2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Hubungan ibu bapa-anak dan bagaimana anda boleh merosakkan kehidupan anak-anak anda
Siapa yang memerlukan psikoterapi? Kepada semua orang yang mempunyai ibu bapa!
Dan dalam gurauan ini hanya ada sebilangan besar lelucon, kerana tidak ada peraturan umum mengenai bagaimana membesarkan setiap anak yang unik. Juga, kerana tidak ada dua orang yang serupa, anak-anak berbeza dan tidak hanya sukar bagi ibu bapa untuk memahami bagaimana bersamanya.
Ia hampir mustahil
Dengan satu cara atau yang lain, tidak kira bagaimana kita bekerja pada diri kita sendiri, di suatu tempat kita akan merosakkan kehidupan anak-anak kita. Tetapi dalam artikel ini, saya ingin menarik perhatian kepada kaedah umum yang digunakan oleh banyak orang. Bahaya kaedah ini adalah bahawa mereka tidak sedar.
Pengembangan narsisistik
Dengan kata mudah - apabila ibu bapa menganggap anak-anak sebagai perpanjangan diri mereka dan berusaha menjadikan mereka mencapai apa yang tidak dapat atau tidak mempunyai masa untuk ibu bapa sendiri. Sebagai contoh, ibu bapa adalah perfeksionis yang telah menulis disertasi doktor sepanjang hidup mereka. Disertasi, walaupun dan berkat kesempurnaan, tidak pernah sempurna untuk dipertahankan. Apabila anak dilahirkan oleh ibu bapa seperti itu, mereka mungkin mahu anak lelaki atau anak perempuan mereka menjadi pintar, gigih, terbaik dalam kelas dan tentunya mempertahankan semacam disertasi.
Mengapa ia berbahaya?
Ibu bapa tidak menyedari bahawa anak-anak bukanlah perpanjangan diri mereka dan kemungkinan tidak ada disertasi yang akan menjadikan hidup mereka lebih bahagia. Tetapi lebih sukar dan lebih malang - sepenuhnya. Bagaimanapun, kesempurnaan ibu bapa adalah beban besar bagi seorang anak.
Kejayaan yang berjaya
Kaedah kedua "merosakkan" anak-anak muncul pada pertengahan abad ke-20, ketika kejayaan menjadi ukuran cinta dan sebaliknya.
Menjadi berjaya bukan hanya bergaya, tetapi penting.
Adalah wajar bahawa semua ibu bapa mahu anak-anak mereka berjaya dan menepati harapan mereka. Berita buruknya ialah pada ketika ini mereka mungkin tidak peka terhadap apa yang diinginkan oleh anak-anak itu sendiri. Apa yang menakutkan bagi kanak-kanak, apa yang menyakitkan bagi mereka? Apa yang diinginkan dan disukai oleh anak-anak mereka, dan apa yang tidak mereka ambil risiko? Adakah ibu bapa ini mempunyai jawapan untuk soalan-soalan ini?
Ketidakcocokan toksik antara harapan tinggi dan tidak sensitif terhadap keinginan kanak-kanak membentuk campuran nuklear. Dan kemudian kanak-kanak, yang sudah dewasa, mula berlari ke depan, secara kronik tidak merasa puas dengan apa yang mereka lakukan. Dan ada baiknya jika mereka diliputi oleh krisis 20-30-40 tahun untuk berfikir "bagaimana saya mahu hidup".
Bayangkan bahawa orang ini mencapai harapan ibu bapa mereka, mencapai kejayaan, tetapi menyedari pada usia 75 tahun bahawa dia hidup sia-sia. Ini adalah keadaan yang paling sukar dan kritikal. Kerana nampaknya tidak ada yang dapat mengimbangi kehilangan peluang untuk hidup dengan caranya sendiri.
Sifat Egois Hubungan Ibu Bapa-Anak
Ini mungkin merupakan situasi ketiga di mana pengasuhan menjadikan kehidupan sukar bagi anak-anak.
Sudah menjadi kebiasaan untuk berfikir bahawa ibu bapa adalah mereka yang mengorbankan diri mereka sendiri. Sebenarnya, ternyata ibu bapa seperti itu menerapkan senario dan motif mementingkan diri sendiri, dan lebih baik menjaga mereka dalam keadaan sedar daripada di luar.
Apa motif yang boleh ada? Contohnya, kita mahu anak-anak kita berbangga dengan kita. Kami mahu melakukan segalanya untuk anak-anak untuk membahagiakan hidup mereka.
Sekiranya kita melakukan ini daripada kebahagiaan asas dan tinggi dalam hidup, itu satu perkara. Ini bukan masalah, tetapi memberi hadiah kepada anak-anak.
Tetapi jika kita memutuskan untuk menguburkan seluruh hidup kita agar anak-anak dapat hidup dengan baik, bayangkan hutang yang ditanggung oleh anak-anak.
Ibu bapa yang memberikan barang semasa makan tengah hari supaya ia dapat diserahkan kepada anak-anak mereka. Ibu bapa yang enggan meningkatkan kelayakan sehingga anak-anak mereka dapat masuk ke universiti yang baik. Atau seorang ibu yang menceraikan suaminya dan membesarkan anak-anaknya sendiri.
