Maafkan Pengkhianatan. Adakah Mungkin "memahami Dan Memaafkan" Pengkhianatan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Maafkan pengkhianatan. Malangnya, hampir 70% daripada semua pasangan suami isteri, sepanjang sejarah keluarga mereka, menghadapi kecurangan suami atau isteri mereka. Kira-kira satu pertiga daripada pasangan ini bercerai pada bulan-bulan pertama setelah penemuan perselingkuhan. Namun, kebanyakan pasangan segera memahami tentang keperluan untuk memelihara keluarga, atau berpisah sebentar (mereka bahkan berusaha tinggal bersama pasangan lain), tetapi kemudian mereka masih berusaha untuk merekatkan cawan perkahwinan mereka yang putus. Dan di sini timbul fenomena intinya yang menarik dan tragis:

Hampir satu pertiga dari pasangan suami isteri di mana, setelah mendedahkan perselingkuhan

kedua pasangan ingin memelihara perkahwinan, mereka masih runtuh,

hanya kerana pasangan yang mengumumkan "pengampunan"

sebenarnya, dia tidak memaafkan baik dalam pemikiran atau tingkah lakunya

Bagaimana ini dinyatakan?Kenyataannya dengan adanya pendekatan penyesuaian luar, separuh yang membuat keputusan untuk "memahami dan memaafkan" pasangan yang berubah secara berkala mengalami kerosakan dan kegagalan, dinyatakan dalam skandal langsung, "diam", petunjuk menyinggung tentang apa yang terjadi, atau cadangan "Sekali lagi bercakap dengan tenang tentang apa yang berlaku dan menjelaskan beberapa perincian penting …". Selepas itu, sebagai tindak balas, pasangan yang, setelah pengkhianatannya, memutuskan untuk tinggal dalam keluarga, juga putus. Ledakan emosi negatif berlaku dan keluarga kembali ke tahap hubungan dari mana, nampaknya, semua orang berusaha keras untuk melepaskan diri.

Saya bekerja hampir setiap hari dengan isteri yang mengatakan seperti: “Suami saya curang. Ketika saya mendapat tahu, saya histeris, memotong barangnya, membuangnya dari balkoni, bergegas memeranginya, menendangnya keluar dari apartmen, dan kemudian berlari mengejarnya dan cuba mengembalikannya. Kemudian dia menghidupkan otaknya dan menyedari bahawa apa yang berlaku juga adalah salahku: aku mengalihkan perhatianku kepada anak itu, menghindari seks, adalah seorang suri rumah yang buruk, melakukan semua perkara mengikut nasihat ibu dan rakan-rakanku, dan bukan suamiku, wang terbuang, dll. Selepas itu, dia mula berkelakuan lebih baik. Kami tenang dan bersetuju untuk kembali bersama. Suami kembali. Nampaknya mereka mula hidup dengan lebih baik. Sekarang saya adalah peri rumah sebenar! Saya lebih langsing, saya memasak dengan baik, saya memperbaharui almari pakaian saya, saya aktif dalam hubungan seks, malah saya berkomunikasi dengan ibunya yang menjengkelkan dan rakan-rakannya yang ganjil. Tetapi seminggu atau dua minggu sekali, ada sesuatu yang melanda saya, saya segera meletup atau menangis. Terutama jika dia pulang dari tempat kerja sedikit kemudian, atau seseorang memanggilnya pada waktu petang, atau atas sebab tertentu dia tidak mengambil inisiatif untuk melakukan seks untuk waktu yang lama … Suami bertanya dengan terkejut apa yang berlaku, kerana semuanya baik-baik saja dengan kami, dan saya menerkamnya lagi. Dan dia, bukannya memeluk dan menenangkan saya, mengemas barang-barangnya dan pergi lagi. Atau dia sendiri tidak bercakap dengan saya selama seminggu selepas itu. Dan sekarang, enam bulan selepas perselingkuhannya, dia sekali lagi meninggalkan saya untuk perempuan simpanannya, dengan mengatakan bahawa saya telah memakan seluruh otaknya dan mustahil untuk tinggal bersama saya !!! Saya faham segalanya, tetapi adakah seminggu atau sebulan sekali adakah itu rasa geram ?! Tidak boleh awak maafkan saya untuk itu ?! Lagipun, saya memaafkannya lebih banyak - pengkhianatan! Jadi, mengapa anda tidak boleh memaafkan saya ?!"

