Peraturan Untuk Melindungi Anak-anak Semasa Konflik Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pertengkaran berkala dalam kehidupan keluarga adalah sesuatu yang biasa. Pertengkaran dan konflik adalah bahagian dari dinamika hubungan yang sihat, ketika orang "saling menggerutu" atau berusaha mencari jalan keluar yang dapat diterima oleh keduanya

Setiap pihak dalam konflik memperoleh sesuatu dan kehilangan sesuatu. Walaupun saya tidak bekerja dengan anak-anak, saya sering menghadapi akibat konflik keluarga dalam keperibadian klien dewasa yang pernah menjadi anak-anak dan menyaksikan pertunjukan keluarga. Nampaknya tidak ada tragedi yang terjadi dan semua orang akhirnya mengatasinya. Namun, dalam jiwa kanak-kanak, ini adalah luka besar yang berdarah selama bertahun-tahun dan meninggalkan kesan pada sisa hidupnya. Pelanggan dewasa saya, yang pasti membawa trauma masa kanak-kanak ke dalam kehidupan dewasa mereka, paling sering berkongsi bagaimana mereka merasa menyaksikan konflik orang dewasa. Dan hari ini mereka memahami sebab dan akibat dari tingkah laku manusia, memahami faktor manusia, mereka sendiri adalah peserta yang aktif dan pasif dalam konflik, tetapi apabila mereka berada dalam keadaan yang serupa, ke mana perginya semua yang rasional!

Pengalaman awal kami disimpan dalam jiwa. Pengalaman masa kecil yang menjadi ingatan emosi dan jasmani disebut sebagai Anak Dalam. Dari bahagian keperibadian inilah kita mengalami perasaan yang kita alami semasa kecil. Oleh itu, anak-anak ibu bapa yang bertentangan sering menderita walaupun dewasa.

Bagaimana rupanya? Anda, sebagai orang dewasa, sedar akan realiti, berada dalam situasi di mana, misalnya, suami isteri bertengkar. Mereka mengatakan ungkapan-ungkapan tertentu, dan anda, kembali ke masa kanak-kanak, sekali lagi menjadi anak yang, dengan sekuat tenaga, ingin mendamaikan ibu bapanya dan bersedia untuk menanggung semua kesalahan, campur tangan, memisahkan, membuktikan kepada semua orang bahawa dia salah. Semuanya demi keamanan.

Untuk mengatasi akibat dari pengalaman seperti itu, di mana seseorang di masa kecil menyaksikan pertarungan, kita dengan klien biasanya kembali ke situasi tersebut, mengingat perasaan, pemikiran, dan keputusan kita yang dibuat dalam lingkungan yang penuh tekanan itu. Dan berdasarkan apa yang pelanggan tahu mengenai kehidupan, dia membuat keputusan yang baru dan produktif. Sebagai contoh, kita dapat mengubah, dalam beberapa sesi, keputusan awal klien bahawa "Saya harus disalahkan kerana fakta bahawa orang yang rapat bertengkar, dan saya dapat memperbaikinya," kepada yang lain, dewasa dan lebih produktif - "Konflik antara dua yang terpisah orang dewasa adalah tanggungjawab mereka. Saya boleh memilih bila hendak terlibat dan kapan tidak terlibat dalam konflik ini."

Ini berlaku pada orang dewasa ketika mereka memasuki psikoterapi. Tetapi apa yang boleh anda lakukan untuk mengelakkan anak-anak anda menjadi pelanggan psikoterapi pada masa akan datang?

Peraturan satu. Semakin muda kanak-kanak, semakin kecil dia harus dimasukkan dalam konflik. Ini bermaksud bahawa anak-anak kecil harus dilindungi dari penyertaan aktif atau pertengkaran pertengkaran keluarga. Cara terbaik adalah bertentangan dengan pandangan kanak-kanak. Adalah wajar untuk mengurangkan "ketakutan" konflik dan sepenuhnya menyingkirkan kerosakan antara satu sama lain atau harta benda di sekitarnya. Ini berguna dalam sebarang konflik. Saya menarik perhatian anda kepada kenyataan bahawa ini berlaku khusus untuk anak-anak kecil. Kanak-kanak yang lebih tua akan dimasukkan dalam proses dalam satu cara atau yang lain. Dan bagi mereka ada peraturan yang sedikit berbeza.

