Perceraian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa itu perceraian? Berbeza dengan idea orang setiap hari, perceraian - ini sama sekali tidak sinonim dengan kata-kata: "berpisah", "berpisah" atau "berpisah". Terdapat jurang semantik yang besar antara kata-kata "berpisah" dan "bercerai". Perceraian adalah penamatan persatuan perkahwinan yang secara rasmi diakui oleh negara antara seorang lelaki dan seorang wanita.

Tetapi "berpisah" - lelaki dan wanita yang hanya menjaga hubungan intim atau cinta. Lelaki dan wanita yang hidup bersama dalam kerangka yang disebut "hubungan sivil" atau berkahwin "tersebar" atau "tersebar", tetapi konflik serius berlaku di antara mereka. Oleh itu, sehingga pasangan suami isteri telah melalui prosedur formal untuk perceraian, hingga kantor pendaftaran atau pengadilan hakim memutuskan untuk menyerahkan dokumen yang disebut "Sijil perceraian", walaupun mereka benar-benar putus atau berpisah, lebih tepat digunakan konsep "pasangan yang sudah berkahwin dalam keadaan sebelum perceraian."

Semua ini berlaku kerana, dari sudut pandangan masyarakat dan negara, tidak kira berapa kali lelaki dan wanita yang secara rasmi membuat perkahwinan tidak bersatu dan tidak berselisih, berpisah dan tidak kembali satu sama lain, masuk atau bersurai, sehingga sesuai hukum keputusan untuk menamatkan perkahwinan mereka, dan tidak ada pejabat perceraian - mereka masih suami isteri. Dengan semua hak dan tanggungjawab keluarga dan ayah dan ibu yang lengkap yang diperuntukkan oleh undang-undang Persekutuan Rusia.

Untuk hidup dan berkomunikasi dengan wakil lawan jenis, berhubung dengan siapa perasaan cinta dan tarikan seksual tiba-tiba atau beransur berhenti bekerja, kebanyakan orang tidak mampu secara fizikal. Dan kebanyakan lelaki dan wanita tidak mahu memaksa diri untuk hidup bersama atau bertemu dengan seseorang yang mereka tidak lagi mempunyai perasaan. Kami tidak suka tinggal bersama mereka yang tidak kita sayangi. Perkara ini terutama berlaku untuk lelaki.

Wanita masih boleh hidup dengan seseorang yang muak dengan mereka, demi anak yang lahir dari persatuan ini, atau hanya kerana mereka tidak mempunyai tempat lain, ada pergantungan kewangan pada seorang lelaki. Tetapi tetap, ia sangat tidak selesa …

Walau bagaimanapun, orang tidak sia-sia tergolong dalam genus "homo sapiens" - "lelaki yang munasabah". Bahkan pada zaman kuno mereka menyedari bahawa perasaan dan emosi, bahkan yang paling terang, sama sekali tidak menjadi asas untuk membina sesuatu yang panjang, stabil dan dapat diramalkan. Oleh itu, mereka datang dengan keluarga dan perkahwinan, iaitu bentuk hubungan antara seorang lelaki dan seorang wanita, di mana hubungan ini bersifat kontrak, jangka panjang, mengenakan kepada pasangan hak dan kewajiban yang difahami dengan jelas, memberikan sekatan tertentu kepada mereka yang melanggar perjanjian ini. Inti kontrak perkahwinan yang tidak dapat dilihat bukanlah ucapan yang lantang, tetapi jaminan tersirat bahawa lelaki dan wanita yang membuat keluarga ini berjanji untuk hidup bersama, menjalankan rumah tangga bersama, menjaga hubungan intim, dan saling menjaga dan anak-anak di pasangan sepanjang hidup mereka., bahkan ketika cinta dan tarikan mereka hilang. Artinya, keluarga dan saat penetapannya, ritual perkahwinan, tidak lebih dari upaya untuk membina hubungan seksual, ibu bapa dan material-ekonomi antara seorang lelaki dan wanita, yang dapat dilaksanakan walaupun program biososial tingkah laku cinta yang mewujudkan hubungan ini berakhir. Keluarga seperti pernyataan berprinsip: "Kami saling mencintai, kami akan saling mencintai seumur hidup! Tetapi walaupun cinta berakhir, kami masih akan hidup bersama, saling menjaga dan membesarkan anak-anak kami!"

