Kenapa Awak Tidak Berkahwin? Tiga Kemungkinan Sebab

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebilangan kecil dari kita pada waktu tertentu tidak diajukan pertanyaan: "Baiklah, kapan anda akan menikah (adakah anda akan menikah)?" Menghilangkan topik kebijaksanaan dan pelanggaran sempadan dengan soalan ini, saya akan mengatakan bahawa soalan ini pada masa muda saya hanya membuat saya marah. Apa yang anda boleh jawab kepada seseorang? Bosan menjawab, saya menghela nafas lega. Semua orang menafsirkan desahan saya dengan cara mereka sendiri, dan ini adalah jawapan mereka.

Pertanyaan seperti itu menyiratkan pendapat bahawa semuanya harus dalam perkahwinan. Dan jika anda berada di luar, maka ada sesuatu yang tidak kena dengan anda. Perkara ini berlaku terutamanya bagi wanita. Sama ada anda mahu berkahwin atau tidak, ini tidak dipertimbangkan sama sekali. Banyak orang masih yakin bahawa "semua wanita ingin berkahwin." Tepat, tidak semua. Ada wanita yang secara sedar pilih kebebasan dari "ikatan perkahwinan". Mengapa topik untuk artikel lain.

Tidak lama dahulu pelanggan baru datang kepada saya dengan soalan "Mengapa saya tidak berkahwin?" Tidak jarang anda menjumpai rumusan permintaan kepada psikologi. Lebih kerap kedengarannya secara khusus, "CARA berkahwin." Sekarang untuk jawapan ini anda boleh beralih bukan sahaja kepada psikologi, tetapi juga kepada Alice atau Google. Tetapi "mengapa" …

Betul, mengapa ia berlaku: seorang wanita yang pandai, pandai dan cantik, "semuanya ada padanya" - tetapi tidak ada keluarga? Ini betul-betul pilihan ketika dia mahu memulakan keluarga.

Pada hakikatnya, ada banyak jawapan untuk soalan ini seperti ada wanita. Masing-masing mempunyai alasan tersendiri. Tetapi ada titik sakit biasa yang berkait rapat. Lebih tepat tiga. Saya mengeluarkan mereka dari latihan saya dan berkongsi dengan anda.

Yang pertama alasan apabila, pada tahap tidak sedar, keadaan "berkahwin" dianggap sesuatu yang berbahaya. Cukup sederhana, menakutkan untuk berkahwin.

Ketakutan ini timbul dari pengalaman keibubapaan, atau dari pengalaman negatif mereka dalam hubungan masa lalu.

Perceraian ibu bapa atau kematian salah seorang daripada mereka, skandal keluarga, penderaan, penghinaan - siapa yang akan bersetuju untuk ini untuk kali kedua?

Pengalaman negatif anda sering kali mengenai ketakutan penolakan ketika "mereka tidak mencintai saya." Ia sangat menyakitkan. Seorang wanita, takut bahawa dia akan ditolak oleh seorang lelaki, memilih cara untuk menolak dirinya sendiri. Penolakan dalam bentuk larangan berkahwin dengan diri sendiri.

Walaupun secara lahiriah dia mencari pasangan baru, ketakutan akan kesakitan itu akan semakin kuat.

Yang kedua titik menyakitkan kelihatan seperti mencari wanita bukan suami-suami, tetapi suami-ayah. Pencarian suami-ayah adalah mengenai konflik kekanak-kanakan yang belum ditutup dengan seorang ibu, gema di kompleks Electra.

Pada masa dewasa, ini adalah bagaimana keadaan ketika seorang lelaki pergi untuk wanita lain. Di sini pemikiran mungkin timbul bahawa "Saya tidak penting, tetapi wanita lain menjadi penting, minat dan keinginannya. Permintaan dan keperluannya akan dipenuhi. Dan siapa yang akan memenuhi keinginan dan keperluan saya?"

Dan kemudian anda harus menjaga kepentingan anda sendiri, untuk memenuhi keinginan anda. Beli sendiri berlian dan kereta. Bawa sendiri ke laut. Dan jika "Saya tidak tahu bagaimana atau tidak," ini adalah mengenai bahagian anak-anak kita, Anak batin. Dia tidak mahu mengambil tanggungjawab untuk hidup, kerana ini adalah orang dewasa atau orang tua. Fikirkan kembali gambar rajah Eric Berne's Parent-Adult-Child. Dia banyak menerangkan.