Lebih kurang sama, saya selalu mendengar dari lelaki. "Isteri saya telah curang. Saya terperanjat! Difailkan untuk perceraian. Kemudian dia memikirkan tentang anak-anak. Kemudian dia melihat bahawa dia sendiri sering salah: dia tidak memperhatikan isterinya, mencium dan memeluk sedikit, tidak berminat dengan urusannya di tempat kerja atau kejayaan membesarkan anak, tidak memberi hadiah, tidak menunjukkannya keluar, tidak melakukan kerja rumah tepat pada waktunya (dll). Nampaknya telah memaafkan. Dia juga membuat keputusan untuk tinggal. Mereka mula hidup lebih menarik dan lebih menyeronokkan, pergi ke luar orang, lebih kerap bercakap. Saya semua macho gagah, dengan bunga dan sampanye. Tetapi kadang-kadang bahasa itu sendiri berusaha untuk menanyakan sesuatu, seperti: "Dan dengan siapa anda merasa lebih baik di tempat tidur, dengan dia atau dengan saya?" Atau: "Adakah anda pernah memakai kondom dengannya, atau tidak melindungi anda?"Atau: "Adakah anda telah membuang semua hadiahnya, atau diam-diam menyimpan sesuatu?" Selepas itu, skandal dan kelumpuhan lengkap kehidupan keluarga: tidak ada komunikasi, tidak ada hubungan seks, tidak ada masa lapang … Adakah mungkin setelah berdamai, saya tidak dapat bertanya mengenai perincian pengkhianatan isterinya? Tidakkah saya mempunyai hak untuk mengetahui sesuatu yang lain, dengan meletakkan keseluruhan teka-teki dari apa yang berlaku di dalam fikiran saya? Lagipun, semuanya sangat menarik bagi saya. Tidakkah dia faham itu? Tidak boleh dia memahami saya?"

Dalam kes seperti itu, saya dengan sabar menjelaskan bahawa corak kehidupan selepas menipu itu sederhana. Sekiranya suami atau isteri yang curang secara bebas adalah orang yang bermasalah (parasit, alkoholik, penagih dadah, penagih judi, tertangkap curang lagi, terdedah kepada keganasan rumah tangga, ibu bapa yang menjijikkan, dll.), Maka masuk akal untuk tidak memaafkan mereka, tetapi berpisah sekali dan untuk semua bercerai.

Tetapi jika separuh yang anda ubah selalu berkelakuan positif dalam keluarga (tidak mempunyai ketagihan buruk, bekerja, membawa semua wang kepada keluarga, mencintai anak, aktif dalam hubungan intim, baik dalam rumah tangga, dll.), ini bermaksud bahawa suami anda (atau isteri anda) tidak begitu selesa dengan anda secara khusus. Oleh itu, setelah membuat keputusan Maafkan pengkhianatan danmengenai menjaga keluarga dengan orang ini, yang kebajikannya jelas melebihi kekurangannya dan apa yang berlaku, adalah penting untuk memahami beberapa perkara.

Pertama:

Keluarga yang setengah dari mana anda memutuskan untuk memaafkan pengkhianatan,

setelah berdamai, saya tidak akan melihat kemerosotan,

dan meningkatkan sikap anda terhadap diri sendiri

Saya menekankan: bahkan tidak memelihara apa yang ada sebelum penemuan fakta pengkhianatan, tetapi peningkatan! Sekiranya hanya kerana dari negeri yang sebelumnya ada dalam keluarga, pasangan anda pergi mencari penghiburan dari orang lain.

