2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Baru-baru ini, seorang rakan menelefon ibu saya dengan permintaan untuk mencadangkan spesifikasi penomboran rumah di jalan tempat rakan kami tinggal. Ketika saya bertanya mengapa dia memerlukannya, ibu saya menjawab bahawa rakannya mencuba anaknya, yang perlu pergi ke alamat ini. Dan anak saya, tidak kurang dari empat puluh …
Dan ini hanya satu episod yang jelas menggambarkan keunikan hubungan antara ibu dan anak. Tidak masuk akal bagi wanita ini untuk mencari pertolongan dengan cara ini. Tidak terpikir olehnya bahawa tugas yang sangat remeh bagi seorang lelaki berusia empat puluh tahun cukup mampu menyelesaikan dirinya sendiri (saya lebih pasti bahawa dia tidak meminta ibunya untuk perkhidmatan ini). Dan di sini timbul dilema: jika DIA tidak memerlukannya, maka DIA memerlukannya. Untuk apa? Ini adalah hak semua wanita lajang untuk menjalani kehidupan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Lebih-lebih lagi, kesepian seperti itu tidak selalu bermaksud ketiadaan suami. Anda boleh berkahwin selama bertahun-tahun dan kekal dalam pengasingan. Inilah tragedi kebanyakan wanita yang sudah berkahwin.
Mendengarkan kisah-kisah pelanggan saya, saya selalu yakin akan hal ini: "Saya dan suami tinggal seperti jiran di sebuah apartmen komunal," seorang wanita menarik yang agak muda dengan mata sedih memberitahu saya. "Dan sepertinya kita memiliki segalanya seumur hidup, hanya … tidak ada persefahaman, kita hampir tidak bercakap satu sama lain. Dalam kes terbaik, kita boleh membincangkan beberapa masalah sehari-hari. Saya secara amnya mengesyaki bahawa dia mempunyai wanita di sebelah. Dan satu-satunya kegembiraan saya adalah anak saya. Dia memahami saya tanpa kata-kata. Sentiasa bersedia untuk menolong. " Dan betapa banyak kebanggaan dan keadilan diri yang ada dalam hal ini - "lihatlah, saya membangkitkan kegembiraan"! Dan bagaimana rasanya anak menjadi makna kehidupan ibu? Dan kepahitan keseluruhan keadaan adalah bahawa seorang anak dianggap oleh seorang wanita sebagai bagian dari dirinya sendiri, yang bermaksud bahawa dia tidak dapat memiliki hidupnya sendiri … Bagaimana semuanya bermula? Dengan kesunyian dalam perkahwinan. Apabila euforia hilang, dan kekurangan masing-masing menjadi lebih jelas daripada kebaikannya. Anda tentu saja dapat memulakan jalan sukar untuk membina hubungan, tetapi bagaimanapun, jauh lebih mudah untuk mengalihkan perhatian anda kepada anak (dan tidak menjadi masalah di sini sama ada gadis atau lelaki, emosi utamanya adalah emosi yang boleh ditukar dengan anak sebagai mengisi kekosongan perkahwinan). Salah seorang kenalan saya berkongsi pengalamannya dalam ungkapan seperti itu: "Anda tidak dapat membayangkan bagaimana DIA memeluk saya, mencium saya, bagaimana dia memandang saya"! Jadi wanita itu bercakap mengenai anaknya yang berusia dua tahun. Perpaduan emosi mereka terbukti. Anda dapat membayangkan bagaimana hubungan mereka berubah ketika anak itu menjadi seorang lelaki muda, dan kemudian seorang lelaki dewasa, jika ibunya tidak menemui kebahagiaan wanita dalam perkahwinan. Bagaimanapun, kompleks Oedipus belum dibatalkan …
Saya ingin memikirkan fenomena ini - perpaduan emosi dalam hubungan. Saya mesti mengatakan bahawa fenomena ini sering berlaku pada tahap komunikasi yang berbeza - baik dalam perkahwinan, dan dalam perkongsian, dan dalam interaksi anak-ibu bapa. Dalam hubungan ibu-anak, perpaduan seperti ini sangat biasa. Bagaimana ia terbentuk? Pernahkah anda mendengar ungkapan: ibu dan anak adalah satu? Dan buat masa ini ini adalah perkara biasa, iaitu, hingga usia tiga tahun. Menjelang usia tiga tahun, ibu dan anak mesti bersedia secara mental untuk tahap pertama pemisahan psikologi. Pada usia inilah ayah harus memasuki arena pendidikan dan mengambil peranan utama di sini.
