Terapi Gestalt Untuk Wanita Yang Mengalami Perceraian Atau Perpisahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kebetulan dalam hidup saya hampir pada masa yang sama saya mula melakukan terapi gestalt, bercerai dengan suami dan berpisah dengan kekasih saya. Pada masa yang sama, saya mempunyai pelanggan pertama saya. Ini adalah wanita yang sedang bercerai, hendak bercerai, atau mengalami cinta yang tidak berbalas. Saya masih tidak memahami bagaimana mereka menjumpai saya, saya rasa bahawa pengalaman dalaman saya sendiri menyebabkan resonans yang kuat di persekitaran. Hampir empat tahun berlalu sejak itu, saya telah mengumpulkan beberapa pengalaman dalam menangani masalah seperti itu, saya akan cuba membagikannya dalam artikel ini

Apa yang menyatukan wanita-wanita ini yang datang kepada saya untuk berunding? Kesemua mereka mengalami kesakitan mental yang teruk, yang terdiri daripada sekumpulan perasaan: kebencian, kemarahan, rasa bersalah, malu, takut, cinta. Hampir semua orang, dalam satu bentuk atau yang lain, mempunyai permintaan: bantu saya mengembalikannya. Pada tahap pertama terapi, kami harus menyokong permainan "mengembalikan suami yang telah meninggal dunia." Mungkin ada cara lain untuk menjaga klien ini dalam terapi; sudah pasti ia wujud, tetapi ketika ia bekerja dan berjaya, beberapa suami kembali, sangat mengejutkan dan menggembirakan pelanggan saya. Tetapi mereka tidak kembali kepada semua orang, dan kemudian timbul pertanyaan "apa yang harus dilakukan selanjutnya?" Soalan ini timbul dari saya, dan pada masa ini pelanggan saya biasanya mempunyai pertanyaan balas kepada saya "Apa yang berlaku dalam hidup anda, Yulia Alexandrovna?" Dalam beberapa kebingungan, saya cuba memutuskan sama ada untuk mengatakan bahawa saya sekarang juga menjalani terapi peribadi, dan dalam hidup saya semuanya tidak begitu mendung. Reaksi pelanggan terhadap maklumat ini berbeza-beza. "Mengapa saya akan berjumpa dengan anda, psikologi macam apa anda jika anda tidak dapat memperbaiki kehidupan anda?" Atau "Mungkin anda dapat memahami saya dengan lebih baik sekiranya anda sendiri yang mengalaminya." Ketidakseimbangan saya muncul dengan sakit kepala secara tiba-tiba atau air mata yang tidak terkawal selepas sesi itu, tetapi berkat ini, saya belajar untuk mengesannya dengan baik.

Dan sekarang mengenai apa yang harus saya bekerjasama. Dalam beberapa sesi pertama, selalunya ia berkaitan dengan penggabungan. Pelanggan sebahagian besarnya mengidentifikasi diri mereka dengan suami yang sudah meninggal atau orang tersayang. "Saya mempunyai perasaan bahawa sebahagian daripada diri saya telah hilang, seolah-olah saya kehilangan lengan atau kaki." Ini mungkin salah satu pernyataan yang paling mencolok yang menggambarkan keadaan wanita seperti itu. Para wanita mengadu bahawa mereka tidak memahami bagaimana hidup sekarang, apa yang harus dilakukan dengan diri mereka sendiri, bagaimana bertindak, dan sekarang dan kemudian berunding secara mental dengan "bekas" mereka. Sangat menyakitkan untuk memikirkan masa depan, malah lebih menyakitkan untuk melihat masa lalu. Oleh itu, pada masa sekarang, mereka terlibat dalam kajian perasaan yang berkaitan dengan "bekas", dan juga perlahan-lahan belajar menyentuh kesakitan mental mereka, mengalaminya dan melepaskannya ketika mungkin. Dan perasaan itu sangat, sangat merosakkan. Kemarahan melihat sebahagian besar pelanggan saya dan mengancam akan merobek mereka dari dalam.

- Beraninya dia, bajingan, pergi ke jalang yang dicat jahat ini?

