Pengunduran Dan Peneutralan Remaja Yang Agresif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

- Dengar, awak keldai bodoh, ibu saya menyuruh saya datang, jadi saya harus duduk di sini, tetapi anda tidak boleh membuat saya bercakap.

"Saya tidak boleh menyalahkan anda kerana marah apabila anda terpaksa melakukan sesuatu yang tidak mahu anda lakukan."

Dia mengepalkan lebih banyak lagi, menyilangkan tangannya. Pandangan jahatnya digantikan oleh senyuman sombong.

Anda tahu, anda juga bukan hadiah untuk saya. Nampaknya, kita mesti meluangkan masa bersama. Bagaimanapun, ada baiknya kita mendapat manfaat daripada keadaan ini. Mengapa anda tidak memberitahu saya tentang alasan ibu anda memutuskan untuk merujuk anda kepada saya?

- Tinggalkan saya sendiri.

Ibumu memberitahu saya melalui telefon bahawa kamu tidak boleh lulus dari sekolah jika kamu tidak melakukan yang lebih baik dalam beberapa minggu mendatang.

Dia memandang saya dengan ekspresi penghinaan sepenuhnya. Kemudian dia mengangkat bahu. Saya juga mengangkat bahu sebagai tindak balas, meniru pergerakannya. Walau apa pun, ini adalah jenis komunikasi.

Dia juga mengatakan bahawa rakan-rakan anda risau akan anda. Siapa nama sahabat anda? Ronnie? - Saya sengaja memutarbelitkan nama. - Ronnie yang menelefon ibumu dan mengatakan bahawa dia bimbangkan kamu, kerana kebelakangan ini kamu dalam keadaan buruk.

- Lonnie.

- Maaf, tidak dengar?

- Lonnie. Namanya Lonnie. Bolehkah anda mendapatkannya dengan betul?

- Terima kasih kepada. Jadi Lonnie. Apa masalahnya?

Dia memerah ke sofa, malah aku mula takut bahawa dia akan hilang sepenuhnya. Dia mula menggigit kuku. Dia menggigit sehelai kuku jari dan menjatuhkannya di sofa dengan sengaja. Mencuba untuk menentukan sama ada saya perasan.

- Saya nak tolong awak. Saya tidak bekerja untuk ibu anda, tetapi untuk anda. Baik dia atau orang lain akan tahu apa yang kita bicarakan, semuanya akan tetap ada di antara kita. Saya tidak mengharapkan anda mempercayai saya dengan segera, anda hampir tidak mengenali saya. Tetapi kita mempunyai banyak masa di hadapan kita untuk saling mengenali dengan lebih baik. Saya mesti katakan, saya juga menghadapi masalah, dan saya mahu anda menolong saya menyelesaikannya.

Dia tidak bereaksi dengan cara apa pun, bahkan tidak mengangkat alis. Walaupun begitu, saya teruskan.

- Apabila sesi selesai, ibu anda pasti akan bertanya apa yang anda dan saya bicarakan. Apa yang anda fikir saya harus menjawabnya?

Sekali lagi dia mengangkat bahu, mengatakan dia tidak peduli.

Jadi saya tidak ada apa-apa untuk dikatakan kepadanya. Adakah itu mengenai bagaimana kita bercakap. Dan semuanya berjalan lancar. Adakah ia sesuai dengan anda?

Lihat, saya sudah mengatakan bahawa saya tidak memerlukan pertolongan anda, saya tidak mahu melihat anda. Anda boleh membuat saya datang ke sini, membuat saya pergi ke sekolah, tetapi hanya sehingga saya berumur lapan belas tahun, yang akan datang bulan depan. Tetapi anda tidak boleh membuat saya bercakap.

Oleh itu, pertempuran berlanjutan antara terapis dengan niat terbaik dan remaja kasar yang menderita dengan teruk sehingga dia bahkan tidak dapat meminta pertolongan. Menurut Dzhurikh, psikoterapis mengimpikan anak-anak seperti itu dalam mimpi buruk: keras kepala, dengan senyum yang hina, keras kepala, yang hanya menunggu anda mendekat kepada mereka, maka mereka akan memakan anda hidup-hidup. "Sekiranya mereka tidak mengganggu kita dalam terapi, mereka akan menjadi lebih buruk dengan menolak semua usaha kita untuk menolong mereka."