Sebaik-baiknya, ini adalah untuk memenuhi keperluan asas yang harus dapat dipenuhi oleh orang dewasa sendiri. Mana-mana "Saya mahu" bermaksud "Saya tidak mempunyai cukup." Sekiranya anda tidak sedar bahawa sesuatu tidak mencukupi untuk anda, maka anda tidak boleh berkahwin, di sana anda perlu berkongsi - dengan suami, anak-anak anda. Bagaimana untuk berkongsi jika anda tidak mempunyai cukup? Jadi pertama anda perlu belajar memahami peranan apa (Ibu Bapa - Dewasa - Anak) Saya ingin berkahwin dan belajar untuk memenuhi keperluan asas saya.

Pengembangan dan perubahan skrip melalui psikoterapi, jadi seseorang tidak dapat melakukannya tanpa bantuan psikologi. Ya, dan pengalaman anda dalam hubungan masa lalu mesti dilepaskan, yang sebelumnya telah menyembuhkan luka mental.

Baiklah ketiga alasannya adalah faedahnya. Bila tidak berkahwin pada tahap tidak sedar lebih menguntungkan atau lebih selesa daripada berkahwin. Ketakutan yang tidak sedar akan kehilangan faedah ini akan menjadikan kita tidak dapat berjalan di lorong.

Ikut pemikiran. Contohnya, jika saya berkahwin, maka dalam perkahwinan saya tidak akan dapat meluangkan masa untuk diri, perkembangan, pekerjaan, hiburan. Ini penting bagi saya.

Skema lain yang serupa - jika saya berkahwin, saya akan hidup seumur hidup saya. Anda mesti memasak, mencuci, membersihkan - bagaimanapun, rumah itu mestilah bersih, selesa dan enak. Tetapi saya tidak suka dan tidak mahu melakukan ini. Saya akan sangat letih dan merasa tidak enak mengenainya.

Seseorang akan mengatakan bahawa banyak yang ditentukan oleh kehadiran pembantu. Tetapi ada juga alasan - menyewa pasangan au mahal. Atau "Saya tidak layak dibelanjakan begitu banyak untuk saya … Saya bukan orang yang memungkinkan." Ini mengenai penurunan harga diri. "Saya, seperti saya, tidak mempunyai nilai. Saya hanya menjadi berharga apabila melakukan sesuatu yang berguna: mencuci, membersihkan, memasak, dll."

Di sinilah nilai dimainkan. Apa yang lebih berharga bagi anda, perkembangan peribadi anda atau kehidupan seharian? Pendidikan? Wang?

Ada nilai selain kehidupan seharian. Terdapat puluhan daripadanya, dan masing-masing mempunyai sendiri: kerjaya, anak-anak, kebebasan, kerohanian dan banyak lagi.

Apabila kita melangsungkan perkahwinan tanpa mengetahui nilai-nilai kita, kita dan pasangan tidak ada yang ditawarkan. Hubungan akan dibina secara menegak, Ibu Bapa-Anak, di mana Anak itu adalah pengguna, dia hanya mempunyai "Saya memerlukannya, berikan saya".

Hubungan kuat yang normal dibina secara mendatar Dewasa-Dewasa, di mana Orang Dewasa memahami apa yang dia miliki dan apa yang dia bersedia untuk berkongsi dengan orang dewasa yang lain.

Kesadaran kita disusun sedemikian rupa sehingga tidak dapat membiarkan kita pergi ke mana ia akan menjadi buruk, oleh itu ia tidak memilih perkahwinan. Ia memilih untuk kita hanya apa yang "baik" menurutnya. Ini penting untuk terus hidup. Mengapa badan perlu mengeluarkan tenaga tambahan? Dan ia menghidupkan mod penjimatan kuasa.

Sekiranya idea perkahwinan kita terdengar seperti "Saya harus berkelakuan di sana dengan cara yang saya tidak suka," maka kita pasti tidak akan sampai ke sana.

Apabila seseorang tidak mahu berkahwin, ada seribu alasan dalam bentuk alasan luaran!

Sudah tentu, contoh-contoh ini mungkin tidak berlaku untuk anda. Kemudian tanyakan pada diri anda, bagaimana kedudukan saya sekarang bermanfaat bagi saya? Tulis sekurang-kurangnya sepuluh mata. Adakah anda bersedia berpisah dengan ini?