Ketagihan Dalam Hubungan: Bagaimana Memuaskan Rasa Lapar Anda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Orang pergi dan muncul, hubungan berakhir dan yang baru bermula, dan kekosongan dalaman tidak pernah terisi. Nampaknya ini mustahil, dan perasaan putus asa dan tidak berdaya menyelimuti.

Ia menjadi sangat menyesal untuk diri sendiri dan kehidupan anda, di mana ternyata mustahil untuk bertemu dengan seseorang yang akan menerima dan mencintai anda untuk siapa diri anda, dan memberikan anda semua dan diri anda sebagai balasan. Cinta menjadi sesuatu yang tidak dapat dicapai, kerana tidak ada yang dapat dipercayai sepenuhnya. Setiap kali anda mempercayakan jiwa dan hati anda kepada orang lain, anda akan kecewa. Nampaknya tidak ada yang dapat mencintai anda seperti yang anda harapkan. Kepercayaan bahawa di suatu tempat di dunia ada jodoh anda hilang … Dengan setiap perpisahan, sebahagian dari diri anda seolah-olah mati, dan pada akhirnya, nampaknya kekosongan batin ini hanya melahap. Bagaimana anda dapat mendekati seseorang lagi dan percaya pada cinta, jika sudah di awal hubungan baru timbul kegelisahan - bagaimana jika tidak selamanya lagi?

Merasa sebagai satu dengan seseorang, sangat menyakitkan untuk memutuskan hubungan ini, setuju. Dengan kehilangan separuh masa kedua itu, seolah-olah lengan atau kaki anda dirobek, jantung anda terkoyak - secara umum, seolah-olah mereka mengambil bahagian dari anda bersama mereka. Adakah anda pernah mendengar perkara seperti ini dari rakan / rakan / kenalan, atau mungkin anda sendiri yang mengalaminya?

Pengalaman hubungan seperti itu sangat biasa sehingga selama berabad-abad menjadi tema utama kisah cinta. Mereka menulis novel mengenai perkara ini, membuat filem, menyanyikan lagu … Ingatlah, "Akulah kamu, kamu adalah aku, dan kami tidak memerlukan sesiapa pun." Seni sentiasa dipaparkan begitu sahaja - cinta neurotik, ketika cahaya tidak bagus tanpa orang yang disayangi. Apabila anda tidak mahu hidup berpisah! Apabila yang lain menjadi seluruh dunia, "dan hidup lebih berharga". Mengapa hubungan sedemikian menarik dan menarik sehingga mereka dipuji dan dinaikkan menjadi sesuatu yang ideal? Mencari separuh lagi, nasib anda - menjadi matlamat utama sepanjang hidup anda. Menjadi satu sama lain nampaknya satu-satunya bentuk cinta sejati yang mungkin.

Sebenarnya, setiap orang yang mengalami perasaan seperti itu dapat mengatakan dengan yakin bahawa pencarian cinta sejati itu dapat diteruskan selama-lamanya. Tidak ada batasan untuk kesempurnaan, setiap pasangan pada suatu hari ternyata tidak ideal, tidak "sama", dan setiap hubungan seperti itu kecewa. Cinta tiba-tiba hilang di suatu tempat…. Atau seseorang sahaja yang mengkhianati cinta, dan mengambil hati orang yang dikasihi, meninggalkan lubang yang ternganga di dadanya … Mari kita cuba mencari tahu apakah ada lubang ini, kekosongan dalaman yang tidak dapat diganti ini sebelum seseorang menyedarinya, mengalami rehat dalam perhubungan?