Sudah tentu, kanak-kanak seperti itu tidak mungkin menjadi utusan neraka dengan tujuan menghukum kita atas dosa-dosa kita, mereka dengan tulus melancarkan perasaan mereka. Berbicara mengenai anak-anak dan remaja yang marah, Brenner menggambarkan tingkah laku mereka sebagai berikut: “Kadang-kadang ruangan itu tidak dapat menampung mereka. Mereka boleh memanjat dinding, melompat dari tingkap, bersembunyi di bilik mandi. Perhatian mereka sangat tidak stabil. Mereka melepaskan tembakan seperti peluru dari bilik mandi dan tandas. Mereka terus-menerus menuntut perhatian dan menjaga diri, mereka bertindak marah dan benci. Mereka lapar sepanjang masa, sentiasa bergerak, mereka, seperti tikus di tong sampah, mencari makanan untuk diri mereka sendiri. Mereka adalah contoh manifestasi 'id' dalam bentuknya yang paling murni."

Kanak-kanak yang menjengkelkan begitu penuh dengan kemarahan dan kebencian sehingga menimbulkan perasaan yang sama dalam diri kita. Selalunya diabaikan oleh salah satu atau kedua ibu bapa, mereka secara sepihak berusaha untuk mendapatkan perlakuan yang tidak adil (atau sebenarnya). Lakonan mereka, walaupun dalam keadaan kasar dan tidak menarik, adalah bentuk komunikasi yang paling mudah bagi mereka.

Sudah berlalu hari-hari remaja melancarkan perasaan mereka melalui persetubuhan, mendengar rock and roll atau menghisap rokok. Sekarang masalahnya berlaku pada skala yang sama sekali berbeza. Oleh kerana aktiviti seksual menjadi tidak selamat, tenaga yang ditindas keluar dari tindakan keganasan. Siapa sangka bahawa sekolah-sekolah bandar perlu memasang alat pengesan logam dan mengupah pengawal, pelajar kelas keempat akan mengawal aliran dadah di wilayah mereka, dan seorang kanak-kanak mudah dibunuh kerana kasut fesyen atau jaket kulit?

Remaja moden yang agresif mendorong ibu bapa mereka menjadi tidak waras bukan kerana mereka menggunakan dadah atau mengambil bahagian dalam tunjuk perasaan sosial, seperti yang dilakukan oleh kebanyakan kita pada zaman mereka, tetapi kerana kecenderungan mereka terhadap perkauman atau anti-Semitisme. Generasi ibu bapa dan psikoterapis yang dibesarkan pada tahun enam puluhan yang bergolak, ketika semangat pemberontakan di udara, dikejutkan oleh ekstrem moden. Ada kanak-kanak yang menggunakan senjata automatik, dan ada juga yang menyerahkan dadah dan alkohol dan menjadi neo-Nazi atau hartawan kewangan.

Mengeluarkan klien yang agresif dari terapi

Salah satu penyelesaian yang paling jelas untuk masalah remaja yang agresif adalah menyingkirkan mereka dan bekerja dengan ibu bapa mereka. Lebih sering daripada tidak, tingkah laku ini adalah hasil dari struktur keluarga yang tidak berfungsi, jadi masuk akal untuk mengenali mereka yang mengalami kesulitan yang paling besar dan, oleh itu, paling berminat dengan perubahan.

Seorang remaja (dan orang lain yang berada di tempatnya) tidak boleh dipaksa untuk melakukan apa yang dia tolak dengan tegas. Dari seorang remaja yang telah dilindungi secara mendalam dan yang benar-benar merana dengan kemarahan, anda tidak akan mencapai apa-apa dengan konfrontasi langsung. Sebilangan ahli psikoterapi percaya bahawa dalam kes seperti itu, daripada bekerja dengan anak itu sendiri, disarankan untuk beralih kepada ahli keluarga yang lebih berminat untuk bekerjasama dan, sebagai peraturan, lebih mudah diubah. Kadang-kadang mengeluarkan remaja yang agresif dari terapi mempunyai kesan yang berlawanan, iaitu menarik minatnya. Dalam sejumlah kes, anak-anak bermasalah secara khusus diminta untuk tidak berpartisipasi dalam psikoterapi, sementara mereka mulai menunjukkan minat untuk bekerjasama dan berusaha menjelaskan intipati masalah mereka.

