BAGAIMANA AGRESI DAN KEPUASAN BERKAITAN?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya akan mengulangi artikel ini dengan kerap. Saya suka dia. Dan topik itu penting. Lagipun, tema kepuasan adalah asas. Ini adalah sesuatu yang berkaitan dengan semua bidang kehidupan. Walaupun dengan tidur. Saya secara amnya diam mengenai seks dan makanan. Ini dia:)))

Baru-baru ini saya menemui tinjauan mengenai seberapa kerap anda menunjukkan pencerobohan. Dan kebanyakan responden mula mengatakan bahawa ini menjijikkan menjijikkan, ya kita, tetapi tidak pernah, jika hanya untuk mengalahkan maniak. Dan di sini sikap dan persepsi pencerobohan dan manifestasi dalam masyarakat menjadi jelas

Agresi dalam intinya adalah mengenai kehidupan, tentang daya hidup, pencapaian, tentang mengubah jarak, mendekati dan menjauh, tentang makanan, seks, pekerjaan fizikal ruang di angkasa, penggunaan sumber dari luar (udara, air, makanan, dll.), sebelum sisa penggunaan ini dikeluarkan dari badan. Sebenarnya, dalam menangani gangguan makan dan penyimpangan seksual, kita menghadapi pencerobohan itu. Dan saya melihat penting untuk mula membezakan kekerasan sebagai salah satu bentuk manifestasi pencerobohan, daripada yang lain terdapat banyak bentuknya. Serta manifestasi sihatnya dari serangan pasif atau manifestasi afektifnya, kehidupan berubah menjadi pertempuran abadi.

Agresi yang sihat adalah sihat, ini adalah jalan yang jelas untuk kepuasan, sementara agresif pasif adalah sesuatu yang meresap, menyedot kekuatan, menyebabkan rasa jijik seperti aftertaste, tetapi sering tidak ke mana-mana.

Pencerobohan pasif bukan hanya ketidakmampuan untuk menyatakan diri sendiri, keperluan, perasaan seseorang, tetapi juga usaha untuk mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain atas batasan dan keselesaan seseorang. Sering kali ini kelihatan seperti manipulasi melalui penurunan nilai, pemerasan, sabotaj, rasa bersalah, rasa malu, ketakutan, dan ia berfungsi sebagai satu-satunya cara yang tersedia untuk menyatakan pencerobohan bagi seseorang yang melarang dirinya untuk menyatakannya secara terbuka. Ia juga dinyatakan ke arah diri sendiri, dan bukannya penerima lain - pencerobohan auto - di mana alatnya sama: penurunan perasaan seseorang, tuduhan diri, sabotaj diri, menyakiti diri, dll.

Lagipun, betapa bezanya "itu membuat saya sangat tua dan marah kerana anda tidak membersihkan selepas anda dari meja setelah makan dan saya meminta anda untuk meninggalkan meja bersih" dari tangan yang diangkat ke langit dengan seruan "Saya tinggal di keluarga babi, babi yang tidak tahu berterima kasih, tidak ada seorang pun di rumah ini yang menghormati saya ". "Saya benci membicarakannya sekarang dan dengan nada sebegitu, saya tidak mahu bercakap dengan anda" dari "macam-macam orang bodoh selalu meminta omong kosong …"

Pencerobohan pasif bukan sahaja tidak menimbulkan kepuasan, tetapi juga menimbulkan salah faham, kerana ia seolah-olah "meracuni" hubungan dan orang itu sendiri. Kadang-kadang, dengan jelasnya "kebaikan" kata-kata dan niat yang diucapkan. Pencerobohan pasif menimbulkan banyak ketegangan laten dalam hubungan, yang sukar diselesaikan dengan tepat kerana jelas tidak ada apa-apa, seperti saya tidak memberitahu anda, saya sama sekali tidak bermaksud, ini bukan mengenai saya, ini bukan saya, sepertinya anda, dan seterusnya.. Seperti perang di bawah tanah di mana mustahil untuk membincangkan apa sebabnya, apa yang harus dilakukan dan bagaimana keadaannya, di mana tidak ada sempadan medan perang, kerana secara formal tampaknya ada jangan ada perang. Dari ketegangan inilah banyak pasangan yang datang ke terapi "letih". Apabila ungkapan "sup tidak masin" bermaksud banyak yang tidak menyenangkan dan tersembunyi dalam hubungan ini, tetapi tidak bahawa sup itu benar-benar tidak asin.