Kedua:

Setiap orang yang dimaafkan semestinya takut

bahawa siapa pun yang memaafkannya sebenarnya memendam kejahatan

dan pada kesempatan pertama dia ingin menghukum dan membalas dendam

Tekanan psikologi dalaman yang terpendam ini berlangsung lama, sekurang-kurangnya tiga bulan, atau bahkan setahun. Pada masa ini, orang yang diampuni berfikir: “Ya, kamu memaafkan aku, kamu berjanji untuk membuat kesimpulan dari apa yang berlaku dan berkomunikasi dengan baik, tetapi berdasarkan pengalaman hidup kita yang lalu, untuk beberapa alasan sepertinya aku tidak akan berjaya untuk anda! Anda akan bermain dengan gadis baik yang putih dan gebu (suami penyayang) untuk sementara waktu, tetapi anda tidak akan cukup untuk masa yang lama! Dan kemudian semuanya akan kembali normal, dan saya akan berperanan “selalu bersalah (oh) dan membenarkan (ysya)! Saya sebenarnya tidak mahu berada dalam peranan ini. Lebih-lebih lagi, sudah mengetahui bahawa saya boleh menjadi orang lain dalam permintaan! Oleh itu, jika, secara tiba-tiba, anda melepaskan diri dan membuat skandal, ini bermakna anda sama! Oleh itu - anda dan saya masih tidak dapat bergaul!"

Iaitu, apabila anda, setelah seminggu atau sebulan kesejahteraan keluarga dan tingkah laku baik anda, tiba-tiba masuk ke jongkong ekor dan mengatur soal siasat, gangguan, atau secara senyap-senyap sedih, anda secara automatik mengesahkan ketakutan terburuk dari "separuh" anda: masih mustahil untuk tinggal bersama anda, dan mempercayai bahawa anda telah berubah tidak berguna! Dan tidak menjadi masalah bahawa ini adalah kejadian sekali sahaja! Dalam kes tekanan yang kuat, jiwa manusia mengembangkan refleks terkawal dari satu masa sahaja! Dan dia mengatakan satu perkara: "Jangan percaya orang yang berbicara tentang pengampunan dan bersumpah untuk menjadi lebih baik, melainkan lari dari dia sehingga ia bermula lagi!"

Orang yang telah diampuni - mempercayai orang yang memaafkan

Tetapi dia tidak mahu mengambil risiko lagi sekiranya berlaku penipuan

Apabila saya mendengar dari " dimaafkan", Tetapi kata-kata yang masih dalam hati menimbulkan kemarahan dari para isteri bahawa" Saya sekarang ini semua peri yang baik, dan satu histeria seminggu / bulan dapat dimaafkan kepada saya, jadi mengapa suami yang diampuni tidak tersenyum kepada saya dan menyeret saya ke tempat tidur ? ", Saya selalu bertanya:" Sekarang bayangkan bahawa peri yang baik dan tersenyum ini mempunyai senjata besar di tangannya! Walaupun ia tidak dapat dilihat oleh dirinya sendiri. Dan ia merosakkan idea dia! Dan agak menakutkan untuk mendekatinya dengan ciuman dan keintiman: bagaimana jika dia melepaskan tembakan ?!”.

Apabila saya mendengar dari " dimaafkan", Tetapi kata-kata suami yang masih marah bahawa" setiap hari saya membawa isteri saya yang curang bekerja dan memberikan bunga pada hujung minggu, dan dia, anda lihat, tidak dapat memberitahu saya apa yang dia fikirkan, kapan anda pergi berkencan dengan lelaki lain untuk pertama kalinya dan tersinggung jika saya berteriak kepadanya? "mengeluarkan pistol dan mula melepaskan tembakan. Inilah bunga untuk anda: anda boleh memberikannya kepada isteri anda, tetapi jika selepas itu anda mulai menghancurkannya secara moral, tidak ada bunga, minyak wangi dan pujian yang akan membantu anda menghidupkan kembali komunikasi anda.

