2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Oleh itu, kemampuan untuk mencintai adalah kemahiran yang dapat dicapai oleh jiwa yang sangat teratur (dengan kata lain, seseorang mesti mempunyai keharmonian dan ketenangan di dalam diri, dia mengambil banyak hal dari hidupnya, perkembangan dan asuhan berlangsung dalam suasana yang baik, dia cukup dicintai. - hanya dalam kes ini dia akan dapat mengasihi dan berkongsi emosi anda, memberi apa yang dia ada di dalam dan di luar). Secara umum, cinta adalah mengenai berkongsi, mengambil berat, menunjukkan rasa hormat dan pengertian. Ini lebih banyak daripada memberi daripada mengambil; oleh itu, jiwa yang sihat sudah siap untuk ini. Sekiranya seseorang mempunyai jiwa yang tidak sihat, dalam hubungan dia akan menuntut lebih banyak, bertanya, dll.
Semua tanda yang disenaraikan di bawah dapat diselesaikan dengan mudah dengan ahli psikoterapi, tetapi ini memerlukan psikoterapi yang cukup panjang (rata-rata, setahun).
Anda sentiasa mengharapkan tindakan tertentu dari pasangan anda (contohnya, anda mahu dia sempurna). Selalunya jangkaan ini tidak sedar (jarang ada yang mengakui: "Saya mahu pasangan saya menjadi yang paling cantik, paling pintar, memperoleh banyak, menghargai dan menghargai saya, memeluk saya") dan mewujudkan dirinya secara langsung dalam hubungan itu sendiri - yang pasangan tidak melakukan sesuatu, dan anda terkejut ("Mengapa anda tidak melakukan ini? Anda mesti, kami mempunyai hubungan yang sama, anda mencintai saya, membuktikan cintamu!"). Percubaan untuk memaksa pasangan untuk membuktikan cinta sama sekali tidak ada hubungannya dengan cinta itu sendiri (ini bermaksud bahawa anda tidak tahu bagaimana mencintai dan tidak dapat menerima pasangan seperti dia, oleh itu anda memerlukan beberapa bukti perasaan yang kontroversial).
Dalam keadaan ini, terdapat beberapa idealisasi dan, dengan itu, penyusutan (mekanisme psikologi ini selalu mengikut satu sama lain - misalnya, setahun, dua atau tiga orang melalui proses idealisasi, dan kemudian susut nilai selama beberapa tahun). Secara umum, mekanisme idealisasi dan penurunan nilai adalah ciri anak yang berumur 3-5 tahun, apabila anak itu dengan tulus mempercayai kesucian orang tuanya (hanya mereka yang tahu bagaimana hidup dengan betul, apa yang baik dan buruk, apa yang perlu ada dilakukan dalam situasi yang berbeza). Sebenarnya, ini memastikan kelangsungan hidup anak - mempercayai ibu bapanya, dia melakukan apa yang diberitahu, oleh itu, dia selamat, mengelakkan diri daripada masuk ke dalam situasi berbahaya, dll.
Pada masa dewasa, mekanisme ini mempunyai arah yang sama sekali berbeza - perlindungan dari kenyataan. Seseorang tidak mahu melihat kenyataan, jadi dia memakai topeng idealisasi pada pasangannya, dan hidup di dunianya sendiri. Menghadapi kekurangan sebenar orang yang disayangi, dia mengalami kekecewaan yang paling kuat, cuba memanipulasi pasangannya untuk melihatnya seperti yang dia mahukan. Akibatnya, anda tidak memberi peluang kepada pasangan anda untuk menjadi dirinya sendiri, dan hubungan yang erat, seperti cinta sejati, tidak mungkin. Topeng idealiti pada salah satu pasangan mengubah hubungan menjadi dialog antara dua patung, badan beku.