Peraturan kedua. Sebarkan tanggungjawab dalam konflik. Perkara terburuk yang boleh dilakukan adalah membiarkan anak menjadi saksi konflik, dan kemudian tidak bertindak balas terhadapnya dengan cara apa pun. Walaupun berlaku konflik antara anda dan suami atau isteri anda, tetapi anak itu hadir, tugas ibu bapa adalah untuk melepaskan anak dari tanggungjawab atas apa yang sedang terjadi, yang pasti dia akan menanggung dirinya sendiri. Kenapa? Kerana dalam keadaan yang tidak tertanggung, setiap orang bertanggung jawab dan, dengan itu, merasa bersalah. Ini adalah mekanisme pertahanan yang membantu anda mengatasi. Kerana jika tanggungjawab itu tidak terletak pada saya, ini bermakna saya tidak dapat melakukan apa-apa untuk mengubah keadaan. Mustahil untuk mengatasi ini, dan juga untuk menerimanya. Sekiranya anak anda telah menyaksikan konflik keluarga, di akhir konflik ini, kedua ibu bapa mesti mendekati anak itu dan bercakap dengannya mengenai kenyataan bahawa kadang-kadang orang dewasa bertengkar, sehingga mereka berusaha untuk mendapatkan pendapat bersama.

Orang yang suka bertengkar menjadi marah, tidak mengapa. Penting untuk mengetahui bagaimana perasaan anak itu, untuk menamakan perasaannya dengan kata-kata (anda takut, anda marah). Seterusnya, anda perlu menjelaskan kepada anak bahawa dia tidak perlu takut atau campur tangan dalam konflik antara ibu dan ayah. Juga perlu dijelaskan bahawa semua yang berlaku bukanlah tanggungjawab anak, bahawa orang dewasa dapat menanganinya dan membuat keputusan bersama. Jarang sekali, tetapi ada ibu bapa yang masih mengetahui dengan anak bagaimana dia memahami konflik. Sudah tentu, ini berfungsi dengan kanak-kanak yang lebih tua. Adalah mustahak bahawa anak mendengar bahawa orang dewasa bertanggungjawab atas apa yang berlaku dari kedua ibu bapa.

Peraturan tiga. Kedua-dua pihak dalam konflik tidak meninggalkan bilik atau apartmen sehingga konflik dapat diselesaikan. Ini adalah kepentingan strategik. Dengan memerhatikan interaksi ibu bapa, anak mengamalkan model tingkah laku ibu bapa jantina yang sama dan model hubungan dengan ibu bapa lawan jenis. Penyelesaian konflik yang sihat ada di sini dan sekarang. Ini bermaksud bahawa hanya situasi yang timbul yang dibincangkan, ia dibincangkan tepat pada saat ia relevan, para peserta tetap berhubungan satu sama lain selama yang diperlukan untuk menyelesaikan sepenuhnya keadaan tersebut. Sekiranya anak melihat bahawa salah seorang ibu bapa meninggalkan rumah pada masa konflik berlaku, dia akan menganggap model tingkah laku di mana konflik itu tidak dapat diselesaikan, tetapi dielakkan.

Peraturan keempat. Anak mesti melihat dan memahami jalan keluarnya konflik tersebut. Kedua ibu bapa menggunakan bahasa yang mudah dan difahami untuk anak, dan di hadapannya mereka mengulangi keputusan kompromi yang mereka ambil. Di samping itu, sangat penting bahawa setiap pihak dalam konflik tersebut meminta maaf kepada orang lain, termasuk anak itu. Ini adalah contoh yang baik - untuk mengajar untuk menyedari bahawa dalam setiap pertengkaran setiap orang harus dipersalahkan dan semua orang menderita. Malah pemerhati pasif. Anda perlu meminta pengampunan dengan ikhlas, saling memandang.

