ARGUMEN. KENAPA KITA MENYEBABKAN SAKIT UNTUK MENCINTAI ORANG MELALUI SOALAN? MEKANISME MAHKAMAH DARI PSIKOLOGI KELUARGA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pertengkaran adalah bahagian penting dalam komunikasi cinta! Tidak kira bagaimana dua orang saling mencintai, otak pencinta semestinya memerlukan mereka … bertengkar secara berkala dan, oleh hakikat pertengkaran yang berlaku, mereka memeriksa dan mengetahui bahawa mereka sebenarnya masih bersama, masih saling mencintai dan masih banyak antara satu sama lain. sangat berharga. Dan di tempat inilah konflik mendasar terletak di antara rasionalitas, kesedaran seseorang dan ketidaksadarannya. Oleh kerana pada tahap akal, setiap orang normal ingin mengelakkan tekanan dan emosi yang tidak menyenangkan yang selalu menjadi ciri pertengkaran - oleh itu, setiap kekasih, semampu mungkin, berusaha untuk tidak bertengkar. Dan kerana sedarnya sendiri benar-benar memerlukan kemas kini berkala mengenai "gambaran dunia" -nya, secara harfiah merasa lapar untuk semua jenis tekanan dan konflik, dan ini sebenarnya secara objektif perlu bagi para kekasih itu sendiri (hanya mereka sendiri yang mungkin tidak memahami ini!), Oleh itu, dan dengan segala cara yang mungkin menimbulkan konflik yang sama. Lebih-lebih lagi, dia melakukannya dengan segala cara yang mungkin dan mustahil.

Hanya ada satu saguhati dalam semua ini. Kerana hanya dua pihak yang mengambil bahagian dalam proses mengatur pertengkaran - kesedaran manusia yang wajar dan ketidaksadaran kuno kita - tidak sukar untuk kita fahami: hanya ada tiga mekanisme untuk mencetuskan pertengkaran cinta: tidak sedar, sedar dan sedar -tidak sedar (jika anda berpendapat bahawa untuk mendapatkan wajah di atas meja secara asasnya berbeza dari memukul wajah dengan tab, anda boleh memanggil mekanisme ketiga seperti ini: tidak sedar.

♦♦♦ Tiga mekanisme berlakunya pertengkaran cinta ♦♦♦

OR MEKANISME SSOR No. 1

Pertengkaran yang tidak sedar dari asal-usul semula jadi

Salah satu fungsi pertengkaran cinta yang paling penting adalah memeriksa dan memanaskan secara perlahan-lahan menyejukkan hubungan cinta. Mekanisme ini diaktifkan ketika ketidaksadaran salah satu rakan tiba-tiba mula bimbang bahawa "ada sesuatu yang salah" dan ingin segera memastikan bahawa orang lain terus menghargai hubungan dan "berkawan secara umum masih masuk akal".

Semasa pertengkaran yang dilakukan oleh autopilot kuno kita, tanpa sedar kita, orang itu sendiri belum menyedari konflik antara pemikiran dan tingkah lakunya dan pemikiran dan tingkah laku pasangannya. Tetapi, di sisi lain, ketidaksadarannya sudah memahami ini, struktur otak yang terbentuk sebelum munculnya korteks rasional-logik dari hemisfera serebrum pada seseorang dan yang tugasnya adalah untuk memastikan kelangsungan hidup kita. Menangkap percanggahan seperti ini dalam tingkah laku dua pasangan, orang bawah sedar mula bimbang pemiliknya tidak terlalu tertindas, tidak kehilangan haknya untuk perhatian, makanan dan seks (pembiakan). Setelah itu, ia segera mencari jalan sendiri untuk memberi isyarat, untuk menyampaikan maklumat yang mengganggu ke lantai serebrum yang lebih tinggi, ke korteks serebrum, ke minda manusia. Dan jalan terbaik untuk ini adalah konflik, pertengkaran, yang merupakan paksaan, tamparan di kepala, selepas itu seseorang akhirnya mengambil fikirannya dan mula memahami bahawa sesuatu yang berlaku baginya tidak menyenangkan…