Hampir 95% daripada semua hubungan berkembang dengan pesat - sebenarnya, tidak ada hubungan awal dengan seseorang, anda tidak mengenalinya, anda cepat terjalin hubungan, cuba memuaskan daya tarikan yang kuat. Namun, tidak ada realiti dalam keghairahan, ada kenyataan dalam cinta, hanya dengan mengalami perasaan ini kita dapat mengalami beberapa kesulitan yang sebenarnya, mengatasi kekurangan sebenar pasangan, dll. Gairah tidak akan bertahan dalam semua ini, dan, sebagai peraturan, hubungan seperti itu berakhir dengan cepat.
Sekiranya tidak ada hubungan awal, pengembangan hubungan yang lebih jauh tidak akan membangun, tidak akan ada asas, dan minat pada pasangan akan cepat hilang (semakin cepat anda bergabung menjadi hubungan, semakin cepat mereka berakhir). Kadang-kadang ada pilihan ketika orang dengan cepat bergabung dalam hubungan, dan kemudian mulai saling mengenali dengan lebih dekat, membentuk semacam komponen emosi.
Anda tidak selesa dengan pasangan anda - anda malu kepadanya, malu dengan kelakuannya, takut menjadi diri sendiri, bimbang melihat kecaman di matanya. Selalunya, situasi seperti ini berkaitan dengan fakta bahawa pasangan itu adalah orang asing bagi anda - anda tidak tahu apa yang boleh diterima olehnya, dan kemudian semacam "runtuh" diri anda ketika seseorang bermula, penurunan hubungan.
Hubungan yang ikhlas dan erat selalu menunjukkan kerentanan dalam hubungan antara satu sama lain (kata-kata pasangan dirasakan jauh lebih menyakitkan daripada sikap orang asing). Ini adalah perkara biasa, kerana kita menjalin hubungan dengan bahagian jiwa itu, yang secara psikologis disebut sebagai "anak batin". Anak batin kita selalu kurus dan lembut, sensitif, dia mempunyai kulit yang nipis dan lemah, pertahanan yang kurus. Oleh itu, tidak sukar bagi pasangan untuk "melangkah" di tempat yang sakit dan melukai trauma (jika hubungan kita ikhlas dan dekat, kita selalu terbuka dengan pasangan kita), dan di sini anda perlu membezakan dengan jelas antara situasi di mana anda merasa tidak selesa kerana keikhlasan, kerana pasangan itu masuk ke kawasan yang paling menyakitkan).
Pada awal hubungan (misalnya, tahun pertama), ketika anda terbuka dengan pasangan anda, dia masih boleh terkena sakit, tetapi kali ini akan tetap cerah untuk anda. Bermula dari tahun kedua hubungan, apabila setiap pasangan melihat yang kedua sebagai nyata, dengan semua kekurangan, pencerobohan ruang peribadi bermula, jadi penting untuk mengucapkan semua keluhan (tindakan dan kata-kata apa yang berkaitan, mengapa). Penting untuk memahami trauma anda, satu titik yang menyakitkan, maka anda dapat dengan mudah menjelaskan segala-galanya kepada pasangan anda, dan dia akan berusaha mengubah tingkah lakunya pada masa akan datang agar tidak menyakitkan hati anda. Walau bagaimanapun, tingkah laku tidak dapat diubah pada kali pertama, selalunya kita masih berada di titik yang menyakitkan dari orang yang kita sayangi, walaupun kita tidak menginginkannya, bagi kita ini adalah kebiasaan. Dalam kes ini, anda harus melakukan banyak usaha agar tidak merasakan serangan seperti itu.
Kebiasaan tidak terbentuk begitu sahaja jika sukar bagi kita untuk membetulkannya. Ini bererti ada rasa sakit di sini, jadi semua momen rasa malu, tidak selesa dan takut di sebelah pasangan anda harus dikongsi bersama. Perkara penting lain adalah bahawa jika seseorang mengalami banyak trauma, ini menunjukkan bahawa jiwanya dekat dengan organisasi sempadan, dan kemudian anda tidak akan dapat membina hubungan kerohanian dan intim sehingga anda berjaya melalui bahagian utama anda trauma. Anda akan menganggap semua pasangan tidak layak, beracun, narsisis, kerana mereka hanya membawa anda kesakitan, tetapi sebenarnya rasa sakit itu ada di dalam diri anda. Oleh itu, atasi kesakitan anda terlebih dahulu! Anda boleh menjalin hubungan dengan menangani zon yang menyakitkan, tetapi dalam kes ini, anda perlu memisahkan tindakan pasangan anda dengan jelas, yang menimbulkan rasa tidak selesa, dan sikap tidak bertoleransi dan tidak bertoleransi.