Adakah anda tahu apa fungsi utama kebapaan dan keibuan? Pendek kata, seorang ayah yang penyayang bertanggung jawab atas kuasa, disiplin dan ketertiban, dan seorang ibu bertanggungjawab untuk kasih, perlindungan dan sokongan. Dengan kata lain, ayah adalah penjaga ketertiban keluarga, ibu emosional, penyayang, lemah lembut, penyayang. Pernahkah anda melihat sebaran peranan dalam keluarga moden? Saya anggap jawapannya negatif, dan ini disahkan oleh krisis keluarga, yang kini dialami oleh guru, psikologi dan sosiolog.
Jadi, bapa mesti memainkan peranan yang menentukan dalam proses memisahkan anak dengan ibu. Bagaimana? Ayah inilah yang membentuk kewanitaan pada seorang gadis dan kejantanan pada seorang lelaki. Anak perempuan harus merasa menarik, pintar, menarik di mata ayah, dan anak lelaki itu, dibimbing dan disokong oleh tangan ayahnya, memupuk sifat-sifat kemahuan seperti tujuan, inisiatif, ketegasan, ketekunan, ketahanan dan disiplin.
Dalam kehidupan nyata, kita sering melihat suami dan ayah yang menarik diri - terlalu sibuk di tempat kerja, terlalu meminati minat mereka, atau orang-orang yang masih kecil menghabiskan masa di komputer, di depan TV atau dengan rakan-rakan sambil minum segelas bir. Inilah kebenaran hidup. Dan ada jalan keluar - seorang ibu yang keletihan, keletihan, terpaksa bekerja, kehidupan sehari-hari, dan masalah asuhan, menemukan jalan keluar dalam kedekatan emosional yang berlebihan dengan anak yang menjadi "suaminya yang psikologi".
Bagaimana ia kelihatan dalam kenyataan? Pelajar yang taat, teratur, teladan, selalunya anak lelaki (atau anak perempuan) dengan sindrom "pelajar cemerlang" dan ibu yang sombong yang berwibawa untuknya dalam semua perkara, selalu bersedia untuk menolong, mencintainya tanpa syarat (ibu seperti itu akan membenarkan dalam apa jua keadaan, untuk anaknya - standard, dan, tentu saja, tidak ada wanita di dunia yang layak untuknya, KECUALI DIA, IBU DIA).
Tetapi kembali kepada isu pemisahan anak-ibu bapa. Sekiranya si ayah tidak dapat menyelesaikan tugasnya tepat pada waktunya, si anak berpeluang untuk berpisah secara psikologi dari ibu bapanya setelah masa remaja dalam hidupnya. Banyak yang telah ditulis mengenai psikologi remaja dan pencarian persefahaman dengan mereka. Saya ingin memikirkan aspek penting dalam tempoh peralihan seperti pemerolehan kebebasan peribadi. Lagipun, apakah intipati krisis ini - dalam mencari identiti (ekspresi diri) kanak-kanak itu. Dan di jalan ini, segala yang menakutkan ibu bapa: kesilapan - "dia berkawan dengan orang yang salah", bimbang - "dia jatuh cinta, tidak kira betapa kecewa", jatuh ke tahap ekstrim - "semalam dia memutuskan untuk memasuki ekonomi program, dan hari ini dia mengatakan bahawa akan menjadi pengangkut truk. " Bagaimana untuk memberinya kebebasan? Adalah lebih selamat untuk memastikan bahawa anak itu menggunakan sudut pandang orang tua: berkawan dengan anak lelaki dari keluarga yang baik, menjaga anak perempuan rakan kita, dan dalam profesion yang perlu kamu ikuti jejak bapanya - dia adalah profesor sains tepat yang terkenal, dan anda pergi ke sana. Dan itu tidak memperhitungkan fakta bahawa anak itu telah mengembangkan kemampuan seni, dan sejak kecil dia bermimpi menjadi seorang seniman. Tetapi bagaimana semua ini dapat dicapai? Hanya dengan menaklukkan kehendak anak dengan keinginannya sendiri, menjadikannya bergantung secara emosional, iaitu bersamanya dalam penggabungan emosi. Ibu seperti itu tidak akan keseorangan.
