TOP-8 INABILITI YANG MENJALANKAN HUBUNGAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Oleh itu, dalam artikel hari ini kita akan menganalisis ketidakupayaan TOP-8 yang merosakkan hubungan dengan orang yang dikasihi, pasangan.

1. Ketidakupayaan untuk MENGGALAKKAN KEHIDUPAN ANDA.

Maksudnya, ketidakupayaan untuk memenuhi kehidupan anda dengan diri sendiri, minat, aktiviti anda. Apabila hidup kita sendiri kosong, membosankan, tidak menarik, maka kita memerlukan palam yang akan memuaskan dahaga kita untuk ketepuan hidup. Dalam kes ini, misi yang luar biasa dipertanggungjawabkan kepada pasangan - untuk menjadi SEGALANYA bagi kita, untuk menjadi seumur hidup kita. Bukan hanya sukar, ia juga menyebabkan ketergantungan yang kuat pada kehadirannya, kerana semuanya berkaitan dengannya: cinta, komunikasi, minat, keselamatan, keselesaan, perlindungan, masa lapang, dll.

2. Ketidakupayaan untuk menahan PERBEZAAN.

Tidak apa-apa ketika anda ingin menonton Game of Thrones dan pasangan anda adalah perlawanan bola sepak terakhir. Tidak mengapa apabila anda menyukai makanan laut dan pasangan anda membencinya. Orang yang cenderung untuk mewujudkan penggabungan, hubungan yang bergantung pada kod menahan perbezaan dengan pasangan dengan sangat menyakitkan, merasakan perbezaan hampir sebagai pengkhianatan, pengkhianatan. Maka kritikan berterusan terhadap minat dan keseluruhan gaya hidup pasangan bermula (sekurang-kurangnya pada saat-saat di mana terdapat perbezaan) dan menarik bagi pihaknya. Sekiranya anda gagal memikat, terlibat dalam lingkaran minat dan pilihan anda, maka terdapat penolakan terhadap minat, pandangan, nilai yang memihak kepada minat, pandangan dan nilai pasangan, yang bermaksud kita kembali ke titik nombor 1. Ini adalah keengganan untuk menerima pasangan sebagaimana adanya, keengganan untuk melihatnya dalam kehebatan, keterpisahannya. Kurangnya usaha untuk membuatnya semula untuk menggembirakan diri sendiri atau percubaan untuk merangka semula, membina semula diri sebagai pasangan.

3. Ketidakupayaan untuk AMANAH.

Hubungan selalu tidak pasti. Tidak ada yang akan memberi anda jaminan bahawa hubungan anda akan bertahan 5, 10, 30 tahun atau seumur hidup. Keadaan ketidakpastian, kekurangan jaminan keselamatan dan kestabilan hubungan menimbulkan kegelisahan yang kuat. Kegelisahan diikuti oleh ketakutan (penyejukan, pengkhianatan, perpisahan), keprihatinan untuk masa depan. Ketakutan menimbulkan rasa cemburu, kecurigaan, perlunya kawalan. Semua perkara di atas adalah pembunuh cinta. Perlu diperhatikan bahawa kesukaran dengan kepercayaan timbul pada orang-orang yang telah dikhianati, ditipu, ditolak sekali (dalam 99% kes, kisah seperti itu bermula pada masa kanak-kanak, dalam hubungan ibu bapa-anak).

4. Ketidakupayaan TERIMA KASIH.

Kami memberi sesuatu dalam hubungan dan menerima sesuatu. Penurunan nilai atau kegagalan untuk mengetahui apa yang dilakukan oleh orang yang disayangi bagi kita adalah kehilangan motivasi pasangan untuk melabur, memberi, memberi sesuatu. Logikanya mudah: mengapa cuba melakukan sesuatu untuk orang yang tidak menyedari usaha ini? Di sini, pada tahap ini, seseorang dapat mengaitkan ketidakmampuan untuk mengucapkan pujian, secara amnya dapat memperhatikan apa yang pasangan baik dan dilakukan dengan baik, iaitu ketidakmampuan untuk memuji. Perkara ini tidak mempunyai kemahiran penting, kemampuan untuk melihat keindahan dalam pasangan dan dalam tindakannya dan untuk memperhatikan, menekankannya, membincangkannya, mengagumi.