Keluarga adalah hidup bersama bukan hanya dalam cinta, tetapi juga setelah cinta, demi mereka yang dilahirkan dalam cinta ini, untuk harapan kebangkitan cinta yang pupus di masa depan. Keluarga adalah sejenis analog dari surat jaminan atau bahkan wasiat: "Sekiranya sesuatu berlaku kepada saya atau perasaan saya, kewajiban tertentu kepada orang terdekat saya masih akan dipenuhi."

Tetapi ada nuansa tertentu di sini. Ketika pendaftar di pejabat pendaftaran bertanya kepada pengantin perempuan, dan sebagai tindak balas kami mendengar "Ya!", Orang, sebenarnya, jauh dari mencukupi. Sederhananya, pengantin lelaki dan perempuan mungkin tidak memahami semua hukum dan akibat lain dari langkah mereka, dan lebih-lebih lagi tidak memikirkan topik, "apa yang akan terjadi jika?" Kerana, pertama, mereka mengalami euforia dari cinta dan seks, dan kedua, mereka belum melalui semua yang menanti mereka di masa depan. Oleh itu keberanian mereka yang terdesak, yang kemudian dibayar oleh anak-anak mereka. Menyedari bahawa mengambil salah satu langkah terpenting dalam hidup mereka, pengantin dan pengantin lelaki sering tidak mencukupi.

Dari sudut psikologi keluarga, nyata " perceraian"- ini adalah prosedur undang-undang untuk menghentikan hubungan perkahwinan pasangan tertentu. Oleh itu, segala macam" berpisah "," kembali ke ibu bapa mereka "," percanggahan selama satu atau dua minggu untuk memikirkan nasib keluarga kita dan adakah saya memerlukan semua ini ", sebenarnya, mereka mungkin mempunyai hubungan langsung dengan perceraian yang sebenarnya, atau mungkin sama sekali tidak ada kaitan dengannya. Mereka bertengkar, dan kemudian mereka mengambilnya, dan mereka berpisah. Berpisah dan memandu bolak-balik, tetapi tidak berlaku perceraian.

Mungkin dengan cara yang berbeza: perceraian memang ada, tetapi perpisahan dan pemergian pasangan tidak pernah berlaku. Dan mereka hidup bersama selama bertahun-tahun bukan sebagai suami isteri, tetapi sebagai lelaki dan wanita. Lebih-lebih lagi, mereka dapat melahirkan anak-anak, hanya sekarang mereka secara sah di luar nikah. Walaupun, tentu saja, dengan ayah dan ibu yang diformalkan sepenuhnya. Sudah tentu, pasangan yang bercerai secara formal itu masih boleh berpisah dan berpisah. Atau mungkin tidak. Mereka bahkan boleh berkahwin lagi, memformalkan hubungan mereka melalui pejabat pendaftaran. Dan kemudian bercerai lagi. Pasangan seperti itu sama sekali tidak biasa dalam praktik psikologi keluarga.

Pemergian suami dengan kepulangan berikutnya - kadang-kadang keselamatan keluarga dari perceraian yang mungkin berlaku, jika suami melamar perceraian tanpa meninggalkan keluarga. Sekiranya hanya kerana, sebagai akibat dari peristiwa-peristiwa ini, seorang isteri yang cerdas tidak hanya dapat memahami penyebab ketegangan keluarga yang timbul, tetapi juga dapat menghilangkannya selama-lamanya. Suami anda, yang tiba-tiba meninggalkan keluarga, mungkin memahami perkara ini dengan jelas, atau mungkin tidak faham.

Suatu ketika dahulu anda memutuskan untuk menjadi suami isteri. Artinya, mereka menyatakan keinginan yang kuat untuk bersama bukan satu atau dua tahun, bukan sepuluh tahun, tetapi seumur hidup! Perubahan status sivil anda dicatatkan di pejabat pendaftaran, mengenai dokumen khas yang dikeluarkan kepada anda. Tetapi, atas sebab tertentu, suami anda memutuskan untuk berhenti menjadi suami anda. Dan dalam semua ini ada satu masalah besar: tidak seperti "separuh" yang memberontak, anda tidak mahu kehilangan status perkahwinan anda! Yang penting anda berdegil tidak mahu bercerai. Oleh itu, anda enggan menandatangani petisyen perceraian dan memasuki perjuangan yang serius. Perceraian adalah pertempuran untuk hidup … Telah lama diketahui: tidak kira berapa banyak anda mempersiapkan diri untuk berperang, ia tetap akan berlaku tanpa diduga. Selalu ada kekurangan peluru dan orang, dan mati sangat menakutkan. Begitu juga dengan perceraian: tidak kira seberapa banyak orang berfikir tentang prospek perceraian, ketika pasangan dalam hubungan keluarga mengumumkan ini, selalu terdengar tidak dijangka, dan masa depan sangat menakutkan.

