Bapa Tiri Atau "Helo, Pakcik!"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anak itu diciptakan oleh dua … seorang lelaki dan seorang wanita. Dengan sesuka hati atau secara spontan, ternyata. Sejauh mana kedua-duanya selaras dan mempunyai keinginan untuk melihat hubungan mereka berterusan - pada anak.

Seorang anak bagi pasangan adalah bukti hubungan mereka yang rapat dan mempercayai, cinta mereka, atau sekurang-kurangnya simpati.

Mereka "mencairkan" sikap mereka satu sama lain ke dalam kehidupan baru - orang yang baru dilahirkan. Sekarang mereka mengembangkan hubungan mereka dengan kapasiti yang berbeza, sebagai pasangan, sebagai ibu dan ayah, sebagai ibu bapa kepada anak mereka.

Seorang kanak-kanak adalah bunga yang ditanam dan ditanam di "tanah" yang terdiri daripada palet pelbagai warna sensual yang dinyatakan pada saat-saat pendidikan: penjagaan, perhatian, kehangatan, kadang-kadang dengan campuran air mata, pengalaman, perselisihan …

Sikap ibu bapa terhadap anak mereka dalam setiap keluarga sangat berbeza. Dalam beberapa keluarga, seorang anak adalah anak yang dinanti-nantikan, dia dijaga, dihargai, "dipelihara" dengan hati-hati, berkembang, melihat dalam dirinya kelanjutannya.

Di keluarga lain, anak itu diperlakukan sebagai "gulma", keluarga "pelengkap". Siapa yang boleh dilayan sebagai pengguna, menggunakannya secara eksklusif untuk tujuan mereka sendiri, tanpa menghiraukan pandangan, keinginan dan pendapatnya, tanpa menghormati anak sebagai orang.

Dan anak menganggap sikap orang tua sebagai suatu norma, dianggap biasa. Oleh kerana ibu bapa seperti itu diberikan kepadanya, dia mencintai mereka tanpa syarat, mempercayainya, mengharapkan dari mereka manifestasi cinta, kasih sayang, perhatian, dan kawalan yang wajar.

Ibu bapa bagi seorang anak adalah azimat yang boleh dia andalkan. Mereka mencipta sokongan dalam jiwa anak yang menyokong dan melindunginya, jika perlu. Tanpa sokongan ini, sukar dan hampir mustahil untuk bertahan di dunia sahaja, semasa anda kecil dan tidak berakal.

Keluarga boleh berubah dalam jangka masa tertentu. Hubungan suami isteri mengalami pelbagai jenis transformasi. "Kimia" emosi, yang terdiri daripada rasa ingin tahu, tarikan antara satu sama lain, minat - tiba-tiba mengering …

Dan kemudian anak itu boleh menjadi semacam "penghalang" bagi orang yang tidak lagi melihat kelanjutan hubungan mereka. Lagipun, dia adalah bukti perasaan masa lalu mereka, sangat berbeza dari segi isi dan isi mereka.

Apabila ibu bapa tidak mahu bersama lagi, mereka memutuskan untuk pergi. Selalunya keputusan ini tidak berkaitan dengan pendapat anak, yang ingin menyatukan kembali ibu bapa. Lagipun, ayah dan ibu adalah saudara-mara dan orang-orang yang dekat dengannya, bahagian keperibadiannya, dia diciptakan dari mereka "dalam gambar dan rupa."

Tetapi ini adalah bagaimana ia berlaku dalam hidup … Tidak ada yang bertanya kepada seorang anak jika dia ingin dilahirkan, itu selalu menjadi keputusan dua orang dewasa. Juga, ketika memutuskan untuk pergi, sebahagian besarnya, kanak-kanak itu hanya diberi fakta.

Anak hanya memahami dan melihat bahawa ibu bapa tidak lagi saling mencintai dan tidak mahu bersama. Atau salah satunya …

Bagi seorang kanak-kanak, pada usia hampir apa pun, perceraian ibu bapa adalah pengalaman yang sangat trauma. Kalaulah ini bukan satu-satunya jalan keluar kerana keadaan sukar dalam keluarga.

Sebenarnya sangat sukar bagi seorang dewasa dan anak dewasa untuk memahami dan menerima perceraian ibu bapa. Anak itu mengenal pasti dengan ibu bapanya. Secara psikologi, ini adalah bahagian dari keperibadiannya. Ini berlaku bahawa secara lahiriah dia sangat mirip dengan salah seorang ibu bapa, dan banyak tingkah lakunya dipinjam dari yang lain.