Akhlaknya jelas: Bayangkan bahawa anda adalah orang terbaik di dunia kerana berhadapan dengan orang yang agresif, dan lakukan yang terbaik. Walaupun sokongan remaja tidak dapat diperoleh dengan segera, sekurang-kurangnya halangan utama dalam proses terapi akan dihilangkan. Pelanggan melihat di hadapannya akibat agresifnya, iaitu, dia dilucutkan peluang, sebagai orang dewasa, untuk berpartisipasi dalam proses mencari jalan keluar untuk masalah tersebut. Walaupun tingkah lakunya tetap sama, dia tidak lagi dapat mengganggu perjalanan psikoterapi, kerana dia mengganggu kehidupan ahli keluarganya. Selain itu, biasanya ada sesuatu yang dapat dilakukan dengan ibu bapa, seperti menolong mereka memahami anak mereka dengan lebih baik dan mengajar mereka bagaimana menangani konflik dengan lebih berkesan.

Pada masa yang sama, akan berguna bagi anak untuk mendengar daripada ibu bapa mesej yang jelas dan jelas yang berbunyi seperti berikut: “Kami ingin menolong anda. Kami bersedia untuk melakukan segala daya untuk kami. Sekiranya anda tidak memerlukan pertolongan kami, kami harus mempertimbangkan pendapat anda. Walau bagaimanapun, kami memutuskan untuk mencari pertolongan dan cuba mengubah sesuatu dalam tingkah laku kami. Dengan pengalaman dan sokongan psikoterapi kami, kami berharap dapat mencapai perubahan yang diinginkan."

Dalam kebanyakan kes, ketika remaja yang agresif mendapat perhatian ahli terapi, ternyata mereka bertindak mengatasi masalah yang menampakkan diri dalam hubungan antara ibu bapa. Mesej yang dibincangkan di atas membuat anak memahami bahawa ibu bapa sendiri telah memutuskan untuk meminta pertolongan. Oleh itu, kanak-kanak itu tidak lagi perlu bertindak sebagai kambing hitam atau batang kilat.

Ibu bapa sering diminta untuk datang ke sesi pertama dan bukannya anak untuk memberikan terapi latar belakang yang diperlukan kepada ahli terapi. Dalam sekurang-kurangnya separuh daripada kes yang berkaitan dengan sejarah keluarga dan dinamika hubungan antara pasangan, keputusan dibuat untuk memulai dengan mereka. Sekiranya ibu bapa ingin menolong anak mereka dengan berkesan, mereka harus terlebih dahulu belajar bekerjasama antara satu sama lain. Sungguh mengagumkan betapa kerapnya tingkah laku anak yang agresif bertambah baik apabila kita mula mengerjakan hubungan perkahwinan.

Satu rancangan telah dibangunkan untuk membolehkan ibu bapa membina hubungan yang lebih matang dan memuaskan dengan remaja mereka. Pencapaian perubahan dilakukan secara berurutan, bermula dari peringkat persediaan. Tujuan fasa interaksi terapi ini adalah untuk mewujudkan harapan positif, meningkatkan semangat, dan memberi sokongan untuk tindakan selanjutnya. Di samping itu, psikoterapis mengumpulkan maklumat yang diperlukan mengenai ciri-ciri tingkah laku remaja dan kesan tingkah lakunya terhadap orang lain.

Pada tahap pemahaman, hubungan perkahwinan secara praktikal tidak diterokai, fokusnya dialihkan ke remaja yang agresif dan hubungannya dengan ibu bapanya. Seperti yang diperhatikan oleh Roberts: "Hanya beberapa keluarga yang dapat memperluas konteks psikoterapi dengan cepat untuk memasukkan kehidupan peribadi mereka, sebilangan besar keluarga tidak mampu melakukan ini. Sekiranya ahli terapi cuba memaksa pasangan untuk menyiasat masalah peribadi mereka, pelanggan mungkin akan meninggalkan terapi lebih awal."