Ringkasnya, pencerobohan adalah dorongan, tenaga dari dalam ke luar. Maknanya adalah dalam kepuasan seseorang terhadap keperluannya berhubung dengan dunia luar. Dan ia dinyatakan dengan cara yang berbeza, bergantung pada keperluan. Agresi tidak baik atau buruk. Akan tetapi, saya ingin memperhatikan bahawa seseorang yang, atas sebab-sebab tertentu, tidak tahu bagaimana secara langsung dan jelas menunjukkan pencerobohan akan merasa kurang puas dan sedar dalam hidup daripada orang yang dapat melakukannya. Nah, jika hanya kerana yang pertama tidak tahu bagaimana untuk mewujudkan diri di luar dan mempertahankan kepentingan dan keperluannya, dan yang kedua dapat melakukannya.

Dan di sinilah terletaknya semua kesukaran. Konflik dan kebencian yang tidak ada akhir atau permulaan, atau, sebaliknya, menghindari situasi konflik, walaupun terjadi dalam hubungan hidup apa pun, dan untuk ini, penghindaran hubungan, penolakan jalan dan keinginan yang dipilih, sebagai akibat dari ketidakpuasan, ketidakpuasan, kemarahan, dengki dan kecewa, berada dalam hubungan yang mana kakek Karpman menulis dengan indah …

Terapi kadang-kadang bermula bukan hanya dengan menghalalkan perasaan. Dan dengan penemuan di sebalik ketidakpekaan umum terhadap perasaan sama sekali. Seolah-olah memulakan semuanya dari awal, pelanggan mula memperhatikan perasaan, keperluannya, belajar untuk menzahirkannya di luar, tidak hanya pada kesan atau gejala. Tetapi juga hidup sepenuhnya dan hadir dengan cara yang disasarkan dan dalam bentuk yang tidak memusnahkan dia atau yang lain dan tidak meracuni apa yang ada di antara mereka. Ia membawa kepada akibat yang bermakna dan memuaskan. Perhatikan perbezaan dan kesesuaian antara situasi dengan ayah tiri perogol dan ibu yang terkawal, kerana ibu salah meletakkan balang di dapur anda, isteri mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan atau rakan sekerja menulis pada saat yang tidak menyenangkan.

Di sini juga, adalah tempat yang sukar. Tempat otrigging. Apabila seseorang memulakan lagu-lagu mengenai perkara utama dalam bentuk cerita mengenai sempadan peribadi dan mari kita laksanakan, bunuh, kutuk. Kita ingat tentang datuk Karpman, bukan?

Jadi kemarahan, kerengsaan, jijik adalah sistem keselamatan. Dan intinya adalah untuk tidak memulakan skandal setiap kali dan tuduhan keganasan, penderaan, dan lain-lain. Sebenarnya, ini adalah perasaan terhadap saya dan saya. Dan di sini tempat yang paling penting adalah tanggungjawab saya untuk kebahagiaan dan kepuasan keperluan saya, termasuk keselamatan. Sekiranya Vasya memukul Masha setiap hari, maka adalah kekanak-kanakan untuk bercakap dengannya mengenai tanggungjawabnya. Pertama sekali, di sini tanggungjawab Masha adalah menjaga keselamatan, perubahan dari jauh.

Sekiranya kata-kata orang lain menyakitkan hati anda, ini tidak semestinya bermaksud bahawa dia adalah penyalahguna atau narsisis yang sesat, seperti yang digayakan sekarang. Menggantung label adalah perkara yang sangat mudah, tetapi saya tidak akan mengatakan bahawa ia berguna. Ini terutamanya bermaksud bahawa anda tidak menyenangkan, menyakitkan, menjijikkan dan marah pada masa ini. Dan di sini tempatnya bukan untuk apa yang harus dilakukan oleh yang lain, untuk menjadi apa. Ini terutamanya cerita mengenai saya. Apa yang penting bagi saya sekarang. Apa keperluan yang saya ada dan bagaimana saya dapat menunaikannya? Kadang-kadang orang lain mungkin tidak menduga bahawa topik ini menyakitkan bagi anda, bahawa anda sekarang merasakan apa yang anda mahukan dan dalam bentuk apa. Adalah perkara biasa untuk tidak mengetahui dan tidak memikirkan yang lain, kerana itu dia dan yang lain. Di sinilah kisah pengorbanan mengubah perspektifnya. Mereka tidak melakukan sesuatu dengan saya dan terus melakukan sesuatu seperti anak patung dengan kain buruk. Dan mungkin saya berhadapan dengan kekuatan, keputusasaan, ketakutan, kekurangan pengetahuan atau ketagihan. Pengiktirafan ini sudah menjadi langkah ke arah kesihatan. Dan kemudian bekerja dengan sumber. Dengan pilihan raya berdasarkan sumber sebenar ini.

