Apa Cinta Sejati Tidak. Mitos Mengenai Cinta Sejati

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ramai orang yang tidak dapat membina hubungan yang kuat dan stabil untuk jangka masa yang panjang, tidak dapat memilih pasangan, membuat keputusan yang matang tentang perkahwinan dan memulakan keluarga, bukan sahaja tidak mempunyai pengalaman hubungan yang sihat, tetapi tidak melihatnya dalam kehidupan mereka … Sebagai peraturan, mereka memerhatikan tingkah laku orang tua dalam perceraian atau pertengkaran keluarga.

Mungkin ada situasi lain - setiap ibu bapa mementingkan hidupnya sendiri, tidak ada kepentingan bersama dalam keluarga. Oleh itu, anak tidak dapat memahami soalan: Hubungan apa yang dimiliki oleh ibu bapa? Bagaimana mereka bertemu? Adakah mereka saling mencintai, kerana secara lahiriah tidak ada hubungan yang terlihat sama sekali? Dari sisi ibu bapa, kehidupan dewasa keseluruhan anak kelihatan ideal, tetapi ketika berusia 15-20 tahun, atas sebab tertentu mereka bercerai. Atau penjelasan mengenai hubungan antara ayah dan ibu selalu berlaku secara senyap dan di belakang pintu tertutup, sehingga anak tidak dapat mengetahui apa yang berlaku dan mengapa.

Jadi, apa yang berlaku pada tahap ini dengan keadaan dalaman seseorang? Dia cuba mengimbangi kekurangan pengalaman visual dengan maklumat dari pelbagai sumber - sebagai peraturan, ini adalah kisah cinta (Cinderella, dongeng puteri cantik, dll.) Dan filem-filem romantis Amerika dengan akhir yang bahagia.

Namun, kebahagiaan sejati memerlukan kerja keras, jadi untuk menjadikan hidup anda lebih realistik dan bahagia, anda perlu memahami dan menghilangkan mitos cinta sejati.

Cinta sejati adalah cinta pada pandangan pertama

Secara umum, hari ini mitos ini telah dibongkar secara praktikal - kita masing-masing menemui orang yang jatuh cinta dengan pasangan masa depan mereka bukan dari kali kedua atau ketiga. Terdapat juga situasi di mana cinta timbul ketika seseorang kelihatan dalam hubungan yang panjang dan stabil dengan pasangan lain, atau hanya dapat melihat dan menghargainya setelah beberapa lama selepas bertemu.

Perkara penting yang perlu diingat di sini ialah sebilangan orang memerlukan masa yang lama untuk menenangkan hati mereka dan kemudian mempercayai orang lain. Hanya setelah ketenangan dalam diri mereka akan dapat berkata: "Ya, saya suka orang ini!"

Terdapat beberapa orang di dunia hari ini dengan pelbagai trauma mendalam (terutama trauma lampiran), jadi mustahil untuk mempercayai dalam beberapa saat. Sebaliknya, keadaan sering timbul ketika hubungan yang bermula dengan cinta jatuh cinta pada pandangan pertama, sama cepat dan hilang. Kenapa ini terjadi? Sebenarnya, ini adalah idealisasi dan penurunan nilai pasangan, tetapi pada hakikatnya tidak ada kasih sayang yang kuat dan mendalam dan cinta yang tulus.

Mungkin orang jatuh cinta pada pandangan pertama, tetapi kemudian mereka bekerja keras dan kuat dalam hubungan mereka, mengembangkan cinta mereka selangkah demi selangkah, terus bergerak ke arah satu sama lain dan belajar pemikiran yang paling rahsia. Masa kekecewaan berlalu, tempoh kerengsaan - dan cinta sejati masuk.