Sekarang bayangkan bahawa kita mempunyai permainan peranan "dalam ahli psikologi keluarga." Seolah-olah anda datang ke janji temu saya dan mengatakan sesuatu seperti: "Suami saya, yang saya telah lama disyaki tidak setia, memberitahu saya semalam bahawa dia meninggalkan saya, dan pada suatu hari nanti dia akan melamar perceraian … Kami telah berkahwin selama 6 tahun, kami tinggal di apartmen suami saya, dia memperoleh tiga kali lebih banyak daripada saya, anak kami berumur lima tahun. Dia memerlukan ayah. Ya, dan saya tidak mahu kehilangan suami saya … Apa yang perlu dilakukan ??? Enam bulan yang lalu, suami saya bercuti ke luar negara sendirian, setelah hubungan intim itu hampir hilang dalam keluarga kami, dan dia mula sering melakukan perjalanan perniagaan. Sebulan yang lalu, dia mula memberitahu saya bahawa kita sudah bosan satu sama lain, kita harus hidup terpisah. Yang mana saya tetap tidak setuju. Tetapi semalam saya membaca surat-menyurat intim dengan seorang wanita di telefonnya. Semasa saya memberitahu suami tentang perkara ini, dia sangat marah. Dia mengatakan bahawa saya yang memanjat di tempat yang tidak sepatutnya, dan saya sendiri bersalah kerana keluarga kami berpecah. Dia menuntut agar saya pindah dari apartmennya di suatu tempat, dan sementara itu dia akan berfikir apakah sudah waktunya kita bercerai atau tidak … Kita telah berkahwin selama 12 tahun, kita mempunyai dua orang anak. Mereka mencintaiku … Bagaimana untuk hidup ??? "Selepas itu, kamu dengan tegas mengharapkan bahawa sama ada aku akan melambaikan tongkat sihirku, dan suamiku akan segera menulis SMS kepadamu dengan pertobatan yang menyedihkan dan janji untuk tidak melakukan ini lagi, atau saya akan mula mengemukakan soalan panjang dan menghakis mengenai fantasi masa kecil dan remaja awal anda. Mungkin, saya akan menyusahkan seseorang, tetapi ia tidak berlaku seperti itu.

Hanya satu daripada sepuluh perbualan mengenai perceraian yang sebenarnya berakhir dengan pengajuan permohonan dengan permintaan untuk membubarkan perkahwinan di pejabat pendaftaran (jika tidak ada anak dalam perkahwinan) atau di mahkamah hakim (jika ada anak). Hanya satu daripada lima pasangan berkahwin yang mengemukakan perceraian yang benar-benar melalui prosedur perceraian pada kali pertama mereka menjalani prosedur ini. Hanya satu pertiga daripada pasangan yang memohon pembubaran perkahwinan mereka tinggal secara berasingan dalam tempoh ini. Selebihnya untuk beberapa waktu, atau bahkan sepanjang hidup mereka (!), Terus hidup bersama. Selalunya walaupun selepas perceraian. Setiap pertiga pasangan suami isteri yang telah memutuskan perkahwinan mereka secara sah, pada masa akan datang berusaha untuk memperbaiki hubungan sesama manusia, sangat kerap - bahkan hubungan intim. Selalunya, walaupun salah satu pasangan mendaftar perkahwinan dengan orang yang sama sekali berbeza. Setiap kelima pasangan suami isteri itu berlalu perceraian, kemudian berusaha untuk berpindah bersama, mempunyai anak lain, bahkan mendaftarkan semula perkahwinan. Hampir semua suami dan isteri, dalam proses perceraian, sungguh-sungguh risau akan jiwa anak mereka, merasa bersalah atas apa yang berlaku.

Anda mungkin bertanya kepada saya: "Apa maksudnya ?! Adakah ini bermakna tidak diperlukan ahli psikologi keluarga?" Jawapan saya adalah bahawa ini bermaksud bahawa, menurut undang-undang fizik dan dialektik, daya tarikan dan tolakan selalu mempunyai keseimbangan mereka sendiri: sama sekali tindakan mesti mempunyai semacam penentangan, ada daya sentripetal pada daya sentrifugal, dan beberapa kecenderungan lain menentang sebarang kecenderungan. Oleh itu, tidak ada yang terang, linear dan jelas di Alam Semesta, tidak ada dan tidak akan ada. Oleh itu, semasa perceraian atas alasan apa pun dibuat, tidak kira faktor apa yang memisahkan pasangan suami isteri, beberapa kecenderungan yang bertujuan untuk memelihara pasangan ini pasti akan disertakan. Saya tekankan: pasti! Dan jika seorang isteri, yang sangat berminat dalam pemeliharaan perkahwinannya, sekurang-kurangnya dalam tahap sedikit pun secara kompeten terlibat dan menggunakan kecenderungan yang bertujuan menjaga pasangan, peluang kejayaannya akan meningkat. Sendiri, kecenderungan ini dinyatakan dalam jumlah keseluruhan faktor objektif dan subjektif. Inilah yang utama.