Matlamat utama adalah seperti berikut: untuk membantu ibu bapa bertindak balas dengan lebih berkesan terhadap tingkah laku anak, untuk lebih memahami pengalamannya, dan juga untuk melihat apa yang ada di sebalik tindakan ini atau tindakan anaknya, masalah apa yang sedang dia hadapi. Madanes menerangkan bagaimana dia berjaya menolong ibu bapa yang bersusah payah mengatasi anak perempuan mereka yang masih kecil. Ibu bapa sendiri percaya bahawa mereka dapat dengan mudah menentukan perasaan anak perempuan mereka, seseorang hanya boleh memasuki biliknya dan mengucapkan selamat pagi.

- Sekiranya anda mempunyai kesan bahawa hari yang sukar akan datang, bagaimana anda menyambut anak perempuan anda? Madanes bertanya.

- Kita biasanya masuk ke biliknya dan memintanya untuk bangun dan bersiap untuk sekolah. Itu sahaja. Kami tahu pasti bahawa kami akan bertengkar.

- Apa yang berlaku apabila anda menganggap bahawa anak perempuan anda dalam keadaan baik?

- Oh, kemudian saya bersenandung lagu dan bermain dengannya.

Menurut ibu bapa, anak itu menentukan syaratnya kepada mereka, sebenarnya, mereka secara tidak sedar mengarahkan tingkah laku anak perempuan itu, bergantung pada kesan (betul atau salah) tingkah laku mereka sendiri.

Penembusan ke intipati corak komunikasi dan struktur interaksi adalah roti dan mentega ahli psikoterapi keluarga. Jenis intervensi ini memberi tumpuan terutamanya pada dyad ibu bapa dan hubungannya dengan anak yang agresif. Usaha sedang dilakukan untuk mengeratkan hubungan antara ibu bapa dalam proses menyelesaikan masalah sendi. Ahli terapi membenarkan pasangan melakukan apa sahaja yang boleh dilakukan untuk melindungi diri dan menjaga diri. Akhirnya, tiba masanya untuk memikirkan semula pembahagian tanggungjawab dalam pelbagai bidang kehidupan - siapa yang bertanggungjawab untuk apa, dan apa yang masing-masing dapat mempengaruhi. Tugas utama adalah untuk mengembangkan kemampuan ibu bapa untuk mengekalkan objektiviti dan ketahanan emosi terhadap telatah anak yang tidak bertanggungjawab.

Strategi ini berjaya terutamanya ketika bekerja dengan ibu bapa Klemm, seorang pemuda yang telah berhenti psikoterapi. Ibu bapanya adalah pemula lawatannya ke ahli terapi. Setelah mula menghadiri sesi psikoterapi, mereka dengan jelas dan tegas mengatakan kepada putra mereka: "Kami mungkin tidak dapat menghentikan anda dan memaksa anda untuk bersikap sopan, tetapi celaka jika kami terus membiarkan anda mengganggu kehidupan kami!"

Tentunya ibu bapa berminat untuk memahami sebab-sebab tingkah laku masalah Klemm, tetapi dengan sendirinya pemahaman seperti itu lebih kurang pentingnya praktikal daripada keputusan mereka untuk menjaga diri mereka sendiri. Seperti yang sering berlaku dalam kes-kes seperti itu, tindakan Klemm menjadi kurang kuat sebaik sahaja ibu bapa berhenti bertindak balas kepadanya. Lebih-lebih lagi, dia kelihatan kurang ganas ketika ibu bapanya belajar memperlakukan tingkah lakunya dengan lebih sejuk.