Ketagihan mempunyai satu kualiti yang tidak dapat disangkal yang membezakannya dari cinta - kesakitan kekal. Ini dapat menjadi latar belakang ketika mengalami euforia pada tahap pertama hubungan - tahap jatuh cinta, bertemu "gambar" - seseorang tidak menyedari kesakitan ini dan tidak mengenal pasti. Dia benar-benar tenggelam dalam diri orang lain, bergegas menjalin hubungan seolah-olah memasuki kolam dengan kepalanya, dan mulai larut di dalamnya. Selalunya ada masa yang sangat bencana antara kenalan dan pusaran air. Pendekatan kembali adalah seperti lompatan ke jurang - orang secara harfiah melewati jurang penting di mana hubungan terjalin dan sempadan bersentuhan, dan, menutup mata, melompat ke tangan satu sama lain. Ini sering disebut "cinta pada pandangan pertama", tetapi fenomena ini tidak ada hubungannya dengan cinta.

Orang terbiasa berfikir bahawa cinta hanyalah perasaan. Gumpalan emosi yang berpengalaman dalam hubungannya dengan orang lain, penghapusan batas bersama dan penembusan ke bidang masing-masing, tanpa mengambil kira keperluan dan harapan satu sama lain dari hubungan itu sendiri - inilah yang dianggap cinta. Ia tidak dilihat sebagai kompleks tindakan yang sangat spesifik, nilai yang sangat spesifik. Namun, cinta mencerminkan keperluan sebenar setiap pasangan di sini dan hari ini, dan oleh itu, selama bertahun-tahun, nampaknya telah hilang. Atau hilang dari satu, sementara yang lain kekal. Tetapi sebenarnya, komponennya telah berubah, dalam keadaan bersyarat hari ini nilainya tidak lagi sama dengan semalam. Ini adalah bagaimana ia berlaku, ia adalah pertumbuhan yang berlebihan. Tetapi ini tidak dapat dipertikaikan. Lebih-lebih lagi, ia sama sekali tidak diambil kira. Konteks cinta menyempit menjadi tarikan antara satu sama lain, kita terjebak pada tahap gambar, bukan diri kita sendiri, berinteraksi secara sedar.

Dan itulah sebabnya, daripada menjadi lebih bahagia, menikmati hidup bersama, mengembangkan dan menolong satu sama lain untuk menjadi lebih bebas dan kuat, untuk mencipta, saling menggembirakan dan berkongsi pengalaman saat-saat hidup yang sukar - dua berada dalam kumpulan emosi yang mencekik, mereka benar-benar saling berpegang teguh dan masing-masing tidak lagi menyedari dirinya sebagai unit yang mandiri, terpisah dan bebas. Tidak mungkin untuk mengatakan di mana "Saya" berakhir dan "anda" bermula, hanya ada "kita" sebagai satu sistem nilai, kepercayaan, minat, keinginan, keputusan. Ngomong-ngomong, minat pasangan secara harfiah dapat menyempit antara satu sama lain. Orang rapat, rakan, keluarga pasangan seperti itu dapat melihat keterasingan mereka, bergabung antara satu sama lain - sekarang mereka melakukan semuanya bersama: tidur bersama, makan bersama, pergi ke perjumpaan bersama, berehat bersama. Mereka menyukai perkara yang sama - satu makanan, satu filem, gaya pakaian, hobi, buku. Pandangan dunia diarahkan ke satu titik, mereka mengatakan, kita melihat ke satu arah sebagai kekasih sejati! Pandangan kritis pada pasangan seperti itu hilang, dan pendapat keduanya menjadi pendapat sebulat suara, menyebabkan keputusan yang sama - satu untuk dua. Ini adalah seluruh planet kompromi, ketika kita menghapus batas-batas keperluan dan keinginan kita sehingga mereka, seperti teka-teki, bergabung menjadi satu gambar.

Terdapat banyak pilihan untuk kemunculan dan perkembangan hubungan ketagihan, kita dapat melihat beberapa di antaranya.

