2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Rasa terbengkalai adalah salah satu penyebab ketidakselesaan dan ketidakpuasan yang paling biasa dalam hidup. Pengalaman itu selalu didasarkan pada situasi yang tidak menguntungkan yang mungkin timbul selama perkembangan intrauterin, pada masa bayi atau kanak-kanak, dan paling sering bukanlah penolakan yang disengaja, melainkan semacam tindakan orang dewasa, yang dianggap anak sebagai penolakan. Contohnya: ketiadaan bapa; ibu yang terlalu banyak bekerja, letih; ibu bapa bersikap dingin terhadap anak; kelahiran adik lelaki atau adik perempuan; kematian datuk atau nenek, yang sangat dihampirinya
Bagi sesetengah orang, peristiwa ini berlalu tanpa akibat khas, sementara yang lain trauma.
Kenapa ini terjadi?
Setiap daripada kita mempunyai pengalaman dalam perpisahan. Lama-kelamaan, anak menyedari bahawa ibu dan ayah tidak selalu bersedia, bersedia memenuhi semua keinginan tanpa kecuali. Kanak-kanak mengalami masa ini dengan cara yang berbeza. Ibu bapa, pada gilirannya, memperhatikan, mengambil kira pengalaman dan ketakutan anak, atau kerana pelbagai alasan (gaya keibubapaan; kekurangan masa, perhatian, kepekaan) hanya meningkatkan kegelisahannya. Dalam kes ini, ibu dan ayah gagal menjaga pemisahan anak-anak sehingga mereka tidak kehilangan keyakinan dan rasa aman, selalunya disebabkan oleh kenyataan bahawa ibu bapa sendiri tidak mempunyai pengalaman positif dalam hal ini.
Episod trauma seperti itu biasanya dilupakan, kerana, seperti yang kita fikirkan, tidak ada yang lebih normal dan semula jadi daripada kelahiran adik lelaki, atau, misalnya, ibu bapa yang banyak bekerja dan menghabiskan sedikit masa di rumah. Dengan cara yang sama, kita melupakan pengalaman yang timbul sebagai tindak balas terhadap peristiwa ini: kesedihan, kegelisahan, kesedihan, kemarahan, kebencian. Dan kemudian, perasaan berubah menjadi tidak logik, kerana, mereka memberitahu kita: "abang baik", "ibu dan ayah berusaha untuk kamu di tempat kerja". Dan kegelisahan dan kemarahan anak masih ada, dan di masa depan, perasaan bahawa pengalaman ini tidak sesuai, tidak sesuai dengan keadaan, tidak seharusnya timbul, dan yang paling penting, hak untuk mengalaminya hilang.
Tetapi, walaupun emosi yang ditekan tidak pergi ke mana-mana. Secara logiknya, kita sampai pada kesimpulan: oleh kerana kita ditinggalkan (ditinggalkan), tidak memberi perhatian yang cukup, ini bermaksud bahawa kita tidak layak mendapat cinta dan penerimaan. Dan pada masa akan datang, keyakinan ini akan mendasari semua hubungan sosial dan cinta kita. Oleh itu, pada masa dewasa, kita bergegas antara hypercommunicability dan hyperaggressiveness: walaupun seseorang mengalami keperluan mendalam untuk diterima dan disayangi, namun, secara tidak sedar memprovokasi penolakan dalam ucapannya, kerana yakin bahawa cepat atau lambat dia masih harus bertemu dengannya dalam hubungan, kerana itulah yang berlaku pada zaman kanak-kanak. Lingkaran setan yang membawa kepada tingkah laku paradoks. Contohnya, seorang lelaki dewasa yang berjaya yang berusaha keras untuk menjadi pekerja profesional dan dihormati di tempat kerja, tetapi pada masa yang sama mengorbankan kehidupan peribadinya; sebagai seorang remaja yang tidak berhenti menentang ibu bapa dan pada masa yang sama merasakan perlunya cinta mereka; sebagai anak yang sangat terkekang yang melakukan segala yang mungkin agar tidak masuk campur, tidak bertentangan dan tidak mengecewakan ibunya, memikirkan bahawa hanya dalam hal ini dia akan menyayanginya. Tingkah laku ini berdasarkan kepada rasa takut ditolak dan takut ditinggalkan.
Terdapat hubungan istimewa di mana trauma penolakan menjadi lebih jelas - ini adalah hubungan pasangan, jatuh cinta dan cinta, ketika ada peningkatan kepekaan.
Pasangan ini betul-betul tempat di mana kita melaksanakan semua tingkah laku yang kita lakukan pada masa lalu, memproyeksikan kegelisahan masa kecil kita kepada pasangan. Sebagai contoh, seorang lelaki yang hidup dalam ketakutan bahawa isterinya akan meninggalkannya, dan memulakan beberapa urusan selari dengan wanita lain "sekiranya berlaku." Atau seorang gadis yang mengimpikan hubungan jangka panjang telah beberapa kali lari dari lelaki ketika mereka menawarkannya untuk berkahwin, kerana dia takut tidak menepati harapan mereka. Penderitaan ini mempunyai dua asal: ketakutan untuk tidak memenuhi harapan pasangan dan kepercayaan bahawa perpisahan tidak dapat dielakkan. Dan apabila keadaan seperti itu berlaku, ia dianggap sebagai bukti lain bahawa kita tidak layak dicintai.