Ingat, dalam filem "Untuk keluarga," seorang ibu tua mengalami kesulitan untuk menikahi anaknya: "Dia melukis tujuh belas potretnya, dia memanggilnya" Galchonochek ", tetapi bagi saya dia memiliki satu" Ma "yang kering! Sebelumnya, sebelum tidur, dia datang ke bilik saya untuk membincangkan apa yang terjadi pada siang hari, untuk berunding mengenai rancangannya untuk esok, untuk mengucapkan selamat malam. Dan sekarang dia tidak mempunyai masa, dia bersuara di ruangan lain. " Ini adalah keluhan seorang wanita kesepian yang kehilangan kebiasaan dan sangat penting - kepentingannya dalam nasib anaknya. Tetapi pada hakikatnya, semuanya hanya berlaku.
Tetapi ini ada dalam filem ini, dan dalam kehidupan nyata anak lelaki dan perempuan seperti ini sangat jarang memutuskan untuk memulakan keluarga, kerana membawa pasangan (atau pasangan) ke rumah adalah bagi mereka yang setara dengan pengkhianatan terhadap ibu mereka.
Topik pemisahan psikologi sangat luas dan menyakitkan. Satu perkara yang perlu diketahui: kebebasan peribadi anak tidak mungkin tanpa "izin" ibu bapa untuk itu. Lagipun, jika seorang ibu ingin "mengikat" anak lelaki atau anak perempuannya kepada dirinya sendiri, dia akan mencari banyak cara untuk melakukannya (manipulasi kesihatan - "jika anda meninggalkan untuk memasuki bandar lain, saya tidak akan bertahan dari ini, anda sendiri tahu apa hati yang lemah yang saya miliki "; menanamkan rasa bersalah -" Saya mengorbankan kebahagiaan wanita saya untuk anda "). Tetapi sebenarnya, ibu seperti itu perlu mengakui satu perkara - keegoisannya tanpa batas. Setelah menjalani kehidupan anaknya, dia tidak membenarkannya menjalani kehidupan ini sendiri.
Disyorkan:
BERJAYA SEBAGAI LATAR BELAKANG KEHIDUPAN. KENAPA DAN APA YANG HARUS DILAKUKAN
Penderitaan - sebagai latar belakang kehidupan, apa itu dan bagaimana terbentuknya? Sudah tentu, sejak kecil, tetapi pemikiran itu segera muncul, kerana orang itu sudah dewasa, masa kanak-kanak sudah berakhir, hidup dan bahagia. Tetapi latar belakang sistem keluarga di mana seseorang dibesarkan meninggalkan tanda pada kehidupan orang dewasa, yang kadang-kadang seseorang tidak dapat memahami mengapa dia sedih, sedih, dan ketika tidak ada alasan yang jelas untuk ini, sesuatu seg
LATAR BELAKANG Kuliah TENTANG GEJALA DAN BAGAIMANA "PENYAKIT Wanita" Muncul
Psychosomatics yang diterjemahkan dari bahasa Latin adalah psycho-soul, soma-body, yang bermaksud interaksi jiwa dan badan. Segala sesuatu yang belum dicerna oleh jiwa (perasaan, sensasi) dicerminkan dan dicantumkan di dalam badan kita.
Latar Belakang Dengan Kekusutan
Saya tahu secara langsung keadaan "tidak berdiri". Ini adalah campuran antisipasi, ketidakpuasan, kegelisahan, kekeliruan dan kebimbangan. Kadang-kadang anggur kelihatan di sudut: nampaknya menghabiskan banyak masa untuk menyelesaikan masalah psikologi, membeli tikar yoga dan "
Cinta Dilahirkan Dalam Kebebasan Dan Ketika Kebebasan Ini Diceroboh, Ia Mulai Hilang
Dalam hubungan yang matang, orang bebas antara satu sama lain, mereka tidak cemburu, mereka tidak menggunakan pasangan untuk memenuhi keperluan mereka. Cinta membawa mereka rasa kepuasan dan rasa harmoni dalam hidup mereka. Dia mempunyai sedikit kegelisahan dan permusuhan, walaupun pada hakikatnya dia dapat membuat anda bimbang tentang orang lain.
Latar Belakang Kemurungan Adalah Keadaan 70% Penduduk
"Saintis Britain" baru-baru ini melakukan kajian sosiologi, yang menunjukkan bahawa kira-kira 70% populasi bandar besar hidup dalam keadaan terpendam latar belakang terpendam. Kemungkinan besar, angka ini sedikit berlebihan, tetapi ahli sosiologi boleh dipercayai bahawa jumlah orang yang menderita melankolis, blues dan limpa adalah sangat besar.