Sebab objektif mencegah perceraian:

• Kehadiran anak-anak sendi, terutamanya yang kecil. Kehadiran anak-anak diperoleh dalam hubungan yang lalu, tetapi yang telah berjaya ikhlas dengan pasangan perkahwinan.
• Kekurangan, sekiranya berlaku perceraian, salah satu pasangan (atau bahkan kedua-duanya sekali gus) mempunyai ruang hidup untuk hidup.
• Pergantungan kewangan rakan kongsi antara satu sama lain, atau saudara-mara, atau rakan keluarga "separuh".
• Pergantungan kerjaya pasangan antara satu sama lain, atau saudara-mara, atau rakan-rakan dari "separuh".
• Masalah kesihatan yang serius pada salah satu pasangan (atau kedua-duanya sekali gus), anak-anak mereka atau saudara terdekat mereka. Termasuk ketidakupayaan fizikal untuk mempunyai anak dengan pasangan lain.
• Kehadiran kewajiban bersama atau kewangan kepada pihak ketiga dan organisasi (hutang, gadai janji, penyertaan dalam beberapa program awam atau swasta, pendaftaran perniagaan untuk salah satu rakan kongsi, atau saudara-mara, dan lain-lain).
• Kehadiran profesion seperti itu, di mana perceraian (terutama yang skandal) sangat tidak diingini, dapat menjatuhkan semua prospek kerjaya.(Pegawai, penjawat awam, ahli politik, tokoh awam, dll.) Sebab subyektif menghalang perceraian: cinta kepada anak-anak dan tanggungjawab terhadap masa depan mereka.
• Ikatan cinta emosional kepada pasangan, terpelihara sejak awal hubungan atau sudah timbul dalam kehidupan keluarga (ini juga berlaku).
• Cemburu akut pada pasangan. Terutama jika dia kelihatan sangat baik.
• Keserasian intim yang sangat baik dalam pasangan, kehadiran ketakutan sebenar bahawa pasangan yang serupa akan sukar dicari. Atau kesopanan dan konservatisme semula jadi, tidak termasuk idea bahawa orang lain mungkin berada di tempat tidur.
• Kebiasaan bagi orang ini, dikembangkan kerana lama tinggal bersama, keengganan untuk mengubah hidup anda secara asasnya.
• Keserakahan dan dengki biasa: keengganan asas untuk pasangan, hubungannya, semua hartanya "diperolehi oleh pekerja yang melanggar undang-undang" untuk pergi ke seseorang di luar.
• Satu set pengalaman bersama yang unik: sejumlah peristiwa menarik, tragis atau komik dalam hidup yang tidak dimiliki oleh kebanyakan orang di sekitarnya. (Dalam sepasang, seseorang menyelamatkan seseorang dari sesuatu, orang dewasa dan belajar bersama, menjalani beberapa ujian berat, dll.)
• Perasaan malu di hadapan ibu bapa anda sendiri dan / atau ibu bapa pasangan anda. Siapa yang berbuat begitu banyak untuk pasangan ini, atau segera mengecilkan hati anak mereka untuk bereksperimen dengan biografi mereka sendiri dalam perkahwinan ini.
• Perasaan malu di hadapan rakan keluarga atau rakan sekerja (terutamanya jika kedua-dua pasangan bekerja di organisasi yang sama).
• Pasangan mempunyai matlamat bersama dalam hidup yang selalu menyatukan mereka. (Contohnya, merancang untuk berpindah ke bandar lain atau negara lain, menubuhkan perniagaan biasa, dll.).
• Pasangan mempunyai kepentingan bersama dalam hidup sehingga mereka selalu bersatu. (Contohnya: melakukan sesuatu sukan, hobi).
• Kurangnya keyakinan pada diri sendiri, kemampuan anda untuk mewujudkan hubungan cinta dan keluarga yang baru dan lebih berjaya (berkaitan dengan usia, anak-anak, kewangan, dll.).
• Ketidakpercayaan terhadap pasangan baru yang kelakuannya kelihatan bermasalah atau mencurigakan.
• Kenangan menyakitkan mengenai perceraian atau perpisahan yang lalu.
• Kenangan sedih mengenai perceraian yang dilalui oleh ibu dan ayahnya semasa kecil orang ini.
• Nilai dan sikap keluarga yang kaku terhadap pemeliharaan keluarga dengan apa jua kos, terbentuk dalam diri seseorang kerana aspek keluarga, pendidikan kebangsaan dan agama (paling sering - segera di sebuah kompleks).