Memutuskan untuk melakukan "ujian pertengkaran" seperti itu atau hanya menyesuaikan kedudukan rakan-rakan dalam masalah tertentu, orang yang tidak sedarkan diri membuatnya sehingga pertengkaran timbul dengan cara yang "semula jadi" dan tidak dapat diramalkan, berlaku walaupun tidak ada rakan yang mengharapkan mereka, tetapi mereka benar-benar yakinbahawa sama sekali tidak ada sebab untuk kejadiannya. Secara luaran, ia kelihatan sama seperti yang anda mahukan, tidak mahu kebocoran air, memasang semua lubang di selang lama dengan tangan anda sendiri, tetapi hakikat peningkatan tekanan dalaman di dalamnya tentu akan membawa kepada kenyataan bahawa sedikit setitis air masih akan dijumpai di suatu tempat "kendur" dan sekali lagi selang itu akan menerobos dan mengalir …

Akibatnya, sama sekali tidak mahu bertengkar pada tahap yang wajar, bersumpah bahawa ini tidak akan pernah terjadi lagi, hanya dengan bertukar fikiran dan pendapat tertentu, rakan-rakan menemui: “Oh, ya, kami sudah bertengkar! Oh, apa khabar anda! Dan saya fikir … Baiklah, saya mesti pergi jauh-jauh! Setelah anda mengetahui bahawa anda mempunyai prinsip dan pendekatan anda sendiri, sekarang anda juga akan belajar mengenai prinsip saya! Sekarang anda akan mengetahui segalanya dari saya !!!.

Oleh itu, dalam versi tidak sedar, pertengkaran berlaku tanpa adanya kesediaan dalaman kedua-dua pasangan, pasangan benar-benar tidak mahu bertengkar, mereka tidak memahami bagaimana mereka "terlepas" dan membiarkan konflik timbul, mereka merasakan kegusaran dalaman mengenai ini, tetapi … setelah mula bertengkar, semuanya sama membawa perkara itu berakhir!

Mekanisme ini adalah yang paling kerap dicetuskan. Saya rasa anda sudah mengenalinya. Dalam versi dan pengubahsuaian yang berbeza, ia berfungsi sepanjang hubungan cinta. Tetapi, yang paling jelas, dia menampakkan dirinya semasa krisis hubungan cinta. Pada saat ini, dia menjadi sebahagian dari mekanisme besar penghancuran diri hubungan cinta, yang ditakrifkan oleh pengarang sebagai "program kritikal" dan yang hari demi hari menimbulkan lebih banyak pertengkaran dan konflik, walaupun kedua-dua pasangan menentang dengan keras kepala ia. Sekiranya anda ingin mengetahui lebih lanjut mengenai dia, anda boleh membaca buku saya. "13 Cara Mengatasi Krisis dalam Hubungan Cinta."

Seperti yang anda lihat,

Dalam pertengkaran versi tidak sedar, rakan kongsi mengetahui apa yang ada di antara mereka

terdapat beberapa perbezaan yang lebih kurang … hanya secara langsung sudah berlaku pertengkaran cinta

Oleh itu, pertengkaran yang tidak disedari seperti itu tidak lebih dari satu cara untuk mengenal pasti percanggahan, dan kemudian menyampaikan maklumat mengenai perkara ini kepada "pemilik" - ke fikiran rakan-rakan, yang harus membuat keputusan akhir: untuk menyelesaikan masalah isu secara langsung semasa pertengkaran itu, di mana dia, sebenarnya, baru saja muncul, atau pada pertengkaran berikutnya, sedar dan lebih siap. Dalam pertengkaran yang sekarang akan kita bincangkan.