Secara umum, banyak isteri dan suami yang "dimaafkan" tidak memahami bahawa "pengampunan" mereka sama sekali tidak memanjakan dan tidak mendapat hak untuk menyakiti orang yang didakwa "dimaafkan"! Tingkah laku seperti ini selalu menjadi kebalikan dari pendamaian yang dicapai! Ini adalah perang baru dalam keluarga

Adalah tidak berguna dan tidak betul untuk menuntut rakan kongsi untuk memaafkan anda atas kerosakan, jika anda berjanji - bahawa mereka tidak akan pada dasarnya! Satu kerosakan anda cukup untuk membuat anda tidak lagi dipercayai. Walaupun anda telah menjadi peri atau macho selama satu atau dua bulan. Sebagai ahli psikologi yang berlatih, saya mengatakan ini:

Sukar untuk memikat anda dengan lobak merah apabila anda mempunyai cambuk di tangan anda yang lain.

Oleh itu, jika anda seorang peri yang mahukan kedamaian dalam keluarga - serahkan senapang anda! Sekiranya anda seorang lelaki yang sejati dan dimaafkan - jangan memukul muka anda dengan sejambak bunga! Jika tidak, gambar peri, atau macho tidak akan membantu anda. Seorang vixen akan kelihatan dari peri, dan janggut biru misogynis yang marah dari macho.

Ikhlas ingin memaafkan - tuntut dahulu dari diri anda!

Ketiga. Sekiranya anda ingin menyelamatkan keluarga anda setelah pengkhianatan dan perdamaian, ingat:

Pengampunan dan pendamaian sejati selalu berlaku

kesunyian orang yang dimaafkan dan rasa syukur yang dimaafkan

Sekiranya suami curang yang dimaafkan atau isteri yang tidak setia masih tidak memahami apa-apa atau tidak membuat pilihan terakhir, sekali lagi menimbulkan rasa cemburu atau bersikap mementingkan diri sendiri atau tidak sopan - ingatlah kebanggaan anda dan kejar mereka di leher, berpisahlah dengan mereka! Sekiranya mereka bersikap betul dan tulus terima kasih atas kemurahan hati anda, diamlah tentang apa yang berlaku dan diam lagi! Tidak kira betapa pedihnya dalam jiwa anda! Ketahui:

Kesakitan akibat pengkhianatan pasangan anda / dan setelah pendamaian keluarga anda

dalam apa jua keadaan, kurang daripada keperitan dari kemungkinan kehilangan keluarga

Anda boleh menderita dan bersumpah dengan kuat, anda dapat melepaskan emosi anda, tetapi hanya dalam kesunyian dan tidak dengan kehadiran orang yang anda pakai!

Dan keempat:Semua orang tahu kebenaran kuno: "Masa sembuh!" Tetapi saya menambah:

Masa tidak menyembuhkan semua orang, tetapi hanya mereka yang ingin tidak hanya dirawat,

iaitu, untuk disembuhkan! Dan untuk ini saya bersedia untuk mengorbankan sesuatu

Termasuk, pergi ke kesulitan sementara tertentu, menanggung pelbagai pengalaman dalaman. Lebih baik lagi, atasi mereka! Saya akan memberitahu anda lebih banyak:

Bukan hanya dalam rawatan, tetapi dalam perniagaan apa pun, seseorang tidak hanya bergantung pada

dan tidak begitu banyak untuk sementara waktu, tetapi untuk dirinya sendiri, kehendak dan alasannya

Oleh itu, membuat keputusan secara prinsip untuk memelihara keluarga anda setelah pengkhianatan pasangan, mengakui kesilapan anda dan melihat penyesalan pasangan anda dan kesediaannya untuk memulakan hidup dalam keluarga dengan cara yang berbeza, anda tidak perlu hanya bergantung pada masa, mengikuti arus dan dengan naif harapan anda akan dimaafkan untuk satu kali gangguan tingkah laku, jika sebelum itu anda berkelakuan positif. Seperti yang anda ketahui, satu lalat di salap merosakkan sebilangan besar madu! Satu skandal semasa perdamaian pasangan bermaksud bahawa pendamaian tidak pernah berlaku!

