2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Manipulasi timbul di tempat yang tidak dapat dipenuhi. Manipulasi adalah kaedah bulatan, bulatan untuk memuaskan beberapa keperluan atau keinginan dalaman. Kaedahnya memakan tenaga, meletihkan. Selalunya seseorang harus menghabiskan sebahagian besar tenaga hidupnya untuk manipulasi. Untuk apa? - Dan kemudian, bahawa mustahil baginya (baik secara umum atau pada masa ini) dengan cara lain.
Penting untuk membezakan antara dua jenis manipulasi.
Jenis manipulasi pertama. Membuat yang lain terasa seperti tiada. Ini adalah ketika seseorang dapat mencapai rasa kepuasan diri HANYA dengan memanipulasi. Contohnya, keperluannya akan dipenuhi secara eksklusif melalui kelemahan atau penghinaan orang lain. Ini adalah keperluannya untuk membuat orang lain tidak berdaya, bersalah dan dihina. Dan, karena ini adalah "penyelewengan terhadap kebutuhan akan cinta", maka seseorang sering mengalami "penghinaan terhadap orang lain" tepat seperti "peduli" atau "cinta".
Sebagai contoh, seorang bos secara terbuka mengaibkan orang bawahannya, tetapi menyatakan dan dengan tulus percaya bahawa inilah cara dia meningkatkan prestasinya. Walaupun "keperluan" bos bukanlah kecekapan sama sekali, tetapi penghancuran yang lain, yang memberi bos perasaan "Saya baik". Orang seperti itu memanipulasi keadaan orang lain, "membuktikan" kelemahan, nilainya, kebodohan dan ketidakberdayaan mereka untuk merasa "tetapi semuanya baik-baik saja dengan saya" dengan latar belakang mereka. Dia sering "menolong mereka," "menghulurkan tangannya," "menghidupkan perawatan," hingga lingkaran penghinaan baru.
Sebab untuk tingkah laku ini adalah kebanggaan yang sangat rentan, perasaan yang tidak tertahankan terhadap kelemahan dan harga diri seseorang. Matlamat tingkah laku ini adalah untuk "membuat" orang lain tidak berdaya dan menjadi kuat, "menyelamatkan" atau "kelemahan menghukum". "Tenggelam dan tenggelam" orang lain, merasa kuat, tidak sama dengan "mereka."
Tangkapan di sini adalah bahawa orang seperti itu tidak dapat mengakui bahawa dia sama lemah dan tidak berdaya seperti orang yang dia "berubah" menjadi "lemah, tidak berharga, bersalah dan tidak layak". Baginya, mengenali dirinya sama tidak boleh diterima. Bagaimanapun, dari perasaan inilah dia "lari", mengaibkan orang lain.
Apa nak buat? Tiga pilihan:
Pilihan 1. Bersetuju untuk menjadi "tidak berharga, tidak cekap, sedikit dan lemah." Lagipun, sebenarnya, kita semua seperti itu dari semasa ke semasa. Bersetuju untuk menjadi seperti itu dan menolak apa-apa "pertolongan" nya akan menjerumuskan manipulator sama ada menjadi marah, atau dia akan menjadi "tidak berminat" dengan anda. Pada dasarnya, ia akan "bertindih saluran bekalan". Sekiranya, tentu saja, anda dapat mengenali diri anda sebagai "tidak ada dan apa-apa", iaitu semua orang yang "membuat" anda sebagai manipulator. Contoh:
"Anda adalah pelajar paling menjijikkan yang pernah saya miliki" - "Saya sangat bersimpati dengan anda …"
"Bagaimana anda boleh menjadi babi seperti itu!" - "Bayangkan, ternyata anda dapat …"
"Masih belum berkahwin?" - "Baiklah, anda tahu, saya ternyata lesbian …"
"Kamu bodoh yang unik, semua orang sudah memahami ini" - "Saya minta maaf kerana saya sangat mengecewakan semua orang"
Pilihan 2. Sekiranya anda merasa sukar untuk menjadi "ketiadaan yang tidak berharga" yang manipulator "mengubah anda menjadi", sukar untuk bersetuju dengan ini (yang merupakan sebahagian dari fitrah manusia) - jalankan.