OR MEKANISME SSOR No. 2

Pertengkaran tanpa sedar "untuk pencegahan"

Cuba kita bayangkan bahawa dua orang saling mencintai. Hubungan mereka telah lama stabil dan berlangsung lama. Semua perbezaan asas di antara mereka telah dihapus. Nampaknya sama sekali tidak perlu bertengkar, tetapi … kekasih yang tidak sedarkan diri tetap perlu memastikan secara berkala bahawa "semuanya baik-baik saja" dan sebagai hasil dari "menghapus maklumat tertekan" yang diperoleh sebagai akibat dari menimbulkan pertengkaran " dari awal "juga betulkan gambaran persepsi pasangan … Dan untuk mencapai ini dan menyebabkan pertengkaran seperti itu, yang, walaupun ia tidak akan sia-sia, tetapi, bagaimanapun, dapat membawa pasangan hampir ke "panas putih", pasangan yang tidak sedarkan diri harus semacam "melegalkan" dan "menarik diri", rumuskan keperluan anda di tahap pemikiran salah satu rakan kongsi. Artinya, pertengkaran, yang pada awalnya timbul pada tingkat bawah sadar, hanya dipindahkan ke tingkat kesadaran "atas", menjadi semacam "tugas" yang diberikan kepada pikiran bawah sadar.

Pada ketika ini, seseorang yang baru mengetahui bahawa pasangannya membatalkan penampilan lama mereka di pawagam atau berani menukar potongan rambutnya tanpa persetujuan terlebih dahulu,Tiba-tiba dia berfikir: "Sesuatu akhir-akhir ini saya sedikit berehat! Sesuatu yang saya sering memaafkannya dan memperlihatkan kerinduan … Dan nampaknya, ini bukan sahaja tidak dihargai, tetapi juga menjadi alasan untuk sikap syaitan terhadap saya! Jadi, bukankah ini waktunya untuk saya mengatur "demonstrasi cambuk", untuk menunjukkan kemarahan yang tulus terhadap apa yang berlaku, untuk berpura-pura bahawa saya "panik (a)", untuk berpusing dan pergi ?! Tepat, sudah tiba masanya! Mari lakukannya! Kami akan menggunakan peluang ini dan bertengkar seolah-olah serius, tetapi sebenarnya "berpura-pura". Biarkan separuh saya berlari dan bimbang. Dan saya, dalam beberapa hari, saya akan mengubah kemarahan saya menjadi belas kasihan … ".

Mekanisme pertengkaran ini adalah untuk anda, pasti, "seperti sayang". Dan anda benar-benar tidak berfikir mengapa anda bertindak balas dengan cara ini, katakan, kepada kes ketiga pasangan anda terlambat berkencan, dan bukan, katakan, yang kedua atau keempat. Dan anda sendiri tidak akan pernah memahami mengapa hari ini anda mula memikirkan pelbagai perkara jahat bagi pihak pasangan anda dan langsung mempercayainya. Dan jika anda bertanya mengenainya, anda tidak akan menjawab secara koheren. Tetapi, walaupun anda menjawab, kemungkinan besar itu adalah alasan rasmi, yang sebenarnya anda sendiri tidak pasti. Walaupun, tentu saja, anda tidak akan menunjukkannya …

Pertengkaran yang tidak disedari adalah varian pertengkaran apabila salah satu rakan kongsi, melakukan apa yang akan menjadi alasan pertengkaran, tidak bersedia untuk bertengkar sendiri. Tetapi pasangan kedua, yang fikirannya terganggu oleh ketidaksadaran, sudah siap sepenuhnya untuk bertengkar, mengetahui sebab sebenar kejadiannya dan mempunyai tujuan yang jelas.