Dan banyak lagi, objektif dan subjektif! Seperti yang anda lihat, di pihak isteri yang ingin menyelamatkan keluarganya dalam menghadapi ancaman perceraian, sebilangan besar faktor sedang berfungsi! Mereka mempunyai banyak peluang untuk manipulasi secara langsung atau tidak langsung oleh suami mereka yang tidak dapat dikendalikan.

Tetapi di sinilah terletaknya masalah besar. Banyak isteri, dengan ikhlas berjuang untuk keluarga mereka, bukan sahaja tidak tahu dan tidak memahami jenis kaedah pemeliharaan keluarga yang boleh digunakan (dan yang benar-benar mustahil, seperti ancaman untuk membawa anak-anak), tetapi dalam keadaan panas seketika, mereka mengaktifkan mekanisme pemusnahan perkahwinan mereka. Sebenarnya, mereka memotong keluarga mereka sendiri di bawah mereka. Di sinilah terletaknya kegunaan ahli psikologi keluarga yang kompeten.

Dengan tiba-tiba pemberitahuan anda mengenai perceraian yang akan berlaku atau pemergian suami anda dari rumah ke perempuan simpanannya, anda sama sekali tidak boleh panik! Di samping itu, perceraian tidak boleh ditentukan secara sah sebagai "prosiding perceraian." Pro-ts-ss … Anda merasakan betapa lambatnya bunyi kata ini … Faktanya ialah kebanyakan permohonan perceraian diserahkan ke mahkamah hakim. Saya tekankan: dunia! Ia tidak disebut sebagai sia-sia. Banyak hakim, dalam praktiknya, dengan sengaja menunda-nunda, berusaha selama dua atau tiga bulan, atau bahkan enam bulan, untuk meneruskan dari pengajuan permohonan kepada perceraian yang sebenarnya, sehingga pasangan yang berkonflik memiliki kesempatan untuk berpikir tiga kali lagi: apakah mereka begitu bersedia untuk melompat ke tidak diketahui setelah penamatan perkahwinannya dengan keputusan hakim,bagaimana rasanya mereka tadi?

Anda dan saya memahami dengan jelas bahawa perceraian berlangsung dari satu hingga beberapa bulan, di mana beberapa faktor dan keadaan objektif dan subjektif yang signifikan dapat membantu seorang isteri yang berminat untuk memelihara keluarga. Oleh itu, jelas bahawa strategi memelihara keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian, jika dirumuskan sebagai berikut: keluarganya dalam menghadapi ancaman perceraian akan ditahan oleh pasangan yang dapat menggunakan jumlah pengaruh maksimum untuk meninggalkan separuh dalam jangka waktu sesingkat mungkin.

Oleh itu, semasa menghapuskan ancaman perceraian yang sebenarnya, anda sama sekali tidak harus melibatkan semua alasan objektif dan subjektif yang menghalang perceraian sekaligus. Kemungkinan besar, satu bahagian dari mereka, seperti ace dalam permainan kad, akan berjaya ditolak, dan terhadap yang lain, mereka akan menggunakan kad truf mereka terlebih dahulu … Dan itu sahaja! Permainan, seperti yang mereka katakan, berakhir. Oleh itu, seperti dalam kad, tidak perlu terburu-buru menyelamatkan keluarga. Ingatlah: jika ada ancaman perceraian, cepat - buat orang-orang yang tidak berminat dari keluarga anda ketawa! Semua kekayaan kad truf keluarga anda harus digunakan secara beransur-ansur, logik dan saling berkaitan, melakukan perkara yang sama seperti yang anda lakukan dalam kad, mengira permainan dan tingkah laku pemain lain untuk beberapa langkah ke depan.

