2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Semua masalah dan kesulitan yang timbul dalam hubungan dengan pasangan harus selalu diucapkan dengan kuat. Walau bagaimanapun, ramai di antara anda berhadapan dengan situasi di mana pendekatan ini tidak berfungsi - pasangan itu tidak akan mendengar anda, dan kerana ini, ketidakberdayaan yang menjengkelkan muncul. Apa yang perlu dibuat mengenainya? Dan mengapa ini berlaku?
Anda semestinya tidak memanggil pasangan anda sebagai narsisis dan bersurai!
Pada zaman kita, skala narsisisme mencapai tahap kolosal sehingga keadaan sering berubah menjadi tidak masuk akal dan tidak masuk akal.
Pada hakikatnya, masalah "pekak pasangan dalam hubungan" boleh berada dalam aspek yang berbeza, dan bukan fakta bahawa seseorang boleh menjadi narsisis (ini hanya berlaku dalam 50% kes).
Jadi, anda menerangkan sesuatu kepada pasangan anda, tetapi dia tidak faham. Sebelum kita melabel seseorang, mendiagnosis, dan mengakhiri hubungan, mari kita fahami semua aspek masalahnya.
Kriteria terpenting dalam konteks soalan ini:
Sering kali, rakan kongsi mengemukakan tuntutan dan tuntutan antara satu sama lain dan bukannya bertanya. Menggunakan contoh dari pengalaman profesional - baru-baru ini ada pasangan dalam satu sesi di mana rakan kongsi membuat tuntutan antara satu sama lain sepanjang hampir keseluruhan rundingan ("Anda tidak mengatakannya!", "Anda semestinya telah membuang penuai! - Tidak ! Saya memerlukannya! "," Di mana kita akan meletakkannya?! "," Mengapa anda tidak ingin meletakkannya di sana? ", Dll.).
Pertukaran tuntutan dan membuat tuntutan ini memerlukan banyak masa kepada orang.
Ketika pasangan diminta untuk menyoroti keperluan dasar, ternyata lelaki itu ingin memiliki ruang peribadi, "sudut sendiri", di mana dia boleh menjadi tuan (membuang, memindahkan barang, dll.), Dan wanita mahu dia tidak menyentuh perkara peribadinya.
Pertama sekali, kami mengetahui keperluan terdalam kami untuk semua tuntutan dan keperluan (mungkin intipati masalahnya bukan dalam cawan dan sudu, tetapi melanggar batasan anda - anda ingin dihormati sebagai orang, anda mahu mempunyai ruang anda sendiri, tidak selalu mengikut kehendak dan keinginan pasangan).
Kemudian cubalah merumuskan tuntutan anda dalam bentuk permintaan: "Anda tahu, saya sekarang sangat menyedari kenyataan bahawa saya tidak mempunyai tempat saya sendiri, sempadan saya … Biarkan saya melakukan apa yang saya mahukan, kerana ia adalah mudah untuk saya. Saya mahu menjadi perempuan simpanan (kata tuan) kata-kata saya."
Berunding, bertanya dan berunding! Seringkali, pada pasangan yang sudah berkahwin, orang-orang memperhatikan rungutan mereka, tidak puas hati, sehingga mereka mulai membongkar segalanya kepada pasangan mereka sekaligus dalam bentuk tuntutan. Cuba kurangkan tahap keagresifan terhadap orang yang disayangi. Pilih bentuk komunikasi yang tepat dengan pasangan anda.
Secara umum, ini adalah seni tersendiri yang perlu diberi perhatian. Cara nada atau suara kita mengatakan sesuatu kepada pasangan kita dan pada saat apa itu sangat bermakna baginya. Sering kali kita bertanya atau mengatakan sesuatu dengan nada dan kata-kata yang sama, masing-masing, orang itu tidak mendapat intipati perbualan ("Saya" memalu "dia perkara yang sama, tetapi dia tidak mendengar saya!"). Tukar borang untuk menghantar maklumat!
Terdapat buku yang sangat baik oleh Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, di mana psikoterapis Amerika yang terkenal membawa idea utama psikologi hubungan kepada pembaca - belajar untuk bercakap dengan seseorang, sentiasa amalkan kemahiran ini, cuba bincangkan kesakitan, keperluan, permintaan dan permintaan anda dengan cara dan pilihan yang berbeza (malah menukar kata!).