Apa yang boleh dilakukan oleh ibu bapa?
Pada masa ini terdapat godaan besar untuk melindungi anak-anak kita dari pengalaman sedemikian dengan segala cara. Tetapi berhati-hati untuk tidak melampau, keseimbangan sangat penting. Ini adalah untuk memastikan bahawa anak itu mempunyai pengalaman berpisah positif tanpa kehilangan kepercayaan pada ibu bapa dan tanpa menghadapi ketakutan dan kegelisahan yang kuat. Sama seperti keinginan ibu bapa untuk menjadikan anak lebih berdikari sebelum dia bersedia untuk itu adalah berbahaya, dengan cara yang sama, perlindungan berlebihan membawa kepada perasaan terbengkalai. Sejak usia dini, sangat berguna untuk memberi bayi anda sedikit masa untuk meneroka dirinya, mengembangkan kreativiti, spontan dan rasa ingin tahu. Sekarang ada kecenderungan untuk terlalu sibuk mempekerjakan anak dengan sesuatu, untuk selalu berada di sekitar, tanpa berhenti untuk menjelaskan kepadanya apa yang berlaku di sekelilingnya, untuk menjangkakan tindakan dan keadaan, sehingga melucutkan kesempatannya untuk melalui anaknya yang baru pengalaman dan kemampuan mengatasi kesepian semasa ketiadaan ibu bapa.
Apa yang perlu dilakukan oleh orang dewasa?
Pada masa dewasa, penting bagi kita untuk memperhatikan fakta bahawa kita sendiri sering memprovokasi penolakan, kerana mekanisme ini telah diterapkan sejak kecil: kita berurusan dengan dunia dengan cara yang tidak asing bagi kita, kita melakukannya secara tidak sedar, kerana kita tidak tahu bagaimana caranya berbeza … Dan tugasnya adalah tidak terburu-buru untuk mengambil tindakan dalam setiap kes tertentu, tetapi untuk berusaha memperhatikan keadaan kita, orang seperti apa di sebelah kita, apa dan pengalaman apa yang menggerakkan kita ketika kita ingin bertindak dengan satu cara atau yang lain.
Jangan tergesa-gesa melakukan pergerakan secara tiba-tiba, dengarkan sendiri: apa yang anda alami dan apa asal-usul pengalaman ini?
Untuk melakukan ini, anda perlu mengembangkan kepekaan, untuk menangani rasa benci, kemarahan, kegelisahan dan ketakutan - dengan semua perasaan yang "membeku" pada zaman kanak-kanak. Perhatikan mereka, bimbang, bicarakan mereka, beralih kepada yang lain, bagikan, tanyakan apa yang berlaku pada pasangan anda - bagaimana perasaannya. Lagipun, kita bukan anak kecil, dan kita sudah mempunyai lebih banyak sumber untuk terus berhubung, menyedari dan bercakap mengenai diri kita sendiri.
Disyorkan:
Saya Tidak Dapat Mencari Suami Dan Saya Takut Ditinggalkan Sendirian
Anda melihat seorang gadis: sosok cantik, menakjubkan, teman yang menarik, pintar, bijak dan banyak kelebihan berbeza. Anda berkomunikasi dengan gadis ini, dan kesakitannya adalah dia sendirian. Dia benar-benar mahu berjumpa dengan lelaki dan berkahwin.
Ketergantungan Bersama: "Saya Melakukan Segalanya Untuk Membuatnya Merasa Baik, Saya Tidak Dapat Menafikannya Apa-apa"
Petikan dari buku saya "Apa yang kita bingung dengan cinta, atau itu Cinta". Dengan sendirinya, keinginan untuk melakukan sesuatu yang menyenangkan bagi orang yang dikasihi sungguh indah. Sekiranya beberapa syarat dipenuhi: Bagi orang yang dikasihi, ini sangat bagus.
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
Tamat Hubungan: Ditinggalkan Dan Ditinggalkan
Hubungan, dengan pengecualian yang jarang berlaku, bermula dan berakhir. Terdapat banyak sebab untuk ini. Pada satu ketika, mereka keletihan dan para peserta tidak lagi menerima sesuatu yang penting. Atau mereka dibina sedemikian rupa sehingga seseorang memberi lebih banyak daripada yang dia terima, secara beransur-ansur habis dan ingin menghentikannya.
Sekiranya Saya Merasa Tidak Senang Dengan Orang, Maka Saya Seorang Introvert?
Sekiranya saya merasa tidak baik dengan orang, maka saya seorang introvert? Atau mengapa anda boleh bosan berkomunikasi dengan orang? Saya selalu menganggap diri saya seorang introvert. Saya menilai ini kerana saya tidak dapat bersama orang lama.