Pernahkah anda mendengar bagaimana seorang lelaki memanggil perempuannya "anak kecil saya", "gadis saya" dan variasi serupa yang lain? Betul, ini sangat mengingatkan hubungan antara ayah dan anak perempuan tercinta? Dia sangat kecil dan tidak berdaya, begitu bodoh dan memerlukan. Dan dia akan melindunginya, dia akan membuat semua keputusan penting, bertanggung jawab, peduli dan penuh kasih sayang, selama dia merasa aman dan hangat, seperti di balik dinding batu. Adakah anda fikir seorang wanita selesa dalam kedudukan ini? Dan bagaimana! Anda juga boleh menambahkan sokongan kewangan di sini, maka peranan ayah menjadi penuh. Seorang lelaki mesti menjaga dan menyokong - ini adalah rumusan yang sangat popular. Penciptanya adalah gadis kecil, anak perempuan abadi. Apa yang mereka mahu berikan sebagai balasan kepada lelaki seperti itu? Sudah tentu, semua cinta dan pengabdian yang mereka ada. Tetapi semakin banyak mereka "mencintai", semakin banyak lelaki berhutang dengan mereka.

Mari lihat hubungan kebergantungan dari pihak lain. Apa yang boleh mengikat lelaki dan mengekalkannya dalam hubungan yang bergantung? Tidak dapat diakses. Lagipun, ini adalah ketegangan dalaman kolosal yang membuat anda hidup dan kewujudan anda sangat ketara. Anda boleh mengembangkan kualiti superhero, jika hanya untuk mencapai lokasi yang kelihatan ideal. Orang yang akan memeluk anda dan memberi anda kehangatan, penerimaan dan cinta feminin yang tidak tergantikan.

Cinta wanita cukup ideal dalam masyarakat, ini adalah gabungan kesetiaan, sensualitas, kebijaksanaan dan kekuatan. Dia berdua adalah teman setia kepada anda, dan perempuan simpanan yang mahir, seorang supermistress, ditambah dengan seorang ibu yang pandai membaca dan seorang ibu yang penyayang. Dan lelaki percaya akan wujudnya gambaran kolektif seperti itu. Dan mereka dapat mencarinya sepanjang hidup mereka. Kadang kala mereka menjumpainya. Tetapi selalunya wanita yang ideal seperti itu menjadi sejuk secara emosional atau sama sekali tidak dapat diakses. Cintanya mesti diperoleh sepanjang masa, kerana perlu menghubunginya, membesar, mencapai sesuatu, dan sesuatu yang lain dan sesuatu yang lain … tetapi itu tidak akan mencukupi. Dan jika seorang lelaki masih berjaya mendapatkan wanita seperti itu, maka apabila hubungan mereka berakhir, dia akan hancur sepenuhnya. Atau, dalam proses hubungan ini, dia akan berubah menjadi zalim dan mengalahkannya yang ideal kerana membuatnya benar-benar menyembahnya. Bagaimanapun - ia adalah pilihannya sendiri. Kenapa ini terjadi?

Semua lelaki dan wanita ini yang mendapati diri mereka berada dalam hubungan yang bergantung kepada cinta semu tidak menyedari bahawa mereka adalah individu yang bergantung yang mengalami kelaparan emosi yang tidak dapat diganti dan menarik pasangan yang tidak akan pernah mengisinya. Tidak seorang pun, bahkan dalam sebiji kek, dapat memuaskan rasa lapar orang yang bergantung. Nampaknya, bukankah lebih mudah untuk memilih orang yang setara sebagai pasangan dan menjalin hubungan yang matang dengannya? Bagi orang yang bergantung, ini tidak mudah, tidak mustahil. Dia tidak menyedari, di antara banyak pasangan yang berpotensi, dengan siapa dia dapat mengalami hubungan yang cukup, dia secara tidak sedar akan memilih pasangan seperti itu, dengan siapa mereka dapat memenuhi setiap keperluan neurotik mereka bersama-sama. Melakukan ini dengan mewujudkan kebergantungan adalah "lebih mudah."