Mengapa, dengan ancaman perceraian, semuanya sangat rumit, mengapa mustahil dan salah untuk menyerang, memberi cinta dan kelembutan kepada pasangan yang keluar dalam hubungan keluarga, atau desibel tangisan marah dan liter kompot ? Izinkan saya menerangkan kepada anda. Masalahnya ialah perceraian keluarga, bertentangan dengan pendapat yang dibentuk dalam masyarakat, sama sekali bukan masalah keluarga. Lebih tepat lagi, keluarga hanya sebahagian, formal. Dan yang pasti, perceraian tidak boleh dilakukan seperti yang sering dilakukan di majalah wanita yang berkilat: "soal dua." Perlu diingat: Memutuskan perceraian, seperti prosedur untuk melakukan perceraian itu sendiri, selalu menjadi masalah bersama! Nilailah sendiri. Seperti apa sebenarnya perceraian? Katakan seorang lelaki tidak senang dengan isterinya. Dia, seperti yang dia percaya, kekurangan kebebasan dalam hidup, bukan seksualiti, berat badan berlebihan, kemalasan dalam kehidupan sehari-hari dan kegelisahan. Pada gilirannya, dia tidak senang dengan suaminya: pesta Jumaat biasa dengan rakan-rakannya, kelembutannya dalam menyelesaikan masalah rumah tangga keluarga, sedikit masa dia menghabiskan masa bersama keluarga dan anaknya. Si isteri telah mengadu tentang suaminya kepada orang tuanya, saudara-mara lain, dan teman wanita selama bertahun-tahun. Di bawah pengaruh keluhannya, mereka memberitahunya: "Dan kami segera memberi amaran kepada anda bahawa anda dan dia tidak mempunyai peluang untuk masa depan yang bahagia!" … Oleh itu, pendapat umum tertentu dibentuk di satu pihak. Namun, si isteri, dalam keadaan fizikal yang buruk, mempunyai anak dan tinggal di pangsapuri suaminya, bahkan bersetuju dengan pendapat umum bahawa perkahwinannya adalah kesalahan strategik, masih terpaksa memelihara keluarga ini. Sementara itu, suami, yang aktif berkomunikasi di tempat kerja dengan rakan sekerja, pernah menjalin hubungan cinta dengan salah seorang dari mereka. Tubuh yang segar, keakraban yang bervariasi, digabungkan dengan keselesaan mental (bagaimanapun, pasangan di mana orang bekerja dalam pasukan yang sama selalu mempunyai sesuatu untuk dibincangkan) - mereka dengan cepat mendorong seorang lelaki menjadi gila, dia hanya jatuh cinta. Gadis itu ternyata sangat pintar, jadi dia rajin memberi makan siang dan makan malam yang enak kepada lelaki itu, dan di apartmen sewanya selalu ada pesanan dan kebersihan yang sempurna. Dia melakukan pekerjaan pendidikan dengan ibu bapa dan rakan-rakannya agar mereka tidak menakutkan lelaki itu dengan kata-kata kasar, berkomunikasi dengannya sebaik mungkin. Ibu dan ayahnya, teman wanitanya dan rakan suaminya menyambut calon pengantin lelaki dengan tangan terbuka. Setelah mula berkomunikasi dengan mereka, suami mengalami keseronokan yang luar biasa: semua orang menghormatinya, mempertimbangkan kehendaknya dan tidak menuntut apa-apa! (Sudah tentu, buat masa ini, buat masa ini!) Setelah beberapa perbincangan yang dipentaskan "mengenai prospek hubungan kami", mencairkan pesona gadis itu, lelaki itu memutuskan untuk meninggalkan keluarga. Dia menyatakan kepada isterinya bahawa dia ingin mengajukan perceraian, bahawa dia harus tinggal secara terpisah untuk beberapa waktu, dan segera berpindah ke gadis impiannya. Beginilah intrik bermula dari kemungkinan perceraian.