Ketika saya bertanya kepada wanita-wanita ini apakah mereka menyatakan kemarahan terhadap pasangan mereka, ternyata:

- Sekiranya saya marah, dia tidak akan pernah kembali kepada saya. Oleh itu, di hadapannya, saya selalu berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja. Saya hanya membayar untuk anda sahaja. Dia kadang-kadang pulang dan tidak suka ketika saya menangis atau tidak gembira.

Melihat pertahanan dan kerendahan hati para isteri yang ditinggalkan, lelaki-lelaki itu menjadi semakin tidak sopan. Seseorang berhenti membayar tunjangan, seseorang mendaftarkan perempuan simpanan di sebuah apartmen yang dikongsi dengan isterinya, dan seseorang hilang selama satu setengah tahun (berpindah ke perempuan simpanannya di Moscow). Terdapat kisah-kisah yang lebih tenang dan lebih cerdas, tetapi mereka kurang diingati. Pelanggan saya dan saya perlahan-lahan belajar untuk menyedari dan menyatakan kemarahan, kerana ini saya malah menyatukan mereka menjadi satu kumpulan. Dalam proses kumpulan, semuanya berjalan lebih cepat, dan kerana ada wanita yang sudah "meninggalkan zon sakit," sehingga dapat dikatakan, ada cukup sokongan dalam kumpulan itu. Secara umum, saya fikir kumpulan seperti ini bagus untuk menangani masalah selepas perceraian, tetapi sukar untuk memimpin mereka sendiri.

Dalam proses menyedari perasaan "negatif" dan menerimanya dalam diri, banyak introjek "perempuan" muncul, seperti yang saya sebut, muncul.

- "Gadis tidak boleh marah", - "jika anda mahu suami anda mencintai anda, tahanlah dengan saya" (saya masih tidak memahami apa yang perlu ditanggung, mungkin semuanya), - "berkahwin - bersabar" (sekali lagi tidak jelas apa sebenarnya).

Dengan semua ini, kami perlahan-lahan menyelesaikan, menerjemahkan kemarahan menjadi saluran yang membina, sejauh mungkin. Sekali soalan timbul dalam kumpulan: "Mengapa, sebenarnya, kita marah?" Dan kita menjadi marah, ternyata, kerana kita pernah mencintai sebelumnya, dan entah bagaimana ia difahami sendiri bahawa ini adalah seumur hidup, bahawa "dalam kebahagiaan dan kesedihan," yang kita harapkan untuk "hidup bahagia selamanya dan mati dalam satu hari "Bahawa" saya telah setia kepadanya sepanjang hidup saya, dan sekarang yang memerlukan saya. " Dan tiba-tiba kemarahan itu hilang, dan di sebalik itu ada rasa benci yang pahit, seseorang menyukai cinta mereka yang meninggal, seseorang bersalah "Saya mungkin seorang isteri yang buruk", dan saya bingung "apa yang harus dilakukan dengan semua ini?" Saya masih ingat mereka, lima orang pertama, bagaimana mereka menangis dalam pelajaran ini, masing-masing mengenai dirinya sendiri, masing-masing tentang kesakitannya, bagaimana saya mahu menangis bersama mereka, dan bagaimana mereka bertanya kepada saya "Adakah kesakitan ini akan berakhir?" Adalah baik bahawa saya mempunyai jawapan yang tegas untuk soalan ini: kesakitan saya sendiri telah reda pada masa itu, dan sangat mungkin untuk "bergaul" dengannya.

Jawapan saya kadang-kadang berfungsi sebagai sokongan untuk pelanggan, tetapi dalam setiap pelajaran kumpulan saya berputar seperti panci dengan pemikiran "apa yang harus disokong dan bagaimana untuk menyokong." Pada masa itu, saya masih mempunyai sedikit pengalaman, dan dari semasa ke semasa saya merasa bahawa jika pelanggan tidak mati kerana pemergian suaminya yang "tidak tahu berterima kasih", dia pasti akan mati jika saya tidak menyokongnya cukup. Tetapi serius, dalam tempoh ini, kanak-kanak adalah sokongan kuat bagi wanita. Naluri keibuan berfungsi, dan wanita itu terus bertahan selama beberapa waktu, kerana anak-anak memerlukannya. Penting untuk tidak terlalu jauh ke sini. Salah seorang pelanggan saya mengubah anak perempuannya yang berusia sebelas tahun menjadi kawan. Pada mulanya, dia cuba memanipulasi suaminya dengan pertolongannya. Ini adalah mainan yang sangat biasa: jika anda melihat kanak-kanak, anda tidak akan melihat anak. Kemudian dia mula mengadu kepada anak perempuannya tentang ayahnya: "mari kita bersatu dengan kamu dan kita akan berteman dengan ayah bersama." Dan setelah beberapa lama, dia mula membawa anak itu bersamanya, berbincang dengan peminat dan kekasihnya dengannya.