Sering kali kita cuba "memalu" beberapa pemikiran ke kepala seseorang dengan cara yang sama, tetapi pendekatan ini sama sekali tidak sesuai dengannya. Lihat diri anda dari luar, analisis bentuk yang anda gunakan. Di sini saya ingin memberikan contoh dari pengalaman peribadi.
Pada sekitar 3-4 tahun belajar di gestalt, orang yang saya sayangi mengalami pelbagai krisis (kesukaran di tempat kerja, masalah dalam keluarga, dll.). Saya benar-benar mahu menyokongnya, mencari pelbagai cara, cuba memberi nasihat, tetapi saya merasakan semua ini tidak membantu. Pada akhirnya, semuanya ternyata sangat mudah - sudah cukup untuk bertanya kepada pasangan anda bagaimana membantunya! Jawapannya adalah cerdik dan terbuka: "Dengar, katakan saja semuanya akan baik-baik saja!". Anehnya, Gestalt mengajarkan bahawa ungkapan "Semua akan baik-baik saja!" bermaksud sama sekali tidak ada dan dianggap oleh seseorang sebagai "Tinggalkan saya sendiri, diam, dan semuanya akan berjaya untuk anda!" Oleh itu, pilih satu bentuk komunikasi dan tanyakan kepada orang itu secara langsung bagaimana menerangkan kepadanya, bagaimana menolong, dll. ("Saya ingin ini, jelaskan bagaimana menyampaikan idea ini kepada anda? Mengapa anda menentang? Anda tidak memahami keperluan saya, atau apa masalahnya?").
Pilihan lain ialah bertanya kepada orang yang dekat dengan anda (dari luar) mengapa pasangan itu boleh menolak dan tidak termasuk dalam keperluan anda, beritahu mereka apa yang anda katakan. Sebagai peraturan, jika seseorang mendengarkan anda dengan teliti, ini bermakna dia terlibat secara emosional dalam masalah ini. Dalam kes ini, anda boleh mencuba menerapkan ungkapan yang sama dengan yang anda gunakan dalam perbualan dengan pasangan anda (yang utama adalah memilih orang yang tepat agar "pertengkaran di depan umum" tidak diatasi, jika tidak, sikap pasangan terhadap keluarga dan secara langsung kepada pasangan akan berubah), dan biarkan orang percaya dari luar memberitahu anda bagaimana kedengarannya.
Adalah bermanfaat bagi anda bahawa pasangan anda tidak memahami anda. Kenapa? Mungkin ada dua sebab. Yang pertama - bagi anda, kedudukan orang yang tersinggung lebih biasa; yang kedua - mungkin anda terbiasa kecewa (dalam hal ini, anda harus menganalisis masa kanak-kanak anda dengan teliti, objek-objek keterikatan, khususnya sosok ibu - ini boleh menjadi orang yang terlibat secara langsung dalam didikan anda, mempunyai pengaruh khusus pada jiwa, dll)). Kemungkinan besar, anda tidak mengambil sesuatu dari sosok ibu, jadi anda berusaha memenuhi keperluan ini melalui pasangan anda dan, sebagai akibatnya, membuatnya bersalah, berkewajiban, menuntut sesuatu (namun, sebenarnya, orang itu tidak berhutang kepada anda apa sahaja).
Secara keseluruhan, pasangan tidak berhutang dengan yang lain. Anda boleh saling memberi sesuatu (cinta, sokongan, sokongan, penjagaan, perhatian), tetapi anda tidak perlu. Inilah sebabnya mengapa pasangan sering kelihatan seperti narsisis ketika anda melakukan sesuatu untuk melihatnya sebagai penolakan. Tingkah laku seperti itu dilakukan dengan sengaja, tetapi secara tidak sedar, ini adalah senario di mana anda terbiasa bertindak - anda sengaja bercakap dengan pasangan anda sehingga dia menolak anda, kerana ketika itu adalah lebih biasa untuk duduk dan menyiksa ("Saya sangat tidak gembira, mereka menolak saya, mereka tidak menyukai saya, mereka menyakiti saya! ") … Kemudian keadaannya berulang satu persatu seperti objek awal lampiran anda, dengan sosok ibu.
Sekiranya ibu anda kelihatan menolak, dingin dan tidak memperhatikan anda, anda akan memainkan kisah ini dalam hubungan (perkahwinan atau hubungan yang dekat tidak menjadi masalah). Hubungan erat mengandaikan tarikan anda kepada orang itu ("Baiklah, tolong beri saya apa yang tidak diberikan ibu atau ayah!"). Tidak kira sama ada anda lelaki atau wanita, kita masing-masing membentuk aspirasi asas ibu untuk ikatan dan hubungan emosi.