Pertengkaran tanpa sedar, yang saya sebut pertengkaran "untuk pencegahan", memainkan peranan besar dalam hubungan cinta. Seperti yang telah disebutkan, merekalah yang membiarkan hubungan itu berkembang, dengan kaedah "bertentangan" mereka menolong para kekasih untuk merasakan bahawa mereka masih saling memerlukan dan bersedia untuk merendahkan harga diri mereka dan meminta maaf dari semasa ke semasa, walaupun wain mereka berukuran sangat mikroskopik sehingga anda tidak dapat melihatnya di bawah mikroskop. Tetapi, di sisi lain, kerana beberapa perkara kecil, skandal tersebut ternyata, paling tidak, mengenai fakta pengkhianatan!

Akibatnya, hari ini "profilaksis" satu pasangan mengatur pertengkaran dan tekanan, esok yang lain, dan pada akhirnya semua orang saling mencintai dan sangat gembira. Kesedaran dan fikiran kedua-dua rakan bekerjasama dalam satu sama lain dan gembira kerana tuan manusia mereka bersama …

OR MEKANISME SSOR No. 3

Sedar "pertengkaran teknologi"

Kemenangan sebenarnya dari akal manusia dapat dianggap sedar, atau ketika saya mendefinisikannya, pertengkaran "teknologi".

Pertengkaran teknologi - ini adalah pertengkaran yang sengaja tidak diprovokasi sama sekali untuk memperburuk hubungan, tetapi untuk mencapai penyelesaian untuk tugas taktikal jangka pendek yang sukar dicapai dengan kaedah cinta biasa. Maksudnya, salah satu rakan kongsi, sebagai hasil daripada renungan mereka sendiri atau penggunaan nasihat orang lain, SECARA RINGKAS datang kepada idea bahawa satu-satunya cara untuk mencapai sesuatu atau mengelakkan sesuatu hanyalah … pertengkaran (atau ancaman pertengkaran) dengan pasangan dalam hubungan cinta atau keluarga. Di sini dia (a) dan bertengkar …

Dalam versi ini, pertengkaran berlaku ketika seseorang secara sedar menyedari bahawa pasangannya dalam hubungan cinta melakukan apa yang dia tidak suka sama sekali, atau dia hanya perlu menghilangkan hubungan ini sama sekali. Orang seperti itu secara sedar memutuskan: “Sudah waktunya untuk meletakkan pasangan di tempatnya atau memutuskan hubungan dengan dia buat sementara waktu. Sekarang kita akan melakukannya! Dan tidak menjadi masalah sama ada akan ada alasan yang sesuai untuk ini, atau jika anda harus memaparkannya. Perlawanan mesti berlangsung dalam cuaca apa pun!”.

Oleh kerana pertengkaran "teknologi" yang disengajakan adalah kemenangan sebenar pemikiran kita, saya akan memberikan senarai contoh pertengkaran "teknologi" yang paling biasa antara kekasih.

Sepuluh Contoh Pertengkaran "Teknologi" yang Wajar

Contoh pertengkaran # 1. Hasrat sinis salah satu rakan kongsi (selalunya lelaki) untuk "menjimatkan wang". Sekiranya pasangan pertama mempunyai hari lahir dalam satu atau dua hari, pasangan kedua yang miskin, itu berlaku, bertengkar dengannya hanya untuk memberikan apa-apa, atau melakukannya sedikit kemudian, apabila keadaan kewangan bertambah baik dan mungkin dapat membeli barang yang benar-benar bernilai.

Contoh pertengkaran # 2. Pertengkaran yang diatur tepat pada masanya digunakan sebagai alasan yang baik untuk mengemis semasa pertimbangan ini atau perkara yang anda suka (wanita profesional yang dijaga oleh lelaki kaya, ini adalah bagaimana mereka berjaya "dibesarkan untuk hadiah".