Keadaan dengan sokongan lebih teruk jika tidak ada anak biasa atau mereka sudah dewasa. Ini berlaku pada salah seorang pelanggan saya yang berusia empat puluh lima tahun, yang suaminya tinggal bersama seorang wanita muda, dua anak lelaki tinggal secara berasingan. Pada masa yang sama, wanita itu sudah lama tidak bekerja, kerana suaminya selalu memberikan keluarga yang baik. Pada mulanya, berusaha untuk bersantai, dia mengembara sekarang ke Cyprus, kemudian ke Yunani, tetapi ini cepat bosan, dan kemudian ada persoalan eksistensial dalam terapi: mengapa saya di sini, apa yang harus saya lakukan dengan hidup saya, mengapa saya diberi semua penderitaan ini? Soalan-soalan ini selalu menyakitkan bagi saya, saya masih tidak tahu apa yang saya berikan kepada pelanggan saya ini, tetapi dia sudah lama dalam terapi, masih menelefon dan menghantar pelanggan. Dalam perbualan terakhir, dia mengatakan bahawa dia terlibat dalam pekerjaan amal, merawat cucunya dan merasa bahagia. Saya sangat iri dengan ungkapan terakhir.

Dengan pelanggan lain, kami berusaha untuk mengetahui apa yang mereka mahukan dalam hidup, apa yang ingin mereka lakukan, apa minat mereka. Dan kemudian saya menghadapi kesukaran besar yang tidak dijangka:

Saya tidak mahu apa-apa selain lelaki ini.

- Dan jika dia ada di sana, lalu apa yang akan kamu lakukan?

- Saya tidak akan melakukan apa-apa. Kami pernah tinggal sebelumnya, makan bersama, menonton TV. Apa lagi yang perlu anda lakukan?

- Apa yang menarik minat anda dalam hidup?

- Ya, tidak ada minat khusus, kita hidup seperti orang lain, kita menonton TV, kita menonton filem.

Bagi saya, sokongan paling kuat adalah bekerja, cara saya keluar dari hubungan adalah dengan mengadakan latihan baru dan mengumpulkan kumpulan baru, tetapi untuk ini saya harus sangat marah dengan pasangan saya terlebih dahulu. Tidak semua pelanggan berjaya mencari sesuatu yang akan menyokong mereka dalam bidang profesional. Saya masih tidak tahu sama ada karya itu tidak kreatif, atau, memang, tidak ada minat, atau tidak disedari. Sebilangan wanita menukar pekerjaan dalam tempoh ini: ada yang berjaya mendapatkan minat mereka, sementara yang lain memerlukan lebih banyak wang. Kedua-duanya, secara amnya, tidak buruk.