Anda menjauh dari pasangan anda, fikiran anda menjauh dari dia. Ini khas untuk orang yang tidak bergantung pada diri sendiri yang tidak tahu bagaimana menjalin hubungan, dan ketika masuk, mereka masih tertutup dalam diri mereka, hidup terpisah dari orang yang disayangi (dalam pengertian mereka, "kita" tidak ada, saya dan ada pasangan saya). Mungkin ada model tingkah laku skizoid (pada orang dengan cacat dasar, tetapi sering kali mereka tidak menjalin hubungan), dan pertahanan narsisistik.
Selalunya jenis tingkah laku ini disebut model tingkah laku yang bergantung pada diri sendiri - saya berada dalam hubungan dan dalam diri saya. Sebenarnya, ini adalah bukti bahawa seseorang tidak dapat menahan hubungan, wadah jiwa, tekanan emosi, ketegangan dalam hubungan dengan pasangan. Kemampuan untuk mencintai ada, tetapi di dalamnya cukup kecil. Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini? Kembangkan bekas anda dan tingkatkan kemampuan anda untuk mencintai.
Anda mengelakkan pertengkaran dengan orang yang anda sayangi dengan apa-apa kos (sehingga hakikat bahawa kapak sudah di udara, terdapat banyak ketegangan dalam hubungan). Pilihan lain adalah bahawa dalam pertengkaran anda dengan kuat menarik selimut ke atas diri anda, terutama pada saat-saat ketika anda mula menyatakan semua keluhan anda kepada pasangan anda ("Adakah anda mendengar saya? Saya bercakap dengan anda bukan mengenai cawan itu, tetapi tentang sesuatu lain!”). Dalam situasi seperti itu, pasangan tidak saling mendengar, jadi lebih baik segera menetapkan beberapa peraturan ("Mari buat waktunya, misalnya, 10 minit. Pertama, anda bercakap tentang perkara yang tidak sesuai dengan anda, apa yang anda tersinggung, mengapa anda berhenti bercakap dengan saya, dan kemudian saya "). Adalah sangat penting untuk memulakan perbualan dengan apa yang salah dalam hubungan anda, dan dialog ini dapat dibangkitkan pada bila-bila masa - walaupun nampaknya ia adalah bulan madu sekarang (anda masih dapat mencari sesuatu yang negatif, dan ini cukup biasa). Sekiranya tidak ada rasa tidak puas hati dalam hubungan, ini bermaksud bahawa anda juga tidak mempunyai hubungan, tidak ada keakraban yang sebenarnya, tidak ada hubungan yang sebenar dengan pasangan - anda hanya tinggal di sebelah seseorang, semua orang ada dalam dirinya sendiri (ada saya, ada dia).
Ketika konsep "kita" muncul dalam sebuah pasangan, konflik juga timbul - secara sedar atau tidak sedar, kita masing-masing harus membawa sesuatu yang kita sendiri ke dalam "kita" ini, kemudian timbul pertengkaran, ada yang tidak puas hati (Mengapa anda memberikan sumbangan yang lebih besar? daripada saya? Mengapa sekarang kita mempertimbangkan keadaan anda?). Belajar berkompromi dan bersikap rendah diri dalam beberapa keadaan. Sekiranya anda melakukan ini secara sedar dan membincangkan semua momen kehidupan bersama, itu akan membawa kepada dinamik positif dalam hubungan.
Sekiranya anda bertengkar dengan pasangan anda, dan kedudukan anda dalam pasangan lebih sedar, pada suatu ketika anda harus menahan perasaan dan emosi anda, mendengarkan orang yang anda sayangi, cuba mengembalikan rasa sakitnya, memahaminya, menyelesaikan masalah anda (apa yang menarik perhatian anda, mengapa). Cuba bukan sahaja untuk mendengar, tetapi juga untuk mendengar dan memahami.
