Bagaimana Untuk Mengelakkan Kecurangan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam hubungan apa pun, pengkhianatan pasangan adalah tanggungjawab dan keputusannya (seseorang memutuskan demikian, yang bermaksud bahawa dia memerlukannya). Kadang-kadang, tidak peduli seberapa keras salah satu pasangan berusaha untuk menjadikan hubungan itu ideal, yang lain masih melihat ke kiri ("seperti anda tidak memberi makan serigala, dia terus melihat ke dalam hutan").

Bagaimana untuk mengelakkan kecurangan? Apa yang perlu dilakukan untuk membuat pasangan anda merasa seronok dengan anda?

1. Mari kita mulakan dari sebaliknya. Apa yang tidak boleh dilakukan dalam apa jua keadaan? Jangan menghukum pasangan anda dengan kekurangan seks atau kesejukan emosi. Selalunya, secara praktikal semua ibu bapa berkelakuan seperti ini ketika anak kecil - mereka menggunakan kaedah "jarak emosi" jika anak itu nakal dan tidak patuh. Kami membawa tingkah laku ini hingga dewasa, yang akibatnya menimbulkan reaksi yang sepenuhnya dibenarkan dari pasangan ("Baiklah, kerana anda sangat marah dan tidak seimbang, saya akan menemui wanita yang lebih baik"). Pada masa ini, lelaki dan wanita dihukum dengan seks, tetapi hukuman kerana ketiadaan hubungan seksual sama dengan tingkah laku kekanak-kanakan.

Belajar berkomunikasi dengan pasangan anda, anda tidak perlu duduk di sudut yang berbeza dari bilik dan tunggu sehingga yang lain memulakan perbualan terlebih dahulu ("Mengapa anda tersinggung?"). Cobalah untuk mengatasi kebencian dan jelaskan keadaannya agar tidak ada salah faham antara anda ("Mari kita bicara. Saya tidak menyangka bahawa kesalahan itu sepenuhnya ada pada saya, tetapi penting bagi saya untuk membincangkan situasi dengan anda sehingga rasa tidak senang," kemarahan, kekecewaan dan kekecewaan turun ke latar belakang, dan anda dan saya dapat terus hidup secara normal”).

2. Berhenti menjadi paranoid.

Semakin anda cuba "mendedahkan" pasangan dalam sesuatu, menunjukkan ketidakpercayaan terbuka kepadanya, semakin besar kemungkinan ia menimbulkan pengkhianatan dan pengkhianatan. Aksioma sederhana seperti itu dihubungkan dengan kenyataan bahawa salah satu pasangan mempunyai trauma terbuka dalam jiwanya kerana penolakan, pengkhianatan, pengabaian. Mungkin, sebagai seorang kanak-kanak, dia memerhatikan ibu bapanya curang dan dengan demikian memprovokasi pasangan lain. Percayalah kepada orang yang anda sayangi. Kepercayaan adalah jalan dua hala. Sekiranya anda mempercayai pasangan anda, dia akan percaya sebagai balasannya.

Paranoia paling kerap berlaku ketika pasangan menjadi jauh antara satu sama lain ketika menghadapi trauma. Kejutan mental menyebabkan ketegangan tertentu, akibatnya, salah satu pasangan bertindak balas dengan tajam pada jarak dan fakta bahawa yang lain menjadi sejuk secara emosional, tinggal lebih lama di tempat kerja, kurang memperhatikan komunikasi ketika dia pulang ke rumah, mengatakan sedikit tentang dirinya Akibatnya, terdapat ketidakpercayaan emosi, kecurigaan yang tidak masuk akal disertakan.