Oleh itu, kita melihat bahawa, di satu pihak, kita mempunyai seorang gadis pintar, saudara-mara dan rakan-rakan yang sengaja menolongnya. Sebaliknya, seorang isteri yang marah, agak gila dari pekerjaan rumah tangga dan tiba-tiba jatuh ke dalam masalah. Saudara-mara dan rakan-rakannya yang berteriak dengan marah dan gembira: "Atu ini merayap! Bawa dia keluar dari pangsapuri! Jangan biarkan dia berkomunikasi dengan anak itu! Bawa keluar pangsapuri, tetapkan tunjangan, dan itu saja!" … Kadang-kadang, tentu saja, mereka mencairkan dan menukar kemarahan untuk belas kasihan. Mereka berkata: "Siapa yang tidak berlaku! Lelaki semua lelaki seperti itu. Mungkin, anda boleh memaafkan …". Walau bagaimanapun, kedudukan mereka tidak konsisten dan tidak pasti. Wanita itu sendiri, sepertinya, tidak ingin kehilangan suaminya, tetapi dia tidak dapat memberitahu orang di sekelilingnya secara terbuka, kerana dia takut akan kesalahpahaman dan kecaman mereka "kerana kelembutan dan kepintaran yang berlebihan." Pada masa yang sama, ibu bapa suami sendiri tegang membisu. Di satu pihak, mereka ingin menjaga keluarga anak mereka bersama. Namun, mereka memahami bahawa anak lelaki dewasa tidak mungkin mengambil kira pendapat mereka. Ditambah lagi, putra itu telah berhasil membentuk sikap buruk terhadap isterinya, dan semangat baru yang diberikan kepadanya memberi kesan yang menyenangkan kepada mereka. Oleh itu, dalam situasi yang tidak jelas ini, tidak mahu bertengkar dengan anak lelaki mereka, atau dengan pemilik sah dan sebenarnya dari satu-satunya cucu mereka - isteri sekarang, atau dengan calon isterinya yang baru, yang pada masa akan datang dapat melahirkan lebih banyak cucu, ibu bapa suami menerima sikap berkecuali, menahan diri dari sebarang penilaian dan tindakan. Satu-satunya perkara ialah mereka meminta anak mereka berfikir tujuh kali sebelum membuat keputusan akhir. Dalam situasi ini, rakan-rakan suami, jika perempuan simpanan telah lama diperkenalkan kepada mereka, telah memasuki kempen mereka dengan tegas, berjaya membina hubungan yang tepat dengan semua orang, mereka mungkin berada di sisi pemohon, dan bukan isteri. Termasuk, katakan kepadanya: "Ya, baiklah, jangan bimbang bahawa anda mempunyai anak dengan isteri anda! Anda hanya mempunyai satu di sana! Dan dengan isteri baru (terutama yang muda) anda boleh mempunyai dua atau tiga lagi!" … Atau, seperti ibu bapa, mereka akan menunggu dan melihat sikap. Yang, dalam kes ini, sama dengan fakta bahawa mereka menyumbang kepada kemusnahan keluarga …

Akibatnya, dengan adanya ketidakpastian umum, dan sering - dan permusuhan, isteri tidak memahami bagaimana dia harus bersikap. Oleh itu, moodnya berubah lebih dari belasan kali pada waktu siang. Ketika bertemu dengan suaminya, dia kemudian terbang kepadanya, berusaha meminta seks, lalu dengan marah mengecam tingkah lakunya yang memalukan dan membuang barang-barangnya dari balkoni. Walaupun dia sudah meninggalkan rumah, tetapi masih belum ditentukan sepenuhnya, suami juga tidak dapat memahami kedudukannya dalam hidup.

Oleh itu, dia secara beransur-ansur berpendapat bahawa isterinya adalah makhluk yang sangat tidak dapat diramalkan dan gila yang hanya menangis, bersumpah dan bertengkar, dari mana seseorang harus menjauhkan diri. Oleh itu, sebagai akibat dari tindakan isteri yang tidak konsisten dan tidak wajar, di satu pihak, dan tindakan yang betul dan disahkan secara matematik di pihak perempuan simpanan suami, rakan dan ibu bapanya, skala suami yang menjadi buruan, untuk alasan yang cukup difahami dan berat, secara beransur-ansur cenderung mengakui bahawa, menyatakan perlunya perceraian, dia sama sekali tidak bersemangat, dia bertindak benar. Sekarang, perkara utama adalah membawa rancangan anda ke penghujungnya dan memulakan hidup bahagia baru di apartmen wanita tersayang.

Jadi, atau seperti ini, nampaknya perceraian sebenar … Persoalannya, di manakah "keputusan dua" yang terkenal di sini ?! Dalam praktiknya, kita melihat bahawa ketika seorang suami meninggalkan keluarga, keputusan utama (dan bahkan ketiadaan keputusan juga merupakan keputusan) mungkin disiapkan, atau bahkan dibuat oleh perempuan simpanan, ibu bapa atau rakannya. Maksudnya, orang secara rasmi adalah orang luar untuk keluarga! Oleh itu, apabila suami anda tiba-tiba mengumumkan bahawa dia meninggalkan keluarga, itu selalu bermakna bahawa, walaupun masih tidak kelihatan, tetapi kekuatan yang sangat mengagumkan telah memasuki pertempuran. Kejam, dikurniakan kecerdasan kolektif, pengalaman hidup, termotivasi untuk menuju ke akhir yang getir. Anda, dalam keadaan ini, paling kerap berjuang sendirian. Dan jika anda mula bertindak tidak sopan dan kacau, ia akan membawa akibat yang sama jika anda dimasukkan ke dalam tangki dan dilemparkan ke pertempuran tanpa persiapan awal. Mesinnya nampaknya hebat, hanya anda yang tidak tahu bagaimana menggunakan tuasnya! Semasa anda berusaha menarik semua tuas, setiap pasukan infanteri dengan bom tangan yang menyelinap ke arah anda akan menjemput anda. Dan tangki lain, setaraf dengan anda, tidak lagi meninggalkan jejak anda.