Kembali ke karya dengan ketahanan, secara harfiah sekali anda menemui klasik genre: unjuran ke saingan. Dia, kata mereka, "pencuri keji, mencuri suami orang lain, saya rasa, dia tidak lari berpusing-pusing dengannya, dia tidak bekerja di pangsapuri orang lain. Wanita yang sopan (bermaksud pelanggan sendiri) tidak melakukan ini. Dia jahat, dan seharusnya tidak ada belas kasihan baginya. " Dalam proses kerja, unjuran berubah "Dia cantik, muda seksi, dan saya tidak perlu bagi siapa pun; tidak ada yang akan memperhatikan saya, tetapi dia harus bersiul, semua lelaki akan berlari ke rok pendeknya”. Perkara yang paling menggembirakan ialah mendengar tentang pemuda dan kecantikan dari seorang wanita yang pesaingnya lima tahun lebih tua darinya. Seiring dengan pengembalian unjuran kepada wanita, kepercayaan diri dan ketenangan kembali. Lebih teruk lagi dengan seksualiti. Mungkin sukar untuk membincangkan topik ini, mungkin juga bagi saya pada masa itu. "Seks bukan untuk saya - ia untuk orang muda," kata seorang wanita yang baru berusia empat puluh tahun. Pada masa yang sama, pelbagai khayalan mengenai kehidupan seks suami dan kekasih barunya dimainkan. "Dia mungkin melakukan ini di tempat tidur di sana sehingga saya malu memikirkannya." Wanita dari lapisan sosial yang berbeza, pendidikan dan asuhan yang berbeda datang kepada saya untuk terapi, oleh itu, pandangan mereka mengenai hubungan antara lelaki dan wanita sangat berbeza. "Dalam hubungan seks, dia pasti baik dengan saya, dia memikatnya dengan licik. Saya memuji dia seperti rubah, saya selalu mengatakan kepadanya kebenaran tentang siapa dia sebenarnya. " Walaupun begitu, dalam semua kes, identiti wanita terluka, dan wanita, dengan sebaik mungkin, memulihkannya. Sebahagian dari mereka, seolah-olah pergi ke kolam, melakukan hubungan seksual, seseorang mengumpulkan pujian dari semua lelaki yang datang. Mereka yang mempunyai lebih banyak wang dengan mereka membeli pakaian baru, mencipta gaya rambut dan solek baru. Ada baiknya jika ada "benda" yang dapat menghargai semua ini. Sekiranya ini tidak wujud, yang berlaku lebih kerap, para wanita datang ke sesi berikutnya dengan sangat tidak berkumpul. Sekiranya saya bukan ahli terapi gestalt, tetapi, sebagai contoh, tingkah laku, maka saya akan melarang wanita melakukan hubungan seks dengan "meninggalkan", "meninggalkan" atau "bekas" mereka. Pada saat keintiman, nampaknya bagi seorang wanita bahawa masih mungkin untuk kembali bahawa hubungannya tetap sama, hanya ada konflik kecil. Tetapi lelaki itu pergi, dan rasa sakitnya menjadi semakin akut, tidak tertahankan, kesepian bahkan lebih tidak tertahankan. Dalam menangani masalah tersebut, sogokan tidak dapat dielakkan, tetapi kebanyakan sogokan berlaku tepat setelah melakukan hubungan seksual.

Biasanya diperlukan dari tiga bulan hingga enam bulan, sementara wanita itu mulai menganggap pemergian suaminya sebagai kenyataan, harapan untuk keajaiban hilang: "pada waktu pagi saya bangun dan semuanya akan sama lagi." Bagi saya sendiri, saya menyebut tahap ini dalam terapi "Pengebumian Santa Claus." Kadang-kadang dia terpaksa dikebumikan beberapa kali. Benar, selepas itu, perubahan dramatik dalam terapi bermula: keajaiban tidak akan berlaku. Anda perlu merancang kehidupan anda lebih jauh. Saya memikirkan bagaimana artikel ini sekarang serupa dengan kerja kita dengan pelanggan: tersebar, tidak tergoda, mundur, menyakitkan, tetapi, pada pendapat saya, jujur.

Oleh itu, kami bekerja, bekerja dan memperbaiki rasa malu yang tersembunyi. Rasa malu itu berbeza dan disamarkan sebagai rasa bersalah, kemudian kemarahan, kemudian kebingungan, maka Tuhan tahu apa lagi. Pada masa itu saya hanya tahu sedikit tentang rasa malu, saya teringat dua ungkapan dari Vladimir Vladimirovich Filipenko "rasa malu adalah kekurangan sokongan di lapangan" dan "rasa malu boleh menjadi toksik". Bagi saya sendiri, saya menyedari bahawa terdapat banyak sokongan di lapangan, tetapi seseorang tidak dapat menerimanya dengan alasan tertentu, walaupun bagi klien ketidakupayaan untuk mengambil sokongan sama dengan ketiadaannya. Dan di sebalik rasa malu, introjek ibu bapa atau sosial yang mendalam muncul lagi:

- memalukan untuk kesepian, - malu untuk bercerai, - memalukan apabila suami pergi: suami tidak meninggalkan isteri yang baik, - malu memberitahu seseorang bahawa suaminya sudah tiada.