Apabila keluarga berpecah, jumlahnya juga berubah.

Pada asasnya, ibu tinggal bersama anak dan dapat terus menjaganya sendiri, dengan atau tanpa sokongan ayah anak itu sendiri.

Dan kebetulan bahawa dari masa ke masa, ahli keluarga baru - bapa tiri - "dijemput" ke keluarga. Ini adalah orang yang berbeza, sama sekali tidak dikenali oleh kanak-kanak itu. Dia hanya diletakkan di hadapan fakta baru bahawa dia sekarang akan mempunyai ayah atau yang lain, yang sudah dilangkahi oleh ayah.

Sebenarnya, ini adalah "paman" orang lain untuk anak, yang dipilih oleh ibu mengikut beberapa kriteria peribadinya, yang dia faham. Bagi ibu, orang ini menjadi sayang dan dekat, dia adalah sesuatu yang penting baginya. Bagi seorang kanak-kanak, bagaimanapun, sering kali tidak jelas mengapa hal ini terjadi, dan tiba-tiba, dia mesti tinggal bersama orang yang tidak dikenalnya dan sama sekali tidak dekat.

Anak menjadi takut, cemas dan kesepian … "Templat itu pecah" dalam persepsi gambaran tentang dunia keluarga, yang terdiri daripada dia, ayah dan ibu. Dan sekarang orang asing itu sebenarnya menggantikan ibu bapanya sendiri.

Sekiranya anak itu tidak bersedia untuk perubahan dalam keluarga, maka baginya semua ini boleh berubah menjadi trauma psikologi. Dia akan "membeku" dalam kesepian batinnya, tanpa sokongan yang nyata dan tulus dari orang-orang tersayang, penting dan dekat - ibu bapanya.

Bapa tiri mungkin tidak mengasihi anak itu sama sekali, maka orang kecil dan ayah tiri akan mengganggu dan mengganggu dia. Matlamat utama lelaki ini adalah dekat dengan wanita, kerana sebab tertentu, diketahui olehnya. Dan kemudian ada seorang anak …

Kemudian dia memahami bahawa anak itu adalah sejenis "struktur kompleks", terutama jika dia tetap dalam hubungan yang hangat dengan ayahnya sendiri. Dalam kes ini, bagi bapa tiri, juga cemburu terhadap hubungan mereka.

Mengapa dia harus membesarkan anak yang asing baginya, dan bukan dia, tetapi saingannya, ayah anak itu, akan disayangi dan dikenali? Fikiran seperti itu mungkin timbul di kepala bapa tiri.

Dan, walaupun, ada pepatah tentang kenyataan bahawa "bukan ayah yang melahirkan, tetapi orang yang membesarkan anak," asuhan adalah berbeza.

Sekiranya orang baru, yang menggelarkan dirinya sebagai ayah, memperlakukan anak itu dengan hormat, berusaha mendekati anak itu dengan hati-hati dan secara bertahap mungkin, tanpa mengambil "langkah tajam", menjaga jarak psikologi yang wajar dengan anak itu, maka dalam hubungan seperti itu ada kemungkinan anak itu akan terbiasa secara beransur-ansur … Dan dia akan membiarkannya masuk ke dalam lingkaran kepercayaan dan hubungan yang aman untuknya.

Adalah normal bahawa seorang anak pada mulanya takut pada orang asing, tidak mempercayainya, memandangnya dengan dekat, bahkan membandingkannya dengan ayahnya …

Ini adalah bagaimana hubungan baru dibentuk untuknya, yang akan menggantikan yang sebelumnya, atau menambahnya dengan keluarga baru dalam fikirannya, dan dia akan "mendapatkan" ayah atau rakan lain dalam keluarga.

Ya, menjalin hubungan dengan wanita yang mempunyai anak dari perkahwinan sebelumnya sangat sukar, sebenarnya, bagi seorang lelaki. Ini adalah tanggungjawab yang meningkat. Sekiranya ini adalah pilihan orang dewasa yang seimbang dan wajar, maka dia akan dapat menyelesaikan tugas hidup seperti itu.

Dan, mungkin, dia akan menjadi teman untuk anak itu, menyokong, memperkayakan dirinya dengan hubungan baru dan berbeza dalam hidupnya. Di sini adalah penting untuk tidak "terlalu jauh" dan tidak "memecahkan" anak itu untuk dirinya sendiri, dengan menekankan kewibawaannya.

