Saya Benci Nama Saya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sangat jarang di bidang ini terdapat banyak prasangka dalam psikoterapi dengan perubahan nama.

Saya tidak akan berasas: Saya menukar nama saya pada usia 16 tahun, kerana dapat menguruskan komponen pentadbiran hidup saya secara bebas. Nasib baik, peluang seperti itu ada di negara kita. Perubahan dalam hidup saya memerlukan lebih dari satu kilasan di kuil, mengatasi yang memerlukan banyak usaha mental saya. Perbualan mengenai penyakit mental, memberi tumpuan kepada perkara-perkara "salah", dan penurunan pilihan ibu bapa saya mengatasi saya dengan banyaknya.

Anehnya, menukar nama saya tidak hanya memperlihatkan lapisan trauma berdebu di dalam diri saya, tetapi juga membuka pemahaman tentang ketidaksadaran orang-orang di sekitar saya. Ini, menurut saya, perubahan yang tidak signifikan, mendorong orang-orang tertentu dalam hidup saya untuk menghidupkan mod tiga kali untuk memaksakan pendapat mereka. Orang-orang ini, yang menolak untuk menerima pilihan saya, ternyata sangat gigih: mereka dengan tegas memanggil saya dengan nama lama saya dan mendakwa bahawa saya adalah nama lama saya, yang sama sekali bertentangan dengan persepsi saya sejak kecil.

Nampaknya pejabat psikologi adalah tempat di mana orang-orang seperti saya, yang berada di persimpangan jalan, mengatasi masa peralihan dalam kehidupan, harus diberi sokongan dan pertolongan maksimum dalam membuat keputusan yang menyumbang kepada kesejahteraan. Walaupun begitu, kebanyakan rakan sekerja saya, dengan siapa saya harus berkomunikasi mengenai topik ini hari ini, menganggap pertukaran nama sebagai sesuatu yang tidak normal, cacat.

Prasangka apa yang berkaitan dengan perubahan nama yang biasa berlaku dalam psikoterapi?

Perubahan nama adalah usaha untuk mengimbangi.

Seorang rakan sekerja berkongsi dengan saya kisah seorang rakan yang memilih nama Dobrodar. Menurut kisahnya, lelaki ini pintar dan cerdas. Dobrodar adalah seorang pemuzik, mudah mencari bahasa yang sama dengan orang lain dan melihat panggilannya dalam membantu orang lain. Sebaik sahaja rakan saya menyebut tentang Dobrodar dan peranannya dalam hidupnya dalam sesi pengawasan kumpulan, rakan sekerja dengan segera melabelkan Dobrodar dengan label: cuba mengimbangi kekurangan perhatian, kurangnya keyakinan diri dan percubaan untuk menonjol. Dengan cara ini. Di mata kumpulan itu, Dobrodar dengan cepat mendapat reputasi sebagai lelaki yang dangkal, sembrono - walaupun menurut rakan saya, tidak ada yang lebih jauh dari kebenaran.

Nama kita, yang kita tanggapi walaupun dalam tidur yang paling dalam, adalah hubungan utama kita dengan diri kita. Apabila kita dipanggil dengan nama kita, sesuatu yang bergema di lubuk jiwa kita - dan "sesuatu" ini dirasakan oleh kita sebagai intipati terdalam kita.

Secara fisiologi, nama kita adalah sensasi tertentu dalam badan. Sebaik sahaja saya memanggil anda dengan nama, sensasi ini segera timbul - sensasi yang memisahkan anda dari objek lain di dunia.

Pengenalan dengan nama anda adalah mekanisme semula jadi yang mendapat momentum pada masa remaja. Pengenalan berlaku bagi kebanyakan orang di planet kita. Oleh kerana apa yang dicetak pada helaian kosong masa kecil kita berakar pada jiwa dengan lebih kuat, di kemudian hari perkaitan diri dengan nama seseorang terjadi pada tahap bawah sedar. Semasa saya mula bercakap dengan pelanggan, keluarga dan rakan saya mengenai hubungan mereka dengan nama mereka, hampir setiap orang menjawab saya bahawa dia tidak pernah memikirkan namanya, dan bahawa dia selalu tahu tanpa syarat bahawa dia adalah Vasily, atau bahawa dia adalah Sveta.