Oleh itu, mari kita senaraikan tanda-tanda ketagihan utama dalam hubungan:

- menggabungkan, mengaburkan sempadan antara satu sama lain

- perasaan dan keadaan yang merosakkan, seperti cemburu, takut kehilangan orang yang disayangi, kegelisahan kekal dan perasaan kekosongan semasa ketiadaannya

- penyempitan minat sehingga wujud antara satu sama lain, penolakan hubungan sosial sebelumnya demi menghabiskan masa bersama

- ketidakupayaan untuk mengenali, mengesan, "bergerak" dan mempertahankan sempadan mereka

- kehilangan harga diri dan kemampuan diri, kelaparan emosi

- sejumlah besar unjuran antara satu sama lain, keinginan untuk bermain hubungan ibu bapa-anak

- mengawal, menekan, membatasi kebebasan satu sama lain, penegasan diri dengan mengorbankan yang lain, manipulasi yang tidak terkira banyaknya

- rayuan bukan untuk pasangan itu sendiri, tetapi untuk fungsinya, - dia mula melakukan fungsi tertentu, tanpa itu kewujudan nampaknya mustahil; pertemuan dengan pasangan sebenar tidak boleh berlaku, hubungannya sangat objektif

- hilang kawalan diri, identiti diri, hilangnya rasa "I"

- "melekat" satu sama lain, "terjebak" pada saat perkembangan hubungan ini tidak mungkin, dan juga mustahil untuk menghentikannya. Ini adalah perasaan tidak dapat dipulihkan yang sangat berbeza, dan beberapa percubaan yang tidak rasional sepenuhnya untuk mengelakkan pecah, yang mengingatkan pada kejang.

Sebab-sebab menjadi ketagihan cukup jelas, tetapi mereka tidak sedar bahawa peserta dalam hubungan ketagihan dan mangsa tingkah laku ketagihan tidak dapat mengetahui sebab-sebab ini. Semua yang ada di sebalik ini adalah keperluan asas yang tidak dapat dipenuhi. Mereka berada di bidang yang tidak sedarkan diri, dan keinginan yang tidak tertahankan untuk memuaskan mereka membuat seseorang menghabiskan sejumlah besar tenaga untuk akhirnya berusaha melakukannya. Keperluan asas kita masing-masing - keselamatan, penerimaan dan cinta tanpa syarat, pengiktirafan dan penjagaan - mesti disediakan oleh ibu bapa kita pada tahun-tahun pertama kehidupan. Sebagai peraturan, semua keperluan ini sebahagian atau, lebih buruk lagi, tidak dapat dipenuhi sepenuhnya. Dan kemudian, tanpa sedar, kita bergegas mencari ibu bapa yang ideal yang akan memberikan kita semua ini. Pada masa dewasa, pasangan kita harus menjadi. Kami membezakannya dengan tanda-tanda yang tidak sedar dari orang-orang konvensional, dan kami mencapai tahap kegelisahan dan keinginan untuk mendapatkannya sepenuhnya, yang mengekalkan ketagihan kami dan menyuburkannya. Tetapi ketagihan benar-benar merosakkan, jadi tidak lama lagi apa yang seolah-olah memenuhi kehidupan kita dengan makna baru semalam adalah menghancurkannya hari ini. Apa yang mengisi kekosongan yang ternganga di dalamnya menjadikannya lebih besar hari ini. Kesakitan yang tidak dapat dikenali, yang menjadi latar belakang sejak kecil, pada suatu ketika menampakkan dirinya - ketika saya mulai merasakan bahawa cinta pasangan saya tidak cukup untuk saya. Tidak cukup penjagaan, tidak cukup perhatian, tidak cukup pengiktirafan. Saya ingin menyerapnya sehingga dia menjadi milik saya sepenuhnya, bergabung dengan dia, larut bersama, untuk akhirnya menghilangkan rasa sakit ini, sehingga akhirnya hilang. Saya mahu disembuhkan, dan ada yang menghalang saya untuk melakukannya berulang kali.

Sayangnya, ia tidak akan pernah mencukupi.

Satu-satunya cara untuk mengatasi ketagihan adalah dengan menyedari diri sendiri.

Apa yang dapat dan harus dilakukan untuk membuat hidup benar-benar berubah, dan ada kesempatan untuk menjalin hubungan yang sihat dan menjalani mereka tanpa kerugian untuk diri sendiri?