Pilihan 3. Pencerobohan secara langsung dan terang-terangan. Seorang manipulator jenis ini akan tertidur sebaik sahaja menghadapi serangan agresif yang lebih kuat daripada dia. Tetapi ia lebih hebat. Ini dari kawasan bahawa ada orang yang hanya memahami kekuatan.
Kemungkinan kesilapan dalam berkomunikasi dengan manipulator seperti itu.
1) Cuba buktikan kepadanya bahawa anda tidak berharga. Anda boleh menghabiskan sepanjang hayat anda tanpa memperoleh hasil, merasakan bahawa anda "gila" dengan lancar.
2) Kepercayaan (dan bukan persetujuan, sering berpura-pura) bahawa manipulator-perogol seperti itu masih benar. Iaitu, keyakinan sebenar akan kesia-siaan sepenuhnya. Dalam kes ini, anda pasti memerlukan pertolongan ahli psikologi, kerana ia boleh membahayakan kesihatan mental.
3) Sabar dengan manipulator, berusaha menjaga "hubungan baik" dengannya sama seperti mengorbankan diri sendiri dan dapat berakhir dengan "bom waktu" atau masalah somatik.
Bagaimana "mendidik kembali atau mengubah" manipulator seperti itu?
Jenis manipulator ini memerlukan pengalaman bukan ekologi, perasaan unggul yang berterusan daripada orang lain, dan untuk alasan ini dia "mesti" mengaibkan orang lain, merasakan mereka "di bawah dirinya". Dan dia sangat jauh dari dapat mengakuinya. Jika tidak, dia akan "dilindungi" oleh perasaan tidak berharga dan kelemahannya sendiri. Menjadi lemah bagi orang seperti itu lebih buruk daripada kematian (tetapi mana-mana orang secara berkala lemah - dan ini adalah perkara biasa). Namun, bagi individu seperti itu, kelemahan manusia yang biasa dibandingkan dengan “akhir dunia”.
Saya tahu orang yang membuat keputusan untuk mengubah sesuatu dalam diri mereka dan dapat menyedari masalah itu dan menyelesaikannya. Hanya keinginan peribadi dan tanggungjawab peribadi orang itu sendiri yang akan membawa kepada kejayaan penggantian keperluan untuk "meletakkan orang lain" dengan keperluan yang lebih mesra alam untuk "yakin pada diri sendiri". Tanpa usaha peribadi, perubahan dalaman tidak akan pernah berlaku di sini - dan ini adalah peraturan umum.
Jenis manipulasi kedua. Membuat yang lain merasa bersalah. Ini adalah ketika seseorang menginginkan perkara biasa dan mesra alam, perasaan "dia mencintai saya dan saya baik" - tetapi dia "tidak percaya" bahawa perasaan ini dapat diperoleh dengan mudah dan sederhana tanpa manipulasi. Orang seperti itu "pasti" bahawa cinta hanya dapat dicapai. Bahawa perasaan selesa rohani, penerimaan, simpati, kelengkapan, kepenuhan adalah sesuatu yang sukar dicapai, tidak dapat diakses dan tanpa "usaha" tidak ada peluang. Dan ini tidak sedar. Lebih-lebih lagi, secara teori, seseorang memahami dan bersetuju bahawa disayangi, dihormati dan diterima adalah semula jadi, nyata dan sederhana. Tetapi ketika dia mendapati dirinya berada dalam hubungan dekat dengan orang lain atau ketika situasi yang menyakitkan atau mengganggu muncul baginya, perasaan "mustahil kepuasan" menyebabkannya menjadi kegelisahan yang kuat (yang dia tahu dan oleh itu tidak membimbangkannya) dan memaksanya untuk "Bertindak" kerana kegelisahan ini. Seseorang mendapati dirinya berada di tempat simpanannya yang biasa dan tidak menyedari bahawa dia sedang bertarung dengan kilang itu, memanipulasi demi perasaan yang sudah boleh atau sudah ada. Secara harfiah, ia mula mencari buah-buahan yang tumbuh dengan bebas di atas pokok. Dan semua itu kerana di dalam diri seseorang itu mempunyai PENGALAMAN, bahawa semua "buah" ini bukan untuknya, bahawa dia sebenarnya "buruk" dan bahawa dia tidak layak mendapat apa-apa.