Bagaimana menangani keadaan ini? Pertama, anda perlu bertanya pada diri sendiri: “Apa yang tidak sesuai dengan pasangan saya dalam diri saya? Apa yang tidak memuaskan? Apa yang menyebabkannya menjauh? " Mungkin ada terlalu banyak dari anda dalam hubungan itu, atau, sebaliknya, anda mengabaikan emosi pasangan anda ketika dia memerlukan perawatan dan penglibatan emosi. " Contohnya, setelah setahun menjalin hubungan bersama, salah satu pasangan mengalami krisis hidup, masing-masing, orang tersebut ingin mendapatkan lebih banyak perhatian dan perhatian, dan tidak mendapat apa yang dia mahukan, dia tersinggung (“Anda tidak memasak untuk saya ketika saya pulang dari kerja! "," Anda tidak bertemu saya ", dll.). Sebagai peraturan, tuntutan disuarakan berulang kali, tetapi pasangan kedua tidak memperhatikan mereka, dengan harapan mereka akan mencintainya dan menerimanya sebagaimana adanya.

Walau bagaimanapun, perlu dipertimbangkan kelemahan - hubungan orang dewasa secara default mengandaikan timbal balik. Anda memberi, anda diberikan sebagai balasan. Itulah sebabnya mengapa anda tidak boleh mengabaikan keinginan pasangan anda, mendengarkan keperluannya, bertanya secara langsung apa yang anda suka ("Saya perhatikan bahawa anda telah berpindah akhir-akhir ini. Dengan apa ini berhubungan?"). Setelah mendapat jawapannya, cubalah untuk mempercayai dan mendengar dengan tepat apa yang ingin disampaikan oleh orang itu, dan jangan melukis pemandangan yang berlawanan dengan imaginasi anda.

3. Belajar memaafkan, menutup mata anda terhadap beberapa kesalahan kecil pasangan anda (tabung gigi terbuka, rambut yang tersebar, borscht bawah, sarung kaki dan kasut tidak sesuai, dll.).

Bagaimana hendak melakukannya? Cukup untuk menganalisis situasi sederhana. Contohnya, pasangan menggunakan tuala dapur untuk mengeringkan meja. Sekiranya anda memusatkan perhatiannya pada hal ini, pertama, dia akan berhenti membantu di masa depan di dapur, dan kedua, keadaan akan menyebabkan pertengkaran, kebencian dan, sebagai akibatnya, rakan-rakan akan berhenti berkomunikasi. Adakah tuala itu layak diperjuangkan?

Selalunya kita bertengkar dengan perkara-perkara kecil - kita mahu seperti itu, itu saja. Tetapi bolehkah ini dibuat berdasarkan skala hubungan anda?

4. Perlu untuk menambahkan "biji lada" pada hubungan - tidak ada skandal, omelan dan pertengkaran (walaupun ia bergantung pada pasangan, beberapa, sebaliknya, teruja dengan jeritan). Di Internet, anda boleh menemui berjuta-juta petua tentang cara melakukannya - erotisme, permainan mata, permainan peranan dalam pakaian yang tidak biasa dan tempat yang tidak dijangka.

Perkara yang paling penting adalah kesan kejutan bagi pasangan (pertemuan romantis yang tidak biasa, peranan yang sama sekali baru dalam hubungan (gadis pelacur yang baik), dll.).

5. Saling memberi rasa penting dan penting, menunjukkan perhatian, perhatian, rasa hormat dan kehangatan emosi. Hubungan harmoni dibina di atas ikan paus ini.

Sebenarnya, tidak ada yang membuat pasangan tetap bersama, kecuali penglibatan emosi antara satu sama lain (kekaguman antara satu sama lain, kilauan di mata, kegembiraan yang halus, rasa penting, minat dan penglibatan dalam kehidupan orang yang dikasihi).

Komunikasi dengan psikoterapis sangat berharga kerana, tidak seperti banyak orang di dunia, seorang psikologi sepenuhnya menumpukan perhatian kepada klien (semua emosi yang dialami hanya berkaitan dengannya). Tingkah laku inilah yang kita kurangi semasa kecil dengan ibu bapa kita dan kita kurang dewasa dalam hubungan erat. Sekiranya anda dapat memberikannya kepada pasangan anda, dia tidak akan pernah meninggalkan anda atau menipu anda.