Berbeza dengan mekanisme pengenalan yang meluas, pada awal kanak-kanak saya mendapati bahawa saya tidak mengaitkan imej diri saya dengan nama yang diberikan oleh ibu bapa saya. Saya seorang kanak-kanak yang positif, ingin tahu, kreatif. Kreativiti saya terserlah dalam menulis puisi dan prosa. Saya ingat bagaimana saya menandatangani karya saya dengan nama yang berbeza: kemudian Anastasia, kemudian Helen. Sukar bagi saya untuk bergabung dengan nama yang saya panggil dalam keluarga.

Semasa saya datang ke tadika, dan kemudian ke sekolah, konflik dalaman saya bertambah buruk. Seperti yang sering berlaku, saya menarik situasi yang memperparah perpecahan dalam diri saya: di satu pihak, saya faham bahawa mempunyai nama tetap adalah keperluan pentadbiran, dan di sisi lain, saya merasakan bahawa penamaan yang digarisbawahi itu menurunkan pandangan saya. Ini menyakitkan hati saya dan mengajar saya untuk tidak mempercayai diri sendiri.

Pada masa yang sama, saya merasakan bahawa keputusan saya untuk menukar nama saya, yang saya pakai pada usia dini, menyakiti dan membingungkan ibu bapa saya. Ibu merasakan ketidakcukupannya dalam hubungan dengan keibubapaan: dia menyukai nama yang dia berikan ketika aku lahir dengan sepenuh hati, dan pada mulanya dia menganggap percubaanku yang sengaja untuk menjelaskan kepada orang lain bahawa itu asing bagiku sebagai kegagalan peribadi. Di sini saya akan membuat tempahan bahawa saya dibesarkan dalam keluarga penyayang dan baik, di mana kesejahteraan anak selalu berada di tempat pertama. Selepas itu, kami berjaya membuat kesepakatan bersama bahawa ketidakmampuan saya untuk mengenal pasti dengan nama saya tidak ada kaitan dengan pilihan ibu saya dan, yang paling penting, bukanlah usaha untuk menentangnya.

Sebagai psikoterapis - dan sebagai orang - saya faham bahawa perubahan nama agak jarang berlaku dan oleh itu boleh menyebabkan kekeliruan dan ketidakselesaan. Oleh itu, pada orang pertama, izinkan saya memberikan beberapa petua yang akan membantu anda menjalani tempoh ini tanpa rasa sakit.

Bagaimana jika anda mahu menukar nama anda?

Kritikan prosesnya. Oleh kerana kita hidup di dunia di mana memaksakan pendapat kita adalah dinamika komunikasi yang paling umum, bersiaplah bahawa perubahan itu akan menyebabkan ketidaksetujuan dari orang lain.

Sekiranya anda seorang yang mudah disarankan, masuk akal untuk bekerja pada keyakinan diri, menetapkan batas yang sihat, dan pemikiran kritis. Tidak ada pendapat yang benar 100%. Hanya sensasi di hati yang membantu memisahkan biji-bijian dari sekam. Hanya anda yang tahu apa yang benar dan benar untuk anda.

Nama yang kita panggil diri kita tidak lain adalah ciri yang kita gunakan untuk menentukan diri kita sendiri. Dengan kata lain, namanya adalah sempadan peribadi yang sama, yang perlu kita hormati. Sekiranya seseorang dalam hidup kita cenderung memijak batas kita sesekali, tanpa mempedulikan perasaan kita, ini adalah petunjuk bahawa hubungan itu merosakkan dan komunikasi dengan orang ini, bukannya memperkaya kita dan menyumbang kepada perkembangan kita, merosakkan kita dan menghalang pertumbuhan.