Sebenarnya, ini adalah pengalaman yang tidak sedarkan diri (atau keyakinan) dalam kemustahilan "cinta tanpa usaha". Dan apabila ada sumber cinta, ia pasti akan "hilang" jika anda berehat walaupun sesaat … Sebab manipulasi tersebut adalah pengalaman anak yang tidak berpuas hati dengan keperluan asas. Untuk makan dengan baik, puas dan bahagia itu sulit, ia memerlukan usaha, anda perlu "memperoleh," "mendapatkannya sebagai hadiah," "layak mendapatkannya," anda harus memiliki hak untuk melakukan ini.
Kita memerlukan sesuatu sepanjang masa, kehangatan, keselamatan, makanan, hubungan. Dan mustahil untuk mendapatkan cukup sekali selamanya, walaupun sekali untuk jangka masa yang panjang. Dan ketika "kelaparan" muncul - rasa lapar untuk kontak, kehangatan, kerana perasaan "semuanya baik-baik saja dengan saya" - kita semua harus memuaskan rasa lapar ini, membuat hubungan, mencari kehangatan dan penghiburan, mewujudkan kehangatan, memberi makan kepada diri kita sendiri. Tetapi anak itu tidak dapat melakukannya sendiri, dia memerlukan "yang lain" untuk ini.
Cuba bayangkan, anak itu lapar. Dia menjerit dan ibunya memberinya makanan sebagai tindak balas terhadap jeritannya. Anak yang lebih tua mahukan mainan, tanya, ibu mendengar dan memberi mainan itu. Walaupun lebih tua, kanak-kanak itu mengatakan bahawa dia takut atau kesakitan, dan orang dewasa menghibur, melindungi. Lebih tua lagi, permintaan itu terdengar "peluk saya", "dekat", katakan bahawa saya "paling banyak" atau "yang paling banyak" - dan permintaan ini dipenuhi, ada perasaan "Saya mempunyai semuanya baik-baik saja" Tetapi. Lagipun, permintaan bayi itu mungkin KRONIK tidak dipenuhi. Makanan tidak disediakan atas permintaan. Sekiranya anda mahukan sesuatu, maka selalu mustahil. Ketakutan tidak digantikan oleh rasa aman. Rasa sakit tidak pernah dapat ditenangkan. Penggera tetap tidak dikeluarkan. Dan PENGALAMAN yang stabil diperoleh: "keinginan saya tidak bermaksud apa-apa", "jika saya mahukan sesuatu, maka saya harus mengemis, histeria, mengemis, menakluk, bersaing", "jika saya tidak mendapat sesuatu, maka ini adalah paling sedap, yang paling menarik "," untuk menjadi puas adalah sukar, untuk ini anda perlu mencari jalan, mengelak, menuntut secara berterusan "," orang yang menginginkan sesuatu akan dihina dan ditinggalkan kerana keinginannya "kemarahan orang lain "," Mahu adalah lemah dan memerlukan "… dan ribuan pilihan lagi. Oleh itu, kaedah manipulasi timbul - untuk mencapai tujuan mereka, tetapi tidak secara langsung, tetapi "memintas". Lagipun, keperluan untuk makanan, kehangatan, pengetahuan, keselamatan, kelembutan, simpati, penerimaan - mereka tidak hilang. Keperluan ini tidak dapat hilang seperti asap, mereka hanya dapat "sesat", seperti pada jenis manipulator pertama, atau "menjadi obsesi yang memerlukan pendekatan tertentu untuk penyelesaiannya", seperti pada manipulator jenis kedua.