5. Ketidakupayaan untuk MENGADAP.

Sekiranya lebih mudah - terbiasa, terbiasa, sesuaikan. Ini sama sekali tidak bermaksud membungkuk sepenuhnya di bawah pasangan, irama hidup dan tabiatnya (maka kita kembali ke titik 1). Tetapi di sini penting untuk memiliki fleksibiliti dalam menghubungkan pandangan dunia, kebiasaan, gaya hidup dan dinamika kehidupan anda dengan pasangan anda. Ingatlah titik 2 - kita semua berbeza, satu atau lain cara kita harus membiasakan diri, berunding, menunjukkan kelenturan ini, bersikap toleran, bersedia mengorbankan sebahagian (hanya sebahagian, bukan semua !!!) kepentingan kita dan kebebasan untuk kesejahteraan dan umur panjang hubungan.

6. Ketidakupayaan untuk BERTANYA.

Di sebalik ketidakmampuan seperti itu, sering kali ada ketakutan: pasangan itu akan menolak (dan itu akan menyinggung perasaan), bahawa ini adalah penghinaan, kerana ini membicarakan kelemahan dan kebergantungan anda, bahawa ini menyebabkan kebergantungan, ketundukan, dan penuh dengan kawalan. Dan kemudian kami diam-diam menunggu pasangan untuk mengetahui keperluan dan kehendak, keinginan dan pilihan kami. Maka kita tersinggung jika pasangan itu tidak pernah memikirkannya, tidak pernah mengetahuinya.. "Egois, rupanya. Nampaknya, dia hanya memikirkan dirinya sendiri. Rupanya, dia tidak memerlukan hubungan!" Dengan renungan seperti itu, usia hubungan akan singkat.

7. Ketidakmampuan untuk MEMAHAMI.

Bahkan hubungan yang paling indah adalah mustahil tanpa konflik. Pertengkaran, perselisihan tidak dapat dielakkan. Dalam hubungan, konflik kepentingan selalu timbul, yang menimbulkan kebencian, kekecewaan, keinginan untuk menjauh dari pasangan. Orang disatukan bukan hanya oleh sesuatu yang sama, orang juga disatukan oleh kesediaan untuk mengatasi kesakitan mereka demi masa depan bersama. Kami meraih kebanggaan kami, memanjakan kebanggaan kami, keras kepala, bertahan pada kedudukan kami. Kami menahan kesakitan dan kebencian seperti sepanduk yang mesti dibawa hingga akhir perang. Kesediaan untuk memaafkan adalah kesediaan untuk melangkah maju, melepaskan yang buruk demi kebaikan yang ada, apa dan apa lagi yang akan berlaku dalam hubungan. Ini juga merangkumi ketidakmampuan untuk meminta pengampunan.

8. Ketidakupayaan MENGAWAL diri anda.

Maksudnya, di sini kita akan membincangkan seberapa banyak yang anda tahu bagaimana untuk menahan dorongan emosi anda. Betapa mesra alam dan kompeten anda tahu bagaimana memunggah pemikiran, pengalaman, perasaan dan emosi anda. Mengawal kegelisahan kita bermaksud bahawa kita tidak segera menyerang pasangan kita dengan tuduhan, aduan, teriakan dan penghinaan, tetapi kita berbicara dengan tenang. Sejauh mana kita dapat mengawal kesan kita, cuba menyampaikan kepada rakan kita ketakutan, kegelisahan, kekecewaan kita. Sejauh mana kita tahu bagaimana melakukan dialog secara konstruktif, iaitu mencapai tujuan bukan untuk menghancurkan pasangan, tetapi untuk menjadikan hubungan itu selesa bagi anda berdua.

Sekiranya anda mengenali diri anda dalam satu atau beberapa perkara - tidak mengapa! Kekurangan kemahiran, kemahiran bukan semacam cacat lahir, itu bukan petunjuk anda, kerana beberapa pasangan yang tidak berfungsi, salah. Sebaliknya, itu adalah petunjuk, isyarat bahawa pada ketika ini Anda harus banyak belajar, perlu diperhatikan.

Mungkin perlu untuk menggali lebih jauh ke masa lalu, mencari asal-usul masalah di sana, mencari sumber ketakutan, kesakitan atau kebencian, kerana kemampuan yang diperlukan belum berkembang. Kemudian, anda dapat mengalihkan perhatian anda untuk mengembangkan kemahiran, kebiasaan baru. Apa-apa kemampuan, kemahiran apa pun dapat dikembangkan jika ada keinginan tersebut. Demi anda, demi orang yang anda sayangi, demi hubungan.