Ini adalah berapa banyak keluarga yang hancur: dalam beberapa kes, isteri meremehkan pentingnya tuntutan suaminya kepadanya, sementara yang lain, dia meremehkan kemampuan perempuan simpanannya dan rombongannya, dan ketiga, dia terlalu menilai dirinya sendiri. Dan pada masa ini, nyonya sudah hamil … Dari sini, saya mendapati diri saya dalam keadaan sebelum perceraian, saya cadangkan segera melakukan perkara berikut.

Lima syarat yang diperlukan untuk memelihara keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian:

• Keadaan 1 … Dalam masa sesingkat mungkin, keputusan harus dibuat mengenai sama ada anda benar-benar memerlukan suami anda yang tidak setia atau meninggal, sama ada anda bersedia untuk memperjuangkannya sehingga kemenangan, sama ada anda bersedia untuk berusaha keras untuk ini. Dan, setelah memutuskan ini, tegaslah anda sendiri, tidak lagi mengubah keputusan, dan perceraian.
• Keadaan 2 … Anda mesti menganggap bahawa anda tidak mengenali suami anda dengan baik. Kerana pada saat membuat keputusan untuk meninggalkan keluarga (iaitu, terutama dari anda), pasangan anda dilahirkan secara psikologi, dan bukan miliknya, dia menjadi Orang Lain, atau bahkan secara umum - Alien. Sekarang suami anda tidak sama seperti dia beberapa hari yang lalu. Oleh itu, logik tingkah lakunya sekarang berbeza, berbeza dengan yang sudah jelas bagi anda selama ini dalam kehidupan keluarga bersama. Lebih kerap daripada tidak, tidak sepenuhnya memadai, jika tidak secara umum - tidak mencukupi. Terutama jika orang itu jatuh cinta dengan orang lain. Izinkan saya mengingatkan anda bahawa cinta adalah salah satu jenis neurosis, dan ia juga merupakan bentuk ketagihan dadah, ketagihan endorfin. Adalah sangat bermasalah untuk menuntut dari seseorang dalam keadaan yang mencukupi. Oleh itu, untuk memahaminya, tidak selalu betul untuk meneruskan rasionalisme. Adalah betul untuk memberinya sesuatu, dan mengambil sesuatu. Kemudian dia entah bagaimana akan dipaksa untuk memahami apa yang sedang terjadi, untuk menghidupkan rasionalnya.
• Keadaan 3 … Adalah penting apriori dan segera dipahami bahwa orang-orang yang selanjutnya mempengaruhi anda melarikan diri, melarikan diri atau berusaha untuk melarikan diri dari keluarga "separuh" sama sekali tidak bodoh. Inilah mereka, tidak seperti suami anda yang agak kecewa, mereka dengan jelas memahami apa sebenarnya yang mereka mahukan, bagaimana dan kapan. Oleh itu, untuk secara efektif menentang campur tangan mereka dalam urusan keluarga yang berdaulat, anda harus berwajah baik. Termasuk - sangat kritikal terhadap dirinya. Terutama kepada tingkah laku keluarga mereka.
• Keadaan 4 … Penting untuk mempunyai rancangan yang jelas. Artinya, semua tindakan anda untuk mengembalikan keluarga "separuh" yang melarikan diri, melarikan diri atau cuba melarikan diri harus difikirkan dengan teliti.
• Keadaan 5 … Jangan melakukan perkara bodoh baik dalam proses pendamaian keluarga yang sudah bermula, dan setelah pemulihan kehidupan keluarga.

Catatan. Saya sangat mahu anda faham: perceraian - tidak membawa maut! Kematian adalah kebodohan, kemalasan, panik, tergesa-gesa dan mementingkan diri sendiri. Oleh itu, keseluruhan buku berikutnya dikhaskan untuk memerangi lima musuh utama kebahagiaan keluarga wanita ini. Sekiranya anda mengalahkan mereka sendiri, anda akan mengatasi sebarang ancaman perceraian.