Sebilangan besar orang masih mempercayai teori bahagian. Ini adalah mitos yang luar biasa bahawa suatu ketika kita masing-masing secara fizikal terhubung dengan pasangan kita, tetapi kemudian malapetaka yang dahsyat berlaku yang memisahkan kita. Sejak itu, semua orang "mengembara" di seluruh dunia untuk mencari jodoh mereka. Namun, jika demikian, sampai sekarang, orang tidak akan dapat bertemu pasangan mereka, jatuh cinta dan memulakan keluarga. Hari ini, World Wide Web memberikan banyak pilihan untuk mencari cinta anda di seluruh dunia - laman web temu janji dan pelbagai sembang membolehkan anda berkomunikasi dengan orang dari Kanada, Austria, New Zealand, Amerika, dll. Sekiranya seseorang ditakdirkan oleh nasib untuk mempunyai satu-satunya pasangan, dia pasti akan dapat mencarinya; tetapi jika tidak ada internet, pasangan itu tidak akan dapat bersatu kembali.

Sayangnya, teori indah ini adalah salah. Setiap orang secara bebas membuat keputusan mengenai tujuan hidup mereka dan memilih jodoh. Tidak ada yang tertulis tentang siapa yang akan menjadi jodoh anda - baik Tuhan maupun Alam Semesta. Adalah mustahak untuk memahami bahawa kita sendiri memilih pasangan yang disahut oleh jiwa kita.

Jangan tetapkan diri anda sebagai tugas yang tidak tertanggung - untuk mempertimbangkan, secara relatif, niat Tuhan. Tanggungjawab atas pilihan anda, cari seseorang yang cukup baik untuk anda, dan jalin hubungan yang kuat.

Objek cinta adalah satu-satunya orang

Ini adalah dari kategori idealisasi dan penurunan nilai - anda harus mencari orang yang tepat yang akan sesuai dengan anda dalam segala hal dan sesuai dengan anda pada setiap titik. Anda tidak akan pernah bersumpah dan bertengkar dengannya, tidak akan ada kemarahan antara satu sama lain. Pertama, anda tidak akan membiarkan diri anda menunjukkan perasaan seperti itu kepada orang yang anda sayangi, dan kedua, jika pasangan anda marah terhadap sesuatu, anda akan mempunyai keyakinan yang tegas bahawa orang terdekat telah berhenti mencintai anda. Pendapat ini adalah salah. Cinta dan kemarahan adalah teman yang tidak dapat dipisahkan, dan ini adalah perkara biasa. Sekiranya dalam hubungan dengan pasangan anda sekurang-kurangnya secara berkala anda tidak merasa marah, maka tidak ada hubungan.

Pasangan itu mungkin cacat, anda mungkin jengkel sebagai tindak balas terhadap beberapa tindakannya, kecewa. Penting agar anda selesa dan senang berada di sekitar orang ini. Secara relatifnya, lebih daripada 50% masa yang dihabiskan dengan orang yang dikasihi tidak boleh menjadi beban bagi anda. Sekiranya ini tidak berlaku, anda tidak seharusnya sengaja memalsukan pasangan anda atau terjebak dalam pertengkaran hubungan, ketika anda umumnya melihat ke arah yang berbeza dan sama sekali tidak saling memahami. Lihat sekeliling dan cari orang yang anda akan berasa selesa dan tenang dalam apa jua keadaan.

Oleh itu, jika anda telah berusaha untuk menyelesaikan hubungan selama beberapa waktu, cuba mencari bahasa yang sama dengan pasangan anda, tetapi anda melihat bahawa semua orang tetap tidak yakin, ini adalah petunjuk bahawa anda dan satu-satunya telah berhenti begitu.

Cinta sejati kekal

Bukan rahsia lagi bahawa 80-90% pasangan tinggal bersama hanya beberapa tahun dan pergi. Psikoterapi keluarga sistemik terkenal Anna Varga dalam artikelnya membicarakan sejarah model sistem keluarga. Sekitar tahun 1960-an, ketika perceraian diselesaikan, model hubungan keluarga "bersama dan selamanya" perlahan-lahan mulai berantakan. Menjelang pertengahan tahun 70an. model keluarga berikut dibentuk - "monogami yang konsisten" (seseorang tinggal dengan satu pasangan selama beberapa tahun, kemudian menyimpang, mencari yang lain dan membina hubungan baru). Sebenarnya, tidak pernah ada kisah cinta abadi, hanya pasangan yang sebelumnya tidak dapat bercerai, dan selain itu, ini tidak disetujui oleh masyarakat. Secara relatif, "linen kotor tidak dikeluarkan di depan umum", orang terus hidup bersama tanpa perasaan bersama, tetapi pada masa yang sama jatuh cinta kepada orang lain dan menipu pasangan mereka.