Dan mereka tidak. Salah seorang pelanggan saya menyembunyikan diri dari orang-orang dekat selama hampir setahun bahawa suaminya telah meninggalkannya. Dia pergi ke ibu bapanya sendirian, suaminya pada masa itu "sakit", "memperoleh wang", "sangat sibuk." Ketika seseorang dari kenalan suaminya memanggil rumah, dia mengatakan bahawa suaminya sedang tidur atau baru saja pergi. Beberapa sesi pertama dengan saya, dia tersipu dan melihat ke lantai, dan ketika saya bertanya apa yang terjadi padanya, dia menjawab bahawa dia takut akan kecaman saya kerana dia sekarang tanpa suami, dan pada masa yang sama kerana dia telah berbohong kepada semua orang sejak sekian lama. Segera, muncul seorang tokoh ibu yang mengutuk, yang memberikan anak perempuannya dalam perkahwinan seumur hidupnya dan yang takut malu di hadapan jirannya. Malu terurai untuk waktu yang lama, menelusuri jalan penampilan mereka, mereka terperangkap dalam rasa malu dan tersekat, nampaknya, saya mempunyai banyak rasa malu dan ketakutan yang tidak sedarkan diri saya sendiri. Saya ingat betul bagaimana kisah pelanggan bergema dalam diri saya:

- Saya bahkan tidak boleh menaiki troli, nampaknya tertulis di dahi saya bahawa saya bercerai, bahawa saya kesepian, saya mula tersipu secara tidak sengaja. Nampaknya di pintu masuk semua orang telah memperhatikan bahawa suami telah pergi, nenek-nenek di bangku hanya membincangkan hal ini. Saya cuba menyelinap pulang dengan cepat dan cepat selepas bekerja dan tidak meninggalkan rumah di mana sahaja. Saya juga tidak pergi berkunjung, ada semua pasangan yang sudah berkahwin, saya merasa kesunyian di sana.

Masalah besar selepas perceraian adalah perubahan persekitaran. Rakan-rakan lama sering menjadi persamaan, tidak jelas bagaimana mereka berkelakuan dengan mereka sekarang. Terdapat banyak kekeliruan, ketakutan, dan rasa malu. Malu menyebabkan hubungan sosial dan keluarga terputus. Situasi paradoks - mustahil untuk mendapatkan sokongan yang sangat diperlukan, kerana ia dihalang oleh perasaan malu. Perkara menarik berlaku dalam terapi. Nampaknya semasa sesi itu, rasa malu dialami, klien itu hidup, dia dapat dengan lebih tenang mengalami situasi yang menyebabkan rasa malu, tetapi, dalam konteks hidupnya, dia sekali lagi mengalami rasa malu, hampir sama dengan intensitasnya (menurut kisah klien). Kemudian saya memutuskan bahawa nampaknya introjek di sebalik rasa malu itu tidak dapat diselesaikan dengan baik. Kadang-kadang tempat yang sama, yang sepertinya sudah berlalu, muncul dalam terapi beberapa kali. Saya kemudian membaca sesuatu yang serupa dalam artikel oleh Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

Petikan menarik tentang rasa malu, yang saya ingat hampir secara harfiah (mengenai sesi kesepuluh):

- Saya tidak dapat mengatakan di tempat kerja bahawa suami saya meninggalkan saya, saya malu dan takut.

- Beritahu kami lebih banyak mengenai perasaan anda.

- Terdapat lebih banyak ketakutan daripada rasa malu, Secara umum, semuanya sangat keliru, Nampaknya semua wanita pasukan kami akan mula menuding jari kepada saya dan ketawa.

Saya selalu menjadi "prima ballerina" di tempat kerja, saya "memberi arahan" kepada suami melalui telefon, seluruh ruangan mendengarnya, semua orang bertanya bagaimana saya berjaya membesarkannya seperti itu.

Pada masa yang sama, pelanggan tersipu malu.

- Pada pekerjaan kita di kalangan wanita, adalah kebiasaan untuk membual suami dan anak mereka, sekarang mereka akan membawanya pada saya, tidak ada orang di belakang.

Pada ketika ini, saya sangat memikirkan bagaimana untuk menyokongnya. Wanita memang bersaing dengan sengit … Semasa saya berfikir, saya sekali lagi yakin bahawa pelanggan adalah orang yang gigih.