Adalah mungkin untuk menjaga rasa hormat sesama dengan orang lain hanya jika anda memutuskan untuk menjelaskan secara jujur, positif dan konsisten kepada setiap orang yang bertanya bahawa nama baru anda sangat berharga bagi anda, dan anda lebih suka dipanggil seperti itu dan bukan sebaliknya. Kata-kata anda mungkin terdengar seperti ini:

"Saya faham bahawa menukar nama adalah langkah serius dalam kehidupan seseorang, dan saya menghormati kenyataan bahawa sukar bagi anda untuk membiasakan diri dengan nama baru. Saya juga tidak akan dapat membina semula dalam satu hari! Saya faham bahawa anda memerlukan masa, tetapi akan sangat berharga bagi saya jika anda cuba mengingat nama baru saya dan merujuk kepada saya menggunakannya."

Sekiranya orang yang melakukan perbualan ini benar-benar berminat untuk meneruskan hubungan yang sihat dengan anda, mereka akan dengan mudah memperhatikan kata-kata anda.

Berhati-hatilah: jika anda merasa bahawa keperluan untuk mengenakan nama baru anda kepada orang lain ditentukan oleh keinginan untuk menguasai orang-orang ini, untuk membuktikan sesuatu kepada mereka atau untuk memantapkan diri dalam pilihan anda yang unik, ini adalah alasan untuk meluangkan masa untuk kerja psikologi anda sendiri.

Bagaimana jika orang yang anda sayangi mahu menukar nama mereka?

Hari ini, dalam era pengasingan individu, kita perlu memahami lebih daripada sebelumnya bahawa kita tidak boleh - dan tidak boleh - memaksakan pemahaman kita tentang kesihatan dan tidak sihat kepada orang lain demi penegasan diri: terutamanya berkenaan dengan perkara-perkara yang ditentukan secara individu sebagai nama.

Dengan kata lain, kita mesti belajar menghormati dan menyokong orang lain dalam memilih pilihan mereka. Ketidakmampuan untuk mengenali emosi atau keutamaan orang lain sebagai benar membawa kepada kenyataan bahawa konflik dalaman tercipta di dalam orang ini: sebahagian dari dirinya merasakan bahawa emosi itu ada dalam dirinya, atau bahawa dia ingin menyaksikan pilihan tertentu, yang wajar baginya, tetapi persekitaran menentukan kepadanya kelainan pilihan ini. Hasilnya adalah pemecahan. Anak memilih untuk tidak dikenali dengan "diri yang tidak selesa" dan menonjolkan "diri yang selesa" yang memenuhi keperluan ibu bapa dan / atau pihak berkuasa lain yang dihadapi oleh si kecil pada tahun-tahun awalnya.

Bahaya pemisahan seperti itu ialah seseorang kehilangan kemampuan untuk mempercayai kompas dalaman. Dia merasa sukar untuk mengartikulasikan bagaimana perasaannya. Mekanisme penindasan perasaan dan emosi menjadi norma baginya. Orang seperti itu terus menempuh kehidupan dengan kompas yang hancur, benar-benar bertanya-tanya mengapa dia tiba di tempat yang salah.

"Aku mencintaimu walaupun" adalah dinamik yang merosakkan dalam menjalin hubungan dalam keluarga yang berlaku sepanjang masa hari ini. Cinta adalah tentang menerima sepenuhnya sifat sebenar orang lain sebagaimana adanya - perhatikan: penerimaan penuh. Tiada satu pun sifat orang ini yang dianggap tidak layak atau tidak dapat diterima. Sikap seperti itu kepada orang yang dikasihi memerlukan keberanian moral yang luar biasa, kerana hanya seorang pahlawan sejati yang dapat menjadi berani sehingga dia tidak akan takut untuk terbuka untuk bertemu dengan orang yang dicintainya, sehingga memperlihatkan hatinya yang rentan.

Oleh itu langkah satu - Sekiranya seseorang di persekitaran anda, termasuk keluarga anda, menyatakan hasrat untuk menukar namanya, jangan mengambilnya secara peribadi.

Langkah kedua - jangan melabel orang ini. Pelabelan adalah mekanisme pertahanan yang telah kita amalkan selama bertahun-tahun.