Sekiranya keperluan sederhana tidak dipenuhi dengan mudah dan sederhana (dan pengalaman bertahun-tahun orang seperti ini membuktikannya), maka anak itu menyesuaikan diri untuk menerimanya secara bulat, "licik" dan cara manipulatif. Dan apa jenis manipulasi yang "berfungsi dengan mantap" menjadi cara utama kepuasan dalam hidup. Sebagai contoh, seorang wanita mungkin perlu "menang", "mengalahkan", "mengalahkan saingan" - kerana inilah yang memberinya perasaan "Saya baik-baik saja". Dia hanya berpuas hati dengan "kemenangan". Dan kemudian ternyata lelaki itu sendiri, perasaannya terhadapnya - ini sebenarnya bukan yang dia mahukan dengan menjalin hubungan. Maksudnya, untuk merasa puas, dia tidak memerlukan hubungan dengan seorang lelaki itu sendiri (jalan langsung), tetapi jalan "bundaran" seperti itu dalam bentuk "perang untuk hubungan dan kemenangan dalam perang ini."
Sebab-sebab manipulasi jenis kedua berpunca dari kenyataan bahawa terdapat LARANGAN mengenai keperluan langsung dan keperluan mengambil penampilan yang pelik dan pelik. Larangan muncul pada masa kanak-kanak dan mengeluarkan sesuatu seperti ini: - anda boleh mendapatkan sesuatu hanya jika anda merasa sangat, sangat buruk;
- anda tidak mempunyai hak untuk mencintai, hadiah, kelembutan, kerana anda "berkelakuan buruk";
- anda bertanya terlalu senyap dan oleh itu anda akan menerima apabila anda berteriak dengan kuat;
- anda tidak berhak mendapat apa-apa;
- cinta dan kelembutan adalah kelemahan, jika saya memberikannya kepada anda, maka saya akan menjadikan diri saya dan anda lemah;
- cinta adalah kemewahan yang tidak dapat diakses, saya tidak pernah memilikinya dalam hidup saya dan anda tidak akan mendapatkannya … Dan banyak pilihan lain.
Dan ketika orang dewasa menghadapi "pelanggaran" larangan ini, di sinilah masalahnya bermula.
Sekiranya anda "menerangkan" kepada anak untuk waktu yang lama bahawa dia tidak layak mendapat sesuatu yang baik, maka sebagai orang dewasa, dia akan mencari mereka yang akan mengesahkan ini, atau akan "memecahkan" mereka yang mempersoalkannya
Secara intelektual, seseorang mungkin mengakui bahawa, tentu saja, cinta diberikan "begitu sahaja". Tetapi lebih mendalam lagi, di lapisan-lapisan yang mengawal reaksi dalam hubungan rapat dan tekanan - akan ada "gambaran" yang berbeza.
Hanya jika saya sakit parah, saya akan berhak simpati dan cinta kepada saya.
Hubungan itu "sukar" dan membebankan saya, saya pasti "tidak bersedia" untuk mereka.
Hubungan mesti betul dan peraturan ini seperti ini …
Orang yang penting perlu "tertarik" dan "dikekalkan" sepanjang masa.
Perasaan tidak pernah cukup, saya mesti selalu lapar untuk merasakan bahawa saya mempunyai hubungan dengan yang lain.
Saya tidak takut dengan yang lain hanya apabila saya boleh marah kepadanya.
Keperluan saya “buruk” dan menimbulkan rasa tidak selesa kepada orang lain.
Untuk hubungan, saya perlu berbeza, seperti saya, tidak ada yang akan mencintai saya.
