7 FASA ROCKER FAVORIT. CARA MENGAKUI GASLIGHTING

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pencahayaan gas digunakan oleh orang-orang dengan gangguan narsisis, sosiopat dan psikopat untuk menghilangkan anda ke titik di mana anda tidak lagi dapat menahan diri. Anda mungkin mencari jalan untuk memutuskan hubungan dengan orang beracun ini, tetapi seluruh tenaga anda berusaha untuk mengembalikan perasaan bersentuhan dengan kenyataan dan mempercayai perasaan anda yang sedang dihancurkannya.

Ungkapan paling umum yang digunakan oleh gaslight untuk mengganas dan mengganggu anda:

1. "ANDA TELAH HILANG PIKIR / ANDA MEMPUNYAI KEPALA SALAH / ANDA HANYA PERLU MEMBANTU"

Terjemahan: “Anda tidak menghadapi masalah. Anda baru tahu apa yang sebenarnya saya pakai di bawah topeng itu, dan anda berusaha untuk membuat saya bertanggungjawab atas tingkah laku saya yang dipersoalkan. Akan lebih baik jika anda meragui kewarasan anda sendiri dan percaya bahawa masalahnya ada pada diri anda, dan bukan pada tipu muslihat dan manipulasi saya. Selagi anda percaya bahawa anda adalah orang yang memerlukan pertolongan, saya tidak perlu berubah dan menangani gangguan pemikiran dan tingkah laku saya. " Gaslighters menggambarkan doktor dengan senyum, memperlakukan mangsa sebagai pesakit yang tidak patuh. Menjelaskan kehadiran emosi sebagai gangguan mental, pelaku melakukan patologi terhadap pasangan dan meremehkannya. Kesan yang lebih besar akan dicapai sekiranya mangsa berjaya memprovokasi ledakan emosi yang jelas di khalayak ramai untuk menunjukkan kepada orang lain yang mempunyai masalah kepala di sini. Penyalahguna mendorong mangsa mereka ke had mereka untuk memberikan bukti ketidakstabilan mereka. "Sebilangan besar mangsa keganasan melaporkan bahawa pasangan mereka secara aktif menyumbang kepada kemerosotan kesihatan mental mereka atau penggunaan alkohol / bahan terlarang. Mangsa menyatakan bahawa pasangan tersebut mengancam untuk menggunakan maklumat mengenai kesihatan mental atau penggunaan zat terhadap mereka ketika berkomunikasi dengan pihak berkuasa (peguam, pihak berkuasa jagaan)."

2. "ANDA HANYA TIDAK PASTI DIRI ANDA DAN Cemburu"

Terjemahan: “Saya ingin menanam di dalamnya benih keraguan mengenai daya tarikan, kecekapan dan keperibadian saya. Sekiranya anda berani bercakap mengenai urusan saya, saya pasti akan meletakkan anda di tempat anda sehingga anda takut kehilangan saya. Saya memberi jaminan kepada anda, masalahnya sama sekali tidak berlaku. Ini adalah ketidakmampuan anda untuk tetap yakin semasa saya selalu menghinakan anda, membandingkan anda dengan orang lain, dan pada akhirnya saya akan meninggalkan anda demi seseorang yang lebih baik. " Membangun segitiga cinta dan mencipta harem adalah titik kuat narsisis. Robert Greene, pengarang The Art of Seduction, menyebut "aura hasutan" yang menimbulkan rasa persaingan yang sengit di antara pasangan yang berpotensi. Taktik triangulasi memberi kesan buruk kepada para narsisis yang jahat terhadap mangsa mereka. Penyalahguna secara aktif menimbulkan rasa cemburu pada pasangan mereka untuk mengawalnya dan membuat mereka kelihatan gila ketika akhirnya mereka bertindak balas. Sekiranya mangsa menuduh si narsis tidak setia, dia akan segera dilabel sebagai tidak selamat, mengawal, dan cemburu. Oleh itu, penyalahgunaan menghilangkan kecurigaan agar dapat terus mendapat perhatian, pujian dan ego. Ingatlah, bagi seseorang yang mempunyai sesuatu untuk disembunyikan, sebarang pertanyaan sepertinya disoal siasat. Narcissist sering menjadi marah, menutup dan membela diri secara berlebihan ketika berhadapan dengan bukti pengkhianatan mereka.

3. "ANDA TERLALU SENSITIF / BERTANGGUNG JAUH"

Terjemahan: “Maksudnya bukanlah anda terlalu sensitif, tetapi saya tidak peka, tidak berperasaan dan tidak bersikap tidak sabar. Saya tidak peduli dengan emosi anda ketika itu tidak menguntungkan bagi saya. Reaksi negatif anda mendorong saya dan memberi saya keseronokan, jadi teruskan. Saya suka mempermalukan anda kerana reaksi biasa anda terhadap penghinaan saya. Sama ada anda sensitif atau tidak, tidak menjadi masalah ketika berlaku penderaan psikologi atau fizikal. Dalam hubungan yang sihat, selalu ada ruang untuk perasaan dan emosi, ada hak untuk meluahkannya, walaupun pasangan tidak sesuai dengannya. Penyalahguna cenderung terlalu fokus pada apa yang disebut dengan kepekaan anda dan mendakwa bahawa anda bertindak balas secara berlebihan. Tidak peduli seberapa sensitif anda, narsisis tidak akan pernah bertanggungjawab atas tindakannya yang dahsyat.