Sepanjang hidup mereka, ibu bapa ini menyiarkan idea: kamu berhutang dengan saya.
Dan jika ia berlaku pada tahap kesedaran dan mesej langsung, seperti "beri saya 10% dari pendapatan untuk meningkatkan anda" adalah satu perkara. Ini adalah senario yang jauh lebih baik daripada yang kedua, yang tidak sedar. Lagipun, jika keyakinan bahawa anak-anak harus tidak sedar, maka anak-anak tidak seharusnya 10%, tetapi sepanjang hidup mereka.
Salah satu penyelewengan fitrah manusia ialah kita menjadikan anak-anak kita wajib
Sayangi anak-anak bukan untuk mereka, tetapi untuk diri sendiri. Ini adalah kunci.
Sekiranya anda dapat mencintai diri sendiri, anda dapat mengurniakan cinta. Ia datang dari dalam. Tetapi jika anda mengasihi anak-anak kerana mereka, anda tidak menyedari bahawa anda melaksanakan projek lain. Anda mahukan rasa terima kasih dari anak-anak, atau kekaguman dari orang lain. Masalahnya ialah, tanpa menyedari projek lain ini, keperluan anda sendiri, anda sendiri menjadi tidak bahagia, dan anda membebankan anak-anak dengan beban yang tidak dapat mereka tanggung.
Menjadi lebih peka akan keperluan keibubapaan. Eksplisit dan Tersirat.
Tidak mengapa jika seorang wanita dan lelaki mahu menjadi ibu bapa yang baik. Tidak baik jika mereka mahu menjadi sempurna.
Sekiranya anda tidak mencapai tahap idealiti anda sendiri, jumlah kegelisahan anda terhadap perkara ini dilemparkan kepada anak-anak. Ini adalah usaha untuk mengawal pemakanan, asuhan, berjalan, hubungan, persahabatan mereka. Kebimbangan seperti itu beracun.
Adakah jalan keluar?
Tidak kira seberapa baik ibu bapa anda, 20 tahun kemudian, anak anda akan mempunyai alasan untuk berjumpa dengan ahli terapi.
Keburukan yang paling kecil dapat dilakukan kepada anak-anak anda dalam satu keadaan: semakin anda sendiri bahagia dalam hidup anda, semakin bahagia anak anda. Anak-anak memerlukan ibu yang bahagia yang dapat menyayangi mereka.
Pastikan bahawa dalam hidup ini anda menjadi bahagia dan puas, dan tidak berkomunikasi dengan anak-anak tentang bagaimana mereka hidup, apa yang mereka makan dan dengan siapa mereka berkawan.
Disyorkan:
Ibu Bapa, Anak-anak Tidak Memerlukan Kesakitan Anda, Mereka Memerlukan Masa Kecil
Ibu bapa yang dikasihi dari anak-anak yang sudah sangat besar atau masih kecil. Saya ingin merayu kepada anda agar anda melihat anak-anak anda dengan lebih baik. Mungkin mereka berbeza, bukan seperti yang anda mahukan, tidak seperti anda dalam pandangan dan kepercayaan mereka, atau sama sekali tidak.
"Kepada Ibu Dan Ayah!" Surat Perceraian Kepada Ibu Bapa
Surat ini ditulis oleh seorang budak lelaki berusia tujuh tahun dengan ahli psikologi pada sesi psikoterapi. Ia ditujukan kepada ibu bapa yang bercerai. Kepada ibu dan ayah! Saya tahu bahawa sejak anda berpisah, sangat sukar bagi anda
Bagaimana Seorang Gadis Yang Baik Boleh Menjadi Ibu Kepada Anak Lelaki Yang Buruk? (Berguna Juga Untuk Ibu Bapa Gadis Itu)
Saya sering berfikir semasa berunding, ketika seorang ibu dan anak remaja duduk di hadapan saya, mengenai hubungan mereka apa yang berlaku? Dari "manis matahari" dan "malaikat pirang" yang dikasihi, anak itu berubah menjadi "
Memo Kepada Ibu Bapa "Ciri-ciri Remaja". Cadangan Untuk Ibu Bapa
Remaja secara tradisional dianggap sebagai usia pendidikan yang paling sukar. Kesukaran pada zaman ini banyak dikaitkan dengan akil baligh sebagai penyebab pelbagai kelainan psikofisiologi dan mental. Semasa pertumbuhan pesat dan penyusunan semula fisiologi badan, remaja mungkin mengalami kegelisahan, peningkatan kegembiraan, dan penurunan harga diri.
TANGAN IBU / BAPA DAN TEKNIK TANGAN IBU BAPA DAN BAPA
Teknik ini dirancang untuk meneroka hubungan dengan ibu / ayah, aspek interaksi yang tidak sedar dalam hubungan, aspek keperibadian lelaki dan wanita, zon konflik dalam hubungan dengan ibu bapa. Secara umum, keupayaan diagnostik teknik ini cukup luas.