Kisah cinta abadi adalah kisah romantis Cinderella, melodramas Amerika, kisah yang berakhir "dan mereka hidup bahagia selamanya." Walau bagaimanapun, tidak ada yang memberitahu berapa lama dan bahagia watak-watak itu hidup, bagaimana kebahagiaan mereka - jelas ini bukan gambar beku dalam bentuk ciuman di seluruh layar. Hidup melibatkan dinamika dan perasaan, pengalaman, peristiwa dan pertemuan yang berbeza - ini adalah perkara biasa.

Pengorbanan diri tanpa had, penolakan kepentingan seseorang

Ini mungkin salah satu mitos yang paling menakutkan, walaupun banyak orang kini ketagih dengan psikologi dan psikoterapi. Menyerah pada diri sendiri dan menjadi mangsa cukup berbahaya.

Sering kali kita tidak menyedari bagaimana hubungan menyerap kita sepenuhnya, mengambil semua masa lapang dan menjadikan kita hamba mereka yang rendah hati (kita berhenti bertemu rakan, menangguhkan hobi kita, sudah lama tidak membaca, lupa tentang makanan kegemaran kita, jangan ' t menonton filem, dll.). Sebagai peraturan, dalam pasangan, pasangan berhenti menjaga diri - diet tidak sihat, tabiat buruk. Sebilangan besar ini berlaku secara tidak sedar (terutamanya jika anda terdedah kepada tingkah laku dan pergantungan ketagihan). Pada awal hubungan, orang-orang bergabung dan menunjukkan tingkah laku yang bergantung pada kod (walaupun mereka benar-benar saling bergantung).

Perhatikan diri anda; analisis di mana anda kehilangan diri anda sebagai orang, di mana anda mengikuti pasangan anda, tidak memahami keinginan peribadi anda dan tidak termasuk kesedaran dan tenaga.

Semua perkara ini sangat penting. Kenapa? Lebih kerap daripada tidak, hubungan di mana rakan kongsi mengorbankan diri agar "bersama" cepat hancur, berakhir pada peringkat budak lelaki. Di samping itu, orang mula menderita pelbagai penyakit psikosomatik - ketika kita kehilangan diri dalam hubungan, kita kehilangan bukan sahaja badan kita, tetapi kehidupan kita secara keseluruhan.

Situasi sebaliknya - seseorang hidup dalam dunia khayalan ("Semuanya baik dalam hubungan. Kita sangat serupa, kita suka perkara yang sama, kita melakukan semuanya bersama. Saya tidak lagi menyayangi rakan saya, saya tidak memerlukannya ! Dan hobi saya tidak lagi membangkitkan minat. Satu-satunya perkara yang sangat menarik minat saya adalah apa yang anda lakukan? Mari kita lakukan bersama!"

Gabungan kuat dalam pasangan membawa kepada kebutaan pasangan yang tidak dapat dimaafkan antara satu sama lain. Pada akhirnya, pencerahan datang ketika seseorang mengetahui bahawa pasangan itu menipu dia sebahagian besar hubungannya.