Tanggungjawab sepenuhnya terletak pada orang dewasa.

Namun, kebetulan bahawa "paman" hanya dipandu oleh prinsip "anda tidak boleh menjadi manis secara paksa", tidak ingin "melabur" secara emosional dalam hubungan itu, mempercayai bahawa ia terhutang budi dan wajib kepadanya kerana dia memperhitungkan untuk memasuki keluarga orang lain dan "gembira" kehadirannya.

Maka ibu mungkin baik dalam hubungan dengan pasangan baru, tetapi tidak untuk anak. Mereka akan mengabaikannya, mengabaikan hasratnya, tanpa henti "membangun" untuk menyenangkan "paman". Selalunya kanak-kanak dapat merasa ditolak, berlebihan, tidak perlu dalam keluarga baru dan "asing" untuknya.

Sangat sukar untuk mengekalkan keseimbangan dalam keadaan seperti itu. Tetapi sangat berbaloi jika orang dewasa ingin membina hubungan mereka dan bahagia dalam mereka.

Menurut saya, topik "ayah baru" dan tinggal di dalam keluarga adalah menakutkan.

Perkembangan dan kualiti keluarga secara keseluruhan bergantung pada seberapa besar "teka-teki" psikologi hubungan yang bertepatan, sama ada kesesuaiannya secara prinsip.

Adakah keluarga akan hidup dalam komposisi yang lebih lengkap dan diperbesar. Atau dalam satu keluarga, anak itu akan hidup sendiri, secara dalaman, dan orang dewasa di sekelilingnya akan menjalani kehidupan mereka sendiri.

Sekiranya anak itu sama sekali tidak berhubungan dengan "paman orang asing", dan ibu masih akan "menahan" hubungan dan pilihannya, maka konflik tidak dapat dielakkan antara anak yang sedang tumbuh dan ayah tirinya.

Orang dewasa hanya akan menunggu sehingga anak itu membesar dan "membesar", iaitu. akan tinggal secara berasingan. Dan bebaskan mereka dari kehadiran mereka.

Kemudian anak itu, ketika membesar, mungkin menderita sikap "dingin" terhadap dirinya dari pihak ayah tirinya. Terutama jika dia tidak menunjukkan minat terhadap anak itu dan minatnya sama sekali asing baginya.

Seorang lelaki mungkin merupakan orang yang dekat dengan ibu anak itu, tetapi dia tidak akan pernah menjalin hubungan percaya dengan anak itu.

Juga tidak mudah bagi seorang ibu untuk berada dalam situasi seperti "di antara dua kebakaran". Tetapi dia dewasa. Dan kanak-kanak itu lebih lemah dari segi psikologi, dan fizikal, selain itu, keselamatan dan keselamatan hidupnya bergantung pada orang dewasa di sekelilingnya.

Pengalaman berkomunikasi dan hidup dengan "paman" yang diselaraskan secara agresif boleh menjadi sangat trauma baginya.

Ini adalah keadaan keluarga yang menyakitkan. Selalunya berlaku pada keluarga orang yang ketagih. Di mana semua ahli keluarga jatuh sakit dan dalam hubungan sulit, beracun dan tidak selamat.

Tidak ada "resipi" universal untuk membina hubungan yang harmoni dalam keluarga di mana terdapat ayah tiri dan anak tirinya. Setiap keluarga adalah unit individu dengan nuansa kompleks dalam hubungan.

Banyak bergantung pada bapa tiri, sebagai orang dewasa yang berpotensi. Contohnya, seberapa besar orang ini dapat mengasihi anak-anak. Bagaimana dia memperlihatkan dirinya dalam hubungan yang dekat, menahan mereka, kemampuan dan keinginannya untuk mengatasi kesulitan yang tidak dapat dielakkan yang timbul dalam komunikasi dengan anak itu. Sejauh mana dia bersedia memikul tanggungjawab untuk membesarkan dan memberikan bantuan yang diperlukan kepada anak itu. Adakah dia dapat menghormati dan melihat keperibadian dan potensi anak secara umum? Bersikap objektif, cukup baik dan peka terhadap dunia dalaman anak.

Dan, jika sifat seperti itu ada pada lelaki dewasa, maka anak itu pasti akan membalasnya …