Sekiranya seseorang menunjukkan perhatian, kemesraan dan simpati kepada saya, ini bermaksud bahawa saya berkelakuan dengan betul dan melakukan semua perkara dengan cara yang "perlu".
Sekiranya mereka tidak bersimpati dengan saya, maka saya bersikap "salah." Dan beribu-ribu pilihan lagi.
Setiap manipulator jenis kedua mempunyai banyak "kepastian" dalam jiwa mereka.
Apa nak buat? Sekiranya anda benar-benar mencintai manipulator, tetapi bukannya hanya berkongsi cinta, dia jatuh ke dalam kegembiraan, kemudian menjadi tertekan atau mengelak, seperti "sudah berada di dalam wajan" - sabar. Anda harus sabar dan lagi sabar berada di sana, sering merasa bahawa anda terpaksa "membuktikan bahawa matahari bersinar" Anda harus "memujuk" orang seperti itu untuk masa yang lama bahawa anda tidak akan meninggalkan, bahawa anda akan bukan "mengkhianati" bahawa anda stabil dan boleh dipercayai. Tetapi, di sisi lain, dapatkah ada yang menjanjikan ini dengan "bertanggung jawab"? Proses yang cukup melelahkan, tetapi rakan lain berjaya, terutamanya jika yang lain secara beransur-ansur memanas, tenang. Sebenarnya, simpati yang tulus, yang biasa kita sebut cinta, itulah yang akan memberi peluang di sini.
Kemungkinan kesilapan dalam berkomunikasi dengan manipulator seperti itu.
1) Adalah suatu kesalahan untuk mempercayai bahawa anda tidak cukup setia, anda tidak berusaha cukup keras, bahawa anda "salah mengasihi". Ketidakpastian dalam realiti kehangatan, cinta dan keamanan dalam manipulator itu sendiri membuatkan pasangannya mula meragui kenyataan perasaannya. Ini bukan ujian yang mudah. Dan untuk menyerah pada manipulasi: "Saya tahu itu, anda juga akan meninggalkan saya, seperti orang lain" - ini tepat untuk menyerah pada manipulasi dan hanya memainkan pengalaman negatif manipulator yang terkenal. Selalunya tenaga manipulator sedemikian merosakkan sehingga mustahil untuk tidak mengalah. Dan anda harus menyerah dan setuju bahawa ya, mereka memusnahkannya. Malangnya.
2) Kesalahan kedua adalah "menghidupkan kemegahan". Maksudnya, untuk mempercayai bahawa anda dapat mengatasi kelaparan emosi manipulator dengan mudah. Dan bahawa anda akan menjadi "doktor" yang akan "menyembuhkan" dia. Kepercayaan terhadap perkara ini boleh meragut nyawa selama bertahun-tahun dan kegagalan kehebatan ini, serta penghormatan diri. Yang benar adalah bahawa hanya manipulator yang dapat mengatasi ketidakpuasan emosi manipulator seperti itu. Dan tidak ada orang lain. Percaya bahawa anda adalah kesalahan yang mahal.
3) Dan kesalahan ketiga adalah mula menjelaskan kepada manipulator bahawa dia berkelakuan seperti anak yang berubah-ubah, bahawa dia tidak bersyukur, bahawa dia sendiri "tidak tahu bagaimana mencintai", bahawa dia "memerlukan psikologi" (sebenarnya hebat idea, tetapi baginya itu terdengar seperti "pukulan ke muka") bahawa dia sendiri merosakkan hubungan (dan dia benar-benar merosakkan mereka). Semua penjelasan ini adalah pembaziran tenaga yang sama sekali tidak berguna.