Sekiranya kita kekurangan sesuatu pada masa kanak-kanak, itu menyinggung perasaan, menyakitkan, sangat sukar, kita memindahkan semua ini ke hubungan orang dewasa dan, oleh itu, kita berjalan dan menderita - "Tidak ada yang memahami saya!" Tidak kira berapa rakan kongsi yang anda ubah, setiap orang seterusnya juga tidak akan memahami anda. Anehnya, pada awalnya ada persefahaman dalam hubungan, pasangan saling menyesuaikan diri, kerana masih belum ada topeng unjuran seperti itu (muncul hanya setelah satu tahun, dua atau tiga).
Cadangan berguna untuk memilih kata-kata "betul" - membesar dan keluar dari kedudukan anak, yang secara automatik anda masuki, merasa seperti anak di sebelah ibu yang tidak memenuhi keperluan anda. Anda seorang dewasa, jadi cubalah mengangkat diri dan menyelesaikan masalah dengan cara orang dewasa ("Bagaimana lagi saya boleh bertanya? Bagaimana lagi saya boleh katakan? Bagaimana saya boleh bertanya?"). Ia tepat untuk meminta, bukan untuk menuntut - anak itu menuntut, orang dewasa bertanya, kerana dia memahami bahawa tidak ada yang berhutang kepadanya (jika dia mahu, dia akan melakukannya; jika dia tidak mahu, dia tidak akan melakukannya).
Disyorkan:
Hubungan Seksual Antara Lelaki Dan Wanita: Mitos Dan Realiti
Perbezaan sikap terhadap seks antara lelaki dan wanita dianggap biasa. Adalah dipercayai bahawa lelaki selalu berfikir tentang seks, tidak melangkau sehelai rok dan terdedah kepada poligami. Wanita dikhabarkan sedang mencari dompet lelaki, kecenderungan untuk hubungan jangka panjang dan boleh dipercayai, dan ketidakupayaan untuk sering mengalami orgasme.
SAYA TIDAK INGIN MENJADI LELAKI DI SKIRT LAGI - MENGENAI IMBANGAN TENAGA WANITA DAN LELAKI
Baru-baru ini banyak wanita datang dengan permintaan berikut - bosan menjadi lelaki dengan skirt, bosan membajak seperti kuda. Saya mahu menjadi wanita, merasa seperti wanita. Bantu saya berhubung dengan bahagian kewanitaan anda, kembalikan tenaga kewanitaan, jika tidak, saya terlalu banyak maskulin.
Wanita Rusia Yang Ideal Pada Abad XXI. Saya Mengajak Lelaki Dan Wanita Untuk Memilih "Sepuluh Ciri Utama Wanita Ideal Abad XXI"
Wanita Rusia yang ideal. Malangnya, tidak ada satu pun gambar wanita ideal: ia selalu disesuaikan untuk jangka masa tertentu dalam sejarah orang tertentu, untuk model sosial tertentu, peranan sosial yang dimainkan atau ingin dimainkan oleh wanita tertentu.
Mengapa Tidak Menjaga Saya? Mengapa Lelaki Mengambil Berat Tentang Wanita Lain, Tetapi Tidak Mengenai Saya?
Keluhan mengenai kekurangan penjagaan lebih biasa bagi wanita, sementara lelaki dapat membicarakannya dengan rasa maruah tertentu ("Wanita itu tidak peduli padaku seperti itu … Dan mengapa?"). Walau bagaimanapun, dalam keadaan apa pun, seseorang mula bertanya kepada dirinya sendiri soalan yang menyakitkan - apa yang salah dengan saya, mengapa ia diberikan kepada orang lain, dan bukan kepada saya?
Sekiranya Saya Meninggalkan Pasangan Saya? Saya Memikirkannya Sepanjang Masa. Sebab Dan Apa Yang Perlu Dilakukan? Psikologi Hubungan Dan Psikologi Keperibadian
Mengapa salah satu rakan boleh memilih untuk meninggalkan pasangan atau tinggal? Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini? Sebenarnya, fenomena ini tidak biasa - banyak orang datang ke perundingan peribadi dengan permintaan yang serupa. Dan di sini perlu difahami dengan lebih terperinci.