Dalam fasa tindakan yang disasarkan, sumber utama untuk campur tangan sudah ada. Wawasan dan pemahaman tidak bermakna kecuali disokong oleh tindakan. Peralihan ini ke bahagian praktikal psikoterapi adalah mungkin melalui penggunaan teknik tertentu, bergantung pada orientasi teori ahli terapi, pelaksanaan intervensi strategi, struktur atau tingkah laku. Tidak dinafikan, tindakan tertentu perlu diambil untuk mengubah reaksi ibu bapa terhadap remaja yang mengamuk. Pilihannya dibuat dari pelbagai kemungkinan jawapan: anda boleh menyokong remaja itu, atau anda boleh menendang orang yang hampir dewasa ini keluar dari rumah. Walau bagaimanapun, usaha bersama ibu bapa, berkat pakatan yang baru dibentuk, akan memberi kesan yang jauh lebih besar daripada tindakan mereka yang tersebar, mereka akan dapat mendekati penyelesaian masalah dengan lebih objektif, dan juga melemahkan ikatan mereka dengan anak yang sebelum ini menahan mereka.

Meneutralkan permusuhan

Teori lampiran menunjukkan bahawa klien yang bermusuhan menyatakan kekecewaan mereka terhadap tokoh-tokoh pihak berkuasa yang secara sistematik mengabaikan mereka. Oleh kerana permusuhan menunjukkan kurangnya kepercayaan, tujuan psikoterapi adalah untuk membina hubungan dengan pelanggan yang memberontak.

Aplikasi teori Bowlby yang agak luar biasa diusulkan oleh Nelson: menurut pendapatnya, cara yang paling berkesan untuk memperbaiki tingkah laku remaja yang agresif adalah dengan tiba-tiba mengubah tanda emosi untuk menjalin hubungan yang saling mempercayai. Dalam beberapa saat, tingkah laku yang tidak berfungsi atau tidak sesuai ditolak dengan kuat, lalu dengan cepat digantikan dengan ungkapan simpati dan persetujuan. Teguran yang diterima menimbulkan kegelisahan pada remaja, dan kelulusan seterusnya menimbulkan rasa lega dan, akhirnya, kepercayaan.

Hartman dan Reynolds telah menyusun senarai kasar jenis perlawanan yang disarankan untuk melakukan konfrontasi dengan cara ini, ini termasuk manifestasi klien untuk tidak menghormati orang yang berkuasa atau keras kepala. Menurut penulis, tingkah laku ini dan beratus-ratus yang lain seperti itu harus ditentang dengan tentangan tajam, yang segera digantikan dengan ungkapan keprihatinan dan persetujuan. Pendekatan ini membolehkan anda mengatasi rintangan dengan bekerja pada tahap prosedur dan kandungan. Terima kasih kepadanya, suasana keselamatan diciptakan di mana psikoterapis berpeluang untuk membuat anak memahami ketidakterimaan tingkah lakunya, tanpa mengambil risiko memutuskan hubungan kepercayaan yang terjalin di antara mereka.

Setiap kali saya belajar mengenai pendekatan seperti itu untuk bekerja dengan perlawanan dan pencerobohan, saya biasanya menggelengkan kepala dan berfikir sendiri: ini semua terdengar sangat menarik. Saranan penulis sangat meyakinkan, tetapi hanya di atas kertas, tetapi bagaimana jika seorang kanak-kanak mahu mematahkan leher saya? Dengan jelas membayangkan beberapa remaja agresif yang pernah saya bekerjasama, duduk diam dan memerhatikan ketika saya melakukan konfrontasi yang diselingi dengan persetujuan, saya tidak dapat menahan senyum. Sebilangan besar pelanggan saya yang sukar adalah tepat kerana mereka pandai mengenali percubaan untuk mempengaruhi atau mengubah tingkah laku mereka. Ya, ketika bekerja dengan mereka, perlu menetapkan peraturan yang tegas mengenai tingkah laku yang dapat diterima, tetapi tidak dalam kerangka permainan seperti "polis baik, polisi jahat", ketika bersumpah bergantian dengan senyuman bodoh.