Contoh pertengkaran # 3. Pertengkaran itu adalah hasil dari keinginan untuk menghindari kenalan "ritual" yang dimaksudkan dengan orang tua orang yang disayangi (atau bahkan permohonan langsung ke pejabat pendaftaran!). Pertengkaran baru dengan kebencian berikutnya dan jeda dalam hubungan memungkinkan untuk menangguhkan peristiwa "penting" ini "untuk kemudian," iaitu, selama-lamanya.

Contoh pertengkaran # 4. Keadaan hidup yang sukar diduga memerlukan kepekatan daya seratus peratus dalam satu arah atau yang lain (masuk atau peperiksaan akhir, sesi, laporan tahunan, kontrak yang sangat menguntungkan, dll.). Oleh kerana sangat sukar bagi pasangan untuk menjelaskan bahawa dua atau tiga minggu paling tidak dapat dilihat sama sekali (tetapi banyak wang akan diperoleh !!!), sudah waktunya untuk bertengkar dengan betul dan "luangkan masa".

Contoh pertengkaran # 5. Keraguan sama ada pasangan hubungan itu sangat menghargai hubungan ini, kerana dia mengatakannya, membuat anda bertengkar "untuk pengesahan", iaitu, untuk memastikan pasangan itu "datang berlari", dan cintanya sebenarnya berlaku.

Contoh pertengkaran # 6. Cemburu yang berlebihan terhadap salah satu rakan kongsi, yang sama sekali tidak membenarkan pasangan kedua pergi ke mana-mana tanpa iringan. Oleh itu, dia bertengkar, meninggalkan "zon komunikasi" selama beberapa hari dan berlari ke rumah mandi atau pada hari ulang tahunnya …

Contoh pertengkaran # 7. Keinginan seorang lelaki untuk memanfaatkan "hari kritikal" teman wanitanya untuk memaksanya untuk melakukan seks yang tidak disukainya (terutamanya oral dan dubur). Dalam kes ini, para wanita bertengkar tepat pada waktunya dan menunggu beberapa hari. Di sana anda sudah boleh melakukan seks yang biasa.

Contoh pertengkaran # 8. "Pergaduhan seksual" digunakan sebagai kaedah memberi tekanan kepada pasangan yang secara seksual lebih pasif dan membantu pasangan yang lebih aktif mendapatkan apa yang dia mahukan dengan kaedah "mogok seksual".

Contoh pertengkaran # 9. Akibat dari kenyataan perselingkuhan seksualnya sendiri, salah satu pasangan memperoleh penyakit kelamin (atau terdapat kecurigaan mengenai hal ini). Untuk menghentikan hubungan seksual buat sementara waktu dan memenangkan dua atau tiga minggu yang sangat penting untuk menjalani rawatan, lebih baik "saling memberitahu terlalu banyak" pada waktunya, untuk bertengkar dan "berbohong" sebentar.

Contoh pertengkaran # 10. Pertengkaran ini atau yang dapat ditentukan oleh keinginan sedar untuk "menghangatkan" hubungan cinta yang sudah ada dan oleh itu agak "pudar". "Gegaran" episodik seperti itu, memang, mempunyai nilai pencegahan yang penting dan membantu melegakan tekanan emosi yang terkumpul, mengelakkan "genangan darah" yang berlebihan, sekurang-kurangnya menimbulkan kemunculan "peristiwa" yang cerah dalam hubungan jangka panjang yang bosan.

Senarai ini pastinya tidak lengkap! Namun, malah dia akan membolehkan pembaca yang paling tidak berpengalaman memahami apa yang dimaksudkan oleh pengarang dengan menggunakan konsep "pertengkaran teknologi". Tidak ada keraguan bahawa beberapa contoh ini sudah tidak asing lagi bagi anda, dan dengan beberapa contoh anda sekarang akan menambah "senjata cinta" anda. Tetapi, yang paling penting, anda akan dapat memulihkan rasionaliti anda sendiri: ternyata ia bukan sahaja berperanan dalam pertengkaran cinta, tetapi kadang-kadang memainkannya dengan sangat ketara!