Atau anda boleh mengatakan "bodoh sendiri" dan masuk ke dalam kabut. Lebih mudah lagi. Putus hubungan selamanya. Kecewa pada diri sendiri, dalam dirinya, dalam persahabatan, dalam kehidupan ini, atau bahkan dalam hubungan heteroseksual. Dan anda juga boleh memberi di dahi, itu akan cukup "adil", tetapi apa, menyalibkan, memalukan, menuduh dan menghukum. Baiklah, bergantung pada senario dan sumber. Seseorang hidup dengan cara ini, memilih pasangan, ahli terapi dan menunggu "yang" yang akan dapat membaca semua keinginan mereka tanpa membuka mulut dan meminta mereka untuk memuaskannya dengan cara yang ideal. Ia adalah mitos. Mitos yang sangat berbahaya. Kisah ini selalu mempunyai dua sisi. Yang berkaitan dengan sejarah ibu bapa-anak seseorang dan tahapnya tidak lulus.

Dan mungkin berdiam diri. Pilihan lain adalah "lebih mudah". Makanlah, diam, tahan, seperti tidak menyedarinya, menganggapnya tidak penting, dan sebagainya. Tetapi kemudian hubungan itu akan mula menjadi beracun, beracun. Di sini saya ingin perhatikan bahawa hubungan menjadi toksik bukan kerana ada sesuatu yang tidak teratur dengan seseorang sahaja, ia adalah toksik. Tidak. Izinkan saya mengingatkan anda bahawa kita bercakap mengenai hubungan orang dewasa. Mereka menjadi begitu kerana masing-masing, dengan sebaik mungkin kemampuan dan minatnya, walaupun tidak sedar, membiarkannya berlaku dan berterusan dengan cara ini.

Adalah mungkin untuk berbicara secara langsung mengenai perasaan dan keperluan anda, untuk menyatakan rasa tidak puas hati anda secara terbuka. Dan ngeri itu mengerikan bagi seseorang - menunjukkan rasa hormat terhadap keperluan mereka sendiri dan yang lain - untuk bertanya. Ini adalah manifestasi pencerobohan secara langsung dan jelas. Dan ya, ia dapat dimuat dengan banyak makna, pengalaman negatif. Ia benar-benar berisiko dengan konflik langsung, sangat berisiko untuk memenuhi keperluan dan ketergantungan anda kepada yang lain, berisiko untuk tidak bertemu, berisiko untuk ditolak, berisiko untuk menolak … Tetapi ini adalah tempat di mana sangat Mesyuarat, keakraban, kepuasan dan kepuasan berlaku. Adakah ia bernilai risikonya?

Seperti yang dikatakan oleh Jean Lacan, "Ketika seorang pesakit melakukan analisis, dia akan mulai berbicara. Sekiranya dia bercakap dengan kamu, maka bukan tentang dirinya … Dan jika mengenai dirinya, maka tidak dengan kamu … Ketika pesakit itu mulai berbicara dengan kamu dan mengenai dirinya, psikoanalisis sudah berakhir."

Ini sangat dekat dan relevan dengan topik pencerobohan.

- Adakah mudah bagi anda untuk berkongsi tanggungjawab anda dari yang lain dalam hubungan?

- Adakah mudah bagi anda untuk membincangkan perkara yang tidak anda sukai, tidak suka, atau tidak sesuai dengan orang asing? Dan bagaimana dengan saudara dan rakan?

- Seberapa penting anda fikir pasangan itu dapat meneka apa yang anda mahukan dan bagaimana reaksi anda ketika dia tidak?

- Adakah anda pernah menggunakan "celaan" dalam hidup anda dan apa pendapat anda dan bukan apa yang anda lakukan?