Salah satu penemuan terhebat yang kita miliki kepada Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg dan pelopor psikologi perkembangan lain adalah bahawa remaja sedang menguji batas kemungkinan. Dalam tempoh ini, separuh kanak-kanak dan separuh anak berusaha untuk mewujudkan kewujudan autonomi dan berusaha untuk menghadapi pihak berkuasa yang diiktiraf. Sebenarnya, penentangan dan pemberontakan adalah sebahagian daripada fungsi normal remaja ketika berinteraksi dengan ibu bapa dan orang lain yang berkuasa. Novelis Len Dayton pernah menyatakan bahawa konflik tradisional remaja dengan keluarga dan rakan adalah mustahak untuk kelangsungan hidup planet ini: jika anak-anak tidak bertengkar dengan ibu bapa mereka, mereka tidak mungkin meninggalkan rumah orang tua. Dan kemudian dunia akan binasa.

Walaupun remaja suram, terlalu mementingkan diri sendiri, kasar, masih ramai yang memberontak bukan sahaja kerana cintanya terhadap seni. Sebilangan kajian menunjukkan bahawa kegigihan remaja sangat dibesar-besarkan, dan kebanyakan konflik timbul atas alasan yang tidak signifikan - siapa dan kapan harus membuang sampah dan potongan rambut apa yang paling sesuai dipakai.

McHolland memberi amaran bahawa ketahanan remaja harus dilihat dalam sistem di mana ia menampakkan diri, sering bertindak mempunyai fungsi perlindungan dalam keluarga. Di samping itu, perlu diingat bahawa psikoterapi sendiri mampu menyebabkan atau dapat meningkatkan daya tahan kerana sikap khusus terhadap remaja, harapan tertentu yang berkaitan dengannya dan penggantungan label. McHolland sendiri menawarkan sejumlah cadangan mengenai cara mencegah atau mengurangkan permusuhan remaja dari sesi pertama.

1. Sebelum meneruskan masalah, buat hubungan dengan pelanggan. Tanyakan mengenai hobinya, seperti muzik, sukan, dan kejayaan sekolah.

2. Berikan gerakan ke hadapan. Jangan biarkan kesunyian memerintah lama. Libatkan pelanggan dalam interaksi.

3. Jangan mengganggu klien semasa perbualan. Elakkan memberi nasihat atau membuat penilaian nilai.

4. Gunakan pendedahan diri untuk membina kepercayaan. Pada masa yang sama, jangan melampaui batas yang dibenarkan.

5. Jangan mengharapkan dan tidak menghendaki klien melakukan apa yang tidak dapat dilakukannya. Ketahui ciri-ciri fungsi pelanggan - tahap perkembangan kognitif, emosi, interpersonal, dan juga verbal dan jangan melampaui kemampuan mereka.

6. Gunakan humor untuk menghilangkan tekanan. Teknik berikut telah terbukti dengan baik ketika bekerja dengan remaja: “Adakah anda mahu saya mengulangi sikap anda? Sekarang, adakah anda ingin mencuba menggambarkan saya?"

7. Elakkan mengambil sebelah remaja atau ibu bapanya.

Cadangan terakhir di atas nampaknya paling bermasalah. Sekiranya seorang remaja mencurigai kesetiaan kita kepada ibu bapa kita, sangat sukar untuk menjalin hubungan yang boleh dipercayai dengan dia. Sekiranya ibu bapa, pada gilirannya, menyedari bahawa kita melindungi anak, mereka akan menolak psikoterapi. Secara peribadi, saya berusaha meminta sokongan anak dalam masalah ini: “Dengar, saya memerlukan pertolongan anda. Ibu bapa anda pasti ingin mengetahui apa yang kita bicarakan semasa sesi tersebut. Sekiranya saya tidak memberitahu mereka, mereka tidak mungkin membenarkan kami bertemu dengan anda - mungkin anda akan menyukai psikoterapi anda yang seterusnya walaupun lebih rendah daripada saya. Mari kita bersetuju dengan apa yang masuk akal untuk diberitahu kepada mereka, dan apa yang lebih baik saya tidak sebutkan sama sekali."

Malah remaja yang paling keras kepala akan menyetujui cadangan tersebut. Mulai sekarang, kita adalah rakan sekerja dan bersama-sama berusaha untuk melaksanakan rancangan untuk memenangkan autonomi dan memelihara harga diri remaja tanpa merosakkan ahli keluarga yang lain.

Jeffrey A. Kottler. Ahli terapi kompleat. Terapi penyayang: Bekerja dengan pelanggan yang sukar. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (penulis lirik)