4. "ITU HANYA JOKE. ANDA TIDAK MEMPUNYAI SENTIASA MANUSIA"

Terjemahan: “Saya menyamarkan kekerasan yang saya buat dengan lelucon, dan saya menyukainya. Dengan senang hati saya memanggil anda, menghina anda, dan kemudian menyatakan bahawa anda tidak mempunyai rasa humor untuk menghargai kecurangan saya. Dengan membuat anda merasa rendah diri, saya dapat mengatakan dan melakukan apa sahaja yang saya mahukan dengan senyuman dan ketawa licik. " Menurut Patricia Evans, pengarang Dealing with Verbal Aggression, menyamar sebagai komen kasar dan menyinggung perasaan sebagai lelucon "tidak berbahaya" adalah teknik yang banyak digunakan ketika menangani unsur penyalahgunaan psikologi. Ini adalah niat jahat yang membezakan komunikasi seperti itu dari menggoda suka bermain, prasyaratnya adalah saling memahami, mempercayai dan menikmati semua peserta. Narsisis jahat "hanya bergurau," mengejek anda, memanggil anda nama, mempermalukan anda, dan menunjukkan rasa tidak hormat kepada anda. Pada saat yang sama, mereka sama sekali tidak akan meminta maaf dan menerima tanggungjawab atas penghinaan yang ditimbulkan. Mereka lebih cenderung menanamkan keyakinan kepada anda bahawa masalahnya adalah ketidakmampuan anda untuk menghargai kepandaian mereka dan kekurangan humor anda daripada mengakui kejahatan pernyataan mereka. Selain itu, "hanya gurauan" digunakan oleh penyalahgunaan untuk memeriksa batas awal hubungan. Apa yang anda fikirkan tidak sesuai, komen yang canggung pada mulanya boleh berubah menjadi penyalahgunaan psikologi di tangan narsisis. Sekiranya anda mendapati pasangan anda menertawakan anda lebih banyak daripada anda, lari. Ia tidak akan menjadi lebih baik.

5. “HANYA LUPA. TAHNIAH. KENAPA ANDA BERBICARA TENTANG LAGI INI?"

Terjemahan: “Saya tidak memberi anda masa yang cukup untuk memikirkan kejadian keji yang terakhir. Anda hanya perlu melupakannya, melepaskan keadaan sehingga saya dapat terus mengeksploitasi anda tanpa perubahan tingkah laku saya. Biarkan saya membingungkan kepala anda dengan pernyataan cinta dan membuat anda berfikir bahawa perkara akan berbeza kali ini. Jangan ingat tindakan saya yang serupa sebelumnya, kerana kemudian akan menjadi jelas bahawa semua ini akan berlanjutan dalam satu lingkaran. Dalam kitaran penyalahgunaan, penyalahgunaan sering memulakan rejim panas-dingin. Dari semasa ke semasa, dia melemparkan serpihan cinta kepada mangsa untuk terus memikatnya untuk mengembalikan hubungan ke fasa bulan madu. Taktik manipulasi ini dikenali sebagai peneguhan berkala. Pada mulanya, pelaku mengganas anda, dan keesokan harinya dia berkomunikasi seolah-olah tidak ada yang berlaku. Dan jika anda mengingati kes-kes lain yang menyinggung perasaan, dia akan menawarkan untuk melupakan segala-galanya dan melepaskannya sehingga kitaran itu dapat diteruskan selama-lamanya.

6. "MASALAH ADALAH DALAM ANDA, BUKAN DALAM SAYA"

Terjemahan: “Masalahnya ada dalam diri saya, tetapi saya akan terkutuk jika saya membiarkan anda menyedarinya! Saya lebih suka menyerang anda semasa anda berusaha melakukan yang mustahil untuk memenuhi harapan saya yang tidak betul tentang bagaimana anda harus bersikap dan bagaimana perasaan anda. Anda akan menghabiskan berjam-jam untuk membetulkan kekurangan yang tidak ada, dan anda akan selalu layak. Dan saya hanya boleh duduk dan berehat, dengan betul terus menganiaya anda. Anda tidak akan mempunyai kekuatan untuk menentang saya. " Biasanya, rakan kongsi yang kasar cenderung menunjukkan kualiti terburuk mereka kepada orang yang disayangi. Mereka bahkan memanggil mangsa mereka sebagai narsis dan penyalahguna, memindahkan sifat dan tingkah laku jahat mereka kepada mangsa. Dengan cara ini, mereka membuat mangsa mereka percaya bahawa mereka sendiri yang harus disalahkan dan masalahnya adalah tindak balas mereka terhadap keganasan, bukan keganasan itu sendiri. Dr. Martinez-Levy menyatakan: "Narsisis selalu menganggap dia betul. Dia secara automatik menyalahkan pihak lain sekiranya ada yang tidak kena. Sangat sukar untuk menjadi objek unjuran narsisistik. Kekuatan tuduhan dan celaan yang luar biasa dari pihak narsisis adalah membingungkan dan tidak menyenangkan."

7. “Saya TIDAK PERNAH BERBICARA ATAU MELAKUKAN INI. APA YANG AWAK SEDANG BUAT?"

Terjemahan: “Dengan membuat anda meragukan apa yang saya lakukan atau katakan, saya mempersoalkan kecukupan persepsi dan ingatan anda terhadap penyalahgunaan yang dialami. Sekiranya saya membuat anda berfikir bahawa itu semua fiksyen, anda akan mula bertanya-tanya adakah anda baik-baik saja dan bukannya memastikan bahawa saya seorang yang kejam."

Cuba menjauhkan diri secara fizikal dan emosional dari pendera. Pastikan anda merakam peristiwa seperti yang berlaku dalam kenyataan, dan bukan kerana penyalahgunaan anda menerangkannya kepada anda.

Simpan rakaman teks, suara, e-mel, audio atau video yang dapat membantu anda mengingat fakta semasa fikiran kabur, jangan memperhatikan penyelewengan dan omong kosong yang disiarkan oleh pelaku kepada anda.