2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sempadan peribadi adalah topik yang digodam yang sering terdengar dan "asli":
- anda perlu mempertahankan / mempertahankan sempadan anda;
- pelanggaran batas menyebabkan kekecewaan kronik, rasa tidak puas hati, merosakkan hubungan.
Baiklah, dan fakta lain yang jelas.
Itu perlu dan perlu, tetapi tidak selalu jelas dan jelas BAGAIMANA membina batas-batas ini, dan selalunya, proses ini dilihat (dan disyorkan) sebagai sejenis pembinaan komunikasi dan tingkah laku khas: bagaimana menolak, katakan tidak, untuk secara lisan menegur pelanggar.
Proses membina batasan peribadi, saya melihatnya sedikit lebih sukar daripada belajar kemahiran untuk "secara efektif" menolak dan bercakap secara langsung mengenai perkara yang tidak sesuai dengan anda. Meringkaskan praktik dalam perkara ini, dapat diperhatikan bahawa kerumitan klien pada awalnya bukan terletak pada fakta bahawa mereka tidak tahu BAGAIMANA menetapkan dan mempertahankan sempadan, tetapi pada mulanya menemui APA yang harus dibela dan dipertahankan.
Apa yang menentukan, dalam memahami batas-batas peribadi:
- Sempadan memisahkan "I" kita dari "bukan I";
- Sempadan berkaitan dengan nilai, sikap dan norma kita;
- Mereka berfungsi untuk pengenalan diri dan perwakilan keperibadian kita: kita menentukan untuk diri kita sendiri dan memberitahu orang lain tentang siapa kita, bagaimana mungkin dengan kita, dan bagaimana mustahil.
Orang lain menceroboh pada dasarnya adalah serangan. Yang penting dan berharga. Kesukarannya terletak pada kenyataan bahawa serangan ini tidak selalu dikenali seperti itu. Contohnya, ketika, secara formal, seseorang tidak melanggar norma sosial, bertindak "pada kaki lembut" dan "dengan niat terbaik", dan pada masa yang sama, kita sendiri tidak terlalu fokus pada nilai apa yang dilanggar oleh pelanggar cuba menceroboh.
Pada masa yang sama, kita merasakan kemarahan, kerengsaan, dan kadang-kadang, secara umum tidak dapat difahami oleh diri kita sendiri, campuran perasaan dan sensasi yang tidak dapat dibezakan, tetapi kita tidak dapat bertindak balas secara sah dengan pencerobohan dan meredakan keadaan kita. Oleh kerana tidak ada alasan rasmi yang berkaitan dengan pelanggaran norma sosial dan sosial. Tetapi juga perjanjian peribadi awal bahawa "anda tidak boleh melakukan ini dengan saya" - juga.
Kemarahan yang terkumpul dan tidak bertindak balas terhadap pencerobohan ruang peribadi secara sistematik, kemudian meletup dengan kemarahan dan penuh dengan kehancuran hubungan.
Saya mencadangkan satu latihan kecil yang berjaya saya terapkan dalam format latihan untuk kumpulan remaja dan yang dapat mengintegrasikan pemahaman tentang batasan peribadi dan pembentukan kemahiran langkah demi langkah untuk membinanya:
1. Untuk memahami DI MANA batasan saya, adalah penting untuk memahami APA milik AKU dan berharga bagi saya.
Untuk melakukan ini, tulis perkataan MY pada sehelai kertas, dan selepas titik dua, senaraikan semua yang anda fikirkan adalah milik anda, berhubung dengan anda, adalah bahagian anda, milik anda dan bernilai bagi anda.
Sebagai contoh:
- badan saya
- barangan saya
- fikiran saya
- perasaan saya
- hubungan saya
- keluarga saya
- rumah saya
- kepercayaan saya
- aktiviti / kerjaya / hobi saya
- tabiat saya
- selera saya
-masa saya
-impian saya
-Aku idea tentang kehidupan, dll.
2. Selanjutnya, anda dapat membayangkan atau mengingat kembali contoh bagaimana, dengan cara dan cara "MY" ini "dilanggar, dihancurkan", bagaimana setiap kategori nilai peribadi anda dapat "diserang".
Sebagai contoh:
- adalah mungkin untuk merendahkan pemikiran dan perasaan;
- merawat badan secara cuai dan kasar;
- barang boleh diambil tanpa permintaan, pecah, dicuri;
- di rumah, bilik, ruang - untuk mengurus, mewarisi, menerobos masuk tanpa permintaan atau ketukan;
- tabiat, selera boleh diejek;
- Tertakluk kepada kritikan keras terhadap kepercayaan dan nilai;
- dalam bidang hubungan yang signifikan, anda boleh "menyerang" nasihat yang tidak sesuai, pengenaan pendapat anda, ucapan kaustik mengenai orang yang disayangi;
Dan sebagainya dan sebagainya.
Semakin terperinci dua perkara ini, semakin jelas "bagaimana mungkin dengan saya, dan bagaimana tidak mungkin dengan saya".
Seorang budak lelaki, dalam proses menyelesaikan tugas ini, mengajukan soalan:
- "Bolehkah saya menambahkan nama saya ke senarai" Tambang "?
- Tentu anda boleh, mengapa tidak? Dan apakah pelanggaran sempadan yang berkaitan dengannya untuk anda?
- Apabila mereka memanggil saya bukan dengan nama yang saya panggil, dengan cara yang kecil, tetapi saya memperkenalkan diri saya sebagai nama penuh. Apabila panggilan nama dibuat daripadanya, mereka memutarbelitkan.
Contoh yang baik tentang bagaimana remaja ini menentukan kriteria untuk komunikasi yang dapat diterima dan tidak dapat diterima untuk dirinya sendiri, dalam bahagian penting interaksinya dengan orang lain.
