Batasan Psikologi - Kulit I

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bayangkan anda tidak mempunyai kulit.

Kemungkinan besar kita akan hancur.

Sejuta bakteria, mikroba, zat akan segera meresap ke dalam diri kita, menyebabkan kerosakan pada organ dan semua sistem.

Kami akan berada di mana-mana dan di mana sahaja pada masa yang sama.

Segala-galanya dan tidak ada.

Sebenarnya, mereka tidak akan wujud lagi.

Kulit adalah sempadan kita dengan dunia.

Ini menjadikan kita organisma yang terpisah.

Dengan keperluan dan ciri-ciri fungsinya sendiri.

Juga dengan batasan psikologi.

Mereka ada di sana sehingga kita wujud sebagai individu yang terpisah, dan bukan hanya organisma.

Batasan saya memberitahu saya apa yang saya mahukan dan apa yang saya tidak mahukan.

Betapa menyenangkannya bagi saya, tetapi betapa tidak menyenangkannya.

Apa dan bagaimana yang sesuai dengan saya, dan apa yang tidak sesuai dengan saya.

Ia melindungi saya dari apa yang berbahaya, merosakkan, dan berbahaya bagi saya.

Batasan saya menolong saya menjadi utuh. Jadi diri sendiri.

Sudah tentu ada satu peringatan. Saya hanya dapat mengenal batas saya dengan menyentuh batas yang lain. Dan pada masa yang sama saya mempunyai beberapa sensasi, perasaan.

Seperti kulit. Saya menyentuh pelbagai objek dan merasakan di mana tangan saya berakhir, misalnya, dan di mana sesuatu yang lain bermula. Pada masa yang sama, saya dapat mengalami pelbagai sensasi badan yang "memberi isyarat" sama ada menyenangkan bagi saya atau tidak, itu berbahaya, selamat, saya mahu, saya tidak mahu. Beginilah lahirnya keinginan, reaksi, tingkah laku saya. Saya dilahirkan.

Saya dapat menghubungi dengan cara yang sama dengan orang, nilai, kepercayaan, idea, dll.

Dalam dunia yang ideal di mana semua orang menghormati dan memperhatikan batas-batas satu sama lain, akan mudah bagi kita untuk menjaganya.

Malangnya, perkara ini jarang berlaku. Dunia ini kecil. Sumber terhad. Kita terlalu berbeza. Kita sering harus bersaing. Dan untuk mengambil apa yang saya mahukan atau hidup dengan cara yang sesuai dengan saya, saya perlu melanggar batas yang lain.

Orang menyesuaikan diri dengan segala cara yang mungkin untuk keadaan seperti itu. Manipulasi, penipuan, penolakan, kejahilan, kebencian, kemarahan, keganasan …

Kami belajar bagaimana menangani batasan peribadi pada zaman kanak-kanak. Reaksi orang dewasa yang signifikan terhadap manifestasi kita dibentuk oleh pengetahuan ini.

Sebagai contoh

- agar dapat dikasihi, saya hanya perlu menginginkan apa yang dikehendaki oleh yang lain, jika tidak, mereka akan ditolak, dihukum

-Jika saya katakan tidak, saya akan menjauh, saya akan menyakiti orang lain dan dia akan pergi

-Kehendak saya, keperluan saya terlalu mementingkan diri sendiri, jika saya memuaskannya, maka saya tidak mencintai sesiapa pun

-rakan tahu lebih baik apa yang saya mahukan, bagaimana saya menyukainya dan bagaimana ia sesuai

- jika anda mencintai seseorang, semuanya harus sesuai dan anda menyukai semuanya, perbezaannya tidak disukai

-Jika saya mengorbankan sesuatu, saya mengalah, yang lain akan melakukan perkara yang sama untuk saya

Reaksi saya menyakitkan hati orang lain, mereka merasa tidak enak

- jika saya marah, berpaling dari saya, mereka akan mengabaikan

….

Setiap orang mempunyai "peraturan" sendiri mengapa anda tidak boleh menunjukkan batasan anda.

Dalam pengalaman saya, ada pengetahuan bahawa keintiman adalah pelanggaran batas. Sekiranya anda ingin berhubungan intim dengan seseorang, bersiaplah untuk mendorong batas anda. Melakukan perkara yang tidak anda mahu lakukan, berdiam diri ketika anda tidak menyukainya, memilih perkara yang tidak sesuai. Hak untuk keperluan dan keinginan peribadi nampaknya hilang.

Ini adalah bagaimana sistem keluarga saya disusun, di mana saya dibesarkan.

Secara semula jadi, saya membawa model ini ke dalam setiap hubungan, yang menjadikannya tidak tertahankan bagi saya dan mendorong saya untuk pergi.

Perkara yang menarik ialah saya hanya memindahkan pengetahuan lama saya ke dalam hubungan yang sama sekali berbeza, bahkan tanpa menentukan, tanpa menjelaskan saat-saat di mana saya "dipaksa" untuk memindahkan batasan saya. Mungkin itu tidak penting bagi orang lain atau tidak sama sekali ?! Memindahkan batasan saya, saya marah dengan pasangan saya, kerana dialah yang "membuat" saya melakukannya.

Sudah tentu tidak. Sempadan saya adalah tanggungjawab saya. Sekiranya saya memilih untuk memindahkannya, itu hanya pilihan saya, dan tidak kira mengapa atau mengapa.

Saya untuk fleksibiliti sempadan, untuk kemungkinan pergerakan. Agar saya tidak menderita ini, lebih baik melakukannya secara terbuka dalam proses dialog dan perjanjian. Penting untuk bersiap sedia untuk fakta bahawa anda boleh menjadi tidak selesa, buruk, menimbulkan perasaan pada orang lain, dan menghadapi segala macam manipulasi. Bagaimanapun, dia berusaha memenuhi keperluannya, yang bermaksud memperluas atau menjaga batas-batas peribadi.

Menghormati batas antara satu sama lain dan dialog di titik kontak dapat membantu kita menyentuh, bersikap fleksibel dan menjaga integriti, berada dalam gerakan bebas mendekati dan menjauh.

Dan jika anda melupakan batasan anda? Ingatlah apa yang berlaku sekiranya kulit kita hilang.