu, saya melakukan cara yang sama seperti mencari ahli psikologi.

Di antara kelebihan menyertai kumpulan psikoterapi, saya dapat dengan cepat menamakan kos yang lebih rendah berbanding dengan kos perundingan individu dengan ahli psikologi.

Dalam kumpulan yang saya dapati, kos untuk mengambil bahagian dalam perjumpaan mingguan 2 jam adalah RUB 1,000.

Di antara kelemahan yang jelas adalah keperluan untuk membincangkan masalah peribadi mereka dalam apa yang disebut "di depan umum".

Sebelum masuk ke mesyuarat kumpulan pertama untuk saya, saya menjalani temu bual dengan salah seorang rakannya. Saya ditanya bagaimana saya menemui maklumat mengenai kumpulan itu, apa masalah yang saya hadapi.

Pertemuan pertama diingat oleh kenyataan bahawa saya bersikap tegas "terbuka" dan "ramah". Sebelum bermulanya kumpulan, saya secara peribadi memberi salam kepada hampir setiap peserta, semasa perjumpaan itu saya rela bercakap mengenai diri saya, walaupun dalam kehidupan biasa tingkah laku seperti itu sama sekali tidak biasa bagi saya. Saya, untuk bercakap, "bersosial secara agresif."

Mengingat pertemuan pertama itu, sekarang saya faham bahawa di sebalik tingkah laku tidak wajar bagi saya (dalam persekitaran yang tidak dikenali, dengan orang yang tidak dikenali), saya secara tidak sedar cuba menyembunyikan ketakutan saya untuk muncul di hadapan peserta lain sebagai orang yang kesepian, menarik diri, tidak aman (yang Saya sebenarnya).

Itu adalah pertahanan, usaha untuk bersembunyi di balik "topeng kesejahteraan".

Saya mesti mengatakan bahawa "topeng kesejahteraan" dengan tahap keparahan yang berbeza-beza ada pada saya selama enam bulan lagi untuk berkunjung ke kumpulan itu, sehingga akhirnya saya terbiasa. Dan selama ini, sebenarnya, saya bahkan tidak sampai akhirnya memulakan kerja serius pada diri saya dengan bantuan kumpulan psikoterapi. Seperti dalam kes N., saya memerlukan sedikit masa untuk membiasakan diri dengan keadaan baru.

Secara umum, pada pendapat saya, jangka masa kerja psikologi untuk setiap orang tertentu (pelanggan) adalah perkara yang sangat individu.

Seseorang mencapai kejayaan yang nyata dalam mengerjakan diri mereka dalam masa yang agak singkat (5-7 perjumpaan), sementara yang lain memerlukan lebih banyak masa (bulan atau bahkan bertahun-tahun).

Saya rasa ini semula jadi, kerana semua orang berbeza.

Yang penting ialah sama ada seseorang dapat menyedari dan, lebih penting lagi, secara sedar menerima "irama" peribadinya secara peribadi.

Saya ragu bahawa ada orang yang secara sedar ingin pergi ke psikologi untuk masa yang lama dan mahal. Namun, pada pendapat saya, tidak mustahil untuk mencapai perubahan positif yang serius, mendalam dan berkekalan dalam diri dan kehidupan seseorang, dengan menggunakan kemungkinan psikoterapi jangka pendek.

Dalam kes saya, saya "secara empirik" memahami bahawa, sebagai peraturan, saya memerlukan banyak masa untuk perubahan peribadi positif yang stabil. Saya menyebutnya "menjalani perubahan."

Pada masa penulisan ini, pengalaman saya menyertai psikoterapi berkumpulan sebagai pelanggan hampir dengan perjumpaan 2 tahun mingguan (dengan rehat pendek).

Saya dapat menambahkan bahawa selama ini saya akan meninggalkan kumpulan itu beberapa kali. Satu-satunya perkara yang menghalang saya adalah keengganan saya untuk melepaskan peluang yang tidak dijangka (selalu sebelum pergi) untuk meneroka diri saya dan masalah saya pada tahap yang lebih mendalam.

Untuk menyimpulkan perihal saya mengenai pengalaman peribadi saya dalam mencari pertolongan psikologi, saya tidak tahu apakah ia akan berguna bagi sesiapa sahaja.

Motif utama saya untuk memberitahu tentang dia adalah keinginan untuk menolong mereka yang memikirkan soalan: "Adakah patut pergi ke psikologi?"

Disember 2011.