Reaksi pertama yang mungkin anda alami ialah rasa takut, malu, rasa bersalah. Untuk menghentikan perkembangan konflik yang lebih jauh, anda perlu "menangkap" rasa bersalah atau malu (ketakutan kurang terserlah dalam kes seperti itu) dan tidak menyerah kepada mereka, bukan untuk membiarkan anda benar-benar membanjiri anda, tetapi masih mendengar rakan kongsi.
Seseorang yang tahu bagaimana mencintai akan dapat mengesampingkan egonya, rasa bersalah, malu dan mengutamakan pasangannya, untuk mendengar keperluannya (“Dalam dialog ini, lebih penting bagi saya untuk mendengar anda; untuk memahami apa yang sedang berlaku kepada anda agar tidak menimbulkan begitu banyak kesakitan”). Sekiranya seseorang tidak tahu bagaimana mencintai, rasa bersalah dan malu akan mengatasi kesedarannya, dan akibatnya, dia tidak akan dapat mendengar pasangan, kemampuan ini hanya akan dimatikan.
Belajar bertengkar, hubungan tidak berkembang tanpa pertengkaran - anda belum setuju, tidak bersama, tidak bersentuhan. Sekiranya anda melihat satu atau lebih tanda di dalam diri anda, jangan risau - ini adalah masalah pertumbuhan dalaman, rohani dan mental, yang dapat dikompensasi untuk setiap orang yang menjalani terapi.
Disyorkan:
Mengapa Anda Tidak Pernah Menjalin Hubungan, Walaupun Anda Yakin Anda Dan Pernah
Setiap kali saya menghadapi masalah pelanggan: tidak percaya, tidak percaya, takut akan hubungan rapat. Saya sudah mahu menjerit, tetapi saya tidak dapat menjerit: kebanyakan anda hanya tidak pernah mempunyai hubungan yang rapat , sama sekali tidak pernah ada hubungan.
Kerana Ibu Tidak Pernah Menyayangi Saya: Tiga Langkah Untuk Berubah
Pertempuran Borodino. Tentera Perancis. - Mengapa meriam tidak menembak? - Pucuk mesiu keluar, Tuan Jeneral! Pertempuran Borodino. Tentera Rusia. - Mengapa meriam tidak menembak? - Tuan Jeneral! Mari kita mulakan dengan kenyataan bahawa ibu saya tidak pernah menyayangi saya … Anekdot sejarah Mereka mengatakan bahawa kebanyakan masalah kita datang dari zaman kanak-kanak.
Tidak Ada Yang Mencintai Anda Kerana Anda Tidak Muda, Cantik Atau Langsing? Adakah Anda Fikir Ini Jalan Buntu?
Saya sekarang seorang wanita berusia lima puluh tahun yang bahagia. Sudah tentu, muda, saya, tetapi cantik dan langsing, dalam erti kata klasik, saya tidak pernah! "Tidak pernah" ini tidak terdengar seperti kalimat sekarang, seperti pada masa kecil, ketika anda dianggap sebagai gadis paling jelek di kelas.
Adakah Anda Marah Pada Anak Anda? Bahawa Anda - Tidak Pernah
Di banyak keluarga dan di banyak orang ada pemahaman yang hanya orang jahat yang marah. Apa yang ada untuk bercakap mengenai orang lain! Saya sendiri telah hidup untuk masa yang sangat lama - sebahagian besar hidup saya dengan keyakinan ini.
Siapa Ahli Narsisis? Adakah Anda Pernah Bertemu Dengannya Atau Adakah Anda Tinggal Bersama Mereka?
Dalam kaunseling, saya telah mendengar banyak kisah wanita mengenai cinta yang tidak bahagia. Mengingat kisah cinta yang paling tragis yang berkaitan dengan kurangnya persefahaman antara pasangan, manipulasi dan bahkan sadisme psikologi, saya memahami bahawa hampir semua dari mereka membawa kita ke topik narsisisme.