Cinta mesti diperoleh

Di negara-negara ruang pasca-Soviet, cara berfikir telah berakar bahawa maksimum penderitaan membentuk cinta sejati dan besar. Mentaliti orang berbahasa Rusia atau mereka yang dibesarkan / dilahirkan di USSR yang jauh menunjukkan model tingkah laku pengorbanan - mereka benar-benar melupakan diri mereka sendiri dan menyerah sepenuhnya kepada orang lain. Oleh itu, jika saya telah menderita (a) semua perasaan ini, ini bermaksud bahawa cinta itu nyata; jika tidak, ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan. Kepercayaan yang salah ini sangat tersekat di fikiran kita bahawa lelaki yang baik yang tidak minum, tidak merokok, dan memperoleh wang yang lumayan tidak tertarik kepada wanita secara fizikal. Dan hanya mengalami sikap menghina dirinya (termasuk keganasan rumah tangga), dia menjadi yakin bahawa dia dicintai.

Dunia di sekitar kita cukup narsis, jadi jika kita tidak melakukan sesuatu untuk orang lain, kita tidak cukup baik untuknya, kita tidak akan disayangi. Pada dasarnya, semua hubungan orang dewasa dibina berdasarkan kepercayaan ini, dan tidak mengapa. Namun, pendapat "mereka tidak akan mencintaiku" menjadi sangat penting dan menjadi keutamaan sehingga seseorang melupakan dirinya sebagai orang. Akibatnya, kebuntuan muncul - jika seseorang dalam hubungan cuba menyesuaikan diri dengan pasangannya, dia tidak akan dapat mencintai dan menghormatinya. Anda juga tidak dapat memperoleh cinta melalui penderitaan - tidak ada yang suka menyakiti orang lain (kecuali kedua-dua pasangannya adalah psikopat).

Cinta adalah keselamatan dari kesepian

Tidak dapat ditanggung seseorang untuk bersendirian, jadi dia berusaha mencari pasangan agar tidak begitu menakutkan. Sebagai peraturan, kedalaman kepercayaan ini tidak disedari oleh kesedaran kita.

Cinta sejati sama dengan seks berkualiti secara lalai. Seks yang hebat pada kali pertama - pasangan sempurna untuk satu sama lain

Sayangnya, hubungan seksual yang baik sejak pertama kali sangat jarang berlaku, terutama bagi mereka yang sudah lama tidak menjalin hubungan. Sambungan saraf kita digunakan untuk menerima kesenangan dengan cara tertentu, dan mengubah skrip akan mempengaruhi sifat orgasme. Oleh itu, cinta yang hebat dan murni tidak selalu bermaksud seks berkualiti tinggi sekaligus. Memerlukan sekurang-kurangnya satu tahun untuk mengeratkan hubungan seksual, dan hanya setelah itu mungkin untuk menilai sama ada pasangan itu sesuai secara seksual antara satu sama lain.

Di samping itu, pengalaman seksual yang kacau dalam hubungan itu lebih memberi kesaksian kepada semangat daripada cinta. Keseronokan dan daya tarikan yang kuat (hingga ke tahap kegilaan) menarik perhatian kita hanya berkaitan dengan individu yang merosakkan yang sama sekali tidak sesuai untuk hubungan. Untuk hubungan yang panjang dan stabil, anda memerlukan cinta yang tenang dan tenang. Namun, ini tidak bermaksud bahawa tahap keghairahan untuk pasangan harus berada pada "sifar", rata-rata cukup.

Cinta sejati adalah perasaan positif dan gembira, selalu euforia dan saling memahami. Sekiranya terdapat semacam sikap negatif terhadap pasangan, fenomena ini berumur pendek dan cepat berlalu

Agar sikap negatif terhadap pasangan berlalu, pasangan perlu berkomunikasi lebih banyak, untuk memahami keperluan masing-masing. Hubungan jangka panjang dan stabil bukanlah keseronokan seratus peratus. Selama kira-kira 5 tahun (dari tahun kedua hingga tahun ketujuh hubungan), rakan kongsi mengadakan pertunjukan, saling mengkritik, menjauhkan diri, menjadi kecewa dan kesal dengan tindakan masing-masing. Tetapi walaupun pada jarak yang jauh, dan menjauhkan emosi, orang dapat terus saling mencintai.

Euforia demam dan perasaan "rama-rama dan pelangi" yang berterusan di dalam perut sama sekali tidak menunjukkan perasaan pasangan yang normal dan tulus.