Bagaimana "mendidik kembali atau mengubah" manipulator seperti itu? Saya akan mengulangi, pada dasarnya, yang sebelumnya. Adalah mungkin untuk memperbaiki keadaan manipulator seperti itu. Simpati dan kemesraan yang tulus dan stabil untuknya di hadapan kesabaran dan ketenangan yang tidak terhingga, kerana dia akan sentiasa "meyakinkan" anda bahawa anda mencintainya "salah", "tidak cukup" dan sama sekali tidak mencintainya. Dia akan terus "merosakkan hubungan", dan anda hanya perlu berada di sekitarnya dan mengalami "kehancuran" ini, merasakan rasa bersalah atau marah kepadanya. Oleh itu, jika anda tidak memiliki cinta yang tulus dan tidak mementingkan diri sendiri, serta kesabaran kerajaan untuk orang seperti itu, maka anda akan menghadapi kesia-siaan segalanya dan anda mungkin akan menderita sendiri. Tidak ada kata-kata, tidak menahan diri, tidak ada usaha dan tanpa hadiah, tidak ada "kepahlawanan penyelamat" yang akan membantu orang tersebut untuk mempercayai bahawa kehangatan, cinta, keselamatan dan penerimaan adalah nyata dan mungkin. Hanya masa, kehangatan emosi yang stabil (yang sangat sukar) dan tekad orang seperti itu untuk mengambil risiko dan yakin anda akan memberinya peluang. Dan di sini PENTING UTAMA bukan untuk menipu dan tidak tertipu …
Keikhlasan dan kejujuran adalah satu-satunya perkara yang boleh menjadi sokongan sebenar di sini. Tetapi adakah kita dapat "menjanjikan cinta yang lain" adalah persoalan yang berbeza.
Disyorkan:
MEMAHAMI DIRI ANDA DAN ANDA AKAN MEMAHAMI SELURUH DUNIA
"Fahami diri anda dan anda akan memahami seluruh dunia" - cadangan menjanjikan yang terkenal dari para ahli falsafah kuno sebenarnya menjadi sukar bagi banyak pihak untuk dilaksanakan, dan bagi banyak orang, ia tidak realistik. Kenapa ini terjadi?
Manipulasi Dan Manipulator: Bagaimana Memahami Bahawa Anda Dikendalikan Dan Tidak Terpikat?
Kebetulan di dunia ini terdapat banyak orang yang memiliki dan dengan kekuatan dan kekuatan utama menggunakan kemampuan mereka untuk memimpin orang lain. Dan perkara utama di sini adalah dengan betul dan tepat pada masanya untuk menentukan kepentingan siapa mereka bertindak - umum, kepentingan anda, atau, mungkin, kepentingan anda sendiri?
Selamatkan Diri Anda Dan Itu Sudah Cukup Untuk Anda
Ada orang yang memilih untuk menolong orang lain dengan Jalan Hidup dan profesion mereka. Benar, mereka akan segera memahami, kerana tenggelam dalam proses menolong jiran mereka, bahawa motivasi awal mereka gagal, tidak selalu membawa kepada perubahan positif dan tidak dalam jumlah yang mereka mahukan dan bahawa "
Adakah Saya Perlu Memahami Siapa Anda - Seorang Gadis Atau Lelaki?
Sikap terhadap jantina anda adalah bahagian penting dalam keperibadian anda. Ia masih terbentuk dalam rahim dan bergantung kepada siapa yang ditunggu oleh ibu bapa - seorang lelaki atau perempuan, yang siap mereka terima sebagai anak mereka.
Harga Diri Wanita / Adakah Cukup Pangeran Untuk Semua Orang, Apa Yang Perlu Dilakukan?
Harga diri adalah nilai yang dianugerahkan oleh seseorang kepada dirinya sendiri atau kualiti tertentu. Kategori penilaian utama adalah makna peribadi, yang masing-masing membawa kepada pembentukannya. Asas sokongan untuk harga diri individu adalah penerimaan anak oleh ibu bapa, di masa depan ia bergantung pada pendapat orang lain, saudara-mara dan orang yang disayangi, serta pekerjaan mereka sendiri mengenai keperibadian.