Oleh itu, saya meminta semua isteri dan suami bahawa setelah mempertimbangkan semua kebaikan dan keburukan, mereka tetap memutuskan Maafkan pengkhianatan dan selamatkan perkahwinan anda, belajar untuk menahan rasa cemburu dan kemarahan, kebencian dan kesedihan anda. Sekiranya anda boleh menjadi peri tanpa senjata, dan lelaki tanpa kekasaran dan tekanan, maka anda dapat membuktikan dengan jelas kepada separuh diri anda bahawa masuk akal bagi anda untuk mempercayai dan masuk akal untuk melangkah lebih jauh dengan anda, di sepanjang jalan yang dinamakan kehidupan. Fahami:

Anda boleh memaafkan pengkhianatan dan banyak lagi

Tetapi tipu daya orang yang dikatakan pemaaf selalu tidak dimaafkan

Sebagai ahli psikologi keluarga, saya menganjurkan peluang kedua, untuk Maafkan pengkhianatan bagi pasangan di mana suami atau isteri yang curang, secara amnya, adalah orang yang layak, kedua-dua pasangan telah membuat kesimpulan yang tepat untuk diri mereka sendiri dan dengan ikhlas ingin bersama. Dan saya menarik perhatian kepada makna tersembunyi dari kebijaksanaan rakyat terkenal: "Untuk satu yang dipukul - dua pemberian yang tidak terkalahkan!" Fikirkan tentang perkataan "rosak!". Tepat "dipukul" - iaitu, sekali dihukum, dan tidak "dipukul" secara sistematik. Bard kegemaran saya Vladimir Vysotsky menyanyi dengan betul: "Tembak dua kali - peraturan tidak memerintahkan!"

Secara umum, mereka tidak melambaikan kepalan tangan mereka setelah bertengkar. Sekiranya kedamaian harus berkuasa dalam keluarga anda - biarkanlah ia benar-benar memerintah di sana! Hanya dalam hal ini masa akan bermula pada anda, pasangan dalaman anda akan cair, akan dapat bersikap sangat ikhlas, dan anda akan dapat memperoleh keuntungan psikologi dan keselesaan rohani anda. Biarkan peri menyerahkan senjata mereka, dan suami bersikap seperti lelaki!

Merumuskan semua perkara di atas, saya mengatakan perkara berikut:

• - anda benar-benar dapat memaafkan pengkhianatan suami atau wanita yang telah menipu dirinya sahaja:
• - menyedari kesalahan tingkah laku mereka sendiri dalam keluarga;
• - setelah mendapat pengiktirafan, pertobatan dan pertobatan dari pasangan yang berubah;
• - telah membuat keputusan yang jelas untuk memelihara perkahwinan;
• - membuat penyesuaian yang diperlukan untuk struktur keluarga dan komunikasi secara berpasangan, menghilangkan semua prasyarat untuk pengkhianatan baru;
• - sama sekali tidak termasuk perbincangan mengenai pengkhianatan, peringatan dan petunjuk mengenai peristiwa menyedihkan ini;
• - setelah menjalani pemerintahan ini sekurang-kurangnya enam bulan - setahun.

Hanya dalam kes ini, kepercayaan bersama akan kembali pada pasangan yang sudah berkahwin. Yaitu - Maafkan menipu adalah asas utama

Pengampunan hanya menjadi kenyataan dengan menjadi kepercayaan

Kepercayaan antara orang adalah mustahil tanpa saling menghormatiSaya

Hanya dengan mengembalikan rasa hormat dan kepercayaan kepada keluarga, anda akan dapat memaafkan dan mengharapkan mereka juga akan memaafkan anda. Apa yang saya harap anda dengan tulus.