Jangan terlalu bimbang tentang saya. Saya akan mendapati diri saya kekasih, lebih keren daripada suami saya, saya ada di sini.

Selari dengan karya, ketakutan muncul dengan perasaan malu. Sekali lagi, mereka sama sekali berbeza: ketakutan sebenar, ketakutan yang dihasilkan oleh introjek, ketakutan eksistensial. Bersama dengan pelanggan kami, kami mengembara di labirin mereka, merasa takut, kecewa, mengetahui apa yang kami sendiri, apa yang kami unjurkan kepada satu sama lain, apa yang menjadi ibu bapa, dan apa yang berlaku untuk masyarakat. Dua ketakutan yang sering dilaporkan adalah ketakutan akan kemiskinan dan ketakutan kesepian. Kemiskinan menakutkan semua orang, tetapi yang paling rentan terhadap ketakutan ini adalah wanita, yang suaminya memberi mereka dengan baik, dan mereka telah lama terbiasa mengambil wang dari "meja sebelah katil" dan hidup dengan sejumlah wang yang jauh lebih tinggi daripada gaji bulanan purata Warganegara Belarus. Yang menyedihkan ialah mereka tidak tahu bagaimana bekerja, dan mereka tidak mahu. Di tempat ini, sokongan sering diberikan bahawa apabila pelanggan "berdiri dan berhenti bergantung pada" mantannya ", dia akhirnya dapat memberitahunya semua yang dia fikirkan tentangnya, untuk membalas dendam selama bertahun-tahun terakhir penghinaan. " Sesungguhnya, kemarahan adalah kekuatan pendorong yang besar. Bagi saya, persoalannya masih terbuka apakah mungkin untuk mengubah sesuatu dalam hidup anda sama membina perasaan cinta.

Ketakutan kesepian ditutupi dengan rasa malu, biasanya wanita membicarakannya dengan sangat senyap, seperti tentang sesuatu yang sangat intim.

Saya tidak tahu sama ada saya boleh hidup sendiri;

- Seseorang malu kerana (sekali lagi);

Bagaimana jika saya tidak akan menemui sesiapa lagi;

- Saya boleh bertahan dan saya akan berjaya, tetapi saya pasti tidak akan gembira.

Soalan saya adalah "Apa kesepian untuk anda, apa yang anda tahu tentang kesepian?" menjatuhkan percakapan saya ke dalam perhatian, kebingungan.

- Saya tidak pernah kesepian, pada mulanya sepanjang masa dengan ibu bapa saya, kemudian saya berkahwin lebih awal, anak-anak muncul, kesepian apa yang ada, saya sendiri takut dan tidak selesa, saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri sendiri ketika saya ' saya sendiri.

Wanita mula berkenalan dengan aspek baru mereka sendiri, dengan aspek kehidupan yang tidak pernah mereka hadapi sebelumnya. Ia ketakutan, tetapi pada masa yang sama tertarik dengan kebaruan dan beberapa pengalaman yang sebelumnya tidak dapat diakses. Kerja ini untuk memisahkan diri dari suaminya, dari ibu bapa, dari anak-anak, mengenai kesedaran diri - terpisah, sudah lama, tetapi bagi saya ia sangat menarik. Pada tahap ini, kesakitan pelanggan saya menjadi lemah, minat terhadap diri mereka sendiri, keperibadian mereka muncul, kerana kebanyakan mereka adalah pengalaman pertama untuk mengenali diri mereka sendiri. Larangan ibu bapa dan sosial yang dilancarkan mula muncul lagi.

- Saya ingin bercuti seorang diri, tetapi mereka selalu mengatakan bahawa itu tidak senonoh, saya selalu pergi bersama suami atau dengan anak-anak;

- Saya ingin menukar pekerjaan, saya sudah tahu dengan tepat apa yang saya mahu lakukan, tetapi suami dan ibu bapa saya tidak akan menyokong perkara ini, dan saya takut sendirian, tiba-tiba tidak ada yang berjaya, maka mereka semua akan terburu-buru kepada saya " Kami memberitahu anda …"

