"Dia Tidak Mahu Melakukan Apa-apa!" (mengenai Kebebasan Kanak-kanak)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya telah menasihati keluarga dengan anak-anak berusia lebih dari 9 tahun dan sering menghadapi permintaan berikut: "anak itu tidak mahu belajar kerja rumah, berusaha, membersihkan bilik, mencuci pinggan". Pesan-pesan ini diikuti oleh orang lain: "Saya sudah bosan bertengkar dengannya, tidak mungkin memaksanya melakukan sesuatu, dia bersikap tidak bertanggungjawab …". Sekiranya perkara ini tidak asing bagi anda, maka artikel ini sesuai untuk anda.

Dalam praktik saya, saya perhatikan bahawa anak-anak yang bergantung dengan ibu bapa yang mengawal kehidupan anak-anak mereka dan takut untuk melepaskan mereka. Terdapat juga proses terbalik. Mengawal kehidupan anak-anak mereka hingga usia tertentu, pada satu ketika ibu bapa menyedari bahawa anak mereka sudah dewasa, bahawa sudah waktunya dia bebas dan bertanggungjawab … dan membuangnya ke dewasa, yang mana dia berada sama sekali tidak bersedia.

Proses menjadi kebebasan kanak-kanak adalah proses yang beransur-ansur. Dan ini bermula dari awal kanak-kanak, ketika anak pertama kali terbiasa tanpa ibu untuk waktu yang singkat, bermain dengan suara gemerincing, dan kemudian waktu untuk bermain bebas meningkat.

Masa berlalu dan anak bertambah, menjadi lebih penasaran. Tempoh pengetahuan aktif dunia ini dapat berlalu secara membina, berkat tindakan yang betul dari ibu bapa. Sekiranya ibu bapa sepanjang masa menarik anak itu dan memberitahunya: "Ini tidak boleh disentuh, anda masih kecil", "Jauhlah, anda tidak akan berjaya", "Biarkan saya melakukannya sendiri …", proses pembentukan kemerdekaan perlahan. Dan di belakangnya, aktiviti kognitif melambatkan, yang tidak hanya berkaitan dengan aktiviti pendidikan di masa depan, tetapi secara langsung mempengaruhi motivasi dan tanggungjawab orang kecil dalam banyak bidang kehidupannya.

Salah satu syarat terpenting untuk pendidikan yang betul adalah idea tentang apa yang akan berlaku seterusnya. Stephen Covey, dalam bukunya The Seven Habits of Highly Effective People, menulis tentang perlunya memulakan sesuatu, selalu "menunjukkan tujuan akhir." Bermula dari tujuan utama adalah kualiti utama setiap orang yang berjaya. Ia juga merupakan salah satu sifat terpenting dari ibu bapa yang baik. Yang perlu kita ingat adalah dengan setiap langkah dalam mendidik, dengan setiap tindakan atau kata-kata yang berkaitan dengan seorang anak, kita mempersiapkannya untuk dewasa. Ramai ibu bapa (dan bukan hanya ibu bapa, tetapi juga datuk nenek) tergolong dalam jenis ibu bapa yang "menolong". Saya akan memberikan beberapa contoh dari kehidupan:

1. Saya mengambil anak saya dari kebun, saya keluar dari pintu pagar. Seorang nenek berdiri dan menghulurkan tangannya kepada cucunya dengan kata-kata: "Adakah anda mahu saya membawa anda?" Anak itu pun tidak meminta. Apakah tingkah laku yang dikembangkan dalam kes ini pada anak?
2. Di taman permainan, ketika dia berjalan dengan anaknya, seorang ibu mula mengendalikan permainan anaknya: "Tidak, tidak begitu, ambil yang lain, ubah dengan anak lelaki lain, kamu salah melakukannya …". Adakah kanak-kanak itu mahu bermain permainan ini lain kali?

Kesimpulan: apabila kita menolong anak-anak kita, terutamanya ketika mereka tidak bertanya kepada kita tentang hal itu, itu membahayakan mereka dan mereka membentuk kepercayaan yang tegas bahawa setiap orang harus menolong mereka.

Ibu bapa menolong anak mereka untuk keluar dari situasi yang berbeza. Bagi mereka, setiap "ketidaksempurnaan" kanak-kanak atau salah laku menjadi kesempatan untuk menunjukkan cinta mereka.

Kegelisahan ibu, yang merupakan prasyarat serius bagi kurangnya kebebasan kanak-kanak, ditularkan kepadanya dan menampakkan diri dalam bentuk ketidaksopanan dalam tindakannya, tingkah laku tidak aman. Saya akan memberikan contoh dari latihan saya. Setahun yang lalu, seorang ibu mendekati saya untuk berunding dengan permintaan untuk keraguan diri anaknya yang berusia 12 tahun. Dalam proses perundingan itu, kami membincangkannya: apa yang ditanggung oleh anaknya, dan apa yang tidak ditanggungnya, apa yang dia izinkan untuk dilakukan, dan apa yang belum dilakukan. Menjelang akhir rundingan, ibu budak lelaki itu menyedari bahawa bahagian tanggungjawab yang diusahakan anaknya adalah bahagian di mana dia merasa yakin. Sebenarnya, memang begitu

Tanggungjawab = Kemerdekaan.

Anaknya mengajar pelajaran sendiri, mengumpulkan portfolio, pergi ke sekolah, memilih pakaian. Semasa saya bercakap secara peribadi dengan budak lelaki ini, dia mengesahkan bahawa dia merasa yakin dalam situasi seperti ini. Ketidakpastian disebabkan oleh situasi di mana ibu tidak memberikan "nafas udara segar" kepada anaknya atau sangat risau akan dirinya. Situasi seperti itu meliputi: persahabatan anaknya dengan lelaki lain, ketidakupayaan untuk keluar dari situasi konflik, dan lain-lain.