Perkara pertama dan paling penting adalah menyedari bahawa terdapat ketagihan. Ia tidak mudah, dan sendiri tidak mungkin. Tetapi tanda-tanda bahawa anda runtuh, atau sudah runtuh, dapat membantu dalam membuat keputusan - Saya ingin mengetahui apa yang sedang berlaku, saya ingin mengetahui mengapa saya memilih ini. Oleh itu, anda boleh menjalani pemeriksaan diri dan introspeksi jangka panjang, tetapi sudah tentu lebih berkesan untuk beralih kepada psikoterapis. Mengapa ia lebih berkesan? Kerana dalam psikoterapi - hubungan unik yang dibina berdasarkan kepercayaan - anda dapat memperoleh jaminan, penerimaan, kasih sayang, dan sokongan yang dapat diberikan oleh ahli terapi dengan mengambil peranan sebagai orang tua yang anda perlukan. Ini akan memungkinkan untuk akhirnya melakukan trauma, menemui keperluan, membicarakannya, menyedari kekosongan, mengalami kesakitan - dan tidak sendirian di dalamnya. Ianya sangat penting. Bersama-sama anda akan dapat mengesan proses tidak sedarkan diri yang tidak dapat diakses ketika anda secara bebas "memilih" luka, dan mengatasinya dengan cara yang paling selamat untuk jiwa anda.

Langkah seterusnya setelah menyedari bahawa anda ketagihan adalah mengembalikan "I" anda, identiti diri anda, mendapatkan kembali harga diri, harga diri dan pemisahan secara beransur-ansur dari objek kebergantungan. Anda akan menyedari diri anda dan anda akan dapat bermula dari "I" anda. Adalah mungkin untuk mengenali perasaan anda dan menjawab sendiri soalan "Bagaimana perasaan saya?" "Apa yang berlaku di badan saya?" "Apa yang saya mahu?" "Apa yang saya perlukan sekarang?" dan lain-lain.

Secara beransur-ansur, semasa menjalani terapi, anda akan mula membentuk Ibu Bapa dalaman agar dapat memberi sokongan diri dan dapat bersandar pada diri sendiri. Kualiti ini sangat penting dan sangat bijak. Keupayaan sokongan diri bebas dari pencarian abadi untuk bahu yang boleh dipercayai, "tembok batu" dan pelukan ibu, ini membolehkan anda merasakan sumbu, teras dalaman, sokongan anda sendiri, dan seimbang. Kesedaran diri mengembalikan hubungan dengan tubuh dan memungkinkan untuk menyedari perasaan dan mencari sumber dalaman untuk hidup mereka.

Memenuhi diri anda dan mengetahui keperluan sebenar anda adalah langkah yang sangat penting. Mungkin ini adalah manifestasi terbaik untuk menjaga diri dan keselamatan anda - kesedaran diri dan penerimaan sumber dan batasan anda sendiri. Mengetahui apa yang anda benar-benar perlukan dan bagaimana anda dapat memuaskannya sambil tetap utuh menjadikan anda bebas. Dengar, tidak ketagih, tetapi bebas. Kebebasan adalah salah satu sifat yang ada dalam hubungan yang matang. Hubungan di mana anda dapat merasakan cinta dengan orang lain. Walaupun hubungan seperti itu berakhir, peserta mereka merasakan bahawa mereka telah diperkaya dengan pengalaman dan pengetahuan baru mengenai diri mereka dan tentang orang lain. Dan rasa sakit, yang merupakan bahagian yang tidak terpisahkan dari jurang apa pun, dalam kes ini akan sangat berguna. Ini adalah kesakitan pertumbuhan, pertumbuhan.

Cinta lahir di mana ada kemesraan. Dan kedekatan adalah sebaliknya yang diperlukan. Saling memerlukan, kita tidak meninggalkan peluang untuk masing-masing membesar dan belajar mengenai kemampuan dalaman kita.

Kedekatan adalah sesuatu yang patut diperjuangkan.