Sekali lagi mereka kembali kepada persoalan pilihan, tanggungjawab, dan persoalan hak untuk merealisasikan keinginan mereka. Keinginan sendiri telah muncul, tetapi untuk merealisasikannya, adalah perlu untuk merevisi kepercayaan, nilai, dan konsep diri yang dibentuk. Sebelum ini, semuanya jelas: Saya seorang isteri, saya seorang ibu, saya seorang anak perempuan yang patuh, kadang-kadang saya adalah pekerja sebuah syarikat, semua yang tidak difahami hanya dipindahkan ke suatu tempat lebih jauh, dan nampaknya selalu seperti ini, dunia ini teratur dan teratur. Dan kemudian pada satu ketika semuanya runtuh. Dan siapa saya sekarang? Di tempat pertama adalah saya-ibu. Dan pada hakikatnya, anak-anak, tiba-tiba kehilangan perhatian dan kehadiran berterusan ayah mereka, berpaut pada ibu mereka, menuntut agar dia selalu ada. Dan pada mulanya sangat menyokong wanita: mereka perlu, bahkan perlu. Tetapi ketika kami meninggalkan fasa kesakitan yang teruk, saya ingin meluangkan lebih banyak masa untuk diri sendiri, hidup saya, keinginan saya. Ini sekali lagi bertentangan dengan beberapa norma sosial, dengan asuhan.

- Sekiranya saya pergi pada hujung minggu di luar bandar dengan syarikat di mana saya dijemput, maka saya harus meninggalkan anak-anak untuk duduk di bandar tanpa udara. Ibu macam mana selepas ini? Saya tidak akan dapat berehat, saya akan berasa bersalah sepanjang masa.

Sangat sukar bagi saya untuk bekerja di tempat ini, kerana anak perempuan saya ketika itu berumur sebelas tahun, dan dia sangat memerlukan saya. Setiap kali saya pergi, saya merasa bersalah, marah, keseronokan sering diracuni. Salah seorang pelanggan saya secara tidak sengaja menyokong saya, mengatakan seperti ini:

- Anak-anak memerlukan ibu yang bahagia, apa gunanya kita mengerang di sekeliling mereka, benar-benar tidak bahagia.

Saya memahami ungkapan ini dan untuk masa yang lama memakannya sendiri dan memberi makan kepada pelanggan saya. Perasaan bersalah menjadi kurang, dan lebih menggembirakan.

Sebilangan besar wanita, selari dengan masalah hubungan dengan bekas pasangan mereka, menyatakan banyak aduan kesihatan, yang paling sering sakit kepala dan pelbagai penyakit ginekologi. Mereka juga cuba menangani perkara ini. Dalam satu kes, sakit kepala dan pingsan adalah manipulasi klasik:

- Dia tidak boleh meninggalkan saya ketika dia melihat bahawa saya merasa sangat teruk. Pesakit tidak ditinggalkan. (?!)

Rasa pingsan dan ringan tiba-tiba berulang setiap kali mantan suami datang melawat anak-anak dan hendak pergi pada waktu petang. Dan di sebalik ini ternyata: - Ibu bapa saya selalu tinggal bersama saya ketika saya sakit, tidak peduli berapa banyak kita bertengkar.

Dalam beberapa kes, ketika memungkinkan untuk menggunakan retrofleksi, terjadi penekanan terhadap suami, kemarahan, kesal. Suatu ketika, ketika bekerja dengan proses keradangan ginekologi kronik, mereka mendapati rasa jijik yang dimaksudkan untuk bekas suami. Saya suka melakukan pekerjaan seperti ini dalam sekumpulan kecil (5-6 orang) wanita yang mempunyai masalah yang sama. Latihan klasik: menjadi bahagian badan yang sakit atau ditolak atau mengenal pasti gejala, bercakap untuk pihaknya. Biasanya banyak tenaga dilepaskan, pelbagai perkara tidak dijangka berlaku.

"Suami saya curang, saya mengetahuinya, tetapi saya tidak dapat menolaknya (kerana pelbagai alasan), kemudian saya jatuh sakit dengan proses keradangan akut organ kelamin wanita dengan larangan hidup seksual (itu menyakitkan) dan, dengan itu, saya tolak dia."

Atau.

"Suami saya mempunyai perempuan simpanan, saya tahu mengenainya, tetapi saya terus tidur dengannya. Ini hubungan yang kotor, dan saya kotor kerana saya turut serta, jadi saya mendapat kandidiasis (kotor di dalamnya). " Pada masa yang sama, sekali lagi, ada banyak kemarahan pada "penjahat-suami".