Jadi, secara amnya, anak-anak mencapai tahap kematangan yang dibawa ibu bapa mereka - sama sekali tidak lebih tinggi. Ibu bapa adalah wewenang untuk anak itu, dan mereka mempunyai tanggungjawab sepenuhnya untuk bagaimana kebebasan anak mereka. Dengan kata lain, seberapa banyak yang dapat mereka berikan dalam pendidikan kemerdekaan, tanggungjawab dan kepercayaan anak-anak mereka dalam pelbagai perkara adalah seberapa banyak yang dapat mereka ambil. Anak membesar dengan cara dia dibesarkan.

Saya cadangkan anda melakukan latihan yang disebut "Batasan Tanggungjawab." Latihan ini akan membantu anda menjadi lebih peka dengan apa-apa sebab tingkah laku anak.

Latihan. Huraikan secara ringkas keadaan yang anda bimbangkan. Ini mungkin semacam konflik atau tingkah laku anak tertentu yang membuat anda tidak selesa. Tuliskan bagaimana perasaan anda tentang keadaan ini. Tulis jawapan bagi soalan:

1. Bagaimana saya telah menyumbang kepada wujudnya masalah ini, apa peranan saya dalam menyebabkan masalah ini?
2. Masalah siapa ini?
3. Apa yang boleh saya lakukan untuk membantunya merasakan masalah itu?
4. Apa yang saya lakukan untuk mengelakkan dia merasakan masalahnya?

Terdapat aspek tanggungjawab lain - perbezaan antara "tidak dapat" dan "menjadi tidak selesa." Ramai kanak-kanak berpendapat bahawa mereka adalah satu dan sama, dan berpendapat bahawa jika mereka tidak menyukai sesuatu, maka mereka tidak dapat melakukannya. Oleh itu, terserah kepada orang lain untuk melakukan apa yang membuat mereka tidak selesa. Dan ini adalah ibu bapa.

Keyakinan bahawa dia tidak dapat melakukan apa yang tidak disukainya menghalang si anak memahami perkara utama: dia sendiri yang bertanggungjawab terhadap kehidupan dan masalahnya, dan tidak ada yang akan melakukannya untuknya. Dalam kes ini, anda boleh mengatakan sesuatu seperti ini: "Pada pendapat saya, anda telah menghadapi beberapa kesulitan, tetapi saya akan menunggu anda untuk beralih kepada saya sendiri."

Tetapi, sebaliknya, ibu bapa tidak boleh menyimpan khayalan bahawa dia tidak memerlukan orang lain. Bayangkan keadaan: bayi telah jatuh, dan ibunya tergesa-gesa menjemputnya sebelum dia sendiri meminta pertolongan. Anak itu mendapat kesan, "Saya sangat kuat dan tidak memerlukan pertolongan," kerana pada masa itu dia tidak perlu bertanggungjawab untuk meminta pertolongan. Beri peluang kepada anak anda untuk meminta anda membantunya. Ini adalah satu-satunya cara untuk membantu kanak-kanak menyedari keperluannya untuk mendapat sokongan dan cinta.

Terlalu kerap, tingkah laku kanak-kanak tidak menimbulkan masalah kepada mereka secara peribadi. Mereka tidak menanggung kesusahan kerana dia. Sebaliknya, ibu bapa menjadikan masalah anak menjadi masalah mereka sendiri. Ingat: anak itu sendiri mesti bimbang dengan kenyataan bahawa dia mempunyai masalah, dan mencari jalan untuk menyelesaikannya. Ini adalah peranan ibu bapa untuk menolong anak menginginkannya. Akibatnya akan menjadi motivasi yang diperlukan. Melalui sebab-akibat, kanak-kanak belajar untuk bertanggungjawab terhadap kehidupan mereka.

Ramai ibu bapa mengunyah anak, merobek dan melemparkan, mengancam. Dan kemudian kenyataan tidak lagi menjadi masalahnya. Ibu bapa sendiri menjadi masalah. Lebih-lebih lagi, ibu bapa yang tidak mengasihi anak tidak memberikan pertolongan kepadanya mengenai persepsi realiti yang betul.

Dalam latihan saya, saya sering menemui ibu bapa kanak-kanak yang berusaha mengajar anak-anak mereka pelbagai kemahiran (menjaga diri sendiri, bersikap kemas, mengajar pelajaran tepat pada waktunya, menjaga ketenteraman di dalam bilik, dll.). Tetapi mereka berusaha melakukan ini melalui ancaman, manipulasi, tekanan, mengemis, bersikeras sendiri. Ibu bapa sendiri bersetuju bahawa tidak ada cara untuk menarik perhatian kepada masalah anak atau mengembangkan kemahiran tidak berjaya. Lebih-lebih lagi, ibu bapa menyatakan bahawa hubungan dengan anak-anak mereka merosot, semakin sukar bagi mereka untuk menjangkau anak-anak mereka, kerana anak-anak menjauh, malah kadang-kadang menutup diri daripada ibu bapa mereka. Semuanya kerana tahap kepercayaan terhadap suasana di mana anak itu sendiri ingin berkembang, belajar untuk berdikari dan bertanggungjawab, sangat rendah. Tambahkan ke akaun emosi anak anda setiap hari, dan anda akan melihat bagaimana dia menjadi bukan sahaja lebih menerima kata-kata anda, tetapi juga lebih bermotivasi untuk berjaya dan bertanggungjawab !!