Perubahan nama dari orang yang anda sayangi adalah alasan yang baik untuk melihat ke dalam diri anda dan mengetahui kecederaan anda.

Emosi negatif yang kita alami ketika seseorang yang kita kenal mula memperkenalkan dirinya dengan nama yang berbeza dan meminta kita untuk menangani diri kita dengan cara yang baru, tidak memberitahu kita lagi tentang dia, tetapi tentang kita.

Setiap kali nama baru muncul, perhatikan reaksi dalaman anda. Lokalkan manifestasi fizikal yang disebabkan oleh keperluan untuk menamakan orang lain dengan cara yang baru.

Sebagai contoh, mungkin mengganggu saya bahawa orang yang saya kenal, yang saya kenal sebagai Kolya, tiba-tiba menjadi Poseidon. Tidak mengetahui apa-apa tentang kehidupan orang ini, saya menarik jari saya untuk memutar ke kuil saya dan membuat anggapan bahawa Kolya tidak berpuas hati dengan kehidupan seharian dan narsisisme membuatnya membuatnya menonjol dengan latar belakang Kol dan Mash yang lain. Dan, tentu saja, saya bercakap dari ketinggian pandangan ini mengenai

ini - Poseidon macam mana dia! - Kolya. Pengutukan terhadap Kolya (dan sekarang Poseidon) dapat ditentukan oleh kenyataan bahawa pada masa kanak-kanak ibu bapa saya mengatakan kepada saya bahawa tidak kira bagaimana saya berusaha menunjukkan bakat untuk menyanyi, tidak baik untuk menonjol, dan bahawa anda perlu sederhana, biasa-biasa saja. Oleh itu, saya secara automatik dihidupkan dan terpikat oleh orang yang mempunyai keberanian untuk menganggap bahawa mereka entah bagaimana berbeza dari yang lain - juga dengan cara yang jelas.

Mungkin, sebagai langkah seterusnya, saya perlu mengembangkan pekerjaan dengan anak batin saya dan menerima bahagian diri saya yang luar biasa dan tidak dapat dinafikan yang ditolak semasa proses asuhan. Karya ini seterusnya akan membantu saya untuk berhenti menilai keaslian saya sendiri - dan sebagai hasilnya, dengan tenang menerima keunikan orang lain.

Perubahan nama dapat menandakan berakhirnya satu kitaran dalam kehidupan seseorang dan permulaan yang baru. Orang-orang bijak zaman dahulu tahu bahawa kehidupan kita melalui perubahan kitaran tujuh tahun. Setiap kitaran dicirikan oleh pembaharuan fizikal dan mental seseorang. Dalam beberapa agama Timur, adalah kebiasaan untuk menggunakan nama baru pada awal setiap tahap perkembangan baru, intinya yang akan membantu seseorang untuk mengungkapkan potensinya sepenuhnya.

Di dunia Barat moden, terdapat pautan pentadbiran untuk nama yang kita pakai. Ia tertera pada pasport dan penyata bank, dan menukar nama memerlukan banyak beban pentadbiran - apakah perjalanan ke perkhidmatan dokumen! - dan di tengah usia rata-rata orang mempunyai banyak kertas tersebut.

Walaupun begitu, saya percaya bahawa fikiran terbuka dan penyelarasan dengan persekitaran seseorang adalah keperluan mutlak dalam kehidupan orang moden. Untuk menangani seseorang dengan cara yang baru, anda sama sekali tidak memerlukan pasport.

Perselisihan lain yang boleh menyebabkan penolakan pertukaran nama adalah potensi kekeliruan. Hari ini lelaki itu adalah Victor, dan esok adalah Volgozar. Ketidakpercayaan terpendam boleh timbul. Oleh itu label keabnormalan yang kita hargai dengan orang seperti itu.