3. Bahagian ketiga tugasan merangkumi tugas yang sangat penting - untuk menentukan dan merumuskan BAGAIMANA MUNGKIN dan HENDAK berkomunikasi dan berurusan dengan anda dan perkara "SAYA" yang penting bagi anda.
Pada peringkat ini, anda boleh menetapkan "set peraturan" yang mengatur bagaimana anda dan aspek penting dari keperibadian dan kehidupan anda diperlakukan, dari segi dan ungkapan di mana anda dapat memberitahu tentang peraturan ini kepada orang lain
orang (ketara dan tidak begitu).
Ini sangat penting, kerana nilai dan batas keperibadian anda hanya dapat dilihat oleh anda.
Dan tidak cukup untuk kita mengetahui had rawatan yang dibenarkan sendiri, tetapi penting untuk memberitahu orang lain mengenai perkara ini. Lebih mudah bagi orang yang berkomunikasi dengan anda untuk menavigasi terlebih dahulu dalam peraturan komunikasi, mencegah atau mengecualikan kemungkinan berlari ke sempadan anda yang tidak kelihatan dan menghadapi serangan.
Perbandingan berikut sesuai di sini: haiwan bertindak balas dengan tajam terhadap pencerobohan wilayahnya, menyerang, mengusir penyusup dengan cukup agresif, sering hanya menggigit tekak. Tindakan agresif ini adalah sempadan terakhir di mana kekuatan fizikal dan pencerobohan terbuka diperlukan. Sebelum itu, haiwan itu menandakan wilayahnya. Menunjukkan sempadannya. Memberi amaran terlebih dahulu. Sekiranya dia melihat penyusup mendekat, dia tidak akan menyerang dengan segera, tetapi sebagai peraturan menunjukkan dengan senyum "di sini saya dan wilayah saya, berhenti, tidak lebih jauh". Sekiranya semua tanda amaran tidak diendahkan oleh pelanggar wilayah, maka untuk haiwan ini adalah isyarat serangan terbuka: lawan telah datang untuk mengambil, menaklukkan, sesuai, dan ini adalah alasan untuk mempertahankan diri secara aktif dan agresif. Orang, sering kali, terpaksa "menggigit dan mempertahankan wilayah" ketika wilayah ini sudah lama diinjak-injak oleh seseorang dan dengan marah, setelah melewati tahap "menyeringai", "menandakan" dan memberi amaran terlebih dahulu.
4. Nah, langkah seterusnya, jika perlu, adalah pembuatan formula ucapan - bagaimana cara betul (dan kadang-kadang tidak) menyatakan ketidaksetujuan, menggariskan peraturan atau merumuskan penolakan.
Dalam kerja individu, selalunya, klien memerlukan pertolongan dalam membina struktur pertuturan ini, hanya dengan ketiadaan pengalaman. Bagaimana mencari kata-kata apabila anda perlu menolak rakan yang biasa datang pada bila-bila masa yang sesuai dengannya untuk berbual mengenai kehidupan, tanpa rasa takut mengganggu komunikasi? Akhirnya, bagaimana anda dapat memberitahu ibu anda bahawa anda tidak boleh lagi memasuki bilik tanpa mengetuk, tanpa rasa takut akan serangan?
Apabila tidak ada pengalaman, untuk sekian lama tempat tinggal diatur di mana orang lain biasanya menyerang berbagai aspek "MY", apabila tiba-tiba anda menemui yang betul dan kemampuan untuk melakukan yang berbeza, maka - kata-kata itu hanya "tersekat" di kerongkong. Oleh itu, amalan bekerja dengan ahli psikologi, atau dalam kumpulan, kaedah komunikasi lain ternyata sangat berguna: dalam ruang yang selamat dan suasana yang tenang, lebih mudah untuk membina frasa, memilih kata. Dan apabila, melalui latihan seperti itu, keterampilan muncul, dan kamus "kata-kata yang perlu dan berkesan" untuk situasi ini diperkaya, menjadi lebih mudah untuk memulakan dengan yakin menggunakan alat ini.
Disyorkan:
Bagaimana Ibu Saya Membunuh Orang Dewasa Dalam Diri Saya Atau "Anda Akan Selalu Menjadi Anak Saya"
Pengarang: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psikologi, ahli terapi gestalt - Voronezh Panggilan, rungutan, tuduhan, manipulasi air mata dan perasaan. Selepas beberapa kajian dan banyak percubaan, saya telah mengumpulkan "Kamus Ibu"
"Saya Suka Pasangan Saya, Tetapi Saya Tidak Mahu Melakukan Hubungan Seks Dengannya." Mencari Dorongan Seks Yang Hilang
Salah satu rundingan yang kerap dilakukan pasangan suami isteri adalah tidak mencukupi atau kurang daya tarikan seksual terhadap pasangan mereka. "Kami saling mencintai, kami melakukannya dengan baik, tetapi kami tidak mahu seks dan ini sedikit membimbangkan.
Kes Elena - "Saya Menyedari Bahawa Saya Tidak Menjalani Hidup Saya "
Pada suatu hari, seorang pelanggan, seorang wanita berusia 52 tahun, Elena, muncul dengan permintaan untuk harga diri yang rendah. Dari anamnesis, dia tinggal dan dibesarkan dalam keluarga di mana terdapat seorang ibu yang sukar dan emosional.
Tetapan Analitik Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Di Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir di kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah pusingan terakhir plot. Pada ketika ini, pencerita, atau pemerhati, muncul dalam kisah itu. Yang menyatakan pada masa yang sama mengenai realiti semua yang berlaku di plot, menyuarakan bahawa "
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