Cukup satu episod lucu mengenai kemarahan difleksif terhadap suaminya, yang mana salah seorang pelanggan memberitahu saya, sangat malu, di suatu tempat pada sesi kedua puluh.

- Saya sangat marah kepadanya, sangat marah, saya hanya mahu membunuhnya dan gadis ini. Kemudian saya pergi ke kampung untuk mengunjungi saudara-mara saya dan belajar di sana bagaimana melakukan kerosakan.

Kemudian saya mendapat tahu di mana suami saya dan isterinya menyewa sebuah pangsapuri, pergi dan membuang kerosakan ini di bawah pintu ketika mereka bekerja, dan masih "mencucuk" jarum ke pintu. Permintaan kepada saya adalah: "apa yang harus dilakukan sekarang, ketika nafsu telah memudar, ada banyak kehangatan yang tersisa bagi suami saya, dan bagaimana jika sesuatu benar-benar terjadi padanya?" Saya tidak menemui apa-apa yang lebih baik daripada menasihati anda untuk pergi ke gereja, untuk menebus dosa. Nampaknya berjaya.

Semakin sukar untuk bekerja di tempat ini. Dengan perasaan "buruk" entah bagaimana diselesaikan, tetapi bagaimana dengan "baik" - lalu? Mereka menjadi marah, tersinggung, malu, dan ternyata ada banyak kehangatan, kelembutan, keinginan untuk mengurus, keinginan untuk keintiman yang mendalam di dalam. Dan betul-betul tidak dapat difahami apa yang harus dilakukan sekarang dengan semua ini, kepada siapa untuk memberikannya. Ternyata banyak wanita ini mempunyai banyak perasaan, mereka meluap-luap. Sayangnya, sebelum mereka sendiri tidak mengetahui perkara ini, tidak menyedarinya, malu untuk menunjukkannya, dan jika mereka melakukannya dengan cara yang bengkok, melanggar batasan mereka sendiri dan orang lain. Ternyata secara tiba-tiba bahawa, secara umum, ada banyak lelaki di sekitar, dan mereka menyukai mereka, dan menggairahkan mereka, dan sekarang kita perlu belajar membina hubungan. Dalam banyak cara, kehidupan menjadi lebih sukar, walaupun lebih menarik. Bagaimana cara melalui pra-kontak, misalnya, jika seorang lelaki takut kerana dia bersedia untuk melaluinya? Bagaimana menjaga batas dan tidak menolak pasangan anda? Bagaimana untuk menolak dan tidak menyinggung perasaan pada masa yang sama? Bagaimana menangani penolakan yang tidak dapat dielakkan? Bagaimana tidak membandingkan pasangan baru dengan bekas pasangan anda? (egotisme?). Sekiranya anda menjalin hubungan dengan lelaki yang sudah berkahwin? Dan bagaimana mengalami kesunyian jika hubungan menarik baru masih tidak muncul, dan anda tidak lagi menginginkan hubungan yang tidak menarik? Dan adakah mungkin untuk membina beberapa hubungan sekaligus, secara selari? Di sini saya ingat postulat terkenal bahawa "boleh ada satu bahagian di lapangan." Dan jika ada lebih daripada satu tenaga? Atau adakah ia sudah menyebar? Dan, secara umum, bagaimana mendapatkan keseronokan dari hubungan? Pada peringkat kerja ini terdapat lebih banyak soalan daripada jawapan. Tambang? Atau pelanggan saya? Atau yang biasa kita?

Menyimpulkan karya ini, saya dapat mengatakan bahawa walaupun saya mempunyai pelanggan lelaki, saya tidak pernah bekerja dengan masalah seorang lelaki mengalami perceraian atau memutuskan hubungan. Menurut khabar angin, dan dari pengalaman beberapa rakan saya, saya rasa itu juga berlaku pada lelaki. Pasti ingin tahu bagaimana ia berlaku dengan mereka.

Ini adalah bagaimana saya berjaya melakar sesuatu mengenai pengalaman saya dalam rancangan kerja seperti itu. Saya merancang untuk menulis dengan lebih terperinci, tetapi tanpa disangka-sangka menghadapi tentangan saya sendiri. Mungkin tidak semuanya sakit …