Manusia cenderung melakukan kesalahan. Adalah mustahil untuk melatih seseorang untuk bermalam sekiranya anda mengenalnya dengan satu nama sepanjang hidup anda. Walau bagaimanapun, berikut adalah beberapa petua mengenai cara menghilangkan tekanan dan terus menikmati berada bersama orang yang menukar namanya.:

• Apabila orang itu memberitahu anda bahawa mereka menukar namanya, terima kasih kerana berkongsi dengan anda. Biarkan orang itu mengetahui (dan membuat janji yang tulus kepada diri sendiri) bahawa anda gembira untuk mereka dan berharap bahawa nama baru mereka akan membawa apa yang mereka harapkan.
• Menerima perubahan dengan segera boleh menjadi sukar bagi anda. Tidak ada yang memalukan jika berkongsi dengan orang lain secara jujur bahawa anda merasa sukar bagi anda untuk melatih diri sendiri, namun demikian, dia sayang kepada anda, dan oleh itu anda tidak mahu memutuskan hubungan dengannya jika anda tiba-tiba membiarkan kesalahan dan namakannya dengan nama lama. Kedengarannya seperti ini: "Bagi saya, pertukaran nama anda tidak mempengaruhi kekuatan hubungan kami dengan apa cara. Saya menghormati pilihan anda dan mengasihi anda tidak kira apa nama anda, jadi saya akan berusaha sebaik mungkin untuk mengingati nama baru anda dan menggunakannya semasa mengalamatkan anda. Tetapi saya bimbang jika saya salah, anda akan tersinggung oleh saya, dan kepercayaan dalam hubungan kita akan putus. Saya akan gembira jika anda, jika ada, betulkan saya, jika anda merasa perlu."
• Sekiranya anda melakukan kesilapan dan berhenti dengan memanggil orang itu dengan nama lama, anda tidak perlu membuat acara daripada ini. Catatan seperti "Valya, Sveta - satu buah ara" dan "Bagi saya, anda akan kekal Katya" akan mengganggu keharmonian hubungan anda dengan seseorang dan menjauhkan anda antara satu sama lain. Ucapan seperti itu membuktikan ketidakmampuan untuk menerima seseorang seperti dia sekarang dan hari ini, dalam semua fleksibiliti dan kelengkapannya. Setelah mengarahkan orang itu secara tidak betul, betul atau terima pembetulannya sebagai kejadian yang wajar dan biasa. Sekiranya orang ini penting bagi anda dan anda ingin menjaga hubungan yang sihat dengannya, terimalah hakikat bahawa anda harus menjaga diri anda dan belajar untuk menamakan orang itu dengan cara yang baru - bagaimanapun, minatnya adalah sebahagian daripada kepentingan anda, dan kesejahteraannya penting bagi anda.
• Perkara yang paling tidak menyenangkan yang dapat dilakukan dalam hubungannya dengan seseorang yang menukar namanya adalah dengan merendahkan keperluan untuk perubahan dalam hidupnya. Apa sahaja yang dilakukan oleh seseorang, alasan yang mendasari keputusan sedemikian adalah wajar dan organik bagi orang ini. Tidak ada yang berhak untuk memaksakan orang lain apa yang harus dia rasakan dan fikirkan. Kesombongan dan pengenaan sudut pandang anda, yang sering ditunjukkan dalam berurusan dengan orang-orang yang telah membuat keputusan secara sedar untuk menukar nama mereka, menyebabkan pelanggaran kehangatan hubungan dan membuat anda saling menentang. Berjanjilah pada diri sendiri bahawa anda akan melakukan yang terbaik untuk "menamakan semula" orang ini dalam hidup anda. Sebagai contoh, anda boleh memulakan dengan buku alamat di kenalan anda.

Sikap yang saya lihat sihat adalah kesedaran bahawa nama hanyalah nama. Sikap berdasarkan kerengsaan dan penentangan didasarkan pada prinsip bahawa nama kita sama dengan diri kita. Namun, hari ini, setelah berkenalan dengan sejarah saya dan sejarah orang-orang yang dekat dengan saya, saya berharap kerengsaan yang berkaitan dengan perubahan nama dalam masyarakat akan mulai mereda.

Lilia Cardenas, psikologi integral, psikoterapis