Peraturan kelima. Belajarlah untuk menyatakan pandangan anda dalam format "Apabila anda mengatakannya, saya rasa …" Ini mengajar anda dan anak anda untuk berkongsi tanggungjawab. Klasik genre: “Anda (buruk / acuh tak acuh / tidak bertanggungjawab)! Ubah! " Sekiranya anda berhenti sejenak untuk merenung, menjadi jelas bahawa rumusan seperti itu menghilangkan tanggungjawab dari penuduh dan meletakkannya pada tertuduh. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi ada nuansa. Hubungan adalah, pertama sekali, penyertaan yang sama dan tanggungjawab yang sama bagi kedua-dua pasangan. Kedua-duanya. Dan sentiasa sama. Ini bermaksud bahawa sebarang masalah dapat diselesaikan hanya dengan terlibat sama dengannya. Nuansa seterusnya adalah reaksi fisiologi terhadap pencerobohan: perlindungan, penghindaran, atau pembekuan. Tiada satu pun yang dapat menyelesaikan masalah ini. Apabila anda bercakap sendiri, anda bertanggungjawab terhadap perasaan anda dan menunjukkan kepada orang lain bagaimana dia mempengaruhi anda. Inilah yang mesti diajar oleh kanak-kanak dalam konflik.

Peraturan enam. Jangan saling mengancam. Suatu ketika saya mempunyai seorang budak lelaki berusia 15 tahun di majlis resepsi saya, yang ibu bapa membuat skandal setiap hari dan sama sekali tidak dapat mengawal ucapan mereka. Dia sangat takut ketika mendengar: "Saya akan mengubah wajah anda menjadi bubur" dan "Jika anda tidak diam, saya akan membuang diri saya ke luar jendela." Sepanjang hayatnya seperti itu, dan ketakutan yang menyakitkan telah terbentuk di dalam. Anak lelaki itu berhenti meninggalkan rumah, enggan pergi ke sekolah dan tidak membenarkan hubungan antara ibu bapanya. Anda berkata dan lupa, tetapi anak-anak melihat dan mengingati. Lebih-lebih lagi, mereka membayangkan dengan jelas apa yang dijanjikan oleh ibu bapa mereka dan berjaya ditakutkan hingga mati. Anda adalah orang dewasa dan anda dapat memikirkan apa yang anda katakan.

Peraturan ketujuh. Kesalahan mengerikan lain yang sering dilakukan oleh ibu bapa ialah menjadikan anak mereka dalam konflik. Ia sering terdengar seperti "Apa yang anda katakan?" atau "Dan anda juga menentang saya!" Oleh itu, anda meletakkan anak di hadapan pilihan - satu ibu bapa atau yang lain. Secara umum, dalam kehidupan keluarga, membincangkan salah satu ibu bapa dengan anak dalam format "neOK" haruslah pantang larang. Pilihan antara ibu bapa selalu tidak dapat ditanggung oleh anak dan sangat trauma. Sekiranya anda menjadi mangsa pilihan sedemikian, saya pasti anda masih ingat hingga hari ini. Ini bermaksud bahawa luka masih sakit. Untuk menyelamatkan anak anda dari pengalaman seperti itu, tahan godaan untuk menariknya ke sisi anda.

Peraturan kelapan. Jangan menafikan konflik. Setiap kanak-kanak mempunyai kepekaan semula jadi terhadap emosi di sekeliling mereka. Dan walaupun anda tidak memberitahunya apa-apa tentang apa yang berlaku, dia merasakannya, percayalah. Dan semakin tua anda, penolakan yang lebih menghina akan berlaku. Sungguh menyakitkan, menakutkan dan sangat marah ketika soalan "Apa yang berlaku?" kanak-kanak itu mendengar "Sepertinya anda baik-baik saja dengan kami." Dia juga tidak akan mempercayainya. Tetapi dia akan menderita, mencari rasa bersalah dan tanggungjawabnya sendiri atas kejadian "tidak ada". Lebih baik menjelaskan bahawa ada konflik, tetapi anda berusaha mencari jalan keluar bersama.

Jadi:

- konflik perlu dinormalisasi sebagai fenomena;

- konflik anda harus sihat dan memberi contoh bagaimana anda dapat mempertahankan pandangan anda secara beradab;

- konflik adalah hubungan antara orang, tetapi bukan kejahilan;

- konflik itu mesti tidak dapat dilihat oleh kanak-kanak itu, atau dapat difahami olehnya;

- kanak-kanak harus tetap mempunyai perasaan bahawa orang dewasa dapat menyelesaikan konflik itu sendiri dan bertanggungjawab sendiri (tetapi tidak "jangan masuk, orang dewasa akan mengatasinya" - hanya melalui penjelasan);

- kanak-kanak adalah zon berkecuali.

Melaksanakan cadangan ini tidak akan mudah, tetapi saya yakin bahawa keselamatan anak anda adalah yang paling penting bagi anda.

/ Artikel itu diterbitkan dalam penerbitan